Поведение за столом и как с ним бороться

[Капитошка]

Долго не решалась написать, казалось, что становится лучше, проходит, казалось что справляемся, но время идет и я понимаю, что мы делаем шаг вперед и потом два назад. А тем временем я уже начинаю рвать на себе волосы т.к. плохо понимаю как быть дальше. Опишу проблему...
Началось все весной..наверное в марте..а может и зимой, я сбилась, очень давно все длится. Тимофей начал капризничать за едой, это при том, что с самого рождения он очень трепетно к ней относился, это было святое. Он начал плакать, начал просить и тут же отталкивать то, что просит, стоило убрать это, как он поднимал еще больший кипиш из-за того, что убрали и опять требовал и так по кругу. Все повторялось не в каждый прием пищи, а как повезет. Я реагировала по разному, наказывала, шлепала, жалела, вела беседы, рассказывала сказки, не замечала, отвлекала, срывалась и опять ругала. Время шло..и такое поведение укрепилось..стало системой. Я понимала, что мы ходим по кругу, а как вырваться не понимала, не понимала причин, не понимала как справиться, но жить с такой проблемой стало все невыносимее, каждодневная нервотрепка, еда в компании плачущего ребенка, неподдающегося никакому успокоению...
Затем у нас с мужем был отпуск, сын гостил у бабушки, там какого поведения не было...замечу, что сестренка, в это время была в другом месте т.е. ребенок был та один на двоих хлопочущих вокруг него взрослых, предупреждающих все его желания. По приезду домой какое-то время все было ок, но постепенно стало возвращаться на круги своя и сейчас достигло уже просто таки апогея...как только дело доходит до еды, ребенок меняется...я вижу как он веселый садится за стол и вдруг вспоминает, что нужно включить плохиша..начнает говорить стандартный набор фраз, которые ему вроде и неохота говорить, но нужно..программа то работает. Или еще может до посадки за стол сказать-мама, я хочу кушать..только одеваем слюнявчик-я не хочу кушать...и начинает плакать..успокоить-нереально, чем больше уговариваешь, тем больше ноет..именно ноет..подвывает..ругаешь-говорит сквозь слезы-мама, я успокоился, и плачети дальше. Просит постоянно плача-мама пожалей, мама дай ручку..может начать есть и заплакать во время еды...можетплакать много, а потом замолчать, все сьесть и тут же превратиься в нормального ребенка. Мои действия все те же...не замечать и оставаться доброжелательной, уговаривать, ругать, выставлять из-за стола..все БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО. Я не знаю как быть. Готова посетить психолога..невролога, психо-невролога и еще бог знает кого. Понимаю, что дело не в еде. Скорее всего это способ привлечь внимание любым путем, пусть даже я буду ругаться, но буду уделять внимание только ему. У нас присутствует сильная ревность к сестренке. Но даже без сестренки за столом ничего не меняется. Наверное понял, как для меня важно накормить и выбрал именно это время для выбивания внимания, которого он итак не лишен, а проучает по максимуму.
Вообщем это мои догадки. Но что делать дальше ума не приложу. У меня опускаются руки, выносить по 4 раза в день эти спектакли крайне сложно. Собираемся в отпуск к бабушке, надеюсь, что может смена обстановки что-то решит, но надолго ли..
Может у кого-то было что-то похожее. Или есть какие-то мысли по этому поводу..

Добавлю, что после всех этих баталий вся еда с удовольствием сьедается т.е. проблема точно не в нашем меню и отношении ребенка к нему

[Anchic]

Капитошка, я думаю, что ты правильно подозреваешь корень проблемы в ревности или недостатке внимания. Судить со стороны всем очень сложно - ты описала лишь поведение за столом, а надо много-много чего рассказать. Вполне возможно, что стоит проконсультироваться и у детского психолога. Тиму может и именно внимания не хватать. Ну и ревность у него может быть к сестре. Мой брат в свое время очень ревновал маму ко мне. Когда я родилась (под Новый год), то маму очень рано выписали домой. А выписывать нельзя было - у нее была большая потеря крови. Домой маму папа вез на санках (идти она не могла сама). Как результат такой ранней выписки - послеродовая горячка. Мама лежала с температурой под 40. Папа ухаживал за всеми нами. Он меня перепеленает и к маме под бок положит, чтоб я грудь сосала. И брат видел такую картину: что я все время с мамой, а он не может с мамой ни поиграть, ничего делать. Вот и началась у него ревность. Он перестал с мамой разговаривать. И не разговаривал почти год. Когда я родилась, ему было 3г8мес. А начал разговаривать после казуса с ним на прогулке - он обкакался (заигрался и забылся). Мама не стала его ругать, а просто отвела домой и переодела спокойно, успокоила его, что ничего страшного не случилось.

