МФ, мужчина стал папой, а дальше...

[nataliapl]

Ситуация следующая.. Может и не сильно актуальная для этого форума, но это мой родной дом уже не первый год... МФ, азооспермия, ЭКО-ИКСИ-ТЕЗЕ, крипротокол, родилась долгожданная доченька. Когда ребенку было 6 месяцев у мужа начались финаннсовые проблемы, постоянное круглосуточное отсутсвие дома и т.д. Неумение и нежелание организовать себя и свое рабочее время привело к тому, что он перестал абсолютно вникать в вопросы воспитания ребенка, не говоря уже о наших личных отношениях.
Итог: не живем с августа месяца. Он исчезает со связи на месяц, уезжает в другой город, общаетс только со своей мамой. Приехал, ну думаю какие-то мысли есть - изложит. Инфантильность полнейшая, выводов никаких за этот срок. 4 дня вместе, отправляю его к родственникам дальше формировать свои цели и мысли - развод или работаем над ошибками. Опять тишина. Ни как ребенок, ни за чтоя живу (я еще в декрете)...
Позавчера написала заявление на развод. Как пишут психологи - ребенок на фоне полного здоровья дает заболевание (протест против моих действий) - ночью неуротимая рвота, ацетонемический криз. Рвота такая, что положить поменять простынь нет возможности, т.к рвет дальше. Вызвала скорую - у них нет церукала, оказалась от госпитализации и вызвала мужа через сестру, т.к он не ответил на мой телефонный звонок в 1 ночи (решил, что я ему в любви буду признаваться наверное). Уколола сама ребенку церукал, всю ночь на руках и отпаивание каждые 5 минут. Папа рядом- ребенок сияет от счастья даже при рвоте. На следующий день - температура 39.5, папа рядом - ребенок счастлив. Вторую ночь попросила остаться дома. Побыл, утром уехал. Днем Соня проснулась с истерикой до икотки: "Где папа? папа должен приехать", успокоилась только через минут 10, когда я набрала ей папу и она сама по телефону просила его приехать. Он пообещал. Но вторые сутки истерика ребенка: "Где папа? Папа приедет?" А он (папой его назвать сложно) сам не презвонил ни разу, не спросил как ее самочувсвие и не отвечает на мои звонки. Живет от нас в 20-30 минутах езды.

Вопрос: стоит ли и как заставить, чтобы он оставался папой, т.к это нужно ребенку. Звучит глупо.. Но ребенок реально его ждет...

Я ему говорила еще в августе, что первый этап - я подаю на развод. Второй - на лишение родительских прав (я не хочу искать его месяцами для разрешения вывоза ребенка заграницу в отпуск). Позавчера он клялся,что он будет отцом ребенку и так себя ведет. Объективных причин для этого нет (связь есть, врмя можно выделить). Но психологически ....

Извините за сумбур, просто у меня нет слов за отношение к ребенку....

[Marchuha]

nataliapl , привет, может не помнишь меня, но я постоянно читаю темку, у нас тоже мф. просто писать нечего.
Я прочитала твою ситуацию и прослезилась. Ты очень сильная женщина!

Что случилось с вашим папой, ума не приложу. Может тебе с ним сходить к психологу? Поговорить о том, что ребенку нужен папа и для этого нужно к психологу. Такое ощущение, что он ушел в себя, хотя это странно, ведь если бы проблема была в тебе (я имею в виду жф), а тут вы прошли через все испытания вместе. Вполне кстати проблемой могут стать и финансы. Мужчины часто замыкаются в себе от этого. Кто-то не обращает внимание, и живет дальше плывя по течению, а кто-то реально комплексует, и со временем комплексов все больше и больше. Проблема растет как снежный ком. Сложно что-то советовать, для меня выходом был бы поход совместный к доктору. Держись, пусть малышка не болеет, у нее тоже скорее всего психологически.

Я читала, как раз вот только что в журнале, что дети больше всего чувствуют неполадки в семье, даже совсем маленькие, когда между родителями проблемы, ребенок начинает болеть.

Стоит ли чтобы папа оставался папой, если он на это готов, ты заставить не сможешь, а его редкие появления могут еще больше испортить психику малышки чем его полное отсутствие. Тебе нужно с ним поговорить, захочет ли он, и будет ли говорить правду, это вопрос.

[Gnomik]

Натали......не знаю, что тебе и посоветовать, потому что мой муж-идеальный папа, который после появления Саши стал носить на руках нас двоих...И как вести себя в такой ситуации, я не знаю...
Держитесь с Сонечкой, я-за детского психолога, т.к. папе я сомневаюсь, что возможно моСК исправить...Сил тебе, терпения....

[Елена Р.]

nataliapl
Привет, очень Вам сочувствую, столько испытаний прошли вместе.... Наташа, из поста не поняла, любите ли Вы его, если любите, верните его домой, немедленно. Надо обязательно выяснить, как бы больно не было, истинную причину его такого поведения. Если есть чувства, все проблемы решаемы. Вместе. А живя порознь, Вы будете только отдаляться друг от друга, и будет только хуже.

[Киса 7]

Наташа, если чуства есть - не гоните его. Спасайте семью. Нет - ничего не спасете, тогда лучше отпустить.
Дочке говорите пока что папа по делам уехал. По работе.
Насчет темп. и рвоты - сейчас осень, вирусы. Не связывайте это с мужем только.
И еще, многие мужчины начинают любить и понимать детей после 3 лет.
Держитесь!

[Крыска*]

Милая наша Наташенька. даже и не знаю что тебе сказать. Но вот моя мама всегда говорит "никогда нельзя жить только ради ребенка. Ребенку будет хорошо только в счастливой семье". я согласна с девочками, что прежде всего надо определиться нужен тебе этот мужчина или нет. любишь ли ты его или нет. и уже от этого отталкиваться. если любишь, то борись за него. если тебе он не нужен, то отпусти. а Сонечка успокоится. детки в этом возрасте достаточно быстро успокаиваются. и к психологу обратись детскому, если видишь, что сама не справляешься с ситуацией. если все же ты решишь разводиться с мужем, то не торопись с лишением родительских прав. выясните с ним все отношения спокойно и договоритесь. очень часто бывает так, что после развода и после выяснения всех отношений, папы гораздо лучше начинают общаться со своими детьми. здесь уже все от тебя зависит. никаких претензий бывшему мужу, никаких качаний прав. пусть он просто будет..такой папа на отдалении..который иногда позвонит, иногда приедет, иногда подарит подарок. а Сонечка вырастет и все встанет на свои места. ведь может и такое быть, что Соня вырастет и обвинит тебя, что ты ее лишила папы когда-то.
Наташ, ты много мнений услышишь. что-то можешь принять, что-то можешь отрицать. это всего лишь мнения, а решение принимать тебе. я очень переживаю за вашу семью. Люблю твою Сонюшку. всегда с улыбкой просматриваю ее фотки. целуй ее от меня). пусть у вас все встанет на свои места с наименьшими жертвами.

[Елена Р.]

Наташ, как бы там ни было, с лишением род.прав, это уже на самом деле перебор. Ребенок вырастет, спасибо не скажет, будет проблема с далеко идущими последствиями. И сейчас, говоря ему об этом, ты усугубляешь ситуацию. Ребенок- его наследник. Подумай.

[*Красотка*]

Наташ, очень хочется тебя поддержать! Согласна с девочками, что надо решить для себя - нужен тебе такой муж или нет. Навязывать ребенка бессмысленно, только Соне психику сорвешь. Судя по твоему рассказу, ты все-таки хочешь вернуть мужа. Когда Соне стало плохо, ты начала искать именно его. Если бы он тебе был не нужен, ты позвонила бы кому угодно, но не ему, а Соне сказала, что папа на работе. Она уже понимает такие вещи. Так что ты повелась на ее просьбу о папе, потому что сама хотела, чтобы он был рядом. Когда мы с мужем в январе очень сильно поругались, почти до развода, дочка очень плакала, на тот момент ей было 2 года. Потом мы нашли в себе силы помириться и поговорить, но я поставила условие, что он больше НИКОГДА не будет себя ТАК вести при ребенке, потому что в 2 года это слезы, а в 5 - нервный срыв. Касаемо лишения род. прав, никто не запрещает отцу общаться с дочерью, но если он не захочет давать деньги на ее воспитание, не захочет подписать разрешение на отпуск, тогда я бы лишила. Опять же, общаться по моему мнению, это не иногда, а постоянно.

Елена Р., вот не подпишет бывший муж разрешение на выезд ребенка за границу, и что, до 18 лет в ближайшей деревне отдыхать? И за это ребенок спасибо должен будет сказать? Что папа приезжал раз пятилетку, и что ребенок нормального отдыха из-за него не видел? А если папа будет платить 3 копейки алиментов, то ребенок впоследствии должен такого замечательного папу содержать? Не все так однозначно в нашей стране... Я выросла без отца, но зато с нормальной психикой, и при этом не обязана содержать постороннего мне человека. Свой брак берегу, т.к. в любом случае я за полную семью. Но если маме с папой плохо друг с другом и компромиссы не помогают, то я на первое место поставлю психическое и физическое здоровье ребенка, пусть и без папы. Может быть жестоко, но зато честно.

[nataliapl]

Наши отношения можно охарактеризовать "Лошадь сдохла-слезь". Эту фразу я увидела на форуме и она мне врезалась в память viewtopic.php?f=102&t=20837. Но есть маленькая лошадка, которая нуждается в папе .


Финансовые проблемы - это манифестация наших проблем, он отмалчивается. Я предлагала ему психоаналитика - он согласен, но отвести туда я его должна за руку. Хотя надо отдать должное за время протокла никаких отмазок и нервотрепок не было, он был идеальным пациентом и мужем, вместе 10 лет.
Я не скандальная по жизни, не ругаюсь и посуду не бью, пытаюсь все проговрить . Хотя может и для выяснения отношений это и нужно иногда делать, чтобы не возникало вот такое непонимание. Я ему спокойно озвучила, без угроз и с аргументами свое желание по поводу лишения родительских прав, т.к. если я не могу вызвонить его, живя в одном городе, то если он уедет к себе домой, то я должна буду ехать его искать за много-много километров.
Финансовых проблем у меня нет, квартира моя, мозги и профессия у меня есть, на алименты подавать не буду. Но я е могу понять, что произошло и почему он так себя ведет с ребенком .
Я сама выросла в семье, которая была сохранена ради ребенка. Я не знаю, правильно это или нет, так я не знаю, как это жить без папы. Но маму свою счастливой назвать не могу.

Как сказала моя подруга: не пьет, не бьет, не гуляет, а все равно проблемы..

И еще- он не забирает свои вещи. Опрределись - и все...

Красотка, а вы сами разобрались или с помощью психоаналитика?

[Алтын бала]

nataliapl , я вас знаю еще с раздела МФ. мы там общались, так как у нас абсолютно одинаковый диагноз.
очень жаль что у вас так вышло, так как вы долго вместе боролись с этой проблемой (бесплодием мужа), и в конце концов достигли цели...
а что вам сам муж говорит, почему он бросает своего ДОЛГОЖДАННОГО ребенка?
может его не устраивает что-то в вас? может Вы делаете что-то не так как он хочет?

Вопрос: стоит ли и как заставить, чтобы он оставался папой, т.к это нужно ребенку. Звучит глупо.. Но ребенок реально его ждет...

лично я считаю что ребенок не удержит мужчину..

также согласен с мнением *Красотка*

[Pus]

Nataliapl,а другой женщины там нет? Сколько знаю историй,когда муж уходит из дома, что бы при этом мужчина не говорил и какие бы мифические проблемы не придумывал, в итоге причина всегда она оказывается-другая женщина.мужчины очень редко уходят в никуда, тем более от женщины с его ребенком.

[Vitamina]

может его не устраивает что-то в вас? может Вы делаете что-то не так как он хочет?

а почему Nataliapl должна делать как муж хочет?
никогда не понимала позиции в браке, когда жена должна все время "плясать вокруг" мужа - мол "не дай бог такое золотце свалит"
точно так же считаю пагубным, когда муж вот так пляшет вокруг жены, исполняя все капризы
это дает часто повод одному партнеру в браке все время терпеть, подстраиваться и исполнять любые капризы, а другому - пользоваться, сев на шею...

По поводу самой истории
Nataliapl я согласна с Pus. У меня тоже первая мысль была, что там есть женщина... Столько лет в браке и столько пережить вместе и вдруг - вот так уходить из семьи...
ЖИТЬ уже в другом месте и не стремиться менять что-то... Nataliapl, Вы его буквально за уши тянете в семью. Ребенка да - жалко. Но уже поздно - мужа то ДОМА нет по факту и ребенок УЖЕ страдает. Вам в любом случае УЖе надо справляться с психологическими проблемами ребенка. Какой тогда смысл во всех телодвижениях? Понимаете, если человеку нужно он сам найдет способ и повод и увидеться с ребенком и остаться в семье. А насильно мил не будешь.

[Алтын бала]

может его не устраивает что-то в вас? может Вы делаете что-то не так как он хочет?

а почему Nataliapl должна делать как муж хочет?

если в семьи нет взаимопонимание то зачем вообще жить вместе:?
например, наша проблема - бесплодие. муж хочет ускорить процесс, предлагает жене ЭКО а она против.
или жена не хочет чтобы муж не общался с чужими женщинами а муж её не слушает. нафик тогда вместе жить?? я не говорил что Nataliapl должна делать ВСЕ что хочет её муж.
я не говорю что Nataliapl так делает, просто приведу пример для Vitamina

[*Красотка*]

Наташ, сами и только сами! Но у нас и конфликт наш возник на эмоциях и вырос до уровня "подаю на развод" из-за того, что последние 1,5 месяца до этого наша нервная система была натянута как струна обстоятельствами, плюс в этот же промежуток времени муж умудрился обидеть всю мою семью. А т.к. люди мы с ним очень взрывные и эмоциональные, то получился капец! Ваш конфликт другого вида, поэтому и решение его тоже другое. Что касается "ребенку нужен отец". Вот ты пишешь, что с Сониных 6-ти месяцев начались проблемы, муж постепенно перестал интересоваться ребенком. Но сейчас Соне 2,9. Как ты умудрилась при отсутствующем и незанимающемся папе создать у ребенка в голове образ идеального отца, чтобы она требовала его присутствия? Ведь этот образ не он ей создал, а ты! Если б ты его не культивировала, то к сегодняшнему дню Соня наверное воспринимала его по-другому.

[Vitamina]

если в семьи нет взаимопонимание то зачем вообще жить вместе:?
например, наша проблема - бесплодие. муж хочет ускорить процесс, предлагает жене ЭКО а она против.
или жена не хочет чтобы муж не общался с чужими женщинами а муж её не слушает. нафик тогда вместе жить?? я не говорил что Nataliapl должна делать ВСЕ что хочет её муж.
я не говорю что Nataliapl так делает, просто приведу пример для Vitamina

все что Вы приводите - это не серьезно для взрослых людей.
конечно, все может быть в обобщенных вариантах. но в посте Nataliapl написано обратное -
выходит так - муж НЕ делает что необходимо даже для родного ребенка - автор просит ведь чтобы он хотя бы навещал его, а жене вот надо еще подсуетиться узнать что же ему не мол бедному еще хватает. так?

