МФ, мужчина стал папой, а дальше...

[Irina :)]

Здравствуйте, Наташа! Мне кажется, что дело не в том, что задето самолюбие мужа, а в том что Ваши вопросы требуют от него взрослых, зрелых ответов, а он к этому не готов. Ему просто страшно и от того, что он потеряет Вас (ведь развода-то он не хочет), и от того, что не может соответствовать Вашим ожиданиям и требованиям. Внутренне он сжался в комок, спрятался в угол и ждет, что Вы его поймете, примите, приголубите таким, каков он есть. Хотя признаться в этом он вряд ли хочет даже себе. Да, согласна, - жалкая позиция, не мужская, но, к сожалению, такая распространенная среди современных мужчин, воспитанных, как писали выше, сильными, жесткими мамами. Наташа, если, зная все эти его особенности, Вы все-таки хотите сохранить семью, и не ради ребенка, а прежде всего ради Ваших с ним отношений, которым уже 10 лет, то попробуйте пообщаться с ним вдвоем, не по поводу его отцовских чувств и обязанностей, а как с любимым (пусть и когда-то) мужчиной. Вспомните перед встречей, что Вас так привлекало и нравилось в нем раньше, возможно, так будет легче не перейти на критику и высказывание обид во время встречи. Может быть, стоит сказать о том, за что Вы признательны ему, в чем он Вам помог. И, главное, как бы Вам хотелось, чтобы он снова был вот таким и с Вами рядом. Если, конечно, Вам действительно этого хотелось бы. А Сонечке, наверное, лучше говорить, что папа пока очень занят работой, но очень её любит и помнит о ней. Решать только Вам, но, может быть, попробуете...

[UMKA_I]

сложно все как..

если была сложность в планировании ребенка, недавно появилась старшая дочь от первого брака, +проблемы финансов, думаю тут все связанно и причина именно в этом. Может пообщявшись со старшей дочерью муж понял что ему не стоит быть папой вообще, мало ли что мог сказать на эмоциях ребенок который не видел папу, а только получал денег?
Если муж пошел на контакт при вопросе- "мож к психологу?" думаю проблемаименно в нем, он просто понял свою несостоятельность, и теперь боится.

Polina@@@ права, огромный памятник мамам которые воспитывают мальчиков сильными мужчинами, это редкость!

Финансовые проблемы... как знакомо.. когда нет денег вообще, и просишь мужа-займи у кого нибудь, давай подумаем как в бюджет уложиться. А в ответ "я тебе даю денег, а они испаряются!" Тогда составляешь отчет и суешь под нос, в глазах мужа уныние и... думаете действия? ага, ФИГУШКИ! утнувшись в комп мы страдаем! и к дочке не подходим, мол я устал, а дочка за папой дрожит.
Приходится обнимать и говорить "мы справимся!А помнишь как мы боролись за наше счастье," ох блин сколько раз приходилось пересказывать наши похождения по врачам, освежать память. Оказывается мужики быстро забывают!
А когда не реагирует на дочку, утыкивается в комп, за ужином так, между прочим говорю "представь сейчас 2012, Ирише годик, а сколько ей будет в 2042, а нам...?" в общем называю цифры, года, почему-то мистически подействовало на мужа
И на следующий день приносит левый заработок, копеечку, с рук дочу не спускает
мужики сложныееее....

Наташ, если любишь, не руби с плеча, поговори, спроси что бы он хотел изменить в вашей семье?
не психолог, а только ты сможешь его понять...

[nataliapl]

Ирина, спасибо за ваш профессиональный комментарий.
Всем спасибо
Но для на первом месте вопрос отношений папа-дочь. Отношения муж-жена в тупике и я не знаю, нужно ли их спасать ....

10 дней назад, поставив мужа в известность по телефону, подала на развод. С момента заболевания дочери он не приехал к ней вообще. 2 раза, когда Соне очень нужен был папа, набирала его номер и давала дочери , они говорили. Он ни разу не позвонил сам. Последнюю неделю перестал брать трубку, хотя знает, что я с ним не говорю, а даю трубку ребенку. 2 дня как отключил мобильный ....
3 дня назад через родственников вызвонила его (возник вопрос по сантехнике), естественно не удержалась наговорила гадостей . После разговора поймала себя на мысли, что он в сильнейшей депрессии и загоняет себя работой. Мне то вгонятся в депрессию нет времени ...

И тут возникло раздвоение. Одно "я": "Я все умею, все смогу и нужно ему помогать выходить из этого состояния". Второе "Я": "Он за 3 месяца ни разу не спросил как я живу, за что я живу и как круглосуточно самой с ребенком".