Я думаю, что тебе, в первую очередь, надо научиться не ругать Тима в этот момент. Т.е. просто вот набраться железного терпения и постараться нарушить этот "ритуал". Если начинает плакать, то может попробовать просто обнять и молча подержать у себя на руках. Ну и вообще, в течение дня стараться почаще его обнимать, целовать и говорить, что ты его любишь. Я у Гиппенрейтер читала, что надо обнимать ребенка своего не менее 10 раз за день. Вот попробуй посчитать про себя количество объятий каждому ребенку.

[Капитошка]

Анчик, год не разговаривать...ужас..трудно представить
у нас есть ритуал-обнимашки-целовашки..я так называю..говорю-дети, а сейчас обнимашки-целовашки и давай их тискать по очереди..это действительно помогает справится.
Терпения железного я набиралась...неделю терпела и ни-ни...только по доброму с обниманием, перед этим недели 3 действовали отвлекалки-сказки, но настал момент и я сорвалась т.к. стоило мне на шаг отступить от своих плясок с бубном как ситуация моментом усугубилась. эхх

[Киса 7]

Капитошка, думаю проблема в том, что ребенок потерял свое место. Вот раньше он был младшим, ему все уступали, все ходили на цыпочках когда он спит и т.д. А теперь?
Постарайсят много раз объяснить сынуське, что он старши й, а значит очень любимый сын. Как ты его ждала, как он рос в животике, как ты ему радовалась. И что с рождением сестренки не будешь любить меньше, потому что первый Ре - он особенный.
И еще все время говори, какой он теперь большой и умный и проси помогать с сестренкой - показать ей игруху, погладить когда плачет, помочь везти коляску.
И во время еды можно попросить показать пример того как кушают хорошие детки, потому что сестренка еще ляля совсем и без Тимы ты ну никак не справляешься с ней.
И не относись к нему строго, он ведь еще совсем малыш и не виноват, что появилась сестренка а он еще и сам с собой справляться не научился.

[Капитошка]

Да, кис, все это так...он для меня и есть особенный...он же мой долгожданный первенец и связь у нас с ним всегда очень сильная..потому то мне и сложно так принимать ситуацию и я очень переживаю..нервничаю...устаю и срываюсь.
Все больше убеждаюсь, что дело именно в ревности ...началось все с нее, но пугает, что ситуация с едой уже вошла в стойкую привычку..он уже и сам забыл зачем все это затеял...за столом сколько бы я не целовала, не жалела плач не прекращается. Помогает что-то необычное..нестандартное..например-папа принес с охоты гуся и сам его приготовил..вот за такой трапезой все ок...или я показывала бармалея усатого (усами были мои волосы под моим же носом ) ...тоже было в новинку ему и очень понравилось, но только на один раз...а ведь бывает и малышка капризит и сама не очень чувствую или просто хочется спокойно поесть...и все.

сегодня Тима сидел и опять плакал за столом...а я тискала Варю на полу, и говорила ей ну что ты расстроилась..не плачь.. он увидел и говорит-мама, и я расстроился..и меня пожалей...или он громко кричал-хочу сок...я вместо того, чтобы одергивать стала его обнимать и приговаривать со смехом -да какой такой сок тебе..так он понял, что я его так отвлекаю от криков о соке и начал еще громче это кричать но уже намеренно, ради того чтобы покричать и добиться моих обьятий и делал это с улыбкой на лице..т.е. это точно было не требование сока
да..все дело именно в том, что я подозревала
просто я отчаялась уже, что что-то вообще поможет...так хочется, чтобы ребенку было комфортно...и мне рядом с моим ребенком было комфортно

[Киса 7]

Капитошка, так надо чтобы и он знал.
И все эти покажи пример сестренке и какой ты большой и умный - чтобы и отвлечь от роли капризника и показать как ты его любишь.
А вместе их можно кормить?

