«Бесплодные» войны

Так или иначе, конфликт часто сводится к тому, что один из супругов (чаще женщина) более настойчив в своем желании иметь ребенка, чем другой. И здесь надо разбираться в том, что стоит за желанием или нежеланием каждого конкретного человека становиться родителем.

Начнем с того, что мужчины и женщины хотят детей неодинаково. Конечно, у всех людей независимо от пола есть биологическая потребность в продолжении рода. Но в современном мире этот биологический фактор не так очевиден, как фактор социальный, когда желание быть родителем во многом поддерживается и даже диктуется воспитанием, культурными и общественными стереотипами, понятиями о женских и мужских ролях.

Первое представление о материнстве девочка получает уже в раннем возрасте, когда начинает идентифицировать себя с родителем своего пола (с мамой); когда баюкает свою первую куклу; когда получает от окружения различные сигналы, подтверждающие «правильность» ее женского поведения. С течением жизни это представление растет в сознании девочки, девушки, уточняется и наконец, становится потребностью.

Для взрослой женщины (имеется в виду взрослость психологическая) дети - необходимая часть ее картины мира, благодаря ребенку женщина ощущает свою полноценность и реализованность. Однако очень важно подчеркнуть, что для истинно взрослой женщины ребенок никогда не будет средством, чтобы избавиться от внутренней пустоты, удержать супруга в семье и т.п.

Мальчики в своем развитии получают другие ориентиры. Социум настраивает их прежде всего на успешность во внешней среде, достижение целей (в карьере, в спорте и пр.), активность, независимость. Ребенок для мужчины, скорее, знак социальной роли – роли отца. Мужчины воспринимают воображаемых детей в первую очередь как продолжение самих себя, и лишь с рождением своего собственного ребенка начинают заботиться, охранять, обеспечивать. В целом можно сказать, что для мужчины важнее сама женщина и потребность сделать ее счастливой. А если для этого нужны дети, то окей, пусть будут дети.

В бесплодных браках эти естественные представления часто бывают искаженными, особенно у женщин. У многих из них под давлением стереотипов не успевает сформироваться их собственное желание иметь ребенка, а борьба с бесплодием часто становится борьбой за социальное «равенство». С тех пор как человек получил выбор иметь или не иметь детей, это наше очень личное желание стало буквально социальной нормой, а живот будущей матери - демонстрацией социальной успешности.

Стереотип радостной, долгожданной беременности, навязанный социумом, приравнивает наличие ребенка к нашей самореализации, полноте жизни. (И оставляет за скобками весь негатив: случайные и нежелательные беременности, в результате которых рождаются нежеланные дети.)

Бесплодные женщины, к большому сожалению, чаще оказываются под огромным давлением понятий детоцентрированной культуры и не могут отличить свое собственное желание стать матерями от социокультурных стереотипов.

Между тем, более осмысленное желание делает борьбу с бесплодием (в том числе и с помощью ВРТ) намного успешнее, поскольку позволяет строить реалистичные планы, справляться с возможными неудачами и с состоянием неопределенности, которое всегда сопутствует лечению.

Мужчины также могут попадать в плен социальных стереотипов. У них тоже могут быть свои «дом, дерево и сын», которых нужно «построить, посадить и вырастить». Кроме того, мужчина часто не спешит окончательно повзрослеть, что неизбежно случается, когда он становится отцом. Кто-то не хочет брать на себя ответственность, потому что боится не стать идеальным родителем. Кто-то опасается остаться без должного внимания жены с рождением ребенка. У кого-то негативный прошлый опыт. У кого-то – сложная семейная история взаимоотношений с собственным отцом…

Любые ваши разногласия с супругом по поводу лечения бесплодия могут говорить о внутренней неготовности одного или обоих к рождению детей. Вообще и само рождение ребенка и борьба за его рождение – это индикатор отношений в паре.

Они, подобно лакмусовой бумажке, проявляют либо привязанность и доверие между супругами, либо противоречивость их отношений (например, существование по формату соглашательства или подавления, а не истинные чувства).

Опыт семейного консультирования показывает, что если связь между мужчиной и женщиной надежная, то и борьба с бесплодием и рождение ребенка только укрепят ее. Если нет, то, скорее всего, разрушат или переведут брак в формат дистанцирования супругов друг от друга при внешней формальной общности. Вот почему так важно установить доверительные отношения в браке и выяснить важные моменты до того, как обзаводиться детьми.

Так что же делать, если ваши мнения о каких-то аспектах лечения бесплодия не совпадают?

Здесь имеет значение, на каком этапе борьбы с бесплодием вы находитесь и какой конкретно вопрос вас волнует. Решить каждую индивидуальную ситуацию поможет семейный психолог, общие рекомендации могут звучать так.

1.Самое главное – разберитесь в своих мотивах и исключите из них желание при помощи рождения ребенка удержать супруга или выполнить наказ ваших собственных родителей.

2.Позвольте супругу иметь свое мнение, каким бы «неправильным» оно вам ни казалось. Давление, активное переубеждение, настаивание на своем вопреки всему никогда не приводят к положительному результату. Семья – это не площадка для осваивания курса «кто главнее». Найдите в себе силы выслушать, понять и спокойно привести свои собственные агрументы.

3.Пытайтесь разговаривать и договариваться. Идти на компромисс – например, подождать с принятием решения об ЭКО, но совместно установить срок, когда вы вернетесь к этому вопросу. Также надо понять, что необходимо сделать каждому, о чем подумать, чтобы в назначенный срок не произошло очередного безосновательного откладывания.

Я хочу подчеркнуть, что конфликт (скрытый или явный) по поводу лечения бесплодия не имеет шансов для хорошего финала. Такие войны поистине бесплодны…

Также о супружеских взаимоотношениях бесплодной пары вы можете почитать в других материалах рубрики и на форуме, в разделе консультирования психолога.