Короче, чувство гипреответсвенности начинает поднимать голову и требовать спасать. Ехать за город к нему у меня нет ни возможности, ни желания. По телефону мы не общаемся.... Он не приезжает... Вещи забирать не хочет.

К вопросу его семьи. Отец умер, когда ему было 18 лет. В семье умерло 3 деток и он был перелюблен, вылелеян, но не разбалован, воспитан адекватно, не эгоист. Достаточно мягок и нежен.


Что делать? Дать ему депрессировать дальше и лишить ребенка отца (уже так червячок шевелится винтовато перед ребенком)? Для меня сейчас идеальный вариант - жить отдельно, но чтобы он приезжал к ребенку 1-2 раза в неделю хотя бы. Материальных вопросов у меня к нему нет. Спекулировать ребенком для сохранения наших отношений тоже не буду и не хочу...


как-то так....

Просто в течении дня Соня очень-очень часто произносит "папа" и я каждый раз внутренне сжимюсь, чтобы спокойно соврать: "Папа на работе и дядя-начальник его не отпускает".

[Крыска*]

Наташ...меня сейчас закидают тапками. никак не могу обосновать свой ответ. говорю, как чувствую я..интуитивно...возможно это применимо только ко мне, моей семье и моему отношению к мужчинам...но все же...позови его домой. поговори с ним. приготовь ужин. ну не козел же он у тебя. не поверю, чтоб из-за козла у тебя столько терзаний было бы. ну вот хоть убей, но мне кажется, что ты сама еще не готова к разводу. мне кажется, что вы оба очень запутались в ситуации. тебя бесит, что он не идет на контакт, его это все гнетет...сказать тебе он ничего не может и только копит в себе мысли. отправь Соню к бабушкам и просто проведите вечер вместе. если он тупо не умеет разговаривать и выяснять отношения...и у тебя не получается вывести его на разговор, то пусть напишет все, что у него внутри сидит. объясни ему, что ты очень хочешь его понять. очень часто мужики из-за своего неумения скандалить и выговариваться вгоняют себя в глубокую депрессию. и, как правило, это очень плохо заканчивается.

[Gnomik]

Крыска, вот после последнего поста Натали и меня просетили мысли о том, что можно первой сделать шаг к примирению, а там уж...и посмотреть. Очень уж много всего ВАЖНОГО.

[Vitamina]

Gnomik и Крыска*
ну и что это будут за семья, если мужчину затащить насильно туда? Пока человек САМ не захочет - ничего путного не будет!
Можно, конечно, выловить "молодца", усиленно кстати, скрывающегося и в беседе надавить на жалость и чувство ответственности - проехаться по мозолям. И он, возможно, вернется.
И будет тихо существовать в семье - терпя ради высших целей и, возможно, ненавидя все и вся.
Вот оно ТАКОЕ нужно?
Я знаю точно, только когда человек сам захочет и ему это нужно - он горы свернет и все будет и все сбудется.

[Алтын бала]

отправь Соню к бабушкам и просто проведите вечер вместе. если он тупо не умеет разговаривать и выяснять отношения...и у тебя не получается вывести его на разговор, то пусть напишет все, что у него внутри сидит. объясни ему, что ты очень хочешь его понять.

мне тоже нравится эта идея. развестись всегда успеет человек..

[Крыска*]

Gnomik и Крыска*
ну и что это будут за семья, если мужчину затащить насильно туда? Пока человек САМ не захочет - ничего путного не будет!
Можно, конечно, выловить "молодца", усиленно кстати, скрывающегося и в беседе надавить на жалость и чувство ответственности - проехаться по мозолям. И он, возможно, вернется.
И будет тихо существовать в семье - терпя ради высших целей и, возможно, ненавидя все и вся.
Вот оно ТАКОЕ нужно?
Я знаю точно, только когда человек сам захочет и ему это нужно - он горы свернет и все будет и все сбудется.

