Клиники - Архив

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Вот я одного не понимаю неужели нельзя эти смс сразу стирать, они совсем что ли глупые эти мужики, или хотят чтобы их поймали.


а еще мне нравится, когдая они говорят а не надо было лазить в телефон. т.е. сама и виновата. полные козлы

[v doroge....]

mozhet meniat ih nado periodicheski

[v doroge....]

a on uverennui bul,chto ia devushka intellegentnaia i v pelefon ne polezu a ia luboputnaia,t.bish luboznatelnaia s detstva.nichego-nichego,ia oklemaus,na loshadke paru mesiacev svoei pokataus,v normu pridu-a tam posmotrim u kogo sostoianie poiska bolshe i potom-meniai ne meniai...a v itoge vse totzhe kozel okazuvaetsia horosho chto est deti,zhivotnue i rabota lubimaia i.....PROBIRKA

[ElenaM]

Мариночка, я в шоке. Вот Сука (простите за плохой фрванцузский). ну что же они за сволочи? жена ЕМУ РОЖАЕТ НАСЛЕДНИКА а он свою морковь трет где попало.

Не грусти. Время и правда лечит. Я уже не так горюю и боль прошла. Осталось удивлние и четкое понимание, что в любой момент тебя транут и не задумаются о том, как было хорошо все предыдущие года. Держись. Главное что у тебя и доча поддержка и сынуля - радость.


To Элаан: да хоть кризис "заказа". почему мы то должны страдать. У меня когда ПМС ежемесячно я же не ищу себе услады в чужых кроватях.


СВО-ЛО-ЧИ и ГАДЫ! Рожу и успокоюсь.

[v doroge....]

a mne nravitsia tvoi francuzskii

[ElenaM]

Хоть кто-то ценит мой французский. Тем более, что моя скотинка "подженилась" как раз во франции

Я просто вспомнила как мы переписывались когда у вас началась война, как ты это все перенесла, какой ужас, как малыш был беспокоен в это время. Пока ты всеми силами пыталась сохранить малыша, его наследника блин, это скотство самореализовывалось

приши СМСки тоже. Хочешь пиши мне а я тебе буду отвечать... "Дорогая, любимая, желанная" Пусть он попсихует

[Стервоза]

Дааааа девченки Почитала я тут все и вспомнила своё...

Уже 6 лет прошло, и со вторым мужем 4 года живем, но ту боль, которую я почувствовала, когда мой бывший (идеальный муж - кофе в постель, никаких скандалов, все считали нас идеальной парой), на мой вопрос:"Чего грустный такой, проблемы на работе?" предложил развестись...он оказывается уже год любит другую женщину, и только посмотрев "Сибирского цирюльника" понял, что не должен себе отказывать в любви...мы были вместе 12 лет, венчались в церкви, пол года он меня добивался всеми правдами и не правдами...все годы я терпела издевательства его матери, которая каждый день мне объявляла что не такую невестку хотела своему сыну, 8 лет лечила бесплодие, которое оказалось фикцией, т.к. у нас был чистый МФ, но после сделаной лапороскопии мои трубы востанавливать сейчас уже смысла нет, так что теперь у нас ЖФ

Случилось все это в апреле 2000 года, на утро мне сказали все забудь, я люблю тебя! Дальше веселее - если обручальное кольцо лежит на трюмо - он со мной разводится (на вопрос почему не уходищь? -ответ: а куда я пойду, квартиру снимать у меня денег нет), при всем при этом ей он о своей любви еще не сказал, уговорила его сней поговорить..поговорил, она вроде ему сказала нет...ушел жить к друзьям...вернула...через пару недель ушла сама...вернул...(при этом всем от одной рюмки выпитого спиртного начиналась истерика и пропадала память...как шторки опускались...этот синдром у меня остался и сейчас...могу выпить много, но стоит мне испортить настроение, погружаюсь в это состояние, причем по рассказу близких хожу разговариваю, не шатаюсь, только какаято пришибленная)

Еще очень "помогали" друзья, то фотографию подсунут, где он с ней, то скажут что видели как он ее провожал...в общем "забота" полная.

В сентябре я поняла, что мой "добрый хозяин" мой"хвост" уже до шеи отрубил. Точку он начал ставить, я еще сопративлялась, пыталась все вернуть, но опятьже срывалась после очередной порции "дружеской" помощи.