[Крыска*]

девочки, у нас в обсуждении один единственный мужчина Алтын бала. со своим МУЖСКИМ мнением. и у нас уже идет непонимание...вернее даже отрицание его мнения. вот так и в жизни происходит. мы часто не хотим слушать и прислушиваться к нашим мужьям.
это так...отступление)

[veruVchudo]

Не думаю что у него другая женщина раз он соглашается идти к психоаналитику. Попробуйте просто сесть и спокойно поговорить с ним, возьмите его за руку и проглотив обиду за себя и ребенка спросите: "чем я могу тебе помочь?", иногда мы даже не подозреваем какие психологические проблемы бушуют в наших родных, не спешите с разводом

[Pus]

Не думаю что у него другая женщина раз он соглашается идти к психоаналитику. Попробуйте просто сесть и спокойно поговорить с ним, возьмите его за руку и проглотив обиду за себя и ребенка спросите: "чем я могу тебе помочь?", иногда мы даже не подозреваем какие психологические проблемы бушуют в наших родных, не спешите с разводом

Только что у одной моей подруги закончился брак-к психоаналитику они тоже ходили... Началось все с того,что он ей высказал, что наверное он ее не любит и наверное им надо разобраться в своих чувствах и пожить отдельно.клялся,божился,что никого нет.ну и в итоге она случайно узнала после почти года его беганий туда сюда-что все таки дело в другой женщине.
А алтын бала у нас видимо восточный мужчина,а мы тут в большинсте своем европейские женщины.и психология отношений у нас разная.и дело здесь не в непонимании друг друга, а в абсолютной разнице мирровозрений.

[Polina@@@]

Привет!Не знаю,помнишь ли меня,на Пробирке уже давно не была,чего-то сегодня потянуло и ... тут такое прочитала
Очень жаль,что так у тебя все произошло.Но знаешь,по опыту моих многих подруг,с появлением малыша(даже очень долгожданного и выстраданного)мужчин как подменяли,они старались все время куда-то свалить,ничем не помогали и т.д.
Результат-некоторые развелись,а некоторые наладили свои отношения.Что им помогло-ребенка отдали на некоторое время к бабушкам,а сами с мужем поехали в совместный отпуск,там отдохнули,расслабились и поговорили по душам.Наконец-то спустя нескольких лет конфликта в недомашней обстановке смогли поговорить по душам и каждый сделал свои выводы.Так как моя подруга просто с ума сходила от постоянного ухода за малышом и полного отсутствия общения,то записалась в фитнес -клуб,а потом немного раньше вышла из декретного отпуска на работу,раз в неделю они хоть на пару часов,но выходят куда-то с мужем-в кафе или в кино или в театр.
И сейчас все наладилось)))))
Если любишь-может попробуете поговорить?А если нет-то решение само собой прийдет.
Но ребенок будет счастлив только со счастливой мамой)))))))
В любом случае советы всегда давать легче,а жить тебе,и с кем прожить эту жизнь тебе и только тебе решать
От всей души желаю тебе быть счастливой и пусть все-все -все будет у тебя хорошо :heartsmile:

[safka]

Nataliapl, вы абсолютно правы, финансовые трудности вашего мужа - это отговорка и прикрытие для него самого. Однозначно есть более веская и конкретной причина, в которой он не может признаться даже самому себе.
Согласна с девчонками, мужчина в никуда не уходит!!!! Вы с ним не говорили относительно другой женщины в его жизни??? Хотя мужчина явно слабый, не признается. Поэтому он не уходит с концами, не забирает вещи, но его держит не ребенок. И это для вас должно стать ключевым моментом. Его явно сдерживает страх сжигания мостов, он пока не понял, лучше ли ему там, где он сейчас. Если бы дело было в ребенке, то ведь можно приезжать хоть каждый вечер и общаться с такой долгожданной дочерью. Он отлично понимает, что вы препятствовать не будете. Но рвения он не проявляет, даже при звонках малышки!!!! Мне кажется, вывод на лицо!!!! Вы должны понять, нужна ли ему дочь и принять соответствующее решение.
Если контакт не наладится, то согласна с вами: развод и лишение род. прав!!!!! Вы не представляете, что творят мужчины после развода!!!! Какие строят козни и как женщинам приходится унижаться, чтобы получить какие-то разрешения для ребенка. Как оказалось, жизнь штука сложная, и с вашем мужем, заботливым, любящим и живущим с вами 10 лет, что-то произошло. Нет никаких гарантий, что дальше не будет хуже. Тем более учитывая тот факт, что у него ооооочень сильный фактор бесплодия и скорее всего ваша дочь будет его единственным ребенком!!!
Искренне желаю Вам и вашей девчушке быстрее преодолеть эти жизненные сложности!!!! Может все наладится, но не думаю, что вы когда-то сможете такому мужчине доверять.
Бабы бабами, а дети - это святое, даже доя мужчин, НО НАСТОЯЩИХ!!!!!!!!! Примите правильное решение.

