Клиники - Архив

[Mil]

У нас ну прям все то же самое! )) Яромир правда как-то не сильно выкобенивается. Так.. изредко, но тож бывает. А уж Ульяна... ууу может часа 1.5 выть на мозг давить... Наш папа сказал, что она истеричка и ее к неврологу надо и лечить! Я ему ваши описания предъявила и он хоть успокоился! )))))
Лен, теперь и я перелета боюсь! Хотя... меня спасает, что при наличии бабушки Ульяне на меня пофиг. Она на бабуле висит как на ёлке и меня игнорит. Так что я буду со спокойной совестью уделять 90% времени Ярику. А когда они по одному - обычно шелковые. один на одын с ними спокойно можно договорится.

[Mil]

И вообще с этими зубами, истериками, соплями и температурами я ваще забыла, что я теперь беременная )) Даже токсикозило меня всего 2 дня по утрам - а теперь некогда)))))) ну и ттт никаких ваще симптомов. Чутка ток утомляемость появилась, а тож я могу как заведенная от зари до зари))) а ща вечером - лежу трюпиком на диване))

[l-natall]

Lana_30, наверное никогда Один кризис закончится, начнется другой.И так до старости
Bri , я тоже по прилету в аэропорту была готова не знаю что с Севой сделать , а на советчиков не обращай внимания.У меня в магазине дьюти фри Сева валялся и катался по полу-я сказала продавцам-пусть валяется, иначе я ничего у вас не смогу купить, что мне заказали друзья и знакомые.Но, что я думала при этом о своих друзьях в этот момент А посмеивания-ну не могу я удержаться, когда он изображает плач.И при этом еще поглядывает между "делом" произвело это впечатление или нет. Кстати, как-то, когда я у него при его "плаче" спросила с улыбкой: "а где же слезы у тебя сынок?", он мне сказал:"и даже не смешно". На своем дне рожденья вот тоже к окончанию уже начал выходить "за рамки", я быстро отправила его с папой гулять, хотя гости еще были дома и он особого желания не выражал. Зато вернулся через часок вполне вменяемый мальчик, и гости начали расходиться, и спать его я уложила в обед без скандала.Причем заснула раньше него, так устала Он у меня спрашивает:"почитаешь?" Я говорю:"нет сил,Сева, хочу спать"

[zayka74]

Бриша, с подростком проще договориться, особенно, если отношения построены родитель=друг.
Только сейчас у нас с сыном напряженка в отношения появилась и все потому, что я дико устаю и на нем срываюсь... Но себе уже уяснила со старшим проще дружить, чем воевать.

Костакин мой начал кусать сестру. Причем просто так, не во время битвы за игрушку-книжку. Вот тут я сначала пыталась с ним "говорить", но последние два дня сначала первое предупреждение, потом даю по губам. Не сильно, но видимо обидно, т.к. деть начинает реветь.

Наказание у нас - это "идешь с мамой за ручку", а на дет. площадке "сидишь с мамой на скамеечке" Дома просто не обращаю внимания. У нас действует, главное, бабушку изолировать
А уж как они рыдают, когда папа делает грозное лицо и шипит "прекрати" У Ленки аж губы синеют...И вроде не такой он страшный в такие моменты....Зато дети понимают, все, баста карапузики, кончилися танцы

Мил, ты молодец! Удачного вам отдыха!

[Mil]

У нас Ульяна царапается и кусается - жуть! И Ярика шматует постоянно. А он в 80% случаев терпит - он же больше! Дык на нем живого места нет! Руки все изодраны прям глубокие царапины и морда, и следы укусов по всему телу. Наругалась как-то на Ульяху - громко прям ругалась - так она запереживала - ночью подскакивала "ЯЯ вава! Яя вава!" - мать надо

[МарФФа]