В один прекрасный день я сказала уходи, и мне все равно куда, он попросил ночь переночевать, постирался, погладился, со мной в постель ле(((...А утром докона...уходя сказал, что он меня всеже ЛЮБИТ!...Плохо было ужасно...даже слов наверное не найду как...

Но все проходит..и это пройдет...сейчас я не помню 12 лет своей жизни...точнее всех помню, а бывшего мужа в этих воспоминаниях нет...ластиком я его стерла...простила и отпутила...

Насчет домохозяйки...все эти события как раз и происходили тогда, когда мне пришлось пол года дома сидеть...и дом был ухоже и еда вкусная, только я была как будто не удел...они там на работе ДР отмечали, праздники, яже сидела и ждала...и накручивала себя...так как своей жизни нет...а туй другой, работующей с моиом бывшим была смеласть и огонь в глазах!!!

Но правы вы в одном: ТО ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ, ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ!!!

Сейчас я понимаю только одно - есть мои родители. и ближе людей нет, а мужья явление не постоянное, не буду я себя любимую по этому поводу мучать. Я есть такая я есть, не нравится, ДОСВИДАНИЯ!

Простите если сумбурно...выплеснулось.

Ленчик, делай то что хочешь ты, люби себя, и рожай деток от кого хочешь!!!

[ElenaM]

Стервоза писал(а) пт, 09 февраля 2007 14:16


Сейчас я понимаю только одно - есть мои родители. и ближе людей нет, а мужья явление не постоянное, не буду я себя любимую по этому поводу мучать. Я есть такая я есть, не нравится, ДОСВИДАНИЯ!




Спасибо большое! Я тоже именно так и думаю и чувствую!

[Радуга]

Стервоза писал(а) пт, 09 февраля 2007 14:16
... мне пришлось пол года дома сидеть...и дом был ухоже и еда вкусная, только я была как будто не удел... так как своей жизни нет...



Там - на работе, дела - интересные и не очень, а порой - рутинные, их ведь тоже надо делать, встречи - интересные и не очень, люди, интересные и не очень, порой очень не интересные.

Девочки, расскажите мне - что такое "своя" жизнь на работе? Разве вся жизнь этим исчерпывается? Ничего больше не интересно? Или - ни на что другое времени не остается?

А вот почему своей жизни не может быть не на работе? А где нибудь в другом месте?

[bolkab]

На работе просто есть другие люди, и, да, другие проблемы, о которые можно "хрястнуться". А сидя дома, как-то начинаешь мужа воспринимать как единственный свет в окошке, именно в тех случаях причем, когда не все с ним о.к.

[Natalia]

Девченки, не знаю, может это только я такая?

Три с половиной года назад я бросила работу, т.к. не очень ее любила и стала домохозяйкой Ненадолго, правда, на 2 месяца.

Для меня это было каторгой. Конечно, можно спать сколько хочешь и готовить еду мужу. Но мои планы по интенсивному лечению не воплотились в жизнь, т.к. мысли у меня были как бы найти хорошую работу. Короче у меня сидение дома не пошло. Хотя, если есть дети, возможно это удобно. Правда мои приятельницы, просидевшие 1,5 года в декрете, тоже начинали ныть и рваться в бой

[v doroge....]

svoia zhizn mozhet but v lubom meste,gde nravitsia but u menia svoia zhizn po-mimo rabotu proishodit na konushne vot naprimer nado mne dumu podumat....ia na konushni loshadei i vse chto ot nih ostaetsia chistit begu.ivremia nezametno letit,i duma dumaetsia,nikto ne meshaet,i pelefona net,i lishnii ves shodit/letom u nas zarko ochen/ i loshadki potom nariadnue-zagliadenie

[ElenaM]

Радуга писал(а) пт, 09 февраля 2007 16:37
Стервоза писал(а) пт, 09 февраля 2007 14:16
... мне пришлось пол года дома сидеть...и дом был ухоже и еда вкусная, только я была как будто не удел... так как своей жизни нет...



Там - на работе, дела - интересные и не очень, а порой - рутинные, их ведь тоже надо делать, встречи - интересные и не очень, люди, интересные и не очень, порой очень не интересные.

Девочки, расскажите мне - что такое "своя" жизнь на работе? Разве вся жизнь этим исчерпывается? Ничего больше не интересно? Или - ни на что другое времени не остается?

А вот почему своей жизни не может быть не на работе? А где нибудь в другом месте?




Жизнь и правда может быть где угодно. Но некоторые рождаются мамами и хозяйками, а некоторые рождаются сотрудниками и офисными жителями.

Я не могу себя представить без работы. В отпуске первые 4 дня я радуюсь, на 5 начинаю нервно писать письма, на 6 - звонить, а на 7 мне уже все надоело, я хочу в офис. Я привыкла к стрессам, к проблемам, к авралу. Если вдруг на работе начинается затишье (что редкость) я сама нахожу себе дело. И когда ты включен в этот бесконечный процесс ты уже не можешь сосокочить. Это как наркотик - адреналин постоянно. Хочется посидеть дома, безусловно. Но дома я жарю семечки и укладываюсь перед телеком - мозг лечу. 2 дня, и я снова готвоа в бой.

Я потому и спрашивала о жизни домохозяйки, что мне это неведомо и я чувстововала себя ущербной жнщиной от того, что я этого не хочу, боюсь и стараюсь строить свою жизнь так, чтобы мне не пришлось стоять у плиты (ничего в этом плохого не вижу - просто страх!).

А если еще и работа хорошая, инетерсная, то и вообще не думаешь о доме. Я когда какой-то интересный проект веду - я все забываю. Я вся в проекте, меня нет. Я сплю и вижу сны, что называтеся на тему.... я думаю как лучше сделать, а как вот так, а вот так... И так проходит довольно таки много времени. Конечно если работа нелюбима - тогда работа это отрицательные эмоции, страдания. Мне просто повезло - и руководитель отличный, и коллеги хорошие, да и работа просто супер. Но сегодня я не могу сказать, что для меня работа важнее детенка. Важнее дома - да. Но ребенок сегодня для меня - самое важное(вместе с мамой).

[Iriska]

Elena, зачем менять декорации? Разве разница между офисной работницей и домохозяйкой принципиальна? Не всё ли равно, от чего зависеть, в какой процесс быть встроенной: отчёты-авралы или продукты-стирка-готовка?

Думаю, залог успешности в том, какую роль эти процессы играют в твоей жизни. Если это критерий твоей значимости, твоей ценности, то вот это проблема. Ведь заключенный тобой контракт – это всего лишь кусок бумаги, так же как и приготовленная тобой котлета - кусок мяса и только. Твоя ценность, «любимость” не зависят ни от количества заработанных тобой денег, ни от качества испеченного тобой пирога. Ни от твоего внешнего вида, ни от вида твоего жилья (но это уже высший пилотаж, для совсем успешных людей, что, увы, удел немногих).

По-моему, в этом топике обсуждаются две проблемы. Проблема с мужем и проблема самореализации. И от смешивания этих тем всё только запутывается!

[Iriska]

Проблема с мужем - это всё же из области человеческого общения. Думаю, такие проблемы возникают тогда, когда отношения считаются подобными сделке в виде обмена собственно потребительской стоимости (красота, молодость, интеллигентность, имущество, секс, общественное положение) на потребительскую стоимость партнёра. К сделкам относится и самопожертвование: отрекаясь от самого себя, человек назначает себе цену и ждёт компенсации. Отсюда страхи: а что если я “потеряю” часть своей стоимости. Отсюда зависимость: партнёр даёт мне то, чего у меня нет, но в чём я так нуждаюсь. Тот, кто чувствует зависимость, рано или поздно начинает ненавидеть партнёра, поскольку не может жить согласно собственным убеждениям. Тот, кто внутренне не стал самостоятельным и независимым, тот живёт во внутренней тюрьме, которая убивает всякую любовь. И отсюда же защита в виде ухода с головой в работу, покупки очередного навороченного джипа или измены.

Мужчины (и женщины) не меняются внезапно. Склонность к изменам можно видеть ещё до измены, даже ещё до знакомства. И это не значит, что они такие сволочи. Это как детдомовские сироты – внутри такая пустота, что требуется невероятно много любви, чтобы человек стал уверенней, «оттаял”. Я бы не смогла дать столько любви взрослому человеку, поэтому я таких людей избегаю. Хотя сволочами не считаю и очень жалею. Таких людей нетрудно распознать. Как правило, это люди, “добившиеся чего-то в жизни” на уровне выше среднего, придающие чрезмерное внимание своему имиджу, гардеробу, интерьеру, автомобилю, должности, связям. Это практически на 100% постоянный контингент различных клубов: спортивных, ночных, разных. Трудоголики и “слишком” домохозяйки – это практически наверняка они. Такой человек представляет себе жизнь в виде пирамиды, где чем выше, тем лучше. И ему никогда не приходит в голову, что на определённых высотах начинается безвоздушное пространство, и люди (нормальные) там не живут.

