Re: Для оптимизму:-)

[Марика (королевамать)]

Это у тебя-то скверный характер? Если хочешь узнать что это такое на самом деле - приезжай в гости.

[Мышь Таврическая]

Алиса+, а для женщин такого же нет? Я бы над собой посмеялась

[Алиса+]

Нет, я не нашла для женщин! Я бы тоже посмеялась.

У кого там скверный характер? приезжайте ко мне, бум организовывать явное общество (т.к. тайное это не в нашем духе!)

[ЮляНем]

По-моему, проще собрать тех, у кого НЕскверный характер - общество явно будет не столь многочисленно

[Мышь Таврическая]

девочки и меня в свое общество запишите, а ? Я когда маленькая была папа все время говорил " характер скверный, не женат",а муж так вообще заявляет, что он у меня свинский! Так что приезжайте лучше все ко мне, я буду вашим предводителем

[Марика (королевамать)]

Irysca, лови:


http://www.rushumor.com/stories/719.html

[Марика (королевамать)]

10 принципов каждого знака зодиака


Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство-не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.

10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.


Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и продукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.


Рак:

1. Мой дом, моя крепость.

2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.


Лев:

1. Я поведу вас вдаль светлую.

2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать- так по большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????


Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.

7. В больших масштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.


Весы:

1. Без партнёра, как без рук.

2. Самое противное- спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Во влеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.


Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отелы!

10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.


Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её маштаб.

5. Мой идеал - Иван Цареевия.

6. На меня невозможно сердится.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.


Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

9. Только я молодею с годами.

10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.


Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других.

2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.

3. Предрассудки удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.


Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать.

6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

[Lotus-70]

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.



.............- Каждую осень! Каждую осень - повторяю!!!.....Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите, что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог..? Сапогов...? Сапог?.. Обуви, короче... На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.

- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица.

- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем.

Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики!

Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.




декорации: занятие по радиобиологии.

Промежуточное задание: выпотрошить радиоактивных мышек (взять пробы органов)

действующие лица: я, преподаватель, мышка на столе, скальпель, пинцет, ножницы, все остальные - эпизодические роли…

Итак, действие: отбираю кусочек печени и жую во время этого жвачку...мимо проходит преподаватель и с буквально ужасом спрашивает: Николай что вы жуете?! я в это время держал в пинцете кусочек печени...молча преподу протягиваю этот кусочек и причмокивая говорю "отличный вкус тонкий аромат и нежный деликатес"...Препод позеленела (ей Богу!) и сбежала, прочая аудитория в гомерическом хохоте роняют трупики мышек напол.... ВСЕ!

Занавес аплодисменты!



xxx: >> >> ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ СО МНОЙ СДЕЛАТЬ!!!?????

Поиграем в игру?

1.Поцеловать. 2.Обнять 3.Заняться сексом 4.Полюбить 5.Послать НА... 6.В игнор 7.Дружить 8.Поговорить по телефону 9.Пообщаться в ICQ 10.Напиться 11.Накуриться 12.Сходить в кино/Клуб/кафе 13.Умереть в один день 14.Познакомиться в живую 15.Пригласить в гости 16.Погулять. 17.Встретиться и напиться. Пришли мне цифру, что ты хочешь сделать со мной.


yyy: 4 8 9 8 9 8 9 8 12 15 3 3 3 3

[EKA]

„Еще я считаю нежелательными роды пожилых женщин и женщин родивших методом искусственного оплодотворения. В таких случаях женщина как правило нездорова от длительного лечения бесплодия. Кроме того при беременности таким методом женщина рожает огромное количество детей сразу. Однажды было, если не ошибаюсь, 12.“

Написал некий юсер в ру чайлдфри.

П.С. Особенно понравилось про 12 детей, все остальное скорее печально.

[Мышь Таврическая]

Марика спасибо! Что то мне о себе не так смешно, слишком уж на правду похоже А вообще процентов эдак на 70 - ет я!

[Ишка2]

В военкомате: - Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

[Asta]

Если уже где-то было, извиняюсь, но я когда читала смеялась до коликов!


Коментарии не мои...


Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.


Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть — «Всегда готов!»

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

Подтянись!


Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.


Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.



Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата


Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

— Сынко ты мое! —

Сядет и заплачет.

Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Hо ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.


…И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

…но мозги сопротивлялись…


Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове –

волосы. А волоса – в другом месте.


Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не

ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.


Родина — слово дороже всех!

Родина — это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),

радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут

действительно ничего нет.


Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: — Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, —

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно,

когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий,

как пишется слово «хана». Тут написано «мир».


Ты — Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.



Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.


Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)


Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими —

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят

«курили вместе шмаль».


Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и

будильник.


…И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою…

Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.


Смерть комсомолки


Собрались комсомольцы у речки на лугу,

Собрание открыли наперекор врагу.

Секретарем ячейки Hадеждою была —

Ребята все ей верили и смелая она.

Hо вот однажды вечером, работая одна,

В окошко постучался ей кто-то из села.

Она не разглядела и думала сама:

«Hаверное, девчата из нашего села».

Hо это были подлые кулацкие сынки,

Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

И тут раздался выстрел, короткий и глухой,

И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…

Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,

Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у

реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.


Мересьев


Товарищ Мересьев летел в самолете,

С подбитым мотором летел.

Задел за верхушки высоких деревьев,

И это спасло ему жизнь.

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Hо на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

Hа педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя

чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»


«Мама» — нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

«Берегите, товарищи, маму», —

Завещал нам Владимир Ильич.

«Мама» — священное слово.

Люби же и ты свою мать”.

Таня Г. (3 класс)


Hет на свете мамы дороже,

Чем в семье нашей дружной, пригожей.

Пусть она будет здоровой и смелой,

Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

…с папой.


Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.


Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это

«пять».


У грузин и у татарок,

У таджика и узбека

Есть от мам большой подарок —

Мамы дарят человека!..

Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в

подарок. Рабыня Изаура, например…


Дедушка — это тот, кто родил меня.

Дедушка — это тот, кого вижу я.

Дедушка — это символ земной доброты.

Дедушка — это целое: я и ты.

Дедушка — это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

__________________




Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.

Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и

любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»


Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа


Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

Андрей И.(10 лет)

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.

«Официант! Почки царице раз!»


Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина H….




Лена Т (5 класс).:

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву — дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как

правильно пишется «хана»


Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица

где?


Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой

норе ни дна, ни покрышки…


Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор

внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.


Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):


Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза — углею.

Света Т.(4 класс)


Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался

некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно

было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.


Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина… Весь снег во дворе в зимних

сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не

поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды

с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в

сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз.

Синеокий.


Бом — один! Бом — два!

Бом — три! Бом — четыре!

Бом — пять! Бом — шесть!

Бом — семь! Бом — восемь!

Бом — девять! Бом — десять!

Бом — одиннадцать!

Бом — двенадцать!

Колокол в часах устал, —

Вот и новый год настал.

Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно

держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи

живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

[Алиса+]

http://www.travelled.ru/enigma/06.shtml


Девочки посмотрите! Только по честному, сначала сами, а потом жмите на кнопочку ответ. Она внизу картинки.

[Марика (королевамать)]

Без комментариев...

[Мышь Таврическая]

Алиса+, просто супер! Я не угадала подумала что из-за набора бутылок на буфете. Прийдет муж обязательно покажу

[Марина5922]

Можно и мне внести свою не большую лепту.


-Колобок, колобок, я тебя съем!

-Господи, как же меня все задолбали! Во первых, я беременная. А во вторых дюймовочка!

[Фартовая Мыша]

Марина5922 писал(а) вт, 27 ноября 2007 10:24
Можно и мне внести свою не большую лепту.


-Колобок, колобок, я тебя съем!

-Господи, как же меня все задолбали! Во первых, я беременная. А во вторых дюймовочка!




Ой, спасибо, дорогая!!! Ты точно на меня ворожишь! И про меня заранее анекдотики рассказываешь. Я - рост 1м 50 см. Маленькая и худенькая (пока), а вот когда буду беременной (а после твоего анекдота я просто не могу ею не стать - нельзя же тебя подводить!) - точно буду беременная Дюймовочка! Короче, ты меня порадовала от души! Теперь я просто не имею права не стать "беременной Дюймовочкой"!

[Марина5922]

Мыша, я сспециально для тебя этот анекдот написала. Мне его муж смской прислал.

[Фартовая Мыша]

Марина5922 писал(а) вт, 27 ноября 2007 11:28
Мыша, я сспециально для тебя этот анекдот написала. Мне его муж смской прислал.




Тада я тя ЛЮ!!

[Марина5922]

Не знаю, даду ли не по башке администраторы, но все же попролбую выложить


приколы с женских форумов

06.12.2006 14:46

показов:2548



Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.


Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?





мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"






А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))






А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.






А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))






Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне,и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью,типа даю,и в одеяло заматываюсь всегда даже летом,только я женщина и мне много лет.Это плохо?






А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))









А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.









Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!






Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...






а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!





А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит





Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут





А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...






а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...






А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.






мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..






Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!






Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).






А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))






А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.






еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.






А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!






Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!





еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?





мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..Пукать я его отучила-раньше обижалась и не разговаривала, а теперь он сам бежит в туалет (так смешно)






и еще по утрам : просыпается утром и обязательно меня начинает будить, хотя это ему нужно встать..потом ставит чайник ..идет в туалет и сидит там не меньше 20мин (досыпает наверное)..потом когда позавтракает снова в туалет..потом обязательно перед выходом..Вот и получается минут 40 только на горшок ...носки одевает не меньше 10 минут - шаперя ..... а ботинки как чистит- не присаживается на корточки а задирает до уровня головы ботинок и начищает - я к нему подхожу и поднимаю руку его еще выше над головой, только после этого понимает что увлекся и принимается за второй ботинок






с утра смеюсь, а мой повадился с пультом в руке от тв засыпать. недавно я недоглядела , ну и получила ночью в лоб этим пультом. а так спать вместе уже опасно, вечно пинается, дерется, ноги складывет.а про пердешжь-так русские люди еще культурные. я вот сейчас из кореи пишу, ну скажу я вам - в норме пернуть на весь вагон и стоять с радостной рожей. или в ресторане зад приподнять и опять же навонять.






постоянно роется в моей косметичке ..даже если ничего ему не надо все равно полезет( наверное маленький экстаз ловит перебирая мою косметику и кремики).... и еще все время наступает на мои тапки- говорит они всегда оказываются под его ногами..я тоже начинаю его тапки и носки по квартире гонять - бегаем дурачимся как дети..супер.






А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"





А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!






А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..

[Марика (королевамать)]

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/new.php

[tinka]

про барашка

http://inlove.kz/fun/82/poka-est-krolen ... hda-zhivet

[Мышь Таврическая]

мне еще вот этот тестик понравился http://www.hr-portal.ru/pages/hu/lq.php

[Пятачок]

Из аськи^


Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть, Cаньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

[Стервоза]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.


Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Marine]

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололёд,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.



Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!!



Как тут от злости не беситься??

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

И по дороге щеки брил).


Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан-

Мне вкусный кофе варит мама-

Его я пью в такой туман).



Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо-

там третьей степени ожог.



И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный,

И снова- в кофе по прямой.



Не помню, что там дальше было….

Открыл глаза: больница, морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы…

Зато повязка между ног.



Весь загипсован под завязку,

Без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки –

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

[Пятачок]

Не вполне прилично но смешно

[Инфинити]

Очень милые и трогательные фотки звериных (в хорошем смысле слова) малышей :

http://voffka.com/archives/2007/12/03/040241.html

[LOL]

Вот избранное из аськи (не моей )))



"Fiend:Ну и?


Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((




Смерть: Я завтра зайду в 10


Lexa: Мля, Оля! Смени ник!




Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))


Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!


Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.






Вот мой муж некогда на меня не кричит


А еще он некогда не матерится и не грубит некому


И за компом не сидит вообще


А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!


Правда он лапочка? ^_^


Эмммм...


Потыкай в него палочкой


Он походу мертвый (






один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:


- Я маленький апельсин!


из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.






Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.


На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:


- Это Кеша, мой друг.




Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?


Он: Йа Креведко? )))


Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!


Он: Йа красафчег... ?


Она: писец .. 32 года! ты идиот!




еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... мляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...




1-й: ты куришь?


2-й: да


1-й: сколько времени?


2-й: пол девятого






он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.


она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...


он:мляяя...


она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...


он: вещи мои собрала?


она: да, лежат около двери.






Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.


Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово


Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.




1-й: Как дела?


2-й: +


1-й: Был в универе седня?


2-й: -


1-й: Поставят пропуск...


2-й: =


1-й: Ты с калькулятора сидишь???




Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!


Он: Привет, моё слонышко!


Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!




(девушку зовут Пильник Яна)


он: у тебя родители приколисты?


она: почему?


он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?


она: чёрт! я знаю




Она: привет, как дела?


Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!


Она: какими????


Он: привет, как дела?


Она: нормально.




Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег


maj.exe : Че так?


Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:


"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют


Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"




-интересно, а есть таблетки от голода?


-да! КОТЛЕТЫ!




BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?




discodancer: я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?


мля сёдня забавно было...

тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...

ктож знал что между 2-мя машинами тросс...


Tiamat: Да ты пойми, у лётчиков инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота.

Tishina-i-Shum: Да. Особенно пассажирский.



xxx:Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...



Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит «Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»

Мимино: Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей %[» (а уже едем вверх)

Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»? Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр. Она «Улица такого-то дом двадцать?» Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»

Мимино: Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,

Мимино: потом с такой надеждой: «БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»


xxxx: ппц, звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"как вас представить?"



ипать... вел седня у третьего класса развивающий урок... ну говорю, дети, продолжите пословицу: река познается в течении, а человек... ВСЕ ХОРОМ: В МОООРГЕ.... o_0 я боюсь жить в этом мире....


AiR (13:56) :

под окнами лужа и все внимательно обходят ее прижимаются кто к зданию, кто по бордюрчику.. ну вот я ща сделал табличку - "осторожно крокодилы, лопатой не тыкать" и пойду на лужу положу... бережно упаковал в полиэтилен что б не промокла.. все людям веселее..



- Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала чуть побольше чем на 40 минут...



Deil

прихожу сегодня домой, на столе записка что мол суп там-то, там-то, обедай... Я беру ручку лежащую рядом, и машинально пишу ниже "А где все?"


XXX: как делы?

YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок....


yolk: ну и как закончилась вчеринка?

sls: думаю, что сотовым операторам пора ввести полнительную услугу - отключение по пьянке звонков своим бабам. услуга обещает пользоваться бешеной популярностью, по крайней мере среди меня.


Shany Lynx

Самый странный комплимент который мне сделали звучал так:

-Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...

-???!

-обнять хочется!...


Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...


libertin> если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг "

[LOL]

[Lotus-70]

Самые лучшие советы по тому как отвязаться от мужчины :


М: Мы раньше не встречались?

Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.


М: Я вас где-то уже видел.

Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.


М: Это место свободно?

Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.


М: Ну что, к тебе или ко мне?

Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.


М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.


М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.


М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?

Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.


М: Под каким знаком ты родилась?

Ж: Не парковаться.


М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!


М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Ж: У тебя есть и мул, и дог?


М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.


М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.


М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.


М: Твой цвет волос сводит меня с ума.

Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.


М: Твое тело - это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.


М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

[чудо - сын Глеб д.р.12.05.08]

Сдают мужики спеpму в ЭКО больнице. Очеpедь большая. Вдpуг подходит девушка и

становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Hаpод

удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:

- А Вы что тоже спеpму сдаете ?

А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):

- Угу.

[Волшебная Звездочка]

Многие чудеса являет жизнь беременной.


1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует признать, что масштабы отека были мною недооценены.


Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и представляемся по именам, «чтобы вода знала, с кем имеет дело» (слова акушерки Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим именем. То есть ее зовут Света, а она сказала «Надя». Потом поправилась. Мы все были под большим впечатлением.


Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я, кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни Пелевина, ни «Фитнес для беременных» (ну хоть картинки смотрю), ни Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий месяц. Ну это она со сложного начала.


«Беременность неделя за неделей» мы с мужем читали всю беременность неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание. Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского гинеколога: «На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него».


Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного возраста — это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками «Машина, вези!».


Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек мозга выходит из того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало. Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя, чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды, ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши. С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4 секунды сбивая нас с установленного ритма.


Зина усложняет задание. «А сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к своему имени прилагательное, связанное с солнышком». Зина Лучистая, Таня Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная… Только подпрыгнул муж, у него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно… ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.


2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.


Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое, что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте, дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов «для пассажиров с детьми». Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей тяжелее, у нее — нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда садитесь, а вот сюда, там трясет! — Да мне вообще нормально уже, сидеть — не стоять. — Знаю, сама была ТАКОЙ.


Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол, по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.


С ходу проникаются твоими потребностями …эти…ну не кондукторы, а которые в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).


Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но мочевой пузырь уже гонит в голову … мысль о том, что в тени деревьев вы — невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к детской площадке — передом.


К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в трусах становится опасно.


Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им, что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие. Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с выходями из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими ресторана… Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр вам — как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы лично.


3. Наша тренер по совместным родам в «Аисте»: «А что бы вы не забывали, какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов» (посылает выразительную улыбку мужьям — Танечка, мы тебя любим!) Один из мужей басит Тане в ответ: «Да ладно, фломастера ей хватит. Будет крестики на ладони рисовать.» Он не жадный, просто тоже тренер. По айкидо.


4. Периодически автоответчик укоряет меня: «Светлана Валерьевна, это ваш участковый. Вы не пришли в назначенное время…». Нет, за мной не охотятся менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 уе. Однако важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой, померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к диалогу: «Все нормально, котенок?» — «…» — (серьезнейшее выражение озаряет заточку эскулапа) «Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой» (достает заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным черным по белому… Интересно, этих му....ков, которые консультируют в спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?


5. Забота родственников — это явление. Начинается все с того, что известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: «Ну, дай бог, дай бог» (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: «Ну как дела? Худо-бедно, да?».


Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя, хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды, которые на одном черенке, а то урод родится …

[Procurator]

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежит коленками к стене.


Протяжно стонет, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.


По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."


В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два.