Дилемма: ЭКО или УСЫНОВЛЕНИЕ(объединенные темы)

[Кошка-К]

Спасибо Warum, за терпение и понимание...

У-У-У, завидую - грудью до двух лет!! А если нет такой возможности??

Как я только не извращалась - и через каждые 2 часа кормила, и из 2 грудей, и докорм только с ложечки, а сцеживание.. Без толку - есть породы молочные, а есть мясные..Какой тут инстинкт и интуиция - как тебя зовут, не сразу вспомнишь..

Речь-то именно о том, чтобы успокоить рыдающих уставших мамочек с трясущимися руками - что сей эффект - не от разницы в геномах проистекает!

[warumka]

Коть!это увы годами сложившийся стереотип что есть молочные и есть мясные как ты выразилась в действительности выкормить грудью могут практически все разве что 2на тысячу по действительно серьезным причинам не могут этого сделать остальные немогут из-за неумения отдельная категория из-за не желания если интересно можешь глянуть мой топик в обмене опытом био посвященный гв бр после программы см даже приемные мамочки никогда не рожавшие ито при желании кормят грудью.вывод ТЕРПЕНИЕ ЖЕЛАНИЕ ЛЮБОВЬ-Остальное обязательно приложиться.

[Кошка-К]

Warum, Никитины смогли добиться лактации у своей младшей нерожавшей 16-летней дочери Любочки. Это к тому, что я вполне в теме.

Я совершенно не отрицаю положительных результатов подобных деяний.

и тем не менее будучи совершенно здоровой, молодой тогда женщиной что только не делала! Мне скоро 40 лет, а уменя до сих пор нет карты в поликлинике, все гормоны и сейчас в норме - что толку??

Не напоминайте мне моего свекра, который ласково спрашивал: "Деточка, а может, ты ленишься?"

Закроем тему, хорошо? - А то мне до сих пор обидно...

[warumka]

И в мыслях небыло обидеть но это у меня патологическое уже больше не буду.

[Кошка-К]

[zayay]

Всем здрасьте. Толька, а как ты сама думаешь - твоя проблема разрешима? Просто у меня похожая ситуация. И мы в ней уже три года. Без сдвигов. И на ЭКО идти страшно - вдруг так же будет и со своим? Я не про вставание ночами, хотя и это тоже. Тут другое. Не чувствую я чего-то...Не понимаю ее (дочку). И устали от этого все трое - и она, и муж, и я.И я тоже не знаю, как быть и что делать. Можно надеяться, что это пройдет само. Я наделась. Раньше. А теперь думаю - само не пройдет. ПРосто так разрыв не срастется. Надо лечить. Но чем?

[IrMa]

Толька, спасибо за пост. Я тоже думаю (можете не соглашаться, конечно, тем более, что мнение моё мне подкрепить нечем), что состояние, в котором Вы писали этот пост, похоже на моё состояние после родов, т.е. что-то вроде послеродовой депрессии это. Чувство свой-не свой не рождается вместе с ребёнком и у многих из тех, кто сам родил. По крайней мере, у меня не было этого чувства. Мне делали КС, поэтому помню только наркоз, потом 4 дня с осложнением в реанимации, две недели дети в больнице, т.к. маловесные, я их почти не видела. Короче, первая мысль: "Господи, ЗАЧЕМ я это всё сделала, так спокойно жила. Теперь ни вправо, ни влево, никуда из подводной лодки". Я даже это анестезиологу высказала, он удивился и "списал" всё на препараты, которыми меня пришлось после операции (я и родами бы это не назвала) пропичкать. Страх, неумение ухаживать за малышами - всё было, да и сейчас есть. С няней они спокойнее, и няня остаётся с ними одна с удовольствием, для меня же её выходные - проблема. Раздражение, когда кричат, невозможность выспаться. Однажды я поймала себя на том, что раскачиваю кроватку так, что у сынульки голова в разные стороны с огромной амплитудой мотается. Сама себя испугалась. Ощущение, что жизнь я вот взяла сама себе и "испортила". Одновременно с этим - ощущение огромного счастья, конечно. Ощущение страха за них. Что ярче, что первичнее - разобрать трудно. Буря чувств и эмоций, среди которых есть место и негативным тоже. Сейчас, когда они уже что-то говорят, хохочут, вредничают, обнимают, прижимаясь всем тельцем, счастье неимоверное. Всё, всё придёт обязательно, само не приходит, Нужно вместе с ним, с маленьким, ПЕРЕЖИТЬ его первые зубы, первые шаги, болячки (лучше, чтобы поменьше), синяки, услышать его первые "мама", "дай", "хочуу" и тогда, по мере совместного ПРОЖИВАНИЯ этих событий, приходят чувства. Они никуда не денутся. Всё прожитое Вами вместе с малышом и есть любовь. Есть, наверное, мамы, у которых всё сразу после рождения малыша появляется, но я точно не такая, а главное: большинство родивших просто не задаются вопросом: "А может, это я так с ним потому, что не мой?" по причине отсутствия повода его задавать. Ощущения при этом они могут испытывать такие же, как и Вы. Сейчас Вашему малышу нет годика, как я поняла, он маленький совсем, беспомощный, накакого от него "фидбэка", растерянность по отношению к нему - нормальное дело. Эту растерянность трудно отличить от "нематеринского" чувства. Всё впереди. И ой как много у нас ещё впереди:-)

[толька]

Ирма - Вам мои спасибо и улыбки. Замечательно Вы рассказали. Хотела спросить у зай-ая, во сколько вы усыновили (деткиных)? Честно говоря, меня немного обеспокоило, что за 3 года Вы не привыкли. А в чем именно не можете привыкнуть? Характер сложный у ребенка? Или что-то другое?

[zayay]

У меня это и усыновлением-то не назовешь...Но вкратце история такова: в 25 лет после третьей операции врачи сказали: детей не будет - нет ни одной трубы. Сначала ревела, потом привыкла. Успокоилась тем, что есть ведь одинокие мамы, значит, есть и одинокие папы. Найду себе такого и все будет окей. Нашла. Мне было 27, ему - 26. Жену сбила машина, и он воспитывал дочь, которой тогда было 6. Сейчас мне 30,ей 9. И мы ладим с большим трудом. Сначала все было замечательно - на третий день знакомства она сама стала называть меня мамой, мы гуляли, играли, купались... Но сейчас все по-другому... В этом году я ездила на ЭКО, месяц была в Питере. И я по ней совсем не соскучилась. Мне откровенно тяжело играть в эти "дочки-матери", не чувствуя, что она - моя дочь...Хотя я понимаю, что это надо. Не мне - ей. Она ведь девочка, и мама ей просто необходима. Правда, здесь я - не самый лучший вариант. И как поправить все, я не знаю.

[толька]

Зай-ай, наверное тут дело не в том, "родной - не родной", а в настрое. Знаю кучу людей, которым и с родными неинтересно. я тут в комплексах своих почитала в интернете топики, типа "Мне скучно с моим ребенком" ( это про девятимесячного) и т п. кому-то видимо скучно с младенцами, а кому-то наоборот. Вспоминают, какими "лапами" были подростки в младенчестве, а теперь "не находят с ними общего". И все же остаюсь при своем. не имею к сожалению такого опыта, но думаю, когда проходишь ВСЕ начиная с беременности, это нечто другое. режте меня теперь опять усыновительницы кривыми ножницами

Кася, наши дела видимо как и у всех. Про себя еще сказать не могу, что привыкла. вот такой я "долгий" путник. Разные чувства возникают. Самые разные. Это непросто все же, становиться мамой. Пока продолжаю себя чувствовать старшей сестрой ( причем старшей сестрой , как бы оставшейся с ребенком, пока взрослые поехали куда-то там по делам ) А старшей сестре еще непривычно, что это надолго. пишу честно. Удачи Вам!

[zayay]

Вот-вот! Точно! Я-то думаю - с чем бы сравнить мое состояние? Точно - с состоянием старшей сестры, которой оставили ребенка на короткое время. И когда это время растягивается, очень непривычно и тяжко.

Касе - по поводу равных прав на ребенка. Я и не пытаюсь перетянуть ее на себя. Ей ближе родной отец - и слава Богу, пусть так. Проблема в том, что она ко мне тянется, а я в ней потребности не испытываю. Если уж совсем грубо говорить - мне и без нее нормально. Вот в чем беда-то.

Думаю, что Толька права - пока сама не выносишь, не родишь - не поймешь.

[толька]

Зая, мне бы сейчас воскликнуть "Нет,нет, у меня другое дело!" но я не буду. Потому что я еще сама не поняла, КАК у меня и ЧТО у меня. теоретически взяв грудничка, это легче должно быть, чем стать мамой 6 летке. Я бы не взяла 6 летнего ребенка, это не для моего характера. Но я не знаю, что легче. поэтому и писала. вот пройдет время ( и думаю должен не один год пройти), вот тогда и можно сказать, мама я или сестра, или еще кто-то. Всем нам ХОЧЕТСЯ быть идеальными в ролях, которые мы берем на себя в этой жизни, но мы не может предугадать, что мы будем чувствовать на деле. а играть можно. и так играть, что никто и не догадается. Но настоящее счастье, это безусловно не играть, а чувствовать. Но, Зай. - и родные мамы бывает не чувствуют. Просто как Ирма правильно писала, у них нет повода говорить себе, что это оттого, что не родной. А я писала о прохождении ВСЕГО пути потому, что опять же теоретически я так думаю, когда ты длительное время готовишься, переносишь, выносишь, находишь черты и прочее - это ведь естественно для человека, то это бОЛЬШЕ твое, ведь оно на самом деле - ТВОЕ. усыновление - это тоже ТВОЕ, но другое. А уж комплексовать ли по поводу этому или набраться терпения и все же дождаться любви в сердце - дело каждого решать, как.

[zayay]

Да, для меня набираться терпения и ждать - единственный выход. Потому что во-первых, я не смогу лишить ребенка второй мамы (Хотя, может с третьей ей будет лучше?). Во-вторых, я люблю ее папу, и не хочу его терять. Я и на ЭКО когда пошла, думала - вот поношу сама, рожу, может, и к Катюхе у меня что-то поменяется, может, понимать ее больше буду... Ан нет, не хотят мне пока наверху поблажек таких давать. Чтож, не хотят давать - будем зарабатывать!

А про то, что с маленьким легче, чем с 6-тилеткой - да, наверное, это так. Но я-то когда просила одинокого папу, я ж условий не ставила - чтобы у него был сын, да грудной. Просила папу с ребенком - получила папу с ребенком. Остальное, как говорится, издержки производства. Так что,девочки, правильно умные люди говорят: будьте осторожны в своих желаниях, они могут сбыться!

[толька]

Зай, любое наше желание в голове не всегда совпадает с действительностью полученного желания, исполненной мечты. Это как если бы девушке, страстно мечтающей выйти замуж за идеал ( рост, вес, цвет глаз и пр) дали бы этот идеал, не факт, что реальный принц оказался бы тем же, в мечтах. Мы хотим ребенка, но не знаем, как нам будет с ним рядом. Мы хотим мужа ( из той же серии), но сколько разводов из-за несходства характеров. С ребенком тоже надо "сойтись" характерами. Здоровый, спокойный, улыбающийся малыш (каким мы рисуем НАШЕГО ребенка) - это иногда несколько минут в день. Остальное же время твоя любовь может вытянуть из тебя все жилы, и не один день. надо быть готовыми к тому, что вот это будет. Многие не готовы. многие срываются и делают неправильные вещи. Отличие усыновителей в том, что ты никогда не забудешь, что это не твой ребенок.Я это говорю не в плохом смысле, а просто как факт, как данность. Поэтому и адаптироваться, как мне кажется к усыновленному сложнее ( или к ребенку мужа, как у Вас).

[zayay]

Абсолютно согласна. Вот и мучаюсь вопросом - как надо адаптироваться? Видимо, у меня с этим не все в порядке. А я еще второго захотела! С одной бы разобраться!

[bolkab]

Да, давненько я сюда не заглядывала, а тема-то животрепещущая!


Я думаю, тут два аспекта (больше, может): 1. Усыновление - это самообман, допустимый природой (и кошкам, и собакам чужих щенков подкладывают, и они их - не всегда - за своих считают) - то есть у кого-то он проходит успешно, у кого-то - нет. Я всегда думала, что себя обманывать таким образом не смогу, да и не захочу. Поэтому 8 ЭКО. Скорее, смогла бы усыновить, уже имея своих детей, просто из жалости к малышу


2. послеродовая депрессия - очень часта, и законы ее неизучены до конца, бывает и к своим, и к неродным детям, а бывает, что ее нет в обоих случаях.


На моем опыте: с первой дочкой - безоблачное счастье, материнство как чудо, слияние душ (лет до трех - полное, потом пошли проблемы, но это другой разговор)


Со второй - в начале все, как тут описывается, вплоть до того, что я боялась подходить с ней на руках к форточке, боялась сама себя, своих неосознанных драйвов. Полюбила ее только, когда ей стало 10 месяцев, и так же сильно, как старшую. Но - если честно - сейчас уже и старшую люблю не так безумно, как в начале. Мыслю себя отдельно от обеих, а тогда мы были с ней одним целым. Но, по крайней мере, сейчас я за младшую, ее благополучие и безопасность, переживаю больше всего, и нравится она мне очень, такая, какая есть. А не как "вторая я" - именно это был мой внутренний образ старшей.


Вообще природа материнских чувств - штука очень странная, и понимание тут важно от окружающих, а ведь почти никто не способен понять такие вещи, стереотип - материнская любовь автоматически есть всегда, и это самая сильная штука на свете! А на самом деле она бывает такой, мягко говоря, разной. В моей жизни это открытие, возможно, тоже было и неожиданным, и наиболее неприятным из всего, что со мной на свете случалось.

[zayay]

Вот вот, и я про тоже! Когда стали жить все вместе, я была уверена - дальше - только счастье! Ребенку нужна мама, мне - ребенок. О чем еще мечтать?! Я и не думала, что может быть так... И в моем случае ни о каком самообмане и речи быть не может - я знала, на что шла. Да и девочка прекрасно понимала: была мама Ксеня, теперь - мама Лена. И дело, наверное, не в родстве.Я не понимаю, почему в 9 лет ей нужно 25 раз сказать, чтобы она собрала раскиданные неделю назад игрушки. Я не понимаю, почему ей каждый день надо объяснять, что школа - это не кружок, и туда ходить НАДО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Я не понимаю, почему если я прошу ее что-то сделать, она всегда занята. Но если она просит, тут уж извините, никакие отмазы не прокатят! И этот ДУРДОМ - КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Просто три года назад, когда случилась трагедия, многочисленные бабушки и дедушки сказали: Катя, ты бедная, несчастная сирота, теперь весь мир перед тобой в долгу, и все тебя обязаны ублажать. А мне все время тыкают: не твоя, не смей, на своего бы небось, так не ругалась. А я думаю: был бы свой таким, прибила бы давно!!! А ее нельзя. Привыкли мы, короче, исключительно к пряникам. А по попе пусть другие получают. А у меня уже пряников-то почти не осталось...

[толька]

раньше я читала рассказы усыновительниц и мне действительно представлялось, что все просто и удивительно. А чего усложнять-то? кто-то имитировал и брал совсем крох и это было понятно, кто-то брал сознательно постарше, 3-хлеток и честно писал, что работать надо, а дите - садовского возраста удобнее. Все было логичным и простым, когда читаешь. когда ты давно живешь так, как ТЕБЕ нравится и делаешь только то, что тЕБЕ (ну и мужу, конечно) нравится, но страдаешь, что годами не можешь забеременеть и не сможешь уж видимо, ты решаешь, еще и многое прочитав, что твоя настоящая жизнь совершенно пуста и скучна. Именно так бывает в большинстве случаев усыновления. А неготовность стать мамой на мой взгляд в именно в этом простом "ТЕБЕ нравится". А теперь надо жить так, как нравится НЕ ТЕБЕ, а другому человеку. Вот основное, к чему многие не готовы. И надо (ну пусть сначала) любить НЕ РЕБЕНКА. Надо любить ЗАБОТИТЬСЯ, УСПОКАИВАТЬ, ЛЕЧИТЬ, НОСИТЬ ТЯЖЕСТИ, НЕ СПАТЬ, ИНОГДА НЕ ЕСТЬ, ПЛАКАТЬ, ОТРЫВАТЬСЯ ОТ ПРИВЫЧНОГО, ОСТАВАТЬСЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ, НЕ ПЛАКАТЬ, НЕ ПОКАЗЫВАТЬ НАСТОЕНИЯ. И самое главное - терпеть, терпеть и терпеть. Считаю, сможешь и вот тагда и полюбишь ребенка. Не сможешь, будешь говорить (варианты) или "зачем родила", или "зачем взяла" и считать себя глубоко несчастной. Наверное дети - это то, что дается человеку для преодоления. Преодолел - стал счастливым. Не смог... ну что ж..

[bolkab]

Очень все это понимаю, у меня сейчас старшая в таком же возрасте, и мы с ней по тем же причинам периодически конфликтуем, вот хотя бы сегодня утром в пух и прах разругались, потом, правда, помирились - но тут помогают прожитиые с ней в полной гармонии первые три года, память о них, и то, что я меньше сдерживаюсь с ней, чем было бы, если бы моя любовь была к ней меньше - а так внутреннее чувство все же есть, что я ей не враг же, и поэтому веду себя более естественно. С младшей явно не так будет, но, с другой стороны, может, привычка себя контролировать, которая с ней появилась уже сейчас, поможет и в дальнейшем? Кто его знает... Трудно то, что дети - это не просто люди, с которыми ты хочешь дружить, а люди, за которых ты отвечаешь, причем то, за что ты отвечаешь, пстоянно меняется, не успеешь привыкнуть - вот нос вытирать я ей уже не имею права, зато теперь я отвечаю за ее дела в школе...

[bolkab]

Толька, Вы очень глубоко все видите, да, проблема именно в преодолении себя, которое сейчас в современной культуре не "модно", мы сами очень долго остаемся, по сути, детьми, настроенными на спокойную жизнь и потребление, и на не очень тяжелую работу. При этом даже у самой тяжелой работы есть временные рамки и ограничения круга обязанностей, а с детьми ответчственность безмерна и непредсказуема, и существует все 24 часа в сутки... Перестроиться на это, без кризиса, и получить удовольствие от материнства, не испытывая негативных чувств, способны сейчас очень немногие, в основном, те, кто получил более традиционное воспитание...

[толька]

Да, теоретически мы все сильны Конечно,переживая о том, чего у тебя нет, а у других есть, мы рисуем только радужные картины. Кстати, моя подруга, не имеющая возможности стать матерью 8 лет (лечилась от бесплодия) как-то говорила о курении (заядлая курильщица), что беременность будет для нее ТАКИМ стимулом, что она бросит курить в тот же день, как узнает, что беременна. В результате, забеременев после ЭКО, сделав 3 операции, муж тоже делал операцию, курила всю беременность и во время ГВ. Вот так. Ну очень девушка любила ( и любит курить) и даже выстраданное счастье не меняет сути человека. вы говорите, остаемся детьми? Да, остаемся. Некоторые на всю жизнь. Особенно мужчины. Кстати!!вспомнила о них а мужская поддержка в усыновлении ох как нужна. Ведь это общая тайна, общее дело, боль . И для мужчины тоже нереализованное отцовство. А уж им ох как приятно СВОИ черты в ребенке находить. Они чаще меньше с детьми занимаются, меньше их видят. Очень много в этом деле подводных камней.

[bolkab]

Мужская поддержка и в био-материнстве очень важна, это тоже дело двоих (как правило), и очень обидно бывает видеть, что планировали ребенка - как общее дело, а потом - вся черная работа - маме, а папе - пара минут игры с ребенком в день, и то - если захочет. На мой взгляд, это, во многих случаях, основная причина материнской депрессии...

[толька]

Да, но все же в случае с родным ребенком, у мужчины меньше оснований самому впадать в депрессию ( а думаете они впадают меньше нас? ), чем в случае с усыновлением. Женщина больше готова "кормить грудью", кормит соской и уже вроде СВОЕ дитя. Мужчина приходит вечером. С работы. Много терпения надо мужику, уверена.

[bolkab]

Они впадают больше нас, хотя причин у них для этого - меньше (меньше черной работы). Просто, из-за особенностей своего воспитания и мужской семейной роли в России, где она стала почти исчезающей, они еще меньше приспособлены к ответственности за других людей. Вообще, кстати, непонятно, зачем им отцовство. Это большой вопрос, вразумительный ответ на который еще труднее получить от мужика, чем от женщины - ответ на вопрос, зачем ей материнство... Если продолжить фамилию, узнавать свои черты - это все, что им нужно, то плата за это бессонными ночами и отсутствием свободы может показаться и неожиданной, и чрезмерно высокой...

[толька]

Вразумительный ответ? "Ну у ВСЕХ же есть! А у меня ДО СИХ ПОР нет.. Значит я недоделанная(ный)". Рекламу включишь - там дети: "Я абрикос, на юге рос". На отдых поедешь, там детские дискотеки в 9 вечера. А вам постоянно задают вопрос: "А вашим сколько уже?" И это естественно для тех кто вовремя вышел замуж, родил и т п. думаю ни я, ни мой муж по-настоящему не были готовы к усыновлению. Не были готовы вообще к материнству-отцовству. Просто наканапатили уже родственники своими приколами, знакомые (далеко не счастливые кстати в семье) вопросами: "Ну когда?". Набор человеческих радостей не так велик. Секс, любовь, семья, дети, карьера. кто больше? Выпадает одно и его сразу безудержно хочется. Чувство неполноценности и "не такой как все" накатывает. Я не выбирала. Ребенок меня выбрал. Но до сих пор тяжело. Очень боюсь, а вдруг НИКОГДА не полюблю?

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Толька, такое счастье тебе привалило - ребенок выбрал ТЕБЯ и полюбил ТЕБЯ. А тебе просто некуда будет деться ответишь любовью за любовь.

[bolkab]

Толька, верю, придет к тебе это, ко мне же - пришло. Просто не так сразу все. Ты очень честна сама с собой, а к таким людям хорошие чувства в конце концов приходят. Мне кажется. И, кстати, мне легче стало после года, когда ребенок начинает по-человечески общаться, перестает быть только объектом, и забота о нем из чисто физической области переходит уже и в какую-то другую, более "возвышенную"...

[толька]

Эх, Обезьянка... Ребенок выбрал весьма условно. Не в том еще возрасте он был , чтобы сознательно выбрать. это было чисто символически. Просто поняла, что больше не стану никого искать. Не могу. Сил нет моральных. Мой ли это был ребенок? Или надо было, как бывает 10-15 домов обойти? Не знаю. И , поверь, если дойдешь до ворот дома ребенка, крышу сносит мгновенно, все как во сне происходит. Ты не можешь понять ничего, зато плачешь и не спишь ночами, и сомневаешься, и спрашиваешь себя, тот ли я человек, который способен развернуться уже с готовым заключением на руках и сказать себе нет, я буду жить по-прежнему так, как вышло, или , сомневаясь в себе, в своих чувствах, в муже, в любви вообще, все же возьмешь и будешь готова преодолеть. И пусть мне твердят, что бывает, что увидел - и "победил", я не такая сильная. Я до сих пор не уверена.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

толька писал(а) пт, 11 ноября 2005 09:04
Эх, Обезьянка... Ребенок выбрал весьма условно. Не в том еще возрасте он был , чтобы сознательно выбрать. это было чисто символически. .
Ну ведь потянулся к тебе ,улыбнулся, пошел на ручки, доверился.


А сомнения , по-моему, всегда и во всем присутствуют, и в себе, и в муже, и даже в родителях.


У меня такое ощущение, что у тебя это какими-то накатами происходит. Запишись в школу приемных родителей. Там и такие же мамочки и доктора и психологи, они обязательно тебе помогут. Мы, кроме Дроли, не имеем такого опыта. Но у нее опыт от твоего сильно отличается, потому что вы люди разные.

[bolkab]

Толька, но ведь теперь, наверное, уже нет возможности повернуть все вспять? Вот у меня же нет, я ее реально себе не мыслю - раз дети уже есть, я по-любому за них отвечаю, сколько бы у меня ни было сил, и какие бы настроения порой ни охватывали...


Они же не виноваты, дети-то... И твой не виноват - не получается полюбить по-настоящему пока, ну давай считать, что ты просто делаешь доброе дело, помогаешь не СЕБЕ, а ЕМУ... Так возможно для тебя? Некоторые матери, и био, и усыновительницы, мне кажется, находят утешение именно в факте делания доброго дела, и, м б, самореализации какой-то в этом...

[толька]

Да, да, все именно НАКАТАМИ и происходит. бывает отпускает и думаешь, ну вот все!!! я полюбила!!! А бывает, смотришь на него и ничего не испытываешь. ВООБЩЕ. А потом начинаешь испытывать раздражение. он - не ТВОЙ, не похож, он какой-то чужой, хоть ты с ним и не спала и качала и лечила уже. Он чужой. И так становится хреново, девчата, не поверите. Странность происходящего вокруг ( ведь всем было сказано, что родной) , и все говорят "Странно, не похож он как-то особо.." Меня не это задевает. Меня свои эмоции пугают. Ну вот как же так - порой НУ НИЧЕГО ВООБЩЕ, КАК БУДТО ВПЕРВЫЕ ВИДИШЬ.

[Tinctura]

Моя подруга Аня попала в схожую ситуацию. После долгого знакомства со своим женихом она узнала, что у него от первого гражданского брака есть ребенок. Полтора года назад мать девочки, молодая женщина дружившая с бутылкой, умирает от алкогольного отравления. Ребенок 6 лет остаётся с бабушкой- алкоголичкой с перспективой детского дома. Аня приняла решение забрать ребенка к себе. И получила и сейчас получает все по полной вышеописанной программе. Убирать не заставишь, учиться не хочет и т.д. Зато может заявить, что вы меня не любите и зачем меня привезли. К сожалению, очень хорошо понимает политику ремня - на неделю становиться шелковой, но это в свою очередь не устраивает Аню. К тому же у нее сейчас свои семимесячные дети - двойняшки.Забот хватает. Аню тоже мучал этот вопрос "Вдруг никогда не полюблю?" и она решила , что имеет право НЕ любить чужого ребенка ,да и тот имеет на это право. И на вопль "Я вам не родная " может сейчас утвердительно ответить "Да , это именно так" Но она хочет наладить доверительные отношения в семье и в эту субботу собирается пойти к психологу где-то в районе Щукинской. Если хотите, я узнаю у нее подробности и напишу

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Толька, а про мужа разве мысли не приходят - мол достал чего-то, совсем чужим стал, и зачем он в моей кухне сидит?

Обычное все это дело.

Запишись все-таки Школу приемных родителей 424-01-93.

Тинктура описала, по-моему , другую ситуацию. Толькин малыш совсем маленький и любит свою маму, сердце Тольки пока молчит. Но телефон и ее психолога тоже поможет.