Клиники - Архив

[petera]

Так все уже, все. Осталось работу и комнату найти.
6 лет жили душа в душу, как тут поймешь

[Lvenok]

Вот же сволочь!Прости не сдержалась.Вобщем ты молодец.Страшно сделать первый шаг(ничего потом и бегать научишся и прыгать)Этот эгоист тебе не нужен.Ты молодая умная девушка.Ищи работу это самое главное для тебя!Ну а с жильем я думаю проблема решаема,ты можешь даже жить с мужем пусть и в разных комнатах(имеешь полное право)Пишу о себе я поступила в ВУЗ(муж рад безумно,что пока на работу не рвусь)Пиши мне буду ждать dai2

[bolkab]

Кстати да. Надо вести себя НАГЛО. Претендовать на полквартиры и не съезжать, а фактически - разойтись. Пока работа не позволит полную независимость. ИКСИ? Так это у него мужской фактор? А не фак ли его офф тогда? Если даже у тебя тоже проблемы (медицинские), без него ты их решишь быстрее и эффективнее (и дешевле).

[ASEKO]

petera, я тебя очень понимаю, сама в подобной ситуации. Правда, муж не на карьеру ссылается, он ее делает потихоньку и расширяется. А говорит, что устал от всего и говорить об этом не хочет. И не верит, что у меня получится. 2 недели отношения напряжные, даже не разговаривал. Не верит - потому что Корнилов ему за моей спиной сказал, что эндик у меня (5,2мм на 12ДЦ) маловат и нам только СМ поможет. Хотя при мне врач сказал, что 2 пути - либо сами, либо СМ. Когда мужу про эти слова сказала, он мне со страшным лицом сказал: не веришь - позвони ему- Корнилову. До этого ЭКО в Израиле делала - ЗБ в 2008. Сейчас сижу и жалею, что взяла мужа на первичную конс-ю в АВУ - ничего бы не знал и не истерил, а сделала бы ЭКО в 3-й раз. Почему-то не хочется верить в то, что Корнилов так окончательно вынес мне безнадежный диагноз.
petera, я злюсь только на себя дуру, что так сильно верила в мужа и в его поддержку и пошла на эти ЭКО и операцию по тубэктомии ради нас. Но все происходит как в той народной поговорке: каждый народ имеет то правительство, которое его имеет. И мне не повезло и я сама заслужила себе такого ненадежного мужчину, который меня второй раз подводит. Но сейчас несмотря на нашу серьезную размолвку, я продолжаю себя лечить - делаю уколы, пью витамины, завариваю листья малины, хожу на йогу, общаюсь с родными и друзьями, еще буду делать грязи и иглоукалывания - но все это ради себя любимой, чтобы у МЕНЯ все получилось!!!! Если сама в себя верить не будешь - кто же поверит!!!! Просто я делаю свое дело - одна, а там посмотрим, БОГ на моей стороне и он мне поможет!!!

[Молоточек]

Послушайте, petera, а Вы не думали о том, что муж Ваше общение на форуме мониторит? Ведь Вы тут такого наговорили (пусть и всё правда), что не каждый о себе услышать захочет. 90% мужчин, наверное, крепко задумались бы...
6 лет вместе - это очень критический возраст для семьи - народ разбегается друг от друга вне зависимости - есть дети, нет детей.
Есть хороший тест: представьте, что наконец-то вы разбежались. И вот, спустя 3-5 лет Вы, такая вся независимая и красивая, встречаете его - счастливого, с женой (так похожей на Вас) и чудесным малышом. Защемило сердце? Значит эта жена - Вы, и ребенок - Ваш, и уходить от своего мужа на самом деле Вам не нужно - просто переждите этот кризис, в крайнем случае - посетите семейного психолога. Такое случается в каждой семье. Бывают проблемы и посерьёзнее. Не защемило - уходите - нечего держать при себе чужую судьбу.