[Капитошка]

Мы всегда кушаем все вместе. Редко когда порознь. Тима кушает сам, я кормлю Варе и кушаю сама. Заметила, что раньше спрашивала-Тима, тебе помочь? Он категорически отказывался, говорил-я сам! А теперь на мое предложение всегда отвечает согласием, поэтому после Варюшки докармливаю и его,хотя он прекрасно умеет сам...этож понятно, что тут политический момент. Бывает, что Варя еще спит, а Тимошка уже за столом...но это не меняет его поведения. Еще стал просить сосочку..мама, дай сосочку..но не обычную, а воображаемую, я делаю вид, что ему даю сосочку из руки в руку, он делает вид, что сосет ее, а потом просит-мама подержи мою сосочку .. все это за столом.

[-Dolce Vita-]

Мой совет: выбрать одну тактику и строго её придерживаться. Лучшая тактика - не обращать внимания, только тогда у него пропадёт мотивация плакать и привлекать к себе внимание за столом. Реагировать спокойно, не хочешь кушать - не кушай, тебя никто не заставлает. Я бы даже не обнимала и не целовала, а продолжала есть сама (знаю что под рёв и прочие капризы это сложно, но нужно потерпеть ради конечного результата). Атмосфера за столом всегда должна быть спокойной и доброжелательной, ругать не нужно, и не показывать вид, что злишься. Пожалеть можно уже после того, как все поели, если он по-прежнему расстроен. У нас была подобная проблема после того как сын провёл 4 мес. с бабушкой (2 мес. у нас и 2 мес. у них в Киеве). Излечился за 3 недели тактики, которую я посоветовала выше ..

[Капитошка]

Спасибо, девчонки всем кто откликнулся. Попробую взять себя в руки, набраться терпения и попытаться нарушить сложившийся порядок вещей за столом, тем более что в пятницу уезжаем на месяц к бабушке, новое место, новая компания..надеюсь это будет мне на руку.

[кладовка]

Капитошка, я плюсуюсь к Крольчонку.
добавлю только, что неплохо бы тебе старшенькому выделить его личный отрезок времени, какой-то личный ритуал, где только ты и он, и никаких "дети!". ну, чтобы он знал, что по таким -то дням вы с ним - и только с ним - пойдете, например, в магазин за едой, или на какой-нибудь кружок, или в бассейн... Любое мероприятие может быть, какое тебе удобно, лишь оно было регулярное.
Мы с дочкой зимой с собакой гуляем вдвоем и на танцевальный кружок вместе ездим.

[Капитошка]

Кладовка, слышала о таком, что в семьях где двое деток так необходимо делать. Боюсь, что регулярно это не выйдет, как впрочем сложно и нерегулярно. Я со своими детьми всегда одна. Только я и все. Папа приходит вечером. Бабушки и дедушки далеко и в гости не приезжают. Редко дед заглянет. Вечерами и в выходные идем гулять все вместе с папой или куда-то едем. Поэтому я не представляю куда я могу деть свою Варю, чтобы провести время исключительно с Тимой. Оставить вечером папу с Варей дома, а нам пойти гулять???...пожалуй возможно...ведь есть же у нас вечера, когда папа не способен никуда идти после работы от усталости. Раньше Тимошка вставал днем раньше Вари и мы с ним много читали, рисовали, лепили и прочее. Сейчас это редкость...Варя стала спать меньше и зачастую встает вперед Тимы и мы всегда вместе.
А еще можно иногда по субботам ходить с Тимой на развивалки, а папа погуляет с Варюшей на улице ожидая нас!!! точно!!!

[кладовка]

Капитош,
надо смотреть по ребенку, и что удобнее семье. мероприятие может быть ЛЮБОЕ. важно, чтобы старший знал - это только его время.

в идеале, с папой у него тоже должен быть такой мужской ритуал. какой угодно - хоть вместе по субботам на мойку машину отгонять - и никаких девчонок внагрузку.
у моих друзей сынок 5 лет настойчиво предлагал новорожденную сестричку вернуть в РД. Хотя, вроде, и ждал ее, и имя выбрал сам. А как родилась - сломался. Они вырулили за счет такой тактики "секретных" дел. С папой на квадроциклах 2 раза в неделю при любой погоде и при любых папиных жизненных катаклизмах, с мамой - в бассейн. Да, и папе, и маме (она работает плотно) пришлось сильно свои планы ломать, подстраиваясь не столько под малышку, сколько под старшего. Но оно того стоит.