Какими же качествами обладают партнёры, способные любить? Это люди, овладевшие искусством самостоятельности и удовлетворённости, уверенности в собственных силах и непритязательности (скромности). Поэтому они ведут себя терпимо и услужливо, искренне и отзывчиво. При этом готовность прийти на помощь не базируется на ожидании какой-то компенсации или платы за это и не является самопожертвованием.


Большинство из того что я тут написала – мысли из одной (даже двух) книг. Извиняюсь за плагиат, но писала по памяти, так что без цитат.


В общем, хотела сказать, что бывают как мужчины (и женщины), склонные к изменам, так и не склонные. По-моему, верных мужчин больше, чем женщин. В Москве проживает 10 (или 15?) миллионов человек. Elena! Выбор есть. А ещё можно простить мужа. При этом придётся его, образно говоря, «усыновить”. Героический поступок.


Кстати, вот интересно, кто что думает по этому поводу: есть ли разница, как именно изменять. С другим человеком, или полным уходом в работу (в Интернет, в компьютерные игры). Ведь и то и другое – это избегание нас. Причём во втором случае даже больше. Почему, когда мы говорим об измене, мы игнорируем то, что происходит “у нас с ним”, зато придаём такое значение тому, что “у него с кем-то”. Я не знаю ответа на этот вопрос, но мне кажется, что именно здесь всё самое важное.

[v doroge....]

да я прекрасно понимаю,что не име никакого права ограничиват свободу другого челоивека,более того мне приятна мусл что он лубимуи человек получил удоволствие,но чисто женская моя половина,гордост все-таки задея,что кто-то предпочел мне другую женшину-значит чего-то ему не хватает со мнои наверное-мениа в нем абсолутно все устраивает,даже недостатки,потому что лублу наверное,обидно/ждала взаимности-не надо ждат/что не оправдалис мои же ожиданиа.человеческое мне не чуждо.у нас всегда були очен открутуе отношениа,в конце-концов мог просто откруто мне об етом сказат-а так получаетсиа что обманул-тоже обидно.не обижатсиа умом понимау а внутри-не могу......гордост и самолубие мои задету.

[Радуга]

Iriska писал(а) сб, 10 февраля 2007 04:19


Тот, кто чувствует зависимость... Тот, кто внутренне не стал самостоятельным ...

...внутри такая пустота, что требуется невероятно много любви, чтобы человек стал уверенней, «оттаял”.




Полностью согласна, причем это не связано с тем, кто в семье зарабатывает деньги. В нормальной (простите, идеальной ) семье - это делает тот, у кого лучше получается. Почему то все время рассматривается вариант - тот кто в клювике приносит, тот и независим. Ничего подобного.


Например (цитата из раздела Поднимите себе настроение) - пжлста - не поймите буквально.

"Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.

Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"

звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!

Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))"


Iriska писал(а) сб, 10 февраля 2007 04:19


Таких людей нетрудно распознать. Как правило, это люди, “добившиеся чего-то в жизни” на уровне выше среднего, придающие чрезмерное внимание своему имиджу, гардеробу, интерьеру, автомобилю, должности, связям. Это практически на 100% постоянный контингент различных клубов: спортивных, ночных, разных. Трудоголики и “слишком” домохозяйки – это практически наверняка они.





Ярлоыки из книги - я бы не сбрасывала со счетов фразы -Как правило - и - Практически наверняка. Все ж таки основные признаки - в другом. А по внешнему образу жизни - распознать трудно. Он не есть - главное - иногда - для того, чтобы - отвязались окружающие. Проще так.



Iriska писал(а) сб, 10 февраля 2007 04:19


Какими же качествами обладают партнёры, способные любить? Это люди, овладевшие искусством самостоятельности и удовлетворённости, уверенности в собственных силах и непритязательности (скромности). Поэтому они ведут себя терпимо и услужливо, искренне и отзывчиво. При этом готовность прийти на помощь не базируется на ожидании какой-то компенсации или платы за это и не является самопожертвованием.




А как распознать - это искренняя готовность прийти на помощь или "самопожертвование"? Очень много зависимых людей - ведут себя услужливо, отзывчиво - ожидая платы.

[ElenaM]

Ириске: очень интересные мысли... А какие были книги? Любопытно почитать.