[Йожик]

Наташенька. прочитала.... грустно.... потому что начинаешь примерять на себя.... незнаю как бы я поступила. Если мужчина не идет на контакт и не пытается исправить ситуацию.....и при этом ты предоставила ему возможность сделать и то и другое.....наверно надо вычеркивать его... С другой стороны у нас был период когда я сама своими истериками, холодными тирадами и требованиями загнала мужа и наши отношения в тупик. Надеюсь что вы все-таки сможете договориться до чего-то конкретного.
Пс. Когда я спросила у мужа как он будет помогать мне когда появится ребенок, он сказал: я буду уходить рано-рано и приходить поздно-поздно, выяснилось все-таки что он видит свою помощь в зарабатывании денег. Вот чисто мужской взгляд на ситуацию.

[МамАнюта]

Если контакт не наладится, то согласна с вами: развод и лишение род. прав!!!!! Вы не представляете, что творят мужчины после развода!!!! Какие строят козни и как женщинам приходится унижаться, чтобы получить какие-то разрешения для ребенка.

Не согласна. Вы о ребенке подумали, сразу рубить с плеча - ЛИШЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ. Он все-таки ее папа. Понимаю он сейчас не проявляет отцовских чувств, вполне возможно в многолетней гонке за ребенком он привык жить без него и просто не оказался готов к некоторым трудностям. Ведь многие мужчины, как здесь уже писали, кардинально меняются после того как становятся отцами. Думаю автор топика должна была за столькие годы совместной жизни хоть мало-мальски узнать собственного мужа, чтобы понять что он может "творить" после развода. Не думаю, что они стали бы проводить столько попыток завести ребенка, если бы были безразличны друг другу или муж был полным ничтожеством.
Не можете найти общий язык, брак изжил себя, разводитесь (это то, что происходит непосредственно между вами), но лишать сходу родительских прав это очень жестоко и по отношению к ребенку, и по отношению к мужу. Тем более та причина, которую описывает автор топика на мой взгляд не является для этого ооооочень уж веским для этого основанием.
Желаю вашей малышке скорейшего выздоровления!

[Pus]

Himichka, к сожалению после развода очень часто мужчины начинают выкидывать финты,которые предсказать очень сложно, несмотря на долгие совместно прожитые годы. Это касается и имущества,и детей.
Да и то,как он сейчас себя ведет-явно не самый лучший показатель, почему вы думаете,что его инфальтильное и эгоистичное поведение сейчас изменится со временем? Я согласна с safka абсолютно,что потом может стать еще хуже, принимая во внимание его тяжелый мф. Ребенок легко может стать инструменоом манипуляции.

[Irina :)]

Здравствуйте, nataliapl. Ситуация непростая, очень жаль, что так сильно её переживает Сонечка. Да и Вам нелегко. Но, наверное, не стоит рубить с плеча и сжигать все мосты, говоря о лишении род. прав. Решать, конечно, только Вам, тем более, Вы как никто другой, знаете характер своего мужа и можете более достоверно предположить, что же кроется за таким его поведением. Возможно, дело совсем не в другой женщине. Может быть, он, как мужчина психологически слабый, за долгие годы жизни с Вами без детей привык к тому, что главным объектом заботы для Вас является он. Судя по всему, в семье Вы, скорее всего, были "ведущей" всегда, и он к этому привык. И, может быть, Вас как состоявшуюся, самостоятельную личность, тогда не очень раздражали его инфантильность и пассивность, ведь всместе с тем он, возможно, был довольно покладистым и помогал (или не мешал) в достижении желаемого. А после того, как Ваш статус изменился и Вы стали мамой, Вам уже захотелось (и это абсолютно естественно) быть мамой только для дочки, а от него ожидать и получать лишь истинно мужское поведение и взрослые поступки. Но он-то остался прежним и не понял, почему это вдруг то, что до сих пор Вас более-менее устраивало, теперь стало раздражать, а тут ещё и проблемы с работой и финансами. Как человек инфантильный, он, видимо, не справился со всем грузом взрослых проблем и просто сбежал, причем, как я поняла, к маме. Совсем, конечно, не мужской поступок, но для Вашего мужа вполне объяснимый. В сложившейся ситуации, наверное, стоит поговорить с ним с позиции: "Чем я могу тебе помочь?", но это в том случае, если Вы, понимая, что его инфантильность - это всерьез и надолго, все-таки хотите сохранить его хотя бы, как отца для дочки. Причем для этого совсем не обязательно отставаться его женой.
А реакция малышки, конечно, во многом - это отражение Ваших мыслей, переживаний, невысказанных слов, опасений. Ведь дети, особенно маленькие, - это наше зеркало, пусть и утрирующее наши чувства. Поскольку папа так важен для девочки, постарайтесь её убедить, что он её очень любит, но пока не может быть рядом. А мужу, может быть, стоит сказать о том, что вы, как взрослые люди, так или иначе решите свои проблемы, а маленькой Сонечке без вашей (особенно его) помощи - не справиться, что он для неё очень важен и нужен.
Извините, что так длинно написала, просто хотелось как-то помочь. Искренне желаю Вам скорейшего и наилучшего для Вас и дочки разрешения ситуации.

[МамАнюта]

Здравствуйте, nataliapl. Ситуация непростая, очень жаль, что так сильно её переживает Сонечка....