А еще есть и такая позиция. Она не соответствует моему отношению к жизни, но когда мы с мужем вздорим, я всегда вспоминаю слова одной моей старой (в смысле возраста) родственницы: "Пьёт? Бьёт? В проголодь держит? БОсой на улицу выгоняет? Нет?! Может не "целует"?! Нет??!! Так ты, милочка, с жиру бесишься!" И приводит кучу примеров из жизни по каждому своему вопросу. И ведь это тоже правда :-P .

В любом случае - держитесь!

[petera]

Да нет, девочки, не мониторит он пробирку.

Молоточек, существуют привычки. Сейчас щемит сердце, да. А если я через 3 года, уже будучи счастливо замужем за каким-нибудь середнячком и сама уже с ребенком, встречу его самого крутого, на крутом джипе и с фотомоделью? Буду ли жалеть? Скорее всего, нет. Так как я не собираюсь быть независимой, я хочу семью и детей.

Пока мы договорились не ругаться. Там дальше будет видно.
К психологу я уже обратилась. Она сказала, что пока у нас с мужем разные цели и разные ценности в жизни. Весь вопрос - хочу ли я тянуть одна себя, ребенка, и не мешать планам мужа на карьеру, которая мне до лампочки. Согласна ли я на "соседское проживание", и при этом оплачивать свое и ребенкино пропитание, и на отсутствие мужа дома по вечерам.

У меня на след. неделе уже 1 рабочее интервью есть.

[Молоточек]

petera, в семье у супугов не всегда должны быть одинаковые цели - должно быть понимание и принятие целей партнера. Интересно, для чего Вашему мужу нужна карьера?
Желаю удачи на интервью

[petera]

Вот это я как раз знаю Чтобы быть крутым.

Да я все понимаю и про 7 лет, и про мужской кризис 30 лет, и про то, что мой муж приперт к стенке кредитами своими, и что никакому мужчине неприятно признавать, что денег на ребенка у него нет, и никто, кроме мамы, которая последние деньги на колечко сыну вышлет, его не понимает. Ну и что дальше?

[Молоточек]

Можно "Ты"?
Может, не зацикливаться и пережить? Может из-за того что ты сидишь дома, ты очень много внимания уделяешь его проблемам? Конечно, если бы у тебя сейчас был постоянный источник дохода и, самое главное, занятости (в первую очередь своей головы ), то эта ситуация переживалась гораздо легче?
Карьера ради крутизны - это круто

[petera]

Да мне другое обидно.

Просто я готовилась к протоколу, зарабатывала деньги ,настраивалась на лето. Сейчас выясняется, что денег на протокол уже недостаточно, потому что "надо думать, как ты будешь жить после зачатия" (это его слова). И вообще идти в протокол он летом не хочет.

А пережить конечно нужно.

[Молоточек]

А почему он поратил совместно заработанные деньги без совета с тобой? Или посоветовался? О каком колечке может идти речь в таком случае - может те деньги, которые вышлет его мама лучше отложить (раз уж он и так потратился на курсы), а покупку колечка не отменить (чтобы ему слишком не было обидно), а временно перенести на более "зеленые" времена? Мотивация - курсы были необходимы, и я понимаю, любимый, почему ты поставил их на первое место - это важно для будущего нашей семьи (женщина должна быть лисой ). Но теперь у нас есть следующая важная для нашей семьи "покупка", и это не колечко. Кстати и для его карьеры рождение ребенка тоже будет полезно - во-первых - показатель его успешности и благонадежности как мужика (отец семейства), + потом всегда можно сказать: "о-о-о, я в это сто-о-о-лько денег и нервов вложил!!" (типа вот я крут (ну а мы-то промолчим ) во-вторых - многие конторы охотнее берут на работу женатых с 1-2 детьми - у них склонность менять работу меньше, чем у свободных. Про протокол вообще можно сказать - врач рекомендовал тогда-то, и всё...

[bolkab]

Не, Petera, ИМХО, спасать тут нечего, надо думать, как извлечь из ситуации все, что необходимо, для того, чтобы начать новую жизнь.
Можно до бесконечности делать все то, что советует Молоточек, и - все равно не поможет. Да я ж и не советую объявлять ему о разводе. Я предлагаю с сегодняшнего дня решить, что он уже наступил, и жить соответственно, но в этой квартире. Вот прям пока не найдется другой мужчина, более надежный. Просто, соразмеряя свои планы только со своими желаниями, а не с его. Вы жертва, он так говорит? Так он, судя по всему, на данный момент неудачник, и срывается на Вас. Без комплексов, и не надо быть громоотводом.