а кто говорит, что мужчину нужно насильно заставлять остаться...где я говорила о том, что надо давить на жалость и на ответственность??????? я как раз категорически против этого. речь идет о помощи ему. попытаться его разговорить и дать возможность выговориться. все люди разные. женщина может плакать...истерить...после этого ей становится легче. мужчина, даже если он поплачет, то загонит себя еще в более глубокую депрессию и рутину. для мужчины главное выговориться. но не каждый это умеет. как правило, они носят все в себе. и я говорю сейчас о том, что надо помочь ему это сделать. возможно в письменной форме. а дальше уже решать и принимать решения. ну вот и такие они бывают. мой папа такой. мой муж такой. при чем они оба очень сильные люди и в жизни многого добились. мой папа самый лучший папа в мире). но у них тоже однажды доходило дело до развода. и я благодарна своей маме, что когда-то она смогла оставить его в семье...возможно где-то наступив себе на шею... но, с ее слов, такими мужьями и такими отцами не разбрасываются.
но все это конечно же надо делать, если он действительно не козел...как я говорила в первом своем посте)

[Irina :)]

Здравствуйте, Наташа. Мне тоже кажется, что причиной стольких Ваших размышлений, сомнений и противоречивых чувств является совсем небезразличное отношение к мужу. И не только, как отцу Сони, а именно, как к мужу. Согласна с Крыской, наверное, стоит сделать первый шаг и пригласить его домой, объяснив, что это не для выяснения отношений. А просто вы оба устали, измучились и запутались, а расстояние и телефон - не лучшие помощники в такой ситуации. Может быть, стоит сказать о том, что Вы просто хотите его видеть, потому что раньше вместе вам всегда удавалось найти выход из сложных ситуаций. Речь не идет о том, чтобы давить на его чувство ответственности перед Вами и ребенком и чего-то от него требовать. Может, лучше дать ему понять, что он нужен вам обеим, нужен такой, какой есть. А есть, судя по всему-то неплохой, не эгоист. Да, несколько инфантильный, но, к сожалению, сейчас большинство мужчин таковы. Ведь в силу жизненных обстоятельств (ранней потери отца) у него не было перед глазами образца истинно мужского поведения. Была мама, которая, как сильная женщина, решала в жизни все сама, наверное, и за него тоже. Потом он втретил Вас, тоже самостоятельную и самодостаточную. Вот и остался в роли ведомого. Теперь поменяться ему уже очень трудно. Я не оправдываю его, мне, как любой женщине, хотелось бы видеть в мужчинах опору и защиту, но... имеем то, что имеем. Может быть, стоит попробовать наладить контакт, пусть в первую очередь и ради ребенка. Для этого, повторюсь, не обязательно сохранять брак, но спокойные человеческие отношения при этом нужны. Вы умная и сильная, может быть, стоит попробовать спокойно поговорить, просто даже для того, чтобы не расставаться врагами и не сжигать мосты на его пути к дочери.
Ещё хотела сказать, что для подавляющего большинства женщин, она сама - в первую очередь, - мама, потом - жена, а потом уже женщина. А для большинства мужчин, он - сначала мужчина, потом - муж, а уж потом - отец. Это я к тому, что если мужчина чувствует себя дискомфортно, как мужчина и муж, то ему, к сожалению, не до отцовства. Ну, вот, такие многие из них, увы.
Пусть у Вас все получится.

[Polina@@@]

Наташа,жаль что твой муж не идет на контакт и не стремится поговорить и изменить что-то и прекрасно понимаю тебя,почему тебе не очень и хочется что-то менять сейчас.
Так как устала от того,что все важные решения в Вашей семейной жизни принимаешь ты,и сейчас,когда тебе и Сонечке нужна его поддержка и помощь,он ,как маленький обиженный мальчик себя ведет.А ты почему -то вместо того,чтобы получить помощь от него,должна думать и спасать его,думаешь о том,что у него депрессия,и что ему тяжело и т.д и т. п.
А почему ты должна это делать все время?
Девочки,ну вот скажите мне-ну почему мы их должны всегда понимать,идти на уступки,решать их проблемы,да еще и свои проблемы и еще проблемы ребенка?!
А ведь так хочется почувствовать себя маленькой и беззащитной,спрятаться за сильным и надежным мужчиной,чувствовать себя как за каменной стеной!!!
А такие мужчины вообще в природе существуют?Я таких еще за 35 лет своей жизни не встречала((((((
Им проще вести себя слабым,беззащитным,чтоб его опять пожалели,приютили,обогрели и простили.
А кто нас поймет?!
Наташа,я тебя очень понимаю.И понимаю,что чувства есть к нему,но ты просто устала тянуть всех.Когда были вдвоем,то это еще куда ни шло,а вот сейчас к вам двоим добавилась и Сонечка,и тебе надо все решать,всех понимать и всем помогать.И теперь у тебя двое детей.И,когда тебе самой нужна помощь-ты понимаешь,что ее ждать не от кого(((((((Опять все сама.(((
А смысл быть ЗАмужем-если и так все одна и сама.
Все ИМХО,может я и неправа.
Совета дать не могу,да и не советчики мы тут все.Тебе решать-либо жить с таким какой он есть(врядли он изменится),либо попытаться завести новые отношения.
Я бы взяла таймаут.На развод не подавала бы,вообще бы его не искала и не звонила.Он знает,что ты его искала и звонила ему-значит хотела поговорить.Пусть помучается,подумает,что случилось?!Почему не звонишь и не ищешь его.
Вспомни свою жизнь до появления Сонечки,как хотелось малышку и как долго ты ее ждала и просто пока наслаждайся материнством,а там все потихоньку наладится)))))))))