Отчасти согласна с тем, что портится все когда появляется товарообмен. Но он сущесвтует всегда. И в любой паре один любит, другой позволяет себя любить. Нет такого, что "они жили счастливо всю жизнь и умерли в один день". Я умерла в тот день, когда узнала, что детей не будет. Потом ожила когда узнала что есть ЭКО. Потом опять умерла после первой неудачи, тихо приходиля к жизни следющие 4 года. И опять умерла после второго ЭКО. И недождавшись "весны" умерла в тот момент когда поняла, что СЕМЬЯ - это название тех проблем, которые еще предстоит разгрести после прогулок любимого. А не дружный коллектив единомышленников.

Не согласна с приведенной классификацией "гулены". Получив массу откликов от деовчек, которые столкнулись такой же проблемой как и у меня, я поняла что в массе своей все измены одинаково противны, одинаково больно ранят, но наностя эти удар очень разные люди, по разным причинам и с разными предысториями. Не подходит тут формула "Встречают по одежке".

Не согласна с тем, что мужчины более верные. Нет. Они просто лучше прячут свои шкоды. Я знаю массу историй, когда жены даже и не подозревают, что у их мужей не любовницы, семьи на стороне.

И не согласна про измену в виде крмпьютера или работы. Хотя проблема с компьюетором (со стороны мужа) и работы (с моей стороны) у нас тоже существует. Но обнимая своего мужа, сидящего за компьютером у меня не щимит сердуе - я знаю, что сидя за монитором ОН МОЙ!

А в целом конечно проблема измен она более глубокая чем ракурс "Секс на стороне". Лично я попыталась извлечь урок из этой ситуации. Я поняла, что я не идеальна жена, я не иделаьная спутница, я не идеальная женщина, я не идельный выбор моего муж. Но так же я поняла, что он НЕ готов валить туда, где радотно провел время (то ли не оправдались ожидания, то ли правда было спонтанно). В любом случае меня ткнули носом в каку-то дрянь, и я пошире открыла глаза. Надеюсь что улучшение зрения позволит мне стать лучше. хотя бы для себя если уже не для своего мужа. Хотя с другой стороны возможно что такими глазами я и мужа увижу в другом свете.

[Веста]

Давно известно что мужья изменяют и идеальным и неидеальным женам, стервам и душкам. Причина измены не в тебе, а твоем муже.

Просто он такой, ведь наших мужчин изначально оправдали в изменах мы все знаем когда - когда объявили их полигамными по своей природе. Не могут они обойтись одной женщиной и все тут. Прям первобытнообщинный строй какой-то.

И нечего Лена в себе недостатки искать. Мы все не идеальные, в том числе и твой муж - ты же не расслабляешься на стороне?!

[ElenaM]

[quote title=Веста писал(а) Мы все не идеальные, в том числе и твой муж - ты же не расслабляешься на стороне?!

[/quote]

Пока нет

[Iriska]

Елене про книги: Макс Люшер «Сигналы личности”, Карен Хорни “Наши внутренние конфликты” и «Невротическая личность нашего времени”. Самая массовая – вторая, остальные без специалиста «идут” очень тяжело, т.к. предполагают наличие психологического образования.

Радуге: как распознать искренность… Могу только «рассуждать со своей колокольни”, поскольку тема деликатная, а я в этих вопросах всё же не специалист. Я обращаю внимание не на отношение ко мне, а на то, как человек относится к другим , особенно к детям и «маленьким людям”: к официантам, к домработнице, к подчинённым на работе, к тем, кого он считает неудачниками, наконец, к нищим и животным. Практически любой человек (если он не шизофреник) – цельная личность, поэтому при наличии нескольких стилей общения только один стиль является искренним, остальное – маска. Какой именно – догадаться нетрудно, просто немного наблюдательности. Например, вежливый и обходительный со своей дамой, но помыкающий официанткой молодой человек (частое зрелище в ресторанах). Просто ставишь себя на место официантки и задаешь себе вопрос: а оно тебе такое надо? Если же тебе комфортно на месте любого, с кем твой муж (друг, приятель) знаком или же просто обменялся парой фраз, значит, это твой человек. Это гарантия того, что его к тебе отношение не изменится.

Согласна с Вестой, причина измены не в тебе, а в твоём муже. Лена! Не надо быть «идеальной женой”. Тебя любят не потому, что ты идеальна, а просто потому, что ты – это ты, одна такая на всём свете. Что бы ты ни делала. И больше ни почему.

[Радуга]

Iriska писал(а) сб, 10 февраля 2007 22:03
... как распознать искренность… Например, вежливый и обходительный со своей дамой, но помыкающий официанткой молодой человек (частое зрелище в ресторанах)... Если же тебе комфортно на месте любого, с кем твой муж (друг, приятель) знаком или же просто обменялся парой фраз, значит, это твой человек. Это гарантия того, что его к тебе отношение не изменится.




Знаешь - не гарантия. Сейчас тебе комфортно, через пару лет нет, так как сейчас в тебя влюблены - и ты входишь в круг интересов этого человека, потом - перестанешь. И вежливый и обходительный с официантом молодой человек ( тем более НЕмолодой - он же воспитан и умен!) может по-хамски обращаться со своей женой.

Знаешь - мой первый муж - был именно такой - душа компаний, душка просто на людях. безусловная симпатия со стороны окружающих.

У нас был конфликт - при разводе - дошло дело до милиции. Так вот - человек, который со звериным оскалом взламывал ТОПОРОМ дверь - за котором была я и моя дочь - через полчаса после этого говорил участковому милиционеру - Я?!! Топором?!! Разве я похож на ТАКОГО человека? В тот момент - ну точно при посторонних был не похож...

А как ухаживал... А как был влюблен... Как нежен при этом...

[Веста]

Есть люди позеры по своей сути - им просто важно, какое впечатление они производят на окружающих, и что о них при этом думают и искренность здесь не при чем. При чем им важно очаровывать всех подряд, чтобы за ними шлейф восхищения шел.

И если рядом окажется такой человек - то к тебе отношение внимательное и пр. будет до тех пор пока ты, как Радуга писала "в круге его интересов", а позже, когда прийдет привычка, чтобы держать лицо перед окружающими, в ком он заинтересован на этот момент он и тобой пренебрегать будет. Ведь все в нас меняется и чувства, и отношение к любимым.

Со мной одно время был такой человек - ничего хорошего я вам скажу в этом нет.

Мне кажется в этом вопросе ( в том числе и искренности) сложно найти четкие критерии, чтобы понять, что за человек рядом и каков он будет через 5, 10, 20 и ... лет. Главного здесь нет. Все от конкретной ситуации зависит.

[Lotus-70]

Девочки, милые!

И всё же не забывайте, мы, мужчины, всё равно разные!

РАЗНЫЕ!

И не все такие, как рассказано выше.

[Алевтина]

Елена, привет! Как твои дела?

Я тут все сообщения не читала, но смотрю тема расширилась, всё правильно, не надо зацикливаться.Оказывается сколько девчонок переживают одно и тоже, я в шоке от этого. Если б я раньше вышла в форум, то уверенна, что пережила бы всё легче, столько поддержки от девчонок идёт! Очень нужный форум, очень важная тема.

Не могу не откликнуться на твоё сообщение, т.к. сама ещё пребываю в непонятном состоянии. Могу сказать одно - рано или поздно мы все оказываемся в таком дерьме только каждый со своей историей. И тут главное как выйти из этой истории достойно.И это говорю я, которая с пеной у рта всегда отстаивала позицию - не все мужики сво... и козлы тоже не все. Такая вот была наивная девочка в розовых очках ходила, пока по голове не стукнули и очки не упали. У меня всё намного сложнее. Мне накануне 10-летнего юбилея муж, такой родной и любимый человечек, вообще сообщил, что любит другую девушку, и таких чувств как к ней, ко мне никогда не испытывал. Шок и боль!!!! Столько слёз и истерик не было никогда. А когда я догадалась кто это, всё-таки женская интуиция есть, мне стало ещё хуже, намного больнее - это была его и моя подчинённая, человек которому я доверяла, мне вот так в спину ножичком. Она моложе на целую вечность, стройнее и красивее, моя самооценка упала ниже плинтуса.Что было потом - утомлять не буду. Каждый день был как на вулкане. Не знаю как я всё это переживала, я не жила, я просто существовала. Долго не могла осознать, что это произошло со мной, с нами. общалась не с одним психологом. Так что теперь вот такая " умная утка". Прошло 10 месяцев с того момента, когда моя жизнь поделилась на до и после. Муж со мной, говорит, что любит меня А боль осталась до сих пор от такого предательства. Но говорю себе, что люблю этого человека и он любит меня. И боль со временем заглушится, а может и пройдёт. Я в это верю! И ты верь!


есть такая фраза - можно понять, но не простить, можно простить, но не забыть.

и ещё. или ты веришь дальше мужу, или не веришь и разводишься. но не спеши с выводами, через некоторое время всё по-другому смотрится, совершенно другими глазами.



и не рассказывай ничего подругам, даже самой близкой и самой надёжной. я уже одну такую подругу потеряла похоже в результате этой истории.

не ищи ответов на вопросы - почему это случилось? не найдёшь всё равно. просто будь выше! выше его, выше её! а ты очень сильный человек - по твоим сообщениям видно какой ты боец!


Удачи нам всем, и деток здоровых поскорее !!!

[ElenaM]

Алефтина писал(а) пн, 12 февраля 2007 06:28
Елена, привет! Как твои дела?

Удачи нам всем, и деток здоровых поскорее !!!




Мои дела день отодня лучше и лучше. Мой дорогой заболел всерьез и видимо надолго. У него все признаки псориаза (!) Ужасно конечно. считается что именно он заболел от нервов. Мне его жалко с одной стороны, а с другой стороны как то и вера появилась в то, что справедливость (именно она) есть на свете. Нечего шляться по чужым койкам. там и не то можно найти. буду и сама лечить и колоть и мазать, но где-то глубоко в душе (только тапками не кидайте) я считаю, что если бы я была неправа, то что-то случилось бы со мной, а не с ним

Люболю и ненавижу. Старное остояние.

А то что топик поменял свою направленность я тоже очень рада - мы меняемся, меняются наши мысли. наши решения и мотивы.

Мне не больно вообще. Даже ничего отдаленно напоминающего нет. Просто я в одну ночь стала ВЗРОСЛЕЕ. Я стала умудренной плохим опытом ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНОЙ. А до этого была просто счастливой женой. Любой опыт, любое учение чего-то стоит. И любое образование меняет человека. Я изменилась. Я- новая сама себе очень нравлюсь (тольков от цинизма немного через край).

На выходных посмотрела очень романтичный фильм "отдых по обмену". советую. там как раз о том, как излечиться от любви, которая так больно ранит.

Когда думаю обо всем что со мной, смоим муже произошло - с однйо стороны душа требует жертв и крови, с другой стороны как -то очень стыдно перед самой собой, что простила (в смысле заткнула гордость) и жизнь течет так же как и ДО, а с третьей стороны - прада стало очень страшно....

Последнюю неделю занималась поиском новой домработница. Просмотрела больше 10 разных дам в возрасте от 45 до 60. Девочки, это какой-то ужас - 80% вдовы. Я после собеседований мужу говорю: "Вначале жизни вы нам разносите мозг нежеланием жениться, потом вы таки женитесь и начинаете шляться по округе. А мы сидим и ждем - вот перебесится, будем жить как люди. И когда вы наконец-то перебесились и отгуляли свое, мы в полной уверенность что сейчас и начнется долгожданное СЧАСТЬЕ.. вы берете и умираете. разве так можно?". Он ржет и мне говорит, что подложит мне такю же свинью. ну не сволочь?

[Радуга]

Elena писал(а) пн, 12 февраля 2007 10:43


...мы в полной уверенность что сейчас и начнется долгожданное СЧАСТЬЕ.. вы берете и умираете. разве так можно...




РЖУНИМАГУ!!!

Кстати, знаю два конкретных случая - в одном муж гулял запоем, во втором - пил запоем, так как же горевали их вдовы. Все плохое, сразу забыто стало. Любовь неземная сразу расправила свои крылья. Думаю, они были им очень благодарны, за то, что самое страшное, с т.зр. русской бабы - энто когда мужик бросает семью, с ними так и не случилось. Вот уж, действительно - народная "мудрость" - бьет (пьет, гуляет), но не уходит - значит любит. Бедные мы, бедные

[Веста]

[ElenaM]

Я и на самом деле задумалсь серьезно. И дамы то приходили разные - одни - явная забитость и страх в глазах, другие - видно что тоже времени нетеряли, веселились вовсю. Но каждая с ГОРДОСТЬ гооворила что она вдова! Не разведена, не незамужем. Нет. Вдова. Это практически как замужем, но без мужа. Это тоже статус.

Ужас. И это еще раз подтверждает что мужки сволочи. Я теперь своему говорю, что если он собирается мне подложить такую свинью, то либо после 70 (когда уже все равно), либо до 40. А то я после 40 как замуж выйду? Если только приданное мне оставит Он беситься.

Все таки женщины - совершенные существа. Нас как только жизнть не ставит, а мы еще и до стольника доживаем время от времени

[bolkab]

Веста писал(а) сб, 10 февраля 2007 17:55
ведь наших мужчин изначально оправдали в изменах мы все знаем когда - когда объявили их полигамными по своей природе. Не могут они обойтись одной женщиной и все тут. Прям первобытнообщинный строй какой-то.



Это и называется двойной стандарт. Вот именно это, тютелька в тютельку. Что мужику можно то, что женщине нельзя. А ведь это фигня, и полная! ИМХО, жить надо так, как будто подразумеваешь, что правила для всех одинаковые. Другой вопрос, кто как их соблюдает. Но в любом случае, спрос за все с каждого - одинаков ый!

[bolkab]

Если что, насчет полигамности мужчин - на всякую теорию всегда есть другая - им одной женщины по-любому мало? Разнообразие требуется? Так а женщину, по научным сексологическим представлениям, вообще один, особенно средний, мужчина удовлетворить не в состоянии! Ей нужно ГОРАЗДО больше мужских усилий для достижения высококачественного оргазма, чем у одного мужика в принципе есть! Так что еще неизвестно, у кого больше прав на измену - как сказано в одной из пьес Декамерона Боккачо учстами одной из героинь "Если у меня остаются излишки, что же мне их, собакам бросить?" (вот такая я нахальная)

[ElenaM]

Оля, БРА-ВО!

А есть ли статистически данные по изменам у мужчин и женщин? мне вот правда интересно как легко может женщина пойти на 1 измену, 5 или 25. Потом наверное легче и сложен только первый шаг? И что толкает жен на измены? Желание "ответить", желание "олтомстить" или просто нехватка любви, ласки, секса и пр.

есть у кого-нибудь такие данные?

[bolkab]

Лен, прости, со статистикой сложно - женщины чаще скрывают свои измены, чем мужчины, поэтому любая статистика была бы неполной и неверной


Могу судить по своей подруге, которая этими изменами занимается уже лет 15-20 - первые пять лет после замужества этого не было, потом, первый любовник просто ее элементарно соблазнил, хотя она не очень сопротивлялась, но барьер был, и пошло поехало оно все сразу и очень быстро установилось на уровне, который так и остался до сих пор (в среднем по два любовника, кроме мужа в каждый данный момент времени, все шито-крыто, все женаты и никто не хочет рушить брак). Идеология очень быстро стала именно такая - я имею на это право, раз мужа мне не хватает


Так что сильный барьер - только первый раз. Да на эту тему тоже же анекдотов полно!

[bolkab]

Ириска, все очень классно, только, ИМХО, немного не хватает юмора в отношении к цитируемой тобой теории. Просто, по-моему, никакая теория в области человеческих отношений не может быть истиной в последней инстанции. Все относительно


Например, получается, что все, ориентированные на достижения - в потенциале невротики и изменщики. Но ведь и мы тут все ориентированы на достижения! Сколько приходится пройти, пока получится ребенок! Неужели и о себе, любимых, мы должны стать такого мнения, что все, надо на нас ставить крест, мы изгои, неприкасаемые, и с нами никому лучше не связываться?


Потом, эти вот идеальные люди, которым ничего не надо, они не невротики, самодостаточны и прекрасны. И при этом ведут себя мило и услужливо. Класс, да? В корне не согласна. Таких людей не бывает вообще. Все, кто ведет себя услужливо, чего-то за это по-крупному хотят. Например, благодарности до степени самопожертвования. Плюс, имеют жуДкие комплексы, считая, что им и не стоит стремиться достичь чего-то самостоятельно, потому что у них не получится все равно

А те, которые самодостаточны, часто настолько ни в ком не нуждаются, что уж точно не услужливы и не общаются вообще никак. Не надо им это. Им и так хорошо.


А про невротизм и пару - если на то пошло, мое глубокое ИМХО, что легкий невротизм есть практически у всех, и устойчивые пары получаются тогда, когда невротизм у партнеров примерно одинаковой природы. Им понять друг друга все же легче. Так что, ориентированным на достижения лучше искать себе подобных смогут понять и простить, если что

[Радуга]

Elena писал(а) пн, 12 февраля 2007 11:41
И что толкает жен на измены?



Вот такие топики и толкают! Видишь, Елена, мы уже выясняем - из-за чего жены изменяют. Где-нибудь на 10 странице - в ход пойдет обсуждение конкретной технологии