Оказывается не одна я так думаю. Вот именно это я и хотела сказать.
Не все мужчины одинаковые, чтобы грести всех под одну гребенку. После развода некоторые женщины тоже "творят" что хотят. Некоторые спекулируют на чувствах отца к ребенку и тем самым тянут из него последнее. Я ни в коем случае не защищаю всех мужчин, но думаю автор сама разберется во всей ситуации, в конце концов она лучше знает своего мужа.
А еще возник вопрос - что обо всем этом думает его мама?

[Vitamina]

но думаю автор сама разберется во всей ситуации, в конце концов она лучше знает своего мужа.

Тогда бы автор не открывала бы здесь тему, если ей было бы все понятно.
И по опыту - люди очень редко меняются. Надеяться на то, что человек вот-вот станет лучше - это ошибка многих женщин. некоторые из которых, видя все недостатки будущего супруга все равно выходят замуж в надежде, что он изменится. НЕ изменится в 95% случаев. Для этого человек должен быть очень сильным, что бы кардинально менять себя.
Насчет лишения родительских прав - можно сделать компромиссное решение. Если после развода ничего не изменится и даже станет хуже, тогда идти в суд. Как бы - "посмотреть на поведение"...

[МамАнюта]

Тогда бы автор не открывала бы здесь тему, если ей было бы все понятно.

Как бы там ни было - решение все равно за ней. Она может конечно учесть советы на форуме, но в таком важном вопросе нужно все десять раз взвесить и думать на трезвую голову, потому что сейчас ею руководят эмоции и обиды.

[nataliapl]

Девочки, всех читаю , думаю ..
Мне важны все ваши мнения для объективной (насколько это возможно) оценки ситуации.

Начну с того, что Ирина описала всю модель наших отношений. Он себя ведет сейчас как подросток, которого лелеяли сколько лет, а потом он оказался сам и оказівается есть множество вещей, за которіе нужно отечать. Не справился, убежал, ушел в себя. Если я сейчас не достучусь до него. Вот знаете, как в 13-15 лет: мне плохо, но я что-то кому-то докажу....

В первом браке жена забрала у него ребенка в 10 мес. и уехала жить на новое место (ему было 22 года). Мы сним познакомились через год после официального их развода и я знала только эту причину и больше не вникала, т.к жили они в другом городе. Так вот он безумно страдал из-за дочери старшей. Я видела это, т.к. я не сразу хотела детей, а потом, когда захотела, то получили "ноль" в спемограмме. Он платил алименты (т.е. адрес знал), но не предпринимал ни единственного шага, чтобы увидеть дочь. Этим летом девочка 12 лет нашла его через "Одноклассники", они встречались, она ездила к свекрови. К чему я так долго... Он страдает, но нихрена не делает....Ему 35 сейчас, мне 36.

Красотка, а

Как ты умудрилась при отсутствующем и незанимающемся папе создать у ребенка в голове образ идеального отца, чтобы она требовала его присутствия? Ведь этот образ не он ей создал, а ты! Если б ты его не культивировала, то к сегодняшнему дню Соня наверное воспринимала его по-другому.

так возникло потому, что все психологи пишут: папа вглазах ребенка должен біть самім лучшим. Да и себя вспоминаю, когда у мамы все воспоминания о моем детстве с ее слов были: "Папа пил, тебя на руки не брал", т.е. один негатив. Сейчас папа уже 15 лет не пьет, но других воспоминаний у нее нет. Не хотела я этого своему ребенку.
И еще есть феноменаьная детская память. Вчера смотрит на подарок Йожика :heartsmile: : "Это папа повесил" - прошло уже наверное месяцев шесть. Папу-героя не культивирую, но козлом делать тоже в глазах ребенка как-то не хочется.

Другая.... ну исключить нельзя... забери вещи и все... я не говорю за себя, наши проблемы как-то утрясутся... но ребенок...

Насчет лишения родительских прав - можно сделать компромиссное решение. Если после развода ничего не изменится и даже станет хуже, тогда идти в суд. Как бы - "посмотреть на поведение"...

Да я и имела ввиду такую после довательность....

"Чем я могу тебе помочь?"

"чем я могу тебе помочь?"

Стоит подумать Но это мне бы не мешало тоже задать такой вопрос В том плане: "Есть ли у меня деньги на молоко ребенку? Как ты сама круглосуточно справляешься с ребенком?"

Свекровь ведет себя ожидаемо и прогнозируемо (но она живет далеко): пока сын был сыт, накормлен и ухожен, я была хорошей. Теперь: "А куда ты смотрела? И как ты могла это допустить?"

Маша, напиши в ЛС как ваши дела?... Я конечно же тебя постоянно вспоминаю и высматриваю в МФ новости о вас

[*Красотка*]

Красотка, а так возникло потому, что все психологи пишут: папа вглазах ребенка должен біть самім лучшим. Да и себя вспоминаю, когда у мамы все воспоминания о моем детстве с ее слов были: "Папа пил, тебя на руки не брал", т.е. один негатив. Сейчас папа уже 15 лет не пьет, но других воспоминаний у нее нет. Не хотела я этого своему ребенку.
И еще есть феноменаьная детская память. Вчера смотрит на подарок Йожика :heartsmile: : "Это папа повесил" - прошло уже наверное месяцев шесть. Папу-героя не культивирую, но козлом делать тоже в глазах ребенка как-то не хочется.

Ну я бы в такой ситуации взяла нейтралитет, т.е. и не хаяла бы папу, но и не превозносила. Моя свекровь видит внучку 2 раза в год. Вроде дочка и знает, что у нее есть эта бабушка, но каждый раз как в первый раз с ней знакомится. Дома мы о ней не упоминаем. Т.к. не видим смысла. Свекр видит ее еще реже. Навязывать я никого не буду. И расхваливать их перед дочкой не собираюсь. Поверь, это работает на пользу детской психике. т.к. и я, и моя двоюродная сестра выросли без отцов, но при этом наши мамы НИКОГДА их не хаяли, просто не обсуждали их совсем. Зато мы выросли без ненависти к мужчинам и без чувства предательства - типа "я его любила, а он попросту на меня забил". Так и у тебя. Приехал папа к доче - "смотри, Сонечка, папа приехал" и т.д. Не хочет он месяцами ее видеть, значит "папа на работе, приедет как сможет". Соня постепенно привыкнет к редко приходящему папе. Моя бывшая коллега нахваливала папу перед сыном с рождения, почти царь и бог он. в итоге папа ушел из семьи в 8 лет ребенкиных, забрал все накопления и т.д. 2 года встречался с сыном постоянно и настраивал его против матери. А он же для сына "царь и бог". как только ребенку исполнилось 10 лет, подал доки на развод, а сын захотел жить с папой, т.е. бывший муж просто дождался нужного для нашего закона возраста ребенка. Теперь сын живет с отцом, а мать поливает грязью и не хочет общаться. Такая вот грустная история. Поэтому все-таки снизь степень превосходства в отношении мужа как папы.

[Polina@@@]

Вот правильно говорят-главное заблуждение женщины-Он изменится,а главное заблуждение мужчины-куда она денется?!

Мне очень знакома ситуация твоя.В основном мы-женщины-сильнее мужчин,и нам проще самой что-то сделать,чем несколько раз попросить,нам проще решить проблемы самой,чем тысячу раз объяснить как это сделать,а потом проконтролировать,как сделал,потому что,как обычно,что-то будет сделано не так.Нам проще самой все решать,чем ждать инициативы от мужа,потому что они воспитаны сильной женщиной,и в их семье все всегда решала мама,а папа просто работал и ни во что не вникал.А потом рано или поздно наступает период,когда мы жутко устаем,когда нам хочется,в конце концов почувствовать себя слабой беззащитной женщиной,почувствовать себя ЗАмужем,а не все сама,везде и всегда.
В основном это либо болезнь,либо рождение малыша.
А мужчины в шоке,так как за всю свою жизнь никогда сами ничего не решали и ничего не делали,а тут вдруг все по-другому,и вдруг от него начинают что-то требовать и еще и обижаются,за что?-им непонятно,так как многие годы нас же все устраивало?!
Их так воспитали их мамы,а мы продолжили это все.А им это очень удобно-напрягаться не надо,ходи себя на работу и ни о чем не думай-ни о бытовых проблемах,ни о заботах о малыше,вот спроси мужчину-знает ли его чем малыш болел,к какому врачу водили,чем лечили,а можно ли этим лечить,а смотрел ли он в инете,а что малыш в садике делает,как зовут воспитателей и прочее.Ведь мы все сами делаем)))))Процентов 90 моих знакомых так и живут((((((
Мы же понимаем,но обычно поздно....И когда от этого всего устаешь и думаешь-а на фига мне все это,мало того,что я тяну себя,малыша,так еще и его,а нужно ли мне все это?!Ведь так хочется крепкого,надежного мужского плеча рядом!!!
А откуда ему взяться,если мы на корню все зарубили(если так было конечно,что рубить)
И вот мы начинаем обижаться,скандалить,высказывать,а мужчины не любят напрягаться и ищут они спокойствия,где можно ничего не решать.ни о чем не думать и не напрягаться,при том при всем они на очень обижены,оказывается,и с гордо поднятой головой ищут укрытия в виде маминого крылышка или другой такой сильной женщины,которую рано или поздно это тоже достанет.
Думай о себе,не вмешивай во все это ни свекровь ни свою маму.Сонечке говори,что отец занят на работе(и то,если спросит),не звони ему,покажи,что ты прекрасно живешь и без него,а потом,когда все успокоится-просто поговори с ним,а там уже посмотришь...
А сама пойди погуляй с подругами,поменяй стрижку,цвет волос,запишись в фитнес -клуб,живи и радуйся тому,что есть ты,твоя жизнь,и Сонечка,а остальное обязательно будет,не с этим мужчиной,так с другим)))))))
Цем-цем

[ЛанаЛу]

Натали, все пишут об эмоциональной составляющей твоей ситуации, я согласна с большинством и ооооочень хочу тебя поддержать
Но я напишу тут о том, о чем никто не сказал - о сложности лишения РП отца.
То, что он плохой отец и его надо лишить РП доказать будет архи-сложным.
Так вот если вдруг сойтись вам не удастся, если вдруг он не будет навещать Соню и ты решишься на лишение его РП, то почитай консультацию юриста:

Лишение родительских прав отца происходит исключительно в судебном порядке, где Вы будете являться Истцом, а отец ребенка Ответчиком.

Данная категория дел является сложной ввиду того, что затрагиваются права ребенка, а именно осуществление родительских прав в отношении него.

Основания для лишения отца родительских прав носят исключительный характер и перечислены в СК РФ (ст. 69), а именно:

1. уклоняются от выполнения обязанностей родителей по воспитанию детей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов;
2. отказываются без уважительных причин взять своего ребенка из родильного дома (отделения) либо из иного лечебного учреждения, воспитательного учреждения, учреждения социальной защиты населения или из аналогичных организаций;
3. злоупотребляют своими родительскими правами;
4. жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют физическое или психическое насилие над ними, покушаются на их половую неприкосновенность;
5. являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией;
6. совершили умышленное преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Данная категория дел рассматривается с участием прокурора, а также органов опеки и попечительства, которые по ходу рассмотрения данного дела в суде будут высказывать свое мнение относительно заявляемых Вами требований.

Голословно утверждать то обстоятельство, что отец ребенка должен быть лишен родительских прав в отношении ребенка не получится, Ваше исковое заявление будет оставлено без удовлетворения.

Требуется понять, по какому основанию (может быть их будет 2 или 3) отец должен быть лишен родительских прав, доказывать данные обстоятельства, как свидетельскими показаниями, так и документальными, как-то задолженность и задержка выплаты алиментов, нахождение на учете в НД или ПНД и т.д.

Насколько я понимаю, кроме 1 пункта тебе предъявить ему будет нечего. И то с натяжкой, он же все-таки хоть и редко, но приходит.
Поэтому суд максимум что сделает - заставит его платить алименты по исполнительному листу. К сожалению(или к счастью, не знаю), на 99,99% будет так.
Так что я бы даже не рассматривала такое решение.

Лучше наверное сделать, как девочки советовали: дать ему время, Соне особо про него не говорить, а если и говорить, то в нейтральном ключе. А когда страсти поутихнут, попытаться до него донести всю важность его общения с дочкой. И дай бог он все-таки повзрослеет и начнет принимать взрослые взвешенные решения. Я тебе и Сонечке очень желаю дождаться этого момента!

[nataliapl]

Наш ....сегодня перезвонил после пяти дней молчания.
Спросил: "Как Соня? Как здоровье?" Соня, услышав, что звонит .... опять начала: "Папа едет? папа приедет и т.д." Нарушая все советы психологов, говорила с ним при Соне (ну ребенок круглосуточно со мной), разговор был на улице, т.е. приличный в меру возможности.
Он: "Развода не хочу. Предложений и мыслей нет".
На вопрос:" Что мешает приехать к ребенку или позвонить и сказать, что ее любишь?" - ответа нет.
У меня впечатление, что из-за наших проблем он отыгрывается (пусть и неосознанно возможно) на более слабом, т.е . ребенке.

Хотя он реально ее любит. Неужели так задето его самолюбие?

[safka]

Наташа, а чем задето его самолюбие? Ты здесь видешь и чувствуешь свою вину? Ты думаешь, что он не нашел в тебе ожидаемой поддержки, когда оказался финансово несостоятельным?????

[Крыска*]

Наш ....сегодня перезвонил после пяти дней молчания.
Спросил: "Как Соня? Как здоровье?" Соня, услышав, что звонит .... опять начала: "Папа едет? папа приедет и т.д." Нарушая все советы психологов, говорила с ним при Соне (ну ребенок круглосуточно со мной), разговор был на улице, т.е. приличный в меру возможности.
Он: "Развода не хочу. Предложений и мыслей нет".
На вопрос:" Что мешает приехать к ребенку или позвонить и сказать, что ее любишь?" - ответа нет.
У меня впечатление, что из-за наших проблем он отыгрывается (пусть и неосознанно возможно) на более слабом, т.е . ребенке.

Хотя он реально ее любит. Неужели так задето его самолюбие?

Наташ, а если не пытаться в нем сейчас разбудить чувства вопросами о Соне? если потянуть одеяло на себя и говорить о том, что он нужен прежде всего тебе? ну не так открыто, конечно, но дать ему это понять. у меня есть знакомая семья, в которой муж жену ревнует к собственному ребенку...даже к коту ревнует. говорит, что с котом она гораздо нежнее, чем с ним. на мой взгляд, это маразм. но ведь так бывает. возможно он когда-то почувствовал меньше внимания к себе, что естественно с рождением ребенка. и отсюда все началось? очень тонко там у мужчин все устроено. они же вечно себе что-то напридумывают и культивируют потом это, а мы должны сидеть и догадываться как-то о проблеме. все же вам надо к семейному психологу.
мне 3 ночи снилось, что я якобы психолог и разбираюсь в вашей проблеме. и ты знаешь...я разобралась...вы поцеловались и были счастливы.....жаль, что я не психолог в жизни)))))))))

[Polina@@@]

Наташенька,может оставить Сонечку у мамы,а с мужем сходить вдвоем в ресторан,вообще не поднимать вопрос о Соне.Поговорить о Вас двоих,расскажи ему о своих чувствах,о том чего ты хочешь,о том чего тебе не хватает-но это если ты его любишь и хочешь быть с ним.