[petera]

bolkab,
Я собираюсь так и сделать. Если что-то и можно спасти, то только если произойдет чудо, и его мозги встанут на место.

Кстати, я поговорила с несколькими знакомыми мужчинами, и они все говорили, что хороший парень просто не выдержал нагрузки, что у него такой период и тп. Но добавляли, что мозги могут встать на место и через месяц (бывает такое), и через год. Как повезет.

Насчет учебы он со мной год назад посоветовался, и я сказала - нет. Потому, что он будет на работе все время, а мне нужна будет его поддержка во время протокола. Я от стольки контрактов отказалась ради этого протокола. Он сказал, что все равно возьмет кредит, так как он несчастлив. А скоро, чувствую я, он откажется платить за продукты в супермаркете, мотивируя это тем, чтобы я знала, как тяжело даются деньги.

Такие дела.

[bolkab]

Простите за грубую частушку, ухватила на другом форуме - надеюсь, не обидит "так он парень неплохой, только сс...тся и глухой"
Вполне возможно, что через 10 лет, когда он станет "крутым", или даже не станет - дети вообще будут у него в приоритетах и он захочет над ними работать, отказываясь от всего остального. Но не факт, что ждать еще 10 лет - оптимально и для Вашего организма, и для жизни вообще.

Я не отрицаю возможности, что он одумается через месяц, но, вообще-то, Вы завели этот топик гораздо больше месяца назад, и пока все становится только хуже. Вы ж будете жить все в той же квартире, он будет у Вас на глазах, как бы проходить испытательный срок, пока со всем свойственным нам, женщинам, цинизмом Вы будете искать другого - может, все еще и с ним наладится, крыша встанет на место - чего только на свете не бывает...

Он несчастлив? А Вы - счастливы? Его это не волнует? Тогда почему Вас должно волновать его горе?

[bolkab]

И еще - если он ни на что не хочет давать деньги, то и Вы ни на что не давайте - делим холодильник. И Вы ж работать будете? Соответственно, покупаете продукты только себе и готовите только себе. И он - аналогично, заботится о себе, так же. Надеюсь, он умеет готовить?

[Молоточек]

bolkab, а Вы сколько раз замужем ?
Разводиться и "жить как в разводе", на мой взгляд, нужно с мужем только в том случае, если ты его не любишь или если он козел (простите мой фр.). Ну вот совсем-совсем козел. Притом неисправимый. Petera, твой муж как по этой части? Вы 6 лет прожили бок о бок с друг другом, ведь что-то же ты можешь сказать. Ему как и тебе может быть очень тяжело. При этом мужики проблему бесплодия переживают гораздо острее, чем женщины. И "эмоционально вовлекаться" он, возможно, не хочет потому, что чувтвует, что у него крыша едет от этого "вовлечения". Возможно, поэтому ему нужна реализация в карьере. Так сказать, карьера ради карьеры.
Petera, тебе ведь тоже тяжело? Он тебя не понимает? А с его точки зрения - его не понимаешь ты. Он говорит, что он несчастлив. Почему, в чем причины его "несчастливости"?
В твоих силах оградить его от "технических подробностей" процесса зачатия: вы делаете ребенка - это все, что нужно ему знать. Будь уверена - в этом он тебя поддержит. Он хочет, чтобы в вашем доме был порядок и жена в хорошем настроении? Чего в этом противоестественного? Фигасе было бы если он заявил "хочу свинарник и жену как в м/ф "Падал прошлогодний снег". Благополучие и благосостояние вашей семьи - это главная цель. Но она состоит из множества мини-целей. Карьера мужа, как не крути, одна из них. Как и ребенок. Сядьте за стол переговоров, расставьте приоритеты, скоординируйте совместный проект - вашу семью и двигайтесь в одном направлении. Договоритесь в особо важных вопросах идти на ВЗАИМНЫЕ уступки. Собрать вещи и хлопнуть дверью можно всегда, но это не выход.
Я переживаю за тебя, возможно потому что примеряю эту ситуацию к себе. Всё, что я пишу здесь - мое личное мнение, которое, конечно м.б. ошибочным. Ведь реально ситуацию можешь знать только ты, Petera. Но на мой взгляд - сломать гораздо проще, чем построить...
Вам явно нужен психолог, а не дружеский трёп в форуме. Причем ни отдельно тебе и отдельно ему, а Вашей семье в целом.

[bolkab]

Я второй раз замужем, а что? dai2 В последнее время дополнительно убедилась, что мужики - до какой-то степени - привязываются только к так или иначе сильным женщинам, умеющим себя поставить. Как - это уж каждая по-своему, и Петера, действительно, свою ситуацию знает лучше. А об добрых, понимающих, они - особенно, реально ориентированные на успех мужики - вытирают ноги, а потом выбрасывают, как старую половую тряпку. Конечно, они могут вообразить себя Абрамовичами или там Эйнштейнами, уж кто что, и "выбросить" и сильную женщину тоже - но только она выйдет из ситуации с меньшими личностными потерями, чем та, которая "стелилась под ноги" и любой ценой сохраняла семью.

Я еще раз повторяю - я не призываю к разводу. Я призываю - не любой ценой. И не вкладывать душу и силы сейчас в этого мужа, а держать дистанцию. Как он иначе поймет, что НЕПРАВ? А если и так не поймет, по крайней мере силы сэкономятся для чего-то более важного для жены.

Вообще это кем надо быть, чтобы противопоставлять карьеру и детей? Даже и женщине, а тем более мужику? Он, если сам себя уважает, вполне может потянуть и то, и другое - и карьеру делать, и жену поддерживать. При хороших отношениях скорее можно договориться о том, чтобы сократить какие-то совместные расходы, но - и при низкой зарплате выделять что-то - уже не на протокол, а на жизнь семьи всего лишь! Господи! Я просто не верю, что мужик, который ТАК ставит вопрос, реально в состоянии добиться успеха в жизни. Да с ним не сюсюкать надо, ему встряска хорошая нужна!

[petera]

Девочки, почему муж несчастлив, я не знаю
Он выехал из глухой провинции в России 7 лет назад, год, кстати, жил в квартире моих родителей в столице, потом перебрался за рубеж 4 года назад, уже получил гражданство. Его не сократили в кризис, когда сокращали всех. У него стабильное место работы, оплачиваемый отпуск 6 недель. Мы купили в ипотеку квартиру в хорошем районе в столице рядом с парком. Такой квартиры у него не было никогда. У него жена-красавица, горячий ужин каждый вечер, чистая квартира, постиранное белье, горячий секс (был). Он оплачивает из семейных расходов только ипотеку и еду. У него жива мама, которая не требует мат. поддержки. Теща приехала 2 раза за 4 года на 2 недели. Его же мама жила у нас 3 раза по месяцу-полтора.

Теперь он учится в крутейшем вузе и там понял, что бывают люди гораздо круче его. У них английский без акцента, огромные зарплаты, колечки с изумрудами, квартиры, доставшиеся от родителей, и свои проблемы они не афишируют.

[petera]

И еще - если он ни на что не хочет давать деньги, то и Вы ни на что не давайте - делим холодильник. И Вы ж работать будете? Соответственно, покупаете продукты только себе и готовите только себе. И он - аналогично, заботится о себе, так же. Надеюсь, он умеет готовить?

Да, такой мой план.
Готовить умеет, но не любит. Придется полюбить

[ASEKO]

petera , твой муж случайно родился не в год Козы??? Мне кажется, ему вскружила голову эта иная и очень обеспеченная жизнь других людей, ему очень хочется в данный момент этого. Все мужики как дети и одинаковы: им бы машинки да мир завоевывать и хвастаться этим друг перед другом. Надо понимать, что для них статус и обеспеченность то же что для нас дети и внешность, нам это прибавляет женственности и уверенности в себе, а им мужественности. А мы женщины - серые кардиналы!!!! У нас нет грубой физической силы и тестостерона, а есть острый ум и интуиция, которые нас никогда не подводят. Надо умело их применять.
На мой взгляд, petera, ты его еще любишь и страдаешь от этого. Жизнь всех нас пробирочных проверяет на прочность Не опускайся до таких мелочей как "пусть сам себе жрать готовит" - так ты показываешь себя с плохой стороны. Зачем? Веди хозяйство безупречно и как обычно. Люби себя!!!

[Настёна_07]

Петера, привет. Читаю твою историю и не могу остаться равнодушной.
Люби себя и найди гармонию и силы внутри себя.

Мое мнение - мужчины приходят и уходят, по разным поводам. И нам, женщинам надо строить свою жизнь так, чтобы если вдргу мужчины не стало (бросил, разлюбил или умер с именем любимой на устах), мы могли жить дальше - потому что мы мамочки и у нас всегда есть или будет ответственность за детей.
Поддерживаю мнение Молоточка, что хлопнуть дверью - не выход. И хозяйство вести безупречно надо продолжать - это делает тебя сильнее и порядочнее. И на мой взгляд, не дает опуститься до его уровня стресса и неадекватного поведения. Только все это делать надо не в ущерб своей работе (будущей) и своих увлечений.

Предлагаю такой вариант:;)
1) найти что тебя сейчас радует (прогулки, новые покупки в рамках бюджета, кофе в любимом кафе)
2) выйти на работу
3) продолжать поддерживать дома спокойствие и уют.
4) чуть отпустить мужа и возможно перестать сейчас все все с ним выяснять - возьми паузу.
5) обратиться к психологу - лучше с мужем, если нет, самой.

И еще, как бы сильно меня не любил мой муж - я все равно, при принятии важного решения, думаю, а как я буду жить, если мужа рядом не будет? А ребенок - это вообще сугубо индивидуальный проект женщины. Строго ИМХО. И видимо поэтому, я до сих пор не протоколе. Думаю, как я справлюсь с работой и деньгами, когда родиться ребенок и где - то в глубине души могу понять твоего мужа, т.к. моя доля в бюджете семьи определяющая. Если я права, то своим поведением, он просто хочет показать и в ответ увидить, что ты готова вкладывать в семью бюджет и не только ему прийдется работать.

Обнимаю, с весной тебя. И ни что нас не остановит в пути к нашей мечте.

[bolkab]

Поддерживаю мнение Молоточка, что хлопнуть дверью - не выход. И хозяйство вести безупречно надо продолжать - это делает тебя сильнее и порядочнее. И на мой взгляд, не дает опуститься до его уровня стресса и неадекватного поведения. Только все это делать надо не в ущерб своей работе (будущей) и своих увлечений.
...
И видимо поэтому, я до сих пор не протоколе. Думаю, как я справлюсь с работой и деньгами, когда родиться ребенок и где - то в глубине души могу понять твоего мужа, т.к. моя доля в бюджете семьи определяющая. Если я права, то своим поведением, он просто хочет показать и в ответ увидить, что ты готова вкладывать в семью бюджет и не только ему прийдется работать.

Ну вот почему женщина ОБЯЗАТЕЛЬНО должна на себя брать все и ни в чем не давать слабины? Работая, продолжать "безупречно" вести хозяйство? А ведь эта неоплачиваемая женская работа имеет вполне определенную рыночную цену и всегда можно выкатить счет - муж Петеры как минимум экономит, за ее счет, на домработнице и общепите. Что было бы существенной долей его зарплаты. Кто, когда многим из нас внушил, что мы двужильные?

Еще поражает, что ПЕтера должна вкладываться в бюджет семьи, а муж Настены - почему-то нет. Почему все - индивидуальный проект женщины, а мужики не должны ничего, и чего-то от них требовать - это опускаться до какого-то низкого уровня? По мне, так лучше до этого уровня опуститься, если есть шанс, что это даст результат. Зато быстрее окажешься в протоколе (характерно, что "именно поэтому " до сих пор не в нем) sperm - поскольку не каждая способна тянуть на себе все семейные обязанности полностью - и никто не должен! Не надо конструировать такую женскую роль всемогущую. Сильные - да, но именно ТАК сильные, чтобы распределять семейную работу в том числе и на мужа. ИМенно в этом женская сила ИМХО, и именно в этих случаях проще рожать и растить детей. А уж что и сколько он будет делать - ну, от современных мужичков многого не дождешься, но хоть шерсти клок - или деньги, или домашний труд, или с ребенком помогать - а ведь бывают и такие, которые делают это все! Правда, обычно их энтузиазма хватает максимум на несколько лет, но и то хорошо - пока ребенок/дети маленькие. Потом расхолаживаются, но не факт, что именно в этих случаях происходит развод - скорее наоборот, это случается там, где от мужика ничего не требуется. Люди ценят то, во что они много вложили, в том числе своего собственного труда. Воспитывать надо мужиков, так, или иначе!

[Настёна_07]

Девушки, а вы не задумывались - почему мужчины должны нас содержать, как только мы стали их женами? Вот почему?

Еще поражает, что ПЕтера должна вкладываться в бюджет семьи, а муж Настены - почему-то нет.

Прошу - читайте пожалуйста внимательно. Мой муж вкладывает в бюджет семьи всю з\п, еще учиться вечерами и растет профессионально, мне во всем помогает (делает основную уборку, готовит когда я на работе или отдыхаю и т.п.) и во многом себе отказывает.

Я всего лишь хочу сказать - что не надо на кого то все время расчитывать, жизнь оч. изменчива. И как бы сильно вас не любил и не обеспечивал муж, надо самой быть всегда готовой прокормить себя и ребенка.

Я не считаю, что женщина должна быть бесплатной рабсилой. Я поддерживаю Молоточек в том, что женщина должна быть гибкой и мудрой.
И только от женщины зависит уют и комфорт в доме. Не хочешь создавать - разводись и живи сама.

А если за обеспечение уюта в семье выставлять счет мужу - так это просто бизнес, а не семья. Я тебе ужин проготовлю 1500 руб. А ты меня обнимешь - 1200 руб. Сальдо 300 руб. Так что ли?

Петера - на мой взгляд, после 6 лет жизни, рубить с плеча не надо и хлопать дверью тоже. Вставайте на ноги, повышайте свою самооценку и тогда вы сами поймете, хотите с ним жить и рожать или нет.

Хорошего вам настроения.

[bolkab]

И только от женщины зависит уют и комфорт в доме. Не хочешь создавать - разводись и живи сама.

А если за обеспечение уюта в семье выставлять счет мужу - так это просто бизнес, а не семья. Я тебе ужин проготовлю 1500 руб. А ты меня обнимешь - 1200 руб. Сальдо 300 руб. Так что ли?

Если то, что мужики должны нас содержать - стереотип, то и то, что только женщина должна поддерживать уют - стереотип тоже. Знаю очень много семей, где жена не занимается уборкой, и уютом не озабочена, а семьи живут прекрасно, долго и с детьми. А комфорт, если психологический - так это задача обоих, и м и ж.

Полы может и муж мыть, а еще, можно домработницу нанять.

Повеселил прайс лист. Почему ужин стоит всего лишь на 20% больше, чем объятия? Во-первых, обнять намного легче, во-вторых, отчасти это мужу и самому нужно. Или нет?

[petera]

Я всего лишь хочу сказать - что не надо на кого то все время расчитывать, жизнь оч. изменчива. И как бы сильно вас не любил и не обеспечивал муж, надо самой быть всегда готовой прокормить себя и ребенка.

.

Настена_07, я прекрасно работала фул тайм в России, и за границей 2 года тоже. И обеспечивала себя сама
Когда мужчина зовет тебя за границу, а ты без иностранного языка, то подразумевается, что он будет тебя содержать хотя бы первое время. Иначе ты просто не поедешь. Останешься в России, где у тебя квартира, и не нужно за нее платить (или сдаешь ее, а сама живешь у мамы), работаешь, в кредиты на обучение на лезешь, и копишь деньги на протокол.

А вот и ответ. Именно поэтому Вы и не в протоколе. И я, увы, еще год в протоколе не буду.

[petera]

petera , твой муж случайно родился не в год Козы??? Мне кажется, ему вскружила голову эта иная и очень обеспеченная жизнь других людей, ему очень хочется в данный момент этого. Все мужики как дети и одинаковы: им бы машинки да мир завоевывать и хвастаться этим друг перед другом. Надо понимать, что для них статус и обеспеченность то же что для нас дети и внешность, нам это прибавляет женственности и уверенности в себе, а им мужественности. А мы женщины - серые кардиналы!!!! У нас нет грубой физической силы и тестостерона, а есть острый ум и интуиция, которые нас никогда не подводят. Надо умело их применять.
На мой взгляд, petera, ты его еще любишь и страдаешь от этого. Жизнь всех нас пробирочных проверяет на прочность Не опускайся до таких мелочей как "пусть сам себе жрать готовит" - так ты показываешь себя с плохой стороны. Зачем? Веди хозяйство безупречно и как обычно. Люби себя!!!

Да, в год Козы.
Да, все так и есть:) Пока мы договорились не ругаться. Я продолжаю готовить. А муж вчера притащил буклет с новыми джипами. В любом случае, мне нужно найти работу, а потом решать.

[Lvenok]

Петера,проблема как видишь затронула форумчанок.Я если честно согласна на 100% с мнением bolkab,мужика нужно воспитывать как непослушного РЕ. Я конечно сейчас на все сто завишу от мужа.Временно неработаю,но при всем этом это не значит что я устроилась дом работницей к мужу.И элементарное уважение должно быть!Любой ценой сохранить брак? А надо? Оценит? Или потратить всю жизнь в надежде,что поймет? А может потом тебе будет поздно лечится,что-то менять.А он просто уйдет.Да ты останешся просто одна!С тобой было удобно добиватся,учится,был секс когда нужно и вкусный ужин.НО вот теперь такому славному и крутому мальчику захочется красивую,умную и НЕЗАВИСИМУЮ девочку
Пы.Сы. мы с мужем оба родились в год козы :-P

[petera]

Петера,проблема как видишь затронула форумчанок.Я если честно согласна на 100% с мнением bolkab,мужика нужно воспитывать как непослушного РЕ. Я конечно сейчас на все сто завишу от мужа.Временно неработаю,но при всем этом это не значит что я устроилась дом работницей к мужу.И элементарное уважение должно быть!Любой ценой сохранить брак? А надо? Оценит? Или потратить всю жизнь в надежде,что поймет? А может потом тебе будет поздно лечится,что-то менять.А он просто уйдет.Да ты останешся просто одна!С тобой было удобно добиватся,учится,был секс когда нужно и вкусный ужин.НО вот теперь такому славному и крутому мальчику захочется красивую,умную и НЕЗАВИСИМУЮ девочку
Пы.Сы. мы с мужем оба родились в год козы :-P

Согласна полностью, увы.

[Настёна_07]

Ой девушки, вы все так правильно пишете про мужчин и про их воспитание, со всем согласна.

Только не очень я верю в воспитание мужчины - можете меня тапками закидать. Если любит, ценит, понимает и т.п.- то и во всем помогает и тогда не надо ни холодильник делить, ни прайс на услуги согласовывать...

Настена_07, я прекрасно работала фул тайм в России, и за границей 2 года тоже. И обеспечивала себя сама
Когда мужчина зовет тебя за границу, а ты без иностранного языка, то подразумевается, что он будет тебя содержать хотя бы первое время. Иначе ты просто не поедешь.

Петера, оч. обидно, что не ценит мужчина то, что ты для него сделала и делаешь. И не поддерживает и не радуется, что у него есть возможность после тяжелого трудового дня наслаждаться семейным уютом. Эгоист. Береги себя и восстанавливай свою жизнь. Если он мудрый одумается. Надеюсь, я не обидела тебя своими комментариями. У подруги была такая же ситуация. Я бы его просто за нее прибила, но живу в другом городе. И нет никаких оправданий таким непорядочным поступкам со стороны мужчины.