А иногда для того, чтобы сбросить напряжение, наоборот, помогает неожиданное мероприятие, нарушающее рутину. Незапланированный поход в зоопарк, цирк и тд. Мои друзья так иногда устраивают поездки "на троих" со старшим. Малышку скидывают на бабушку, и куда-нибудь втроем на полдня по "взрослым" делам.

[Киса 7]

А мне как-то не нравится ситуация с соской... Явно ребенок очень встревожен...

[Капитошка]

А мне как-то не нравится ситуация с соской... Явно ребенок очень встревожен...

сегодня были в поликлинике, Варя все время была на моих руках естественно, Тима за ручку..после поликлиники пол дня проплакал, даже гулять отказался все время просил-мама, пожалей. Варю толкал по поводу и без повода, был враждебно настроен, только к вечеру отошел.
Боюсь...

[Капитошка]

В среду идем на занятия в центр раннего развития. Там есть дет.психолог, узнаю про консультацию, если успею до отьезда -схожу..т.к. я уже спать не могу спокойно

[кладовка]

Капитошка,
а папа ваш твои тревоги разделяет? Он ведь очень многое может сделать. тем более, Тима - мальчик.

[l-natall]

Капитошка, ты писала, что едите вы всегда вместе.Может можно сделать так, чтобы ребенок ел отдельно? Или вы специально прививаете такую традицию? Ты писала выше, что еда для сына это святое, так может и оставить ему это святое время, а остальным потом поесть?
Ты, смотрю к психологу собралась, может и хорошо, по крайней мере, посторонний человек увидит что-то, чего ты не видишь, да и мы со своими советами тоже может не туда тебя склоняем.

[Natalia762]

Капитошка, да уж, ситуция, тут определнно ревность. Очень жаль, что нет помошника, помню меня тоже очень угнетало, что я не могу дать Ване внимания столько , сколько ему требуется, тебе действительно, нужно хотя бы на выходных оставлять папе дочку, а самой проводить с Тимошей время. У меня еще по вечерам действительно с ваней "секретные" дела, я ему уже с обеда обещаю, что мы будем вечером заниматься чем-то интересным, чем-то, что Наташе еще делать нельзя, что она маленькая, что она неуклюжая еще, не такая сильная, ловкая как Ваня и т.д. и т.п., и уложив дочь, мы с ним вырезаем апликации или, знаешь, еще такие есть наборы, рисуем песком, что ли, называются, не помню, вобщем, не важно, важно, что я ненавязчиво ему говорю, что старшим быть хорошо и т.д. А за столом поведение, тут да, как-то смириться что ли, не реагировать, или , может, отдельно кормить? Я вот до сих пор Ваню кормлю из ложки, хотя он, конечно, умеет есть сам, хочет- ест сам, не хочет-я кормлю, так и сидим ложку одному, ложку другой (хотя дочь сама ест, я ее докармливаю) Ну вот, в вашем возрасте, я их все-таки отдельно кормила, по очереди.

[Капитошка]

Папа наш конечно обеспокоен, но он как многие мужчины не чувствует ситуацию тонко, зачастую видит простое непослушание..ни зрит в корень так сказать. Кроме того, он достаточно импульсивный человек...и уж если я не выдерживаю, то он и подавно. Хотя время он уделяет сыну..да и дочке тоже..может в силу своей природной лени или усталости это время они прводят не так как хотелось бы мне..как я это вижу...но как умеет. Вечерами традиционно муж укладывает Тиму, а я Варю..Тимоша с папой моются, любезничают..на ночь рассказ про самолеты со всеми подробностями.
А как еще?? Да..я понимаю, что возможно поездок и походов папы или мамы с Тимой один на один..или втроем не хватает..и это могло бы улучшить ситуацию. Попробую внедрить...втроем конечно не выйдет, Варю соседям не подкинешь...а своих никого нет к сожалению рядом.
По поводу кормить...ну во-первых конечно ввожу традицию-совместная трапеза...но даже если на это наплевать ввиду нашего положения, то мне это сложно очень...мне удобно, когда все вместе...а кроме того, Тима не ест один..он плачет еще громче..он плачет при любом раскладе..и главное не поддается успокоению. Уговоры-уговоры...а воз на месте, он буд-то не слышит.((
Часто делаю так...Варюшу в стул и ей корочку хлеба, чтобы спокойно посидела...иначе она не даст нам поесть вообще. А мы с Тимой кушаем..вроