Супружеское взаимодействие в борьбе с бесплодием (продолжение)

Коммуникативные проблемы.

Часто в семьях с бесплодием нет согласованного видения проблемы. Выражаться это может по-разному. Например, один из супругов может всячески откладывать решение проблемы (чаще так поступают мужчины, и в прошлой статье я объясняла почему), а второй интерпретирует этот факт как нежелание иметь ребенка, сохранять брак и даже как отсутствие чувств к себе.

Здесь ключевое слово – интерпретирует. Суть проблемы заключается в том, что посылаемый нам коммуникативный сигнал (информацию) мы как правило трактуем, исходя из своей картины мира, своих представлений о партнере по общению, своих представлений «что происходит» и «как должно быть хорошо».

И чем запутанней послание или чем больше мы склонны смотреть на мир исключительно своими глазами, тем больше интерпретация отклоняется от сути первоначального сообщения. Создается так называемая непроясненная коммуникация, с бесконечным количеством интерпретаций, которая растет как снежный ком.

В бесплодном браке положение осложняется тем, что сама тема «провоцирует» супругов на замалчивание, недоговаривание, чрезмерную эмоциональность.

Здесь поможет объективация проблемы – выяснение, что для каждого из супругов значит бесплодие и что конкретно он намерен делать в связи с ним или не намерен делать ничего.

Выясните, что скрывается за нежеланием вашего партнера, например, проходить обследование. Возможно, он боится диагноза и нуждается в вашей поддержке; или у него есть сейчас более важные задачи (например, уладить неприятности, возникшие на работе); или он на самом деле не уверен, что хочет стать родителем.

В любом случае не стоит спешить с обобщениями – они могут оказаться неверными. И конечно, надо открыто и честно говорить о своих желаниях и опасениях.

Проясните, какую роль играет бесплодие в жизненной перспективе вашей пары, другими словами, в открытом диалоге обрисуйте свой план жизни с бесплодием. Это очень помогает выйти из довольно аморфного состояния эмоциональных переживаний, когда эмоций много, а конкретных действий мало. В таком разговоре вы должны выяснить

1. сколько времени нужно каждому из вас, чтобы смириться с фактом бесплодия (своего или партнера) и как каждый из вас будет оказывать другому поддержку на этом пути;

2. какую стратегию вы выбираете – бороться с бесплодием или отказаться от борьбы; последнее – всего лишь решение, которое тоже имеет право существовать; избрать путь бездетности – это не аморально, это не безнравственно, это не подлежит осуждению; каждый выбирает свою жизнь сам.

3. если вы оба выбрали стратегию борьбы, то надо подумать, какие конкретно шаги и в какие сроки вы намерены предпринять; если этого не сделать, то решение так и останется только решением и ситуация подвиснет; время от времени возвращайтесь к своему плану и корректируйте его в зависимости от меняющихся обстоятельств; обсудите все возможные варианты стать родителями – все ВРТ включая донорство и суррогатное материнство, усыновление, и поймите, как каждый из вас к ним относится на данном этапе;

4. если вы выбрали стратегию отказа от родительства, то подумайте, какими делами, проектами, увлечениями вы займете свою жизнь; дело в том, что бездетность фрустрирует довольно сильную биологическую потребность, поэтому для более качественной жизни желательно находить какие-то альтернативные пути самореализации.

Во время такого открытого разговора может выясниться, что ваши с супругом позиции по каким-то пунктам не совпадают. Не стоит отчаиваться или думать о разрыве отношений! Прежде всего как можно более детально опишите свои несогласия. Может оказаться так, что в главном, например, в выборе жизненной стратегии, вы согласны, но расходитесь по срокам или приоритетам.

Здесь совет может быть такой: ищите компромисс до тех пор, пока его не найдете. Другое дело, если позиции не совпадают кардинально, например, один из супругов выбирает родительство, а другой – бездетность…

Это сложная ситуация, но и она решаема. Главное – не начать переделывать супруга под себя и свои желания, не навязывать своего мнения, принять позицию другого человека без обид и неудовлетворенности. Это непросто; возможно, здесь потребуется помощь психолога.

Важно помнить, что каждый из супругов, несмотря на то, что они - пара, переживает проблему бесплодия по-своему, индивидуально. И у каждого свой собственный ресурс совладания со сложными ситуациями, свой запас прочности.

Поэтому нужно научиться понимать друг друга – показывать партнеру свои чувства и не оставлять его без внимания; относиться к друг другу с заботой, не обесценивать, а принимать его опыт переживаний как значимый, без попыток переделать. И не молчать, а договариваться.

Еще одной серьезной коммуникативной проблемой в бесплодном браке является фокус внимания на диагнозе – партнеры (или один из них) постоянно так или иначе обсуждают тему бесплодия. Здесь мне бы хотелось дать два совета:

1.если вы говорите о бесплодии, то говорите конструктивно: поменьше эмоций и общих фраз и побольше описаний конкретных действий, которые вы уже предприняли или намерены предпринять;

2.договоритесь с партнером о следующем: вы выделяете 30 минут каждый день, чтобы поговорить друг с другом о бесплодии.