Самооценка у него низкая, если на работе и в обществе ему надо самоутверждаться за счет правильного кольца, джипа и т.п.

[petera]

Настёна_07,
Конечно, ты меня не обидела
Я сама была такой наивной девушкой еще 4 мес назад.
А мою знакомую недавно муж бросил в декрете с 2-мя детьми. Причем она ничего не подозревала до последнего момента - то токсикоз, то ГВ, то послеродовая депрессия.

Вообще мне говорили, что только когда мужчина внезапно потеряет все - он, возможно, начнет осозновать, что потерял.

Удачи тебе!

[Vinnet]

Девочки, здравствуйте! Решилась и я поведать Вам реакцию своего мужа на НАШУ неудачную попытку ЭКО! (Предесловие: мужу 35 лет, вотрой брак, в первом прожил 10 лет, детей не было!(в 20 лет он переболел свинкой)).
Узнаю я свой хгч-3!! истерика, разочарование, шок. Думала по-приходу домой будет поддержка, сострадание, утешение, эллементарные слова, типа, милая, не переживай, будем пробывать еще, все получится! он мне заявил-это ты во всем виновата, что не получилось, для тебя зделали все- выростили, подсадили, а у тебя ничего не прижилось, больше ни на какое ЭКО я не поеду (типо, его стимулировали и т.д.)!!! Я, мягко говоря, офонорела...ревела дня три!!!Думала, не прощу его, а потом списала его реакцию на шок. Вот до сегодня было все ок, готовились на вторую попытку, выбираем клинику. Лежим смотрим ТВ и он выдает- знаешь, а у нас никогда не будет детей!!! Я говорю, почему ты так считаешь, а он- я так чувствую и так будет. Начал хамить, перекривлять меня...я в полном шоке, в полной расстеряности! как быть...не знаю...

[petera]

Виннет, милая,
я бы на Вашем месте временно ушла из дома и сказала, что совсем уйду, если муж будет обзываться и тп
И немедленно к психологу! А пока - к маме или подружкам поплакать.

[Vinnet]

Виннет, милая,
я бы на Вашем месте временно ушла из дома и сказала, что совсем уйду, если муж будет обзываться и тп
И немедленно к психологу! А пока - к маме или подружкам поплакать.

Спасибо большое, мила я Петера!Спасибо за поддержку!Вчера вечером было продолжение, предлагал пожить отдельно и понять наконец-то дорог тебе человек или нет?!!!!!(пипец полный!!!) Сегодня утром собираюсь на работу (я просыпаюсь раньше мужа) он встал, с самым виноватым видом, стал на колени, просил прощения! Я вообще в шоке, как так можно?! нагадит, плюнуть в душу?! А уйти из дому я не могу...квартира моя, поэтому..хотя такие мысли посещали не смотря на это! Вообщем решила, еще раз что-то подобное и разговор будет совершенно другой!
:

[bolkab]

Виннет, ну вот у ВАшего мужа - действительно шок, и, если он это со временем осознает, как раз понять его можно. Проблема-то в нем, а не в Вас. Какого хрена он перекладыаает вину на Вас - вот это единственное свинство его в этой ситуации. Все прощать не надо, но сразу уходить в Вашей ситуации - не надо тоже. ИМХО

[Vinnet]

Виннет, ну вот у ВАшего мужа - действительно шок, и, если он это со временем осознает, как раз понять его можно. Проблема-то в нем, а не в Вас. Какого хрена он перекладыаает вину на Вас - вот это единственное свинство его в этой ситуации. Все прощать не надо, но сразу уходить в Вашей ситуации - не надо тоже. ИМХО

bolkab, СПАСИБО! У меня в январе 2008 году была левосторонняя внематочная беременность (тогда я была в первом браке и у мужа было все ок). После операции, спустя какое-то время я проверяла оставшуюся трубу на проходимость, сказали проходима, все ок! да даже если и во мне причина, мне кажется прежде чем говорить такое, стоит подумать, не слишком ли больно бьем по-больному и стоит ли это делать?! как-то так!