[UMKA_I]

Polina@@@, если у него не было примера отца, навряд ли есть понимание КАК себя вести когда сложно, но он наверняка понимает как сложно БЕЗ отца. Нужно просто установить контакт как писали девочки выше. У мужиков все иначе чем у нас, банально попроси найти в холодильнике что-нибуть конкретное-он спросит а где? потому что смотрит впереди себя и не дойдет "поискать руками". А размышления мужчин вообще далеки от наших. После бурной ночи женщина думает-и чего он молчит? я не красивая! он меня разлюбил! было плохо? у него кто-то есть? (море эмоциональных вопросов)
а муж тупо смотрит в потолок-он думает о работе на самом деле или о том почему муха с потолка не падает.
есть книга Джон Грэй: «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» рекомендую, могу дать

[Vitamina]

UMKA_I , уверяю Вас мужчины бывают разные. Немало нормальных - не с марса, которые и ответственные, понимающие и не только вникающие, что в семье деется, но еще и сами активные и строящие саму семью. На которых именно можно положиться.

[ЛанаЛу]

UMKA_I , уверяю Вас мужчины бывают разные. Немало нормальных - не с марса, которые и ответственные, понимающие и не только вникающие, что в семье деется, но еще и сами активные и строящие саму семью. На которых именно можно положиться.

И много Вы таких встречали? Подозреваю, что раз-два и обчелся. На всех не хватит. "Работают" девочки с тем, что есть. И не самые запущенные варианты у них, надо сказать. А идеальных не бывает, к сожалению

[Крыска*]

UMKA_I , уверяю Вас мужчины бывают разные. Немало нормальных - не с марса, которые и ответственные, понимающие и не только вникающие, что в семье деется, но еще и сами активные и строящие саму семью. На которых именно можно положиться.

у меня муж очень ответственный, понимающий, заботливый и на него можно полностью положиться. но это не мешает ему быть "с марса". в холодильнике он ничего не найдет. и из магазина 100 раз перезвонит...даже если со списком пойдет))))) и разгадывать его каждый раз надо. поэтому я соглашусь с Умкой. и с Ленточкой соглашусь...не самый запущенный вариант и работать с ним можно и даже нужно)

[Vitamina]

Крыска*, какой же он ответственный и понимающий если "...в холодильнике он ничего не найдет. и из магазина 100 раз перезвонит...даже если со списком пойдет))))) и разгадывать его каждый раз надо...". Извините, конечно, за прямоту, но это совсем как-то по-детски. Если он не может сделать элементарных вещей, то чего ждать от более крупных дел?

[Крыска*]

Крыска*, какой же он ответственный и понимающий если "...в холодильнике он ничего не найдет. и из магазина 100 раз перезвонит...даже если со списком пойдет))))) и разгадывать его каждый раз надо...". Извините, конечно, за прямоту, но это - "детский сад". Если он не может сделать элементарных вещей, то чего ждать от более крупных дел?

знаешь, 2 месяца назад у меня был очень сильный гипертонус..со схватками. при этом меня выпинули из одной больницы и не приняли в другие больницы города. я просто плакала от бессилия...а то, что моя беременность сохранена, это только заслуга мужа. который за ночь поднял пол города и дошел до областного здравоохранения...подробностей не буду писать. и так все понятно. и фиг с ним, что он в холодильнике разобраться не может)

[Irina :)]

Да, таких мужчин, за которыми, как за каменной стеной, сейчас очень мало. Но, к счастью, они все-таки встречаются, хоть и редко. Как правило, они происходят из семей, где женщина (мама) счастлива в своем браке, а мужчина (папа) действительно по-мужски заботится о ней и детях и живет, в первую очередь, заботами и переживаниями своих близких. Или, как вариант при отсутствии (смерти, гибели) отца, мама создает его идельный образ, воспитывая сына на легендах о том "как поступал в таких случаях папа" или "а папа бы так никогда не поступил". Но во втором варианте проблем со становлением мальчика как мужчины будет все же гораздо больше. А вот если мальчик (сын) всю жизнь - единственный "мужчина" для мамы, от которого она может ожидать любви и внимания, вот тогда-то и беда: выросший в такой роли сын с большими трудностями будет строить свою личную жизнь и семью. Вывод: хорошо бы, чтобы наши дочки выходитили замуж за юношей из полных счастливых семей , но где таких на всех найти
А насчет "заблудиться в холодильнике", так это - "болезнь" многих мужчин, и о степени их социально-психологической зрелости ничего не говорит. Просто женщина всё (и содержимое холодильника, и прилавка) воспринимает детально, а мужчина - скользит взгдлядом по поверхности, отыскивая лишь что-то конкретное, а не "что-нибудь". Так устроены наша и их психика.
И ещё, если мужчина способен и готов "вывернуться на изнанку" ради женщины или детей в сложных ситуациях, то это дорогого стоит, а мелкие завихи (пусть даже и ежедневные) ему, наверное, стоит простить.

[ЛанаЛу]

Витамина, если мужчина не может найти что-то в холодильнике, то это не говорит о его безответственности и непонимании. Может о неприспособленности, а может еще о чем. Он может в голове в этот момент решает глобальные вопросы, и ему это просто НЕВАЖНО, а когда наступает сложный момент, это именно тот момент, когда реально нужно его плечо, вот именно тогда качества настоящего мужчины и проявляются. Есть элементарные вещи конечно, но они же могут быть абсолютно неважными, это из серии как раз где и что лежит и что надо купить. Если в доме покупками продуктов занимается жена, то муж вполне себе имеет право не интересоваться, чего в холодильнике не хватает. Или он, например, обеспечивает деньгами на эти самые продукты и, возможно, занимается транспортировкой их до дому(по списку).
А лучше бы было, если бы он и в магазин ходил сам и в холодильнике знал где что лежит и при этом на него абсолютно нельзя было бы положиться?

[Vitamina]

И много Вы таких встречали? Подозреваю, что раз-два и обчелся. На всех не хватит. "Работают" девочки с тем, что есть. И не самые запущенные варианты у них, надо сказать. А идеальных не бывает, к сожалению

Не все такие мужчины - это верно, но их и немало. Только женщине за 30 лет уже сложно встретить такого мужчину свободным - они все разобраны еще в молодости - женаты и разводится не собираются, именно потому, что ответственны при любом повороте событий в семье. И умная женщина не отпустит такого мужа ни за какие коврижки.

[Vitamina]

Витамина, если мужчина не может найти что-то в холодильнике, то это не говорит о его безответственности и непонимании. Может о неприспособленности, а может еще о чем. Он может в голове в этот момент решает глобальные вопросы, и ему это просто НЕВАЖНО, а когда наступает сложный момент, это именно тот момент, когда реально нужно его плечо, вот именно тогда качества настоящего мужчины и проявляются. Есть элементарные вещи конечно, но они же могут быть абсолютно неважными, это из серии как раз где и что лежит и что надо купить. Если в доме покупками продуктов занимается жена, то муж вполне себе имеет право не интересоваться, чего в холодильнике не хватает. Или он, например, обеспечивает деньгами на эти самые продукты и, возможно, занимается транспортировкой их до дому(по списку).
А лучше бы было, если бы он и в магазин ходил сам и в холодильнике знал где что лежит и при этом на него абсолютно нельзя было бы положиться?

len-tochka, Крыска* кроме того, ее муж не может найти что-то в холодильнике, еще упомянула много чего...
Я в принципе о чем это - у нас женщины готовы оправдать любой мужской инфантилизм. Человек, который не обращает внимание чем ЖИВЕТ его семья, как может о ней заботиться? Отец если не видит что ест и готовит ему жена, не видит чем питается ребенок и не ходит по магазинам, что бы помочь ей (ведь только так можно объяснить если муж не знает КАК покупать по списку продуктов и что находится в холодильнике), то о каком взаимопонимании, взаимопомощи, заботе можно говорить? Зарплату приносит и ладно? Его работа выполнена для семьи? Все - можно "умыть руки"?
Так чего наши женщины потом жалуются, что она пашет на 2 работах - основная и по дому, а муж только с пивом на диване ждет результатов... Значит одно - сначала умиления от того что он ничего не может по дому, а потом - впрягаются в работу "ломовой лошади"... Я вижу ситуацию так...
А насчет истории с гипертонусом - тут нет ничего героического и поводов для умиления. Это была его святая обязанность и насущная необходимость - муж просто осознавал, что если он сейчас не пристроит жену в роддом - ему самому придется принимать роды...