У каждого партнера по 10 минут, чтобы высказаться и 5 минут, чтобы дать обратную связь. В свои 10 минут партнер может говорить, плакать, молчать и пр.– это только его время, второй просто слушает, даже если это тишина….

Затем слушавший 5 минут говорит о том, что он услышал (например, «я понял, как тебе страшно» или «я вижу, ты обиделась на…», «я узнал новую для себя информацию»). После этого такая же коммуникация идет в обратную сторону.

Вопросы друг другу задавать не нужно. Важно: в другое время говорить с партером о бесплодии запрещено. Попробуйте пожить в таком режиме какое-то время и посмотрите, что изменилось. Возможно, этот опыт окажется полезным, и не только для совладания с бесплодием.

Сексуальные проблемы.

Следствием бесплодия часто являются проблемы в сексуальной жизни пары. Различные авторы отмечают, что бесплодие ведёт к снижению сексуального желания, могут возникать проблемы эякуляции, трудности достижения оргазма и общее сексуальное удовлетворение.

По всей видимости, в жизни любой семейной пары рано или поздно наступает момент, когда сексуальная жизнь теряет непосредственность, новизну, спонтанность, и требуется переход на новый уровень отношений, чтобы сохранить привлекательность этой сферы для супругов.

Однако в бесплодной паре дело осложняется тем, что сами сексуальные отношения в ней часто обесцениваются, не потому что пара имеет какой-то стаж отношений, а потому что фокус внимания в этих отношениях смещен на репродуктивную функцию.

В бесплодном браке партнеры вынуждены программировать свою сексуальную жизнь, подчинять ее течению менструального цикла женщины или циклу лечения, что вносит элемент обязательности и лишает супругов возможности просто получать удовольствие от секса.

Помехой в сексуальных отношениях пары могут становиться и медицинские диагностические процедуры, используемые при лечении бесплодия. Например, в цикле ЭКО сексуальные отношения и без того напряженные, могут вовсе разрушиться, так как перестают быть необходимыми непосредственно для зачатия.

Поскольку супруги сконцентрированы на решении репродуктивной задачи, они могут вообще отказаться от интимности. Более того, в ряде случаев приходится сталкиваться с мифами, ложными убеждениями в том, что вероятность наступления беременности в результате прохождения курса лечения будет выше, если не вступать в сексуальные отношения в течение фазы ожидания результатов.

Как же уберечь сексуальные отношения от разрушения? Самое главное, нужно сместить фокус своего внимания с репродуктивного на чувственный – думать о сексе как об удовольствии. Например,

- день, когда вам предстоит близость по календарю, провести каким-то особенным образом: не говорить о предстоящем сексе вообще; пригласить партнера на свидание или приятно провести вечер в компании друг друга дома; посетить интим-магазин; разбудить свою сексуальную фантазию с помощью тех приемов, которыми вы пользовались до того, как настала необходимость «встреч по графику»;

- больше общаться с партнером не как с человеком противоположного пола, а как с личностью: делитесь своими размышлениями на разные темы, смотрите вместе фильмы и обсуждайте их; делайте что-то вместе: готовьте, гуляйте; фотографируйтесь; другим словами, получайте эмоциональное удовольствие;

- перестать обсуждать секс в контексте его репродуктивной функции: составьте график, если это необходимо, и пусть он будет у каждого из партнеров, но не стоит говорить о необходимости его соблюдения в повседневной жизни; пусть даже кто-то из вас забудет о том, что сегодня секс – по расписанию, значит, будет возможность внести в близость элемент неожиданности и получить настоящее удовольствие;

- в те дни, когда секс в вашем графике необязателен, договоритесь с партнером, что сегодня будут только объятия, ласки, массаж, поиски новых зон получения удовольствия, но не более.

Следующее, что можно сделать – это избавиться от различного рода мифов и иррациональных убеждений. Будьте информированы и используйте проверенные источники. Например, вы доверяете вашему врачу, так спросите у него, может или не может повредить секс в период ЭКО. Поинтересуйтесь, существует ли хотя бы одно научное исследование на тему «Лучшие позы для зачатия». Я не встречала ни одного…

Попробуйте понять, сформировались ли в вашей паре или у вас лично какие-то ритуалы «для лучшего зачатия»: действия, мысли….Если да, то стоит задуматься. Большое количество ритуалов и мифов могут отвлекать вас от тех реальных действий, которыми действительно можно решить проблему, и превращают секс в механический процесс.

И последнее: позвольте себе хотя бы изредка не подчиняться графику, будьте более внимательны и к себе и к своему партнеру. Лучше пропустить секс, чем заниматься им по обязанности, когда нужно, но вовсе не хочется… Уважительное отношение к себе и своему партнеру позволит перевести ваши отношения на иной качественный уровень. И кто знает, может, именно тогда и наступит желанная беременность?

БшЮВ статье использован обзор научных публикаций испанских ученых по проблеме бесплодия супружеских пар, представленный в журнале «Перинатальная психология и психология репродуктивной сферы», 2011 г.