Ну, и я на своих пожалуюсь))) У меня мастер истерик - Мишутка, уж если разойдется - не остановится сам, истерит, в основном, дома - тут поможет только одно - я его беру на руки, крепко прижимаю и хожу в определенном месте в коридоре, где никого не видно, нет окон - стена и шкаф, вот там успокаивается... Зубы тоже не хочет чистить. Чищу сама через истерики. А Саня рыдает только, когда уходит бабушка от нас или мы от нее.
Иногда, конечно, срываюсь и ору - муж делает замечания, но у меня сил иногда не бывает, могу и по попам надавать. Самой тоже стыдно, ведь из-за собственного бессилия я срываюсь на детях, но каждый день нытье и истерики переносить с улыбкой очень тяжко.
Ленусь, мы обработали участок раствором от клещей, конечно, 100% гарантии нет, но хоть что-то. Опрыскиваю носки и ботинки средством от клещей, но все лето одетым не проходишь. А у нас уже полно укушенных и я очень-очень боюсь клещей.
Девочки, я озадачилась выбором мультиварки - хочу на дачу взять, никак не могу определиться с производителем. Все себя нахваливают, а где реальный отзыв, а где заказной - не поймешь. Может вы подскажете?

[Bri]

Зайка, так вот в том-то и дело, что легко договориться с подростком, если ты до этого выстроил с ним нормальные отношения. А если с младенчества родитель свои желания и правоту силой доказывает, то что в дальнейшем-то делать?

Мил, да как раз в полете Тася и Федя отлично себя вели. так что не переживай. И муж мне даже помочь ничем не мог - дети же только со мной все делают, папу игнорируют намерянно. Мы и в туалет втроем ходили (и в самолете, и везде) - это шоу было, ведь втиснуться втроем в самолетную туалетную кабинку довольно сложно было
А обратный рейс нам задержали на 3 часа, 2 из которых мы сидели в самолете. Так что получается, что вроде как дети 6 часов летели, вот и переутомился Федик, да еще и желания его не выполняют Ну зато я теперь уже подумываю, чтобы в сентябре не в Грецию-Италию-Турцию лететь, а на Самуи махнуть
И еще я рада, что купила чемодан Транки (Тасе на обратном пути тоже купили). Дети на них сидели, катались, очень удобно было все их барахло в чемоданы засунуть, отдельно от наших вещей. Коляски мы с собой брали Курносики - так и провалялись у нас на полу заднего сиденья арендованной машины всю поездку, не пользовались ни разу. А на обратном пути выкинули их - не хотелось стоять еще 1,5 часа в очереди личного досмотра в аэропорте.

[ElenaR]

Девочки, всем доброго дня!
Я на форуме практически не пишу, только читаю, но можно вклинюсь в вашу животрепещущую беседу?
Моим через неделю исполняется тоже два годика, поэтому тема истерик и, в целом, поведения детей в этом возрасте для меня архиважная. Мы, к тому же еще и торопыги, но, судя по тому, что вы описываете во многом догнали своих ровесников. Тоже кусаемся, истерим, деремся и главное - совершенно не слушаем слова: то есть, договориться пока совсем нереально - абсолютно не управляемые товарищи. Но, больше всего мне сейчас хочется услышать, как вы, сами мамы, ощущаете себя к двум ребенкиным годам, особенно с двойней. Просто, я уже в каком-то никаком состоянии, и сил нет совершенно и как помочь себе не знаю, и где взять ресурс, чтобы открылось "второе дыхание". В общем, состояние ужасное: постоянная тревога, хочется тишины, чтобы никто рядом ни звука не произносил и сидеть, смотреть с точку... ))) В общем, если кратно, то как-то так, ныть очень не хочется, но, чувствую, что реально, просто не справляюсь со своей психикой. Я одна такая, да?

[zayka74]

Я на успокоительных + 3 раза в неделю к нам педагог приходит (в развивашке мы в группе одни, в основном все с утра ходят, и нет смысла на такси их возить) на 2 часа. У меня есть возможность в кафешке около дома кофе попить, почитать или пошопиться побыстрому ))))
А вот в июне на дачу переедем...там спрятаться будет некуда...

Со старшим я была слишком строгой. Мне 20 лет, амбиции зашкаливают, пыталась растить идеального ребенка. Муштровала, бедного, по полной программе.
Успокоилась лишь когда он в школу пошел. Даже и не помню когда дружить начали... Самое страшное наказание было - сидеть на стуле. Мальчик был гиперактивным, ни секунды на месте. Шлепала крайне редко. А сейчас и коктейльчиков алкогольных вместе попить можем, киношку по его выбору посмотреть. И с малышами он моя главная подмога.