[Pus]

Витамина,согласна с вами полностью.у нас женщина очень часто ,как говорится в известной пословице,и лошадь,и бык,и баба и мужик. Потому как подобный тип мужчин будет вести себя настолько инфантильно,насколько его женщина ему это позволяет.и дело не в отсутствии нормальных мужиков,они есть,и их немало.проблема , она не только в голове и воспитании такого мужчины,но и в голове женщины.себя любить надо больше.сама знаю немало примеров женщин,которым,ну вот как назло,именно такие мужчины и попадаются. И мучаются они с ними всю жизнь. Просто женщина,которая себя любит и уважает с таким мужчиной изначально строить отношения не будет.
Я искренне не понимаю,зачем автору топика такой муж???еще и бежать его спасть.. Ладно б еще была финансовая зависимость... А так-проще и легче жить одной,чем с таким мужиком. Имхо

[ЛанаЛу]

Девочки, на вопрос к автору ЗАЧЕМ ответ очевиден - любовь. Просто она любит своего мужа. Такого. Всякого. И поверьте, это немало. И каждая из нас сама выбирает себе мужчину, и у каждой свои требования/пожелания к мужчине, и пределы терпения тоже у каждой свои. Кто-то одно может простить, кто-то другое. Для кого-то неприемлемо что-то из того, что для другой идеал.
Но повторюсь: идеальных нет.

[Pus]

Любовь,она проходит,со временем.особенно,если с объектом не стречаться,и не культивировать в себе специально эти эмоции. Иногда проще себе на горло наступить,помучиться полгодика-год,и потом жить спокойно,или найти себе новый объект.более достойный для любви.

[nataliapl]

Читаю вас, думаю... Оцениваю себя и ситуацию с разных точек зрения....
Я ничего не делаю, не выясняю и ни о чем не хочу думать, типа прочтения разных умных книг... Своего рода защитная реакция и отдых от всего этого...Наших отношений скорее всего уже нет...
И тему я назвала: папа-дочь...

Девочки, не в обиду.. Но здесь все пишут практически без деток....До рождения ребенка я была такая же категоричная.. Я не боялась и не боюсь остаться одна, штамп в паспорте для меня никогда не был важен...С мужчинами общаюсь достаточно легко и могу быть им интересной....

Но я не смогу быть папой дочери..
Мы с ним не общаемся. Если Соня хочет услышать папу, я набираю номер и даю ей телефон... Вчера она закатала знатную истерику (мамы трехлеток меня поймут- возраст у них переходный ), с икоткой и в соплях просила по телефону, чтобы папа приехал..Да, можно было бы переключать внимание ребенка мультиком, печеньем и т.д. и погашать это, но я считаю, что ребенка нужно слышать, а не погашать эмоции....Папа пообещал приехать... Итог: сегодня Соня ему 4 раза звонила, у папы сломалась машина.. Общественным транспортом ехать минут 40....

Он в долгах, его здорово подставили по бизнесу... Он зажат от всех и вся... Но при чем здесь ребенок...

[Vitamina]

Но я не смогу быть папой дочери..
Мы с ним не общаемся. Если Соня хочет услышать папу, я набираю номер и даю ей телефон... Вчера она закатала знатную истерику (мамы трехлеток меня поймут- возраст у них переходный ), с икоткой и в соплях просила по телефону, чтобы папа приехал..Да, можно было бы переключать внимание ребенка мультиком, печеньем и т.д. и погашать это, но я считаю, что ребенка нужно слышать, а не погашать эмоции....Папа пообещал приехать... Итог: сегодня Соня ему 4 раза звонила, у папы сломалась машина.. Общественным транспортом ехать минут 40....

Он в долгах, его здорово подставили по бизнесу... Он зажат от всех и вся... Но при чем здесь ребенок...

Да! У нас у многих НЕТ ДЕТЕЙ...
Но что читаю - Оправдания ... оправдания... оправдания....
Я согласна, что ребенку нужен отец. Только где он? АУУУУ!!! ПАПАААА!!!
Вообще-то, Вы УЖЕ папа для дочери, что бы Вы тут для нас не писали - так как ваш папа для вас недосягаем.
Знаете что я вижу? Я вижу, что дело не папе, а в Вас - МУЖ НУЖЕН ВАМ и Вы нашли спасительную объяснялочку для своей гордости, мол вам не нужен, а нужен дочке - во спасение так сказать...

Вы сейчас нам рассказываете красивые истории, как ребенку нужен папа и какой он бедный несчастный... Только одно НО - ваш папа вам недоступен. Его надо только хитростью находить и придумывать причины что-бы поговорить по телефону. НЕ ВЕРЮ, что вот так описываете ситуацию Вы - отец сильно любит ребенка. Когда ЛЮБЯТ, то как минимум, звонят часто и хоть иногда видятся, и не под прессингом матери ребенка, а сам ищет любой предлог чтобы увидеть ребенка.

[Pus]

Ну если у нас нет детей, это не значит, что мы с детьми дело не имели - у всех у нас есть дети подруг и друзей, племянники наконец. Мой родной племянник вырос в семье без папы, против папы его никто никогда не настраивал, и в три года, поверьте ему хватало мамы, бабушки, дедушки и других родственников, которые его любят. И чтобы ребенок в три года начал истерить и требовать папу по сто раз на дню-нужно очень постараться,чтобы ему в голову это вбить.
Ребенку три года - ей папа нужен настолько, насколько он нужен вам , и использовать ребенка, чтобы заполучить папу - имхо, не есть хорошо. даже сторонники примирения с мужем уже озвучивали вам мысль, что дело не в ребенке, а в вас и вашем желании заполучить мужа обратно . соня еще слишком мала ,чтобы вообще понимать, что происходит.оставьте ее в покое и разберитесь со своими чувствами сами, к психологу сходите, наконец. ей богу, девочку жалко. Вы же ей психику портите.

[Polina@@@]

Наташенька,очень хочу тебя поддержать в такой непростой ситуации.
Все конечно ИМХО,ты сама думай.
Но лично мое мнение-не говори вообще Соне о папе,не начинай этот разговор сама,если спросит-скажи папа уехал,когда вернется-неизвестно.Ребенок в таком возрасте достаточно быстро забывает людей,тем более если они не появляются.Ведь ты же видишь какой он ненадежный,зачем лишний раз травмировать ребенка,ну ты же не притянешь его к себе насильно.
Вообще конечно он себя ведет Просто нет слов,ведь всегда можно найти время для ребенка,но ...как есть -так есть.
И тебе главное сейчас-здоровье Сонечки,может с детским психологом посоветоваться,как лучше сделать для Сонечки.
:heartsmile:

[nataliapl]

Девочки, не хотела никого обидеть, честно....


Просто ребенок переворачивает твое мировозрение.....
О папе я не напоминаю, но у нее феноменальная память... И другие дети гуляют с папами и она вспоминает и озвучивает это. И дома тоже...
Манипулировать ребенком в это й ситуации считаю ужасным. Заполучить мужа смысла для себя не вижу, а вот ребенку отец нужен...
Просто пролета я говорила, что и ..... (какашки) есть буду, чтобы забеременеть...Теперь я так же безумно хочу, чтобы ребенок был счастлив...
Наверное, попробую поговорить с психологм в ДС по этому вопросу.

Спасибо!

Девочки, без обид

[nataliapl]

Бессонница... Думаю...

Дело не в моей любви к мужу, а нелюбви моего отца ко мне.
Самое страшное и болезненное для меня сейчас - это видеть деток-девочек, идущих с папой и мамой за ручку на улице втроем .
У меня отец пил, мог поднять и руку на маму, бросил пить в мои 14 лет. С 7 до 10 лет работал за границей. В мои 15 лет мать начала работать на рынке, зарабатывать на дом, квартиры, ремонты, обучение, машину и т.д.
Итог: мать пахала, отец присутствовал в семье. У нас никогда не было семейного досуга, совместных приемов пищи, общих интересов. Отец никогда со мной не гулял, не был в школе, институте.
Мама за работой и необходимостью тянуть семью потеряла полностью контакт со мной. Винить я ее не могу за это, но отношения наши уже не наладишь.

Мне не хватало и не хватает папы, любящего, обнимающего, проводящего со мной время....
Не хватало мамы, да и сейчас не хватает тоже..... Мы общаемся, она приходит к Соне на 2-3 часа в неделю, но это не отношения МАМА-ДОЧЬ. Вот с этим наверное и нужно идти к аналитику. Я пыталась и пытаюсь неосознанно и осознанно компенсировать все это ребенку.

Насильно мил не будешь.... Даже будучи ребенком....

[Irina :)]

Здравствуйте, Наташа! Напишите, если посчитаете нужным, мне в личку, как с Вами можно всязаться по электронке, а не через форум, потому что я пока не могу отправлять личные сообщения с форума. Мне хотелось бы поделиться с Вами определенной информацией. Ирина.

[ЛанаЛу]

Здравствуйте, Наташа! Напишите, если посчитаете нужным, мне в личку, как с Вами можно всязаться по электронке, а не через форум, потому что я пока не могу отправлять личные сообщения с форума. Мне хотелось бы поделиться с Вами определенной информацией. Ирина.

Ирина, под аватаркой у Наташи(как и у многих пользователей) есть такой значок - конвертик. Это как раз возможность общаться через почту
Вы можете написать ей на почту, а она уже Вам напишет в ответном письме.

[Irina :)]

len-tochka, спасибо за помощь

[Рио]

Я даже не знаю имею ли я право влезать и что то советовать......но все таки влезу и можете меня закидать палками. Я считаю просто бредом советы некоторых о том, что надо забить на папу, что он слюнтяй, он маленький ребенок и вся вот эта остальная хрень. Наверное просто некоторые не жили без папы. Наверное просто некоторые не знают, что такое, когда мама с папой в соре. Думаете ребенок маленький ничего не понимает. Ни хрена! Я отлично помню как в пять лет пришел отец поиграть с нами (со мной и братом) а я испугалась дядньки. Я не понимала что это мой отец. И потом долго долго к этому привыкала. Вот это страшно. А вся эта тупая женская гордость....... Гордость нужна в своё время и в своём месте. Значит когда вы не могли родить ребеночка он был сильный, он вам помогал, он вас поддерживал, он был вашей опорой. И не надо меня убеждать в том, что это само собой разумеющееся. Нет. Далеко не каждый мужчина будет проходить все эти круги ада. Ни каждому ЭТО надо. Далеко не каждому. Не верите мне - посмотрите другие топики, в которых мужики убегали посл постановки диагноза на следующий день причем к лучшей подруге. И таких историй море. Да сейчас мелкий пошел мужик я согласна........но мужчину в семье лепит женщина. Женщина хранительница очага. Вы столько сил потратили на рождение, столько поддержки было у тебя, как у будущей мамочки, а теперь когда он упал по жизни, ты го добиваешь тем, что он теперь еще и плохой отец. Вы вообще представляете, что такое для мужчины у которого был стабильно финансовое положение в один момент понять что ты говно, что у тя ниче нет, что тебя подставили под х........Вы представляете, как это бьёт по собственному достоинству. Ток не надо говорить, что типа вот у него достоинство есть, а у меня чё не должно быть? Достоинство женщины реально так же (акцентирую внимание так же ) подставлять плечо. Сначала он тебе. Теперь ты ему. А что получатся, у него жизнь рушится а тут ты с бесконечным рёвом ребенка, с бесконечными претензиями, с разводом.......хорошо поддержали конечно. А ты не думаешь что ему надо чтоб ты реально позвонила и сказала: Что надо? Я всё для тебя сделаю. Ради Тебя, ради семьи, ради ребенка. Я помогу, я не брошу. Он же не чужой человек, вы столько прошли, как можно так то.......если любовь есть она ни во что не трансформируется, да может быть бешеного секса в машине по три раза на дню не будет, зато у тебя будет твой родной человек, без которого не надо ровным счетом ничего, никаких благов мира, если не будет его. Муж эта стена. Я согласна. Но камушки в эту стену тоже надо подкладывать. Вон три месяца назад по новостям передавали, что Великая китайская стена от дождей чуток разрушилась. А вы тут от мужика бедного в кризис что то хотите. Он же вам не супермен блин. Не руби с плеча. За семью я считаю надо бороться до конца.

[Кошка драная]

Значит когда вы не могли родить ребеночка он был сильный, он вам помогал, он вас поддерживал, он был вашей опорой. И не надо меня убеждать в том, что это само собой разумеющееся. Нет. Далеко не каждый мужчина будет проходить все эти круги ада. Ни каждому ЭТО надо. Далеко не каждому

лови тапок- у них мф

[Vitamina]

Я даже не знаю имею ли я право влезать и что то советовать......но все таки влезу и можете меня закидать палками. Я считаю просто бредом советы некоторых о том, что надо забить на папу, что он слюнтяй, он маленький ребенок и вся вот эта остальная хрень.... Вот это страшно. А вся эта тупая женская гордость....... Гордость нужна в своё время и в своём месте. ... А ты не думаешь что ему надо чтоб ты реально позвонила и сказала: Что надо? Я всё для тебя сделаю. Ради Тебя, ради семьи, ради ребенка. Я помогу, я не брошу. Он же не чужой человек, вы столько прошли, как можно так то...

от меня тоже ловите тапок, тему подробно прочтите
автор звонит и звонит, вылавливает и вылавливает папу всеми хитростями и ухищрениями - там уже вся гордость подмята по "полной программе", - как папу пробуют найти.
Но папа и муж их ИГНОРИРУЕТ...