Ресурсы, или где искать поддержку во время протокола ЭКО

Если у вас уже есть опыт неудачных протоколов, то все описанное ниже сработает только в случае, если вы пережили потерю. Тому, что делать в случае неудачного ЭКО, будет посвящен отдельный материал.

Итак, вы решились на ЭКО. Вряд ли решение было спонтанным (см. об этом статью «Что мешает решиться на ЭКО»), скорее всего вы уже вложили в него много эмоциональных и физических сил. А это значит, требуется более бережное отношение к себе, тем более что путь предстоит непростой.

Вообще идея помогать себе и заботиться о себе (не только в трудные моменты жизни, но и всегда) мне кажется очень полезной. Но, к сожалению, не очень распространенной – особенно в нашей стране, пережившей столько потрясений. Революции и войны, репрессии и голод, авторитарный режим и перестройка – в такие периоды люди обычно выживают, а не настраиваются на свое состояние. Где уж тут прислушиваться к себе, с голоду бы не умереть...

Поэтому такие навыки, как быть внимательным к себе, давать себе передышку, если это необходимо, просить помощи у других людей, оказались просто невыработанными у нескольких поколений людей в нашей стране. Только последние годы мы к этому приходим, в том числе благодаря изучению психологии человека, семьи и детства.

Итак, ресурсы. Во-первых, выясним, чего именно не хватает женщине по время протокола ЭКО? По моему собственному опыту и опыту других женщин, прошедших через эту процедуру, могу сказать, что самое главное, чего не хватает – это спокойствия и уверенности.

Много мыслей, много страхов, много ожиданий, и все это, конечно, не улучшает психологическое состояние женщины. И второе – поддержки. Собственно, поддержка и нужна, чтобы справиться с неуверенностью и эмоциями.

Во-вторых, о самих ресурсах стоит сказать, что они бывают внешние (те, что можно получить от других людей или внешних источников) и внутренние (те, которые являются нашими собственными). У каждого человека в течение жизни формируется своя стратегия использования внешних и внутренних ресурсов. И очень большое влияние на эту стратегию оказывает то отношение, которое было у наших родителей к нам в детстве.

Дети, получившие много заботы и тепла (но не гиперопеки), как правило, научаются во взрослом возрасте относиться с теплом и заботой к самому себе и запрашивать помощь у других. Те же, кто был лишен такого опыта, скорее всего, будут пассивно ждать заботы и поддержки от других людей, чувствуя себя неспособными оказать ее себе самостоятельно.

Баланс использования внутренних и внешних ресурсов у каждого свой, но здесь важно не доводить до крайностей. То есть не садиться на шею окружающим с бесконечными запросами о помощи, но и не тянуть все на себе до последнего, когда уже остается только упасть и не встать.

Лучше всего быть где-то посередине. И еще важно чувствовать, на что именно вам сейчас лучше опереться – на то, что снаружи, или то, что внутри. Хотя часто деление на это внешнее и внутренне достаточно условно.

Перед тем, как описать некоторые возможные ресурсы, позволю себе сказать, что олимпийского спокойствия все равно в протоколе не достичь. Все равно эмоции будут и временами сильные, какие бы старания вы ни прикладывали.

Нужно смотреть на вещи реалистично и понимать, что у человека нет кнопки, нажатием на которую можно прекратить переживания. Но постараться свести интенсивность переживаний на минимально возможный для вас уровень можно.

Я не случайно написала «минимально возможный для вас». Мы все очень разные, и в том числе отличаемся изначальным уровнем тревожности. Он определяется и тем, что вы унаследовали от вашей семейной системы, и тем личным опытом, который у вас уже имеется на настоящий момент.

Если вы из тех, кто трясется от одной мысли о возможных неприятностях, чего бы они ни касались, если вы мнительны и тревожны без видимой причины, то вряд ли стоит ожидать, что войдя в протокол даже под прикрытием психолога, вы обретете спокойствие Будды…

Если вы тревожная личность, значит, понадобится больше внимания к себе. Пожалуйста, будьте реалистами и исходите из имеющихся у вас особенностей. Пожалуй, это и был первый совет.

И, конечно, стоит принять тот факт, что все, что происходит с вами в протоколе, - это нормально. И страхи, и мысли, и срывы, и паника – все нормально. Нормально и то, что порой вы с этим можете не справляться, и то, что при усилии что-то вы можете контролировать.

Итак, работать будем над обретением доступной нам степени спокойствия, и использовать для этого внешние и внутренние ресурсы (хотя еще раз повторю, что деление условное).

Внешние ресурсы

Прежде всего, конечно, это близкие вам люди.

Ваши супружеские отношения во время протокола зависят от того, с одинаковыми ли целями вы подошли к этому процессу; было ли решение обоюдным; есть ли у вас опыт переживания вместе сложных жизненных ситуаций; доверительны ли ваши отношения в принципе.

Если до ЭКО все было более-менее хорошо, то скорее всего, и в процессе тоже все сложится: вы будете внимательны друг к другу. Однако в любом случае стоит учитывать, что мужчины и женщины по-разному переживают стресс: женщине проще выразить эмоции, мужчина же склонен их скрывать, иногда даже под маской безразличия.

И женщинам нужно помнить об этом. Несмотря на то, что находясь в протоколе, вы, возможно, нуждаетесь в большем сочувствии, не забывайте, что ваш муж тоже переживает. Найдите время, чтобы узнать у супруга, что его тревожит и как можно помочь.

Вообще проявление посильной заботы о ком-то, в то время как ты сам нуждаешься в поддержке, очень помогает и отвлекает от мыслей о своем собственном положении. Если у вас есть о ком позаботиться, делайте это на протяжении всего протокола.

Крайностей не надо. Вполне достаточно спросить у супруга или другого близкого человека, чего бы ему хотелось из каких-то простых и доступных вещей – в каждой семье есть свои способы проявить заботу приятными мелочами. Не забывайте и о себе и просите о заботе и помощи, выражая свои просьбы как можно конкретнее. (Об этом подробнее в статье «Супружеское взаимодействие в борьбе с бесплодием»).

Если возможно, проводите как можно больше времени вдвоем, но не стоит все это время посвящать обсуждению протокола. Если так уж необходимо, в эти дни обсуждайте только конкретные факты – что сегодня предстоит и чье присутствие понадобится или что уже состоялось. Но не более.

Не надо бесконечно перечислять подробности и обмусоливать свои переживания. Помните, что партнер для этого не подходит, как впрочем и подруга, только если она у вас не специально заведена для того, чтобы сливать эмоции, что по сути своей является использованием другого человека.

Если вам важно именно говорить о том, что с вами происходит, найдите себе психолога – профессионала, который умеет слушать и обращаться с чужими эмоциями без вреда для себя и окружающих.

Еще для роли слушателя в этом случае хорошо подходит мама, конечно, если у вас доверительные отношения и вообще есть возможность с ней говорить. Мама по своему родительскому статусу «обязана» пожалеть и принять ребенка.

А с партнером не делайте этого, во всяком случае, в агрессивном режиме. Если вас что называется «сносит», договоритесь с ним о каком-то условном знаке, который один из вас будет подавать другому, если тот превысит лимит времени, отведенный на эту тему (слово, фраза, жест, выражение лица). Главное, чтобы договоренность неукоснительно соблюдалась.

Таким же условным сигналом останавливайте друг друга, если вы начинаете обсуждать ваши ожидания от протокола и все разговоры на тему «получится – не получится» («что будет если…», «я очень хочу, чтобы получилось…» и пр.)

План действий в случае неудачи вы должны были выработать до ЭКО. Как только вы вступили в протокол, вы пошли по пути «мы сделали все от нас зависящее, дальнейшее – дело рук судьбы, случая, Всевышнего…» - кто во что верит.

Если вы будете бесконечно спрашивать себя «получится - не получится», вы просто изведете себя. Ведь ответить на этот вопрос невозможно. Зона вашей ответственности лежит в ваших конкретных действиях: делать, то, что положено, выполнять предписания врача.

И вообще вместо разговоров лучше сходить в кино или заняться сексом.

Кроме супруга, в ваш близкий круг могут входить дети, родители, братья или сестры, друзья. В общении с ними очень важно правильно построить границы, особенно если они в курсе происходящего с вами. Определите для себя максимально возможную дозу общения – в делах и разговорах (разговоры о текущих событиях лучше вообще свести к минимуму).

К внешним ресурсам, безусловно, относятся и ваши увлечения. Часто в борьбе с бесплодием желание иметь ребенка вытесняет многие другие, и это понятно. Но если вы сохранили на этом нелегком пути любовь к какому-то занятию, сейчас она будет как нельзя кстати. Если такого занятия нет, найдите его!

В конце концов никто не обязывает вас ходить в бассейн, вышивать крестиком или печь пироги всю оставшуюся жизнь. Но на эти недели стоит позаботиться о себе и активно погрузиться в какую-то интересную деятельность, которая будет менять фокус вашего внимания. Никак не связывайте ее ни с ЭКО, ни вообще с рождением детей. Вязать пинетки или придумывать дизайн одежды для беременных не надо.

Не получилось организовать себе хобби, уйдите в интеллектуальный «запой». Читайте, но только то, что действительно захватывает вас. Сложные и тяжелые книги, скорее всего, не принесут пользы. Лучше читать то, что действительно отвлекает и выключает мысли.

Если ваша работа или учеба отнимает у вас много сил, то в каком-то смысле это хорошо. Конечно, во всем должна быть мера, и если на период протокола предстоит что-то супер важное, например, защита диплома или сдача проекта, то, конечно, это может истощить вас. Но повседневная здоровая занятость – это как раз то, что сейчас нужно.

Очень важным ресурсом является ваша физическая форма, поэтому позаботьтесь о своем теле. Хорошо, если вы имеете опыт занятий спортом или йогой, освоили медитативные или дыхательные практики – это поможет сохранять душевное равновесие, особенно в период ожидания результатов. Если такого опыта нет, то попробуйте начать. Только делать это лучше в группе и под руководством наставника – так быстрее можно ощутить результат.

Я думаю, основная стратегия поведения в протоколе ЭКО уже понятна – не сводить всю свою жизнь к этому протоколу, каким бы важным он для вас ни был, и стараться получить удовольствие от жизни другими возможными путями.

Не сомневаюсь, что это трудно, но попробовать стоит. Или для вас борьба с бесплодием – это больше про процесс, чем про результат? Есть очень большая разница между двумя этими подходами.

Результат любого дела складывается из того, что от нас зависит (наши усилия) и неподвластных нам внешних сил (здесь у каждого свой список: случай, судьба, Бог). Для того чтобы максимально приблизиться к результату, надо с одной стороны, расширять сферу своего влияния (в нашем случае не только исполнять все, что говорит врач, но и самой себе помогать, чем возможно).

С другой – не надо заходить на территорию, где не вы хозяин, то есть понимать, что есть вещи, которые напрямую от нас не зависят. Рождение (как и смерть) относятся к этой зоне.

Еще раз позволю себе напомнить слова основателя метода ЭКО Роберта Эдвардса: «Мы хорошо научились создавать и растить эмбрионы, готовить эндометрий матки. Но заставить тело женщины и эмбрион взаимодействовать друг с другом – это для нас совершенно темное поле».

Если человек сосредоточен на процессе, он прикладывает привычные и известные усилия для достижения результата, но не расширяет эту зону (потому что не верит, боится разочарований и пр). Ему как будто страшно раздвинуть горизонты или он их просто не видит.

Человек, которому нужен результат, гораздо чаще меняет стратегию и тактику своего поведения. Он как будто задается вопросом: «А что еще я могу сделать?», все время пробует новые варианты и при этом выдерживает ситуацию разочарования. Потому что - опять же - знает границы своей власти.

Конечно, это неосознаваемые модели поведения. Довольно сложно их у себя обнаружить, а тем более поменять. Но для того я пишу эту статью, чтобы кто-то получил возможность посмотреть на себя по-новому.

В этом месте мы подошли к теме внутренних ресурсов, которой будет посвящен следующий материал.