[ElenaR]

Я на успокоительных + 3 раза в неделю к нам педагог приходит (в развивашке мы в группе одни, в основном все с утра ходят, и нет смысла на такси их возить) на 2 часа. У меня есть возможность в кафешке около дома кофе попить, почитать или пошопиться побыстрому ))))
А вот в июне на дачу переедем...там спрятаться будет некуда...

Меня успокоительные что-то не шибко берут...
Однообразие доканало, уже на знаю, как себя заставлять сотый раз как в первый раз объяснять одно и тоже. Близкие не очень понимают мое состояние, поэтому поддержки как-то не очень-то и дождешься, к сожалению. Мама очень осуждает, что я устала от детей. А я устала от постоянного раздражения и своей усталости, которую ничем не могу заглушить, и задерганности.

[Marine]

а том ещё и по губам (рукой ударила) ничего хорошего из моей психованности всё равно не вышло, ре так и орала, пока сама не успокоилась.............
Вобщем это надо как-то спокойно пережить, лупить тоже не метод (это я для себя вывод сделала).....

Я зареклась по губам, после того, как Ане зуб сломала (попал на обручальное кольцо). Вообще, работает полнейший игнор или лишение привычного, например, в нашем случае за серьезные провинности (а ими являются побои мальчиков или грубость в мой или папин адрес) я лишаю Аню поцелуев и обниманий перед сном...срабатывает на пару дней...ежедневно проводятся воспитательные беседы. С мальчиками пока бесполезно, т.к. они не разговаривают и диалог с ними невозможен, а без диалога не понятно, понимают они меня или нет. Повторю, у нас все конфликты из-за высокой плотности населения - когда мы на даче, на улице, в гостях в большой квартире, то каждому находится дело и угол. Плюс Аня обожает коллектив, а мальчики ей по возрасту пока не подходят, она часто бесится именно из-за того, что они по ее правилам в ее игру играть не могут

[ciplenokcipa]

У меня двойняшки (2,3) тоже сейчас истерят часто. Особенно сын. И рукой на меня замахивается, и подходит стукает руками меня, няню. Я в этих случаях тоже старяюсь его на руки взять и прижать к себе. Он иногда обмякнет и успокоится, но чаще он вырывается из рук и пытается убежать, при этом, если его отпустить - он начинает еще больше истерить и опять пытаться ударить (поведение "сам не знаю, что хочу"). Однажды я просидела с извивающимся и орущим ребенком на руках, на площадке, минут тридцать (остальные дети гуляли рядом спокойно). А вот дочери при истерике, нужно именно дать отлежаться на полу пару минут. На руки она не дается категорически во время истерик. А вот полежит на полу и как заново родилась - приходит обычно сама уже повеселевшая и тогда уже обняться с ней можно.

Про драки. Двойняшки у меня между собой, вообще, никогда не дрались и уж тем более не кусались на моей памяти. У них альянс, и дочь там за старшую, она всегда своего братика жалеет и защищает (даже если отберет у него что-то, он орет, она через минуту отдает, и жалеет его, гладит, говорит "извини"). С малышом, дочь так же приветлива, часто я могу попросить ее поиграть с ним, и ей это в радость. А вот сын из двойни сильно ревнует к младшему - пытается его все время притеснить, отобрать что-то, залезть вместо него ко мне на руки. Зато со старшим братом, у двойняшек частенько случаются стычки, драки иногда, что в принципе решается воспитательной беседой со старшим, т.к. с ним уже можно договориться о многом. Но он, конечно не упускает возможности продемонстрировать младшим "кто в доме хозяин".
Еще сейчас пишу и вспоминаю, что все-таки проблемы, стычки и истерики чаще случаются между моими мальчиками, а дочь часто выступает в роли миротворца у них.

Я их не бью по попе, хотя иногда очень хочется. Ставлю в угол за драки, неуважительное отношение друг к другу. Вечером, я им частенько читаю в угрозу, "Медвежонок-невежа" А.Барто. Там очень хорошие иллюстрации Сутеева, как папа медведь по попе отшлепал сорванца. Они всегда с таким интересом и беспокойством за свои собственные попы смотрят на этот рисунок Похоже понимают, чем могут грозить их выходки.

Еще вспомнила, что нельзя показывать свою слабость детям. Я как-то плохо себя чувствовала, поднялась температура. Сказала об этом детям, и попросила убрать игрушки самостоятельно, без моей помощи. На что они конечно, меня пожалели, погладили. Но как только я ушла к себе, а их оставила убирать, они как почувствовали, что "сильной руки" больше нет, и НАОБОРОТ, вместо того, чтобы собирать, стали разбрасывать все-все игрушки, которые еще не были разбросаны.

Пришлось взять себя в руки, вернуться и строгим голосом попросить убраться снова. Это уже сработало, вместе с наградой (конфетами) за наведение чистоты.

В общем, я убедилась на этом примере, что дети не прощают слабости "вожаку стаи" - сразу устраивают анархию

[lenusia]

Марффа а что за раствор которым опрыскиваете участок?

[СоваЯ]

истерики...
мне истерики ребенка не так страшны, я справляюсь, быстро переключаю, либо страшным голосом даю команду и всем понятно - невыполнение невозможно, но вот истерики мужа от истерик ребенка это для меня перебор... да, он уставший приходит с работы и ребенок закатывает ему концерт (не хочу чтобы папа купал меня, хочу чтобы мама и наоборот), на что муж срывается и... ((( у нас так у одних? как ваши папы реагируют на крики-вопли детей? или вы делаете все, чтобы папы не слышали этих криков?

девочки, может есть, кто сдают дачу или знакомые есть такие, ищем дом загородом на лето, южное направление (варшавка, калужка, каширка), помогите, плиз

[*Iriska*]

И еще я сразу представляю, что меня будет ждать в подростковом возрасте - не в рукопашную же с детьми тогда драться начинать, они уж посильнее меня будут

Да, вот это сильно отрезвляет, как холодный душ.
Если бить - то, став сильнее, ребенок будет решать свои разногласия с вами силовыми методами... жесть...
Если игнорировать - то и он будет игнорировать вас в старости...
Если привить чувство вины и стыда - ну, это просто сломанная жизнь, без вариантов.

Я не знаю, как решать подобные проблемы без участия в родительских группах, моей интуиции не хватило бы.
Основное, что я там почерпнула - это то, что все истерики и капризы начинаются значительно раньше, чем мы замечаем их проявления.
Соответственно, мы пытаемся повлиять на ситуацию, когда уже поздно и почти ничего невозможно сделать.
Отматывать нужно и глобально (на подростковый кризис влияет то, какие отношения были с дошкольником, на кризис 2-3 лет влияет то, как взаимодействовали с младенцем и т д), так и локально: часто внешне благополучные события с утра или несколькими часами ранее могут быть предпосылкой неадекватного поведения, и на корню это исправить гораздо легче.
Ну и заниматься собой, своей удовлетворенностью жизнью. Невероятно мощный инструмент

[*Iriska*]

как ваши папы реагируют на крики-вопли детей? или вы делаете все, чтобы папы не слышали этих криков?

Ой, наш является для меня образцом для подражания
Тверд, непреклонен (суров,но справедлив ), при этом внимателен и заботлив - короче, это выше моих сил
Меня напрягает лишь то, что он часто говорит, что на меня у него нет столько сил и внимания, как раньше, потому что он занят ребенком. Вот это реально напрягает иногда

Ой, и если бы мой муж увидел (узнал), что я бью ребенка или повышаю на него голос - ну не знаю... прибил бы на месте, наверное, и точно бы добился лишения родительских прав А что, у кого-то бывает по-другому?

[Vera]

Ой, и если бы мой муж увидел (узнал), что я бью ребенка или повышаю на него голос - ну не знаю... прибил бы на месте, наверное, и точно бы добился лишения родительских прав А что, у кого-то бывает по-другому?

я не бью, голос иногда повышаю, вернее, начинаю говорить "холодно" очень. Муж при этом молчит, но молчит так, что и говорить ничего не нужно.
Я про шлепки как-то врачебную полемику на РусМедСервисе читала. Шлепать иногда можно, для "приведения в чувство", но это, наверное, нужно уметь делать.
Мой ребенок реагирует на тембр моего голоса, а у подруге 3-х годовалая дочь ни на что не реагирует.

[ciplenokcipa]

Да, вот это сильно отрезвляет, как холодный душ.
Если бить - то, став сильнее, ребенок будет решать свои разногласия с вами силовыми методами... жесть...
Если игнорировать - то и он будет игнорировать вас в старости...
Если привить чувство вины и стыда - ну, это просто сломанная жизнь, без вариантов.

Ой, Ириска, не согласная я.

Если привить ребенку чувство собственного достоинства, то и чувсто вины и стыда не будет лишним. Как можно воспитать личность, если она не будет знать ни вины, ни стыда за свои плохие поступки? Мне кажется уж палку-то не нужно перегибать. Есть вещи, когда нужно взывать к жалости ребенка, к сопереживанию, к стыду, к признанию своей вины..

Про битье. Меня родители не били. Но вот бабушка могла по попе в сердцах ударить. И как ни странно, именно бабушка для меня была авторитетом все детские годы и любила я ее даже крепче родителей порой. А уж, чтобы поднять на нее или еще кого-то руку, даже в мыслях не было никогда.

Так что не все так однозначно.

Я не шлепаю детей, потому, что пока хорошо работают другие методы (угол, разговоры, объятия).

[Vera]

Если привить ребенку чувство собственного достоинства, то и чувсто вины и стыда не будет лишним.

Ань, можешь привести пример "вины" ребенка?

Где-то я недавно услышала, что "совесть" у ребенка формируется к 12-14 годам.

[*Iriska*]

Если привить ребенку чувство собственного достоинства, то и чувсто вины и стыда не будет лишним. Как можно воспитать личность, если она не будет знать ни вины, ни стыда за свои плохие поступки? Мне кажется уж палку-то не нужно перегибать. Есть вещи, когда нужно взывать к жалости ребенка, к сопереживанию, к стыду, к признанию своей вины..

Вот я тебе клянусь - тема всплывает через семинар.
Жалость, сопереживание, признание, что ты неправ в данной ситуации - это бесспорно.
Но стыд и вина - это точка невозврата, потому что реакция на стыд - это РАЗРУШИТЬ СЕБЯ, а не исправить последствия своего плохого поступка.
Реальность (ситуация вокруг) перестает существовать, есть только то, что ты плохой, ты несостоятельный, ты никакой. Как можно действовать в такой ситуации?
Мы это действительно много раз разбирали, и предлагалось вспомнить, что каждый чувствовал, когда ему было стыдно: был ли у него порыв к действию, к исправлению ситуации, или же к самобичеванию (саморазрушению). По сути, реакция на стыд - это повторение плохих поступков с последующим наказанием себя самого... замкнутый круг.

П.С. По сравнению с виной и стыдом, битьё ребенка по попе - это сущий пустяк, т к самое ужасное, что может быть, это ребенок решит, что родитель немного ку-ку на всю голову (ну да, сорвался в сердцах, с кем не бывает ), но каких-либо ударов по психике это не принесет.

[ciplenokcipa]

Вера, я считаю виной ребенка, если он сознательно поступает неприятно, делает кому-то больно, некомфортно, нарушает моральные нормы поведения (воровство, издевательство над слабыми, подстрекательство и т.п.), хотя ранее был осведомлен, что так поступать недопустимо.

Например, у меня дети, повадились одно время воровать конфеты из буфета. Я даю им занятие, отлучаюсь с младшим, наблюдаю за ними по камере. Они немного поиграют и начинают приставлять стулья, и карабкаются к запретным конфетам (конечно, это старший додумался, а младшие, к сожалению, быстро учатся). Может моя ошибка была в том, что я пару первых раз, просто не смогла строго отреагировать - настолько мне было смешно от их хулиганства. Но с ежедневно повторяющейся ситуацией, все мое веселье сменилось недовольством. И я им предельно понятно объяснила, что воровства в собственном доме больше не потерплю. Что это подло и низко воровать, тем более в своей собственной семье. И только недостойные люди так поступают (а они очень хотят быть достойными, это их цель, мы в книжках обсуждаем достоинства и недостатки героев). И наши воры будут наказаны лишением сладостей на следующий день и углом немедленно.
И тех же самых конфет можно добиться абсолютно естественным образом, просто поговорив со мной, попросив и обсудив на каких условиях я их выдам. И они прекрасно знают, что со мной и правда можно договориться.

В общем, за пару вечеров (стояний в углу участников "преступления", признанием своей вины) мне все-таки удалось покончить с воровством конфет дома. В последующие дни они с лихвой получили свои сладости и теперь уверены, что можно добиться желаемого и без воровства.

Конечно, вина и стыд не внушается из-за физиологических промахов (описался, или еще какие проблемы, даже если они в истерике, я не говорю, что мол "как стыдно, айя-яй"). Т.е. всю физиологию не стыжу и не виню.

Но за осознанные решения, принятые ими вопреки моим предупреждениям, я считаю им должно быть стыдно.

К этому же, относится унижения и обида слабых и младших. Я это пресекаю на корню. У нас собака и много маленьких детей, и если я не буду взывать к их высшим человеческим качествам, они перекалечат друг друга, а собаку подстригут или еще что сделают. К сожалению, человека, нужно учить быть человеком, рождаемся мы довольно дикими животными.

Поэтому взывание к стыду и совести я считаю не то, что нужным, но и обязательным. Не знаю, Вера, мне кажется если до 12 лет ребенок ни о стыде, ни о совести не слышал, то с чего вдруг она в 12 лет проснется?

Я помню такой случай из своей собственной биографии. Мне 5 лет. Была в гостях у девочки из соседнего дома. И уж очень мне приглянулись ее разноцветные камушки в форме сталактита. И я их тайно взяла и унесла домой. Когда моя бабушка увидала у меня уже дома это "соровище", мне тут же было объяснено, что воровство - это ужасно, и мы отправились обратно. И она заставила меня лично извиниться и отдать камень. Такой стыд я тогда пережила - не описать. Мне было стыдно потом перед всей их семьей. Но это был справедливый стыд. Я не чувствую, что личность моя теперь разрушена, из-за испытанного стыда. Я просто поняла, что ЧУЖОЕ брать нельзя, как бы этого не хотелось, и каким бы ничтожным оно ни было по стоимости. Потому, что очень стыдно потом смотреть владельцам в глаза.
П.с. клептоманкой не стала, да и, вообще, охота сильно отбилась к присвоению чужого, хотя должна была бы, следуя этой теории:

По сути, реакция на стыд - это повторение плохих поступков с последующим наказанием себя самого... замкнутый круг.

[*Iriska*]

Цыпа, стыд - это когда хочется "сквозь землю провалиться" ( т е перестать существовать), что совсем никак не вяжется с желанием идти отдавать украденное (взятое на прокат ) и извиняться ( т е действовать).
Стыд не является мотивацией для исправления последствий содеянного. Максимум - человек будет как следует шифроваться, чтобы его не засекли, но продолжать это делать. В твоём примере почему тебе стало стыдно только после того, как тебя обнаружила бабушка и заставила вернуться? Если стыд работает - почему ты не испытала его наедине с собой, когда брала (что-то там, не помню, у соседей) и почему стыд тебя не остановил?

Всё ж для того, чтобы человек хотел быть хорошим и поступать хорошо, нужны иные мотиваторы И они основаны на каких-то желаниях (быть значимым, приносить пользу), на представлениях о конечной выгоде в случае, когда ты не следуешь своему сиюминутному желанию... на чем угодно, только не на чувстве собственной неполноценности, которым является стыд.

И я думаю, это как-то чересчур считать, что если человеку не будет стыдно, то он пустится во все тяжкие. Ну просто отказ в вере в человечество

[TIMKA]

У меня тоже в детстве лет в 5-6 был случай, что я потихоньку унесла какие-то штанишки для пупсика, моя мама заметила, но ничего не сказала конкретно, а рассказала притчу-сказку про воришек, что их потом не пускали в дом и в гости не звали. Так очень хорошо помню, что стыдно мне не было, но вещь я вернула, хотя и не открыто, а просто подложила в подходящий момент. Вот не знаю, права была мама?

[Bri]

СоваЯ, у меня муж гораздо спокойнее меня, в разы. Но вот в отпуске дети и его могли довести, тогда было два варианта:
1. Сгребание ребенка в охапку и совершение над ним тех действий, которые были запланированы. Делал он это пару раз, потому что в итоге приходилось, скажем, опять раздеть ребенка догола, чтобы все-таки одевала его мама.
2. Строгим голосом уже высказвалось ребенка, что он папу достал и теперь все. Ну и дальше мама опять же возникала на сцене и делала то, что хочет ребенок.
Обычно же на детские вопли муж никак не реагирует, спокойный он.
Но у нас еще есть один фактор - муж детей видит не так часто. Уходит на работу, когда они спят, возвращается, когда я их уже уложила (ну встанут Тася и Федя встретить папу, но это 15 минут). Так что только по выходным, да и то, если муж не в командировке.
Но вот да, нас с ним обоих бесит, когда начинается "это делать будут только с мамой" - а Тася и Федя вообще все хотят делать только с мамой, месяц назад началось. И мужа это подбешивает изредка, потому что ему меня жалко - я устаю, а помочь он мне не может, получается
Мне не очень понятно, от чего бесится твой муж. Ребенок истерит? Так флаг мужу в руки, пусть сделает так, чтобы истерики не было.

Вот Ириска очень правильно пишет - лично я в разы бы меньше срывалась при "не подходящем мне" поведении детей, если бы была возможность заниматься собой и своей удовлетворенностью жизнью. Когда 24 часа в сутки 7 дней в неделю проводишь с детьми, вырываясь 2-3 раза в неделю на пару часов в продуктовый магазин, радость материнства несколько притупляется.

Не представляю, чтобы муж выразил недовольство моим общением с детьми, даже если я их шлепну или голос повышу. Максимум, что я от него слышала "ну они же маленькие еще, не понимают. Ты не злись на них", потом ласково гладит меня и успокаивает

[Vera]

... мне тут же было объяснено, что воровство - это ужасно, и мы отправились обратно. И она заставила меня лично извиниться и отдать камень.

если было всё как ты пишешь - бабушка не формировала у тебя чувство вины. Объяснять ребенку, "что такое хорошо и что такое плохо" не равно внушению вины.

[Vera]

В твоём примере почему тебе стало стыдно только после того, как тебя обнаружила бабушка и заставила вернуться? Если стыд работает - почему ты не испытала его наедине с собой, когда брала (что-то там, не помню, у соседей) и почему стыд тебя не остановил?

вот-вот: стыд, вернее совесть - это внутренний "цензор" человека. И формируются эти стыд и совесть исподволь, каждый день.

[ciplenokcipa]

Ириска, я не помню точно все события того дня. Но я точно брала это не напрокат, а попросту говоря своровала, и точно чувсвовала, что делаю что-то запретное, иначе, зачем было выносить тайно? Значит я уже чувствовала, что совершаю что-то плохое. И обнаружение этого поступка моей бабушкой, только подтвердило мои догадки. А заоодно и показало, что исправлять такие поступки приходится при огромном чувстве стыда и вины. Да, и желания идти извиняться и отдавать, у меня вовсе не было. Именно из-за возникшего стыда. Я бы предпочла, чтобы бабушка это сделала за меня. Но она заставила это сделать меня, и даже стояла не рядом со мной в этот момент, а ждала меня просто за спиной где-то. Наверно, чтобы я совсем прочувствовала ответственность

Т.е. я бы сказала, что испытала чувство стыда, только при необходимости исправления своего поступка. А когда я его совершала, я еще только интуитивно чувствовала, что это нехорошо, но это все-таки не остановило меня. Наверно, это один из тех случаев, когда "то что не произнесено - не существует"

А в человечество я очень верю.., после хорошего воспитания, правда

[TIMKA]

Про своего мужа могу написать, что во всех спорных вопросах по воспитанию, особенно во время истерики у дочки, он предоставляет действовать мне, а потом уже жалеет меня типа "какой ты герой, что выдерживаешь такое поведение", и меня уже эта фраза стимулирует к выдержке. А разные обратные действия приходиться делать и возвращаться обратно, потому что Нина что-то хотела, да забыла, я уже привыкла. Но меня периодически бесит такое поведение мужа, но ловлю себя на мысли, что во многих бытовых мелочах как то помыть посуду, убраться, постирать, следить за квартплатой и за светом - это все его, жаль еще, что кушать не готовит

[Lana_30]

В моих воспитательных моментах муж часто не согласен и мы ссоримся по этому поводу. Сам он человек очень вспыльчивый, но только не в отношении детей, достается мне и моей маме. К сожалению, он воспитанию уже не подлежит, управлять агрессией не может. Вот так и живем

[Krevetka]

не хочу чтобы папа купал меня, хочу чтобы мама и наоборот), на что муж срывается и... ((( у нас так у одних? как ваши папы реагируют на крики-вопли детей? или вы делаете все, чтобы папы не слышали этих криков?

девочки, может есть, кто сдают дачу или знакомые есть такие, ищем дом загородом на лето, южное направление (варшавка, калужка, каширка), помогите, плиз

у нас та же проблема: хочу чтоб все делала мама, а не папа. Мама чистит зубы, мама принесет водички...если принесет папа, может выбить чашку из рук. Папа наш старается изо всех сил сохранять спокойствие, увещевать.

Про дачу : вот моя знакомая собирается сдавать, ее объявление в ирр http://irr.ru/advert/205931933/ мейл могу дать, сотовый там есть

[Жирафчик]

читаю вас и понимаю что я самая строгая...
когда истерики пришли к нам.. я давала и по попе .. и гразилась ремнем.. муж пару раз давал им... и я его в этом поддержала..
после этого случаи истерик сильно уменьшились..
если совсем дела плохи - то я гродусь тем что у папы в шкафу есть ремень.. и тогда чаще всего истерика заканчивается...
браться и кусаться (Слава Богу ) у нас табу.. в самом начале присикала на корню.. и ща такого вообще нету...
и вообще мне самой кажется что моя строгость дала плоды.. они меня сейчас лучше слушаются чем раньше... (ттт).. они прощупали рамки дозволеного.. и теперь не испытывают мамино терпение..
муж такой же строгий.. точнее когда он их видит только по выходным - как у Бри.. то он спокойный.. и более рассудительный.. но пркрикнит или погразит ремешком только так.. а когда на майские провели много времени вместе - муж меня считает героем как у Тимки.. типо как ты с ними каждый день договариваешь и разруливаешь..
одевать, мыть и укладывать и т.д...у нас может любой из нас... :-P

[Vera]

.. и гразилась ремнем.. муж пару раз давал им... и я его в этом поддержала..

это насилие

[Lana_30]

Жирафчик, но ведь есть риск, что дети вас просто боятся будут....

[Фоминчик]

. я давала и по попе .. и гразилась ремнем.. муж пару раз давал им... и я его в этом поддержала..

В моем детстве, ремень мне доставался постоянно и за плохие отметки и за плохое поведение. Получив двойку и придя домой со школы я прятала все ремни, которые находила, пока не пришли родители со школы и не напороли меня (не находили ремня, могли заехать чем-нибудь другим, например тапком) Я ужасно боялась. Моему младшему брату тоже доставалась, но у него была я и я вступалась за него. Я все детство жила в страхе
В итоге: Я в 17 лет уехала учиться в другой город, а когда вернулась, сразу же сняла квартиру и стала жить отдельно, а вскоре вышла замуж. И любви у меня к моим родителям нет вообще... и общаюсь редко и внука никогда с ними не оставлю!!!

Р.S. своего ребенка и пальцем не трогаю.

[Жирафчик]

я так и думала что ща будут такие высказывания
(и меня и мужа наказывали.. не за оценки .. но в воспитательных целях).. ничего плохого не вижу в этом.. страха к родителям особо не было.. нормально давала дневники.. и сейчас с родителями и у меня и у мужа хооршие отношения.. так что проведеная поралель не действует во всех случаях..
шлепнуть по попе это насилие.. повысить голос и не давать чтото сделать.. то что хочет ребенок - тоже насилие...

короче чтобы не дискутирывать скажу - что каждому свое.. нас дети не бояться .. а понимают рамки дозволенного..
я по детской площадки вижу как видут себя мамы и как в ответ дети.. мои дети меня более менее слушаются.. а есть дети которых не наказывают - всех ногами пинают и мамы и др детей.. есть кто маму укусит до крови...есть кто еще чтото вытворяют..
моим об этом в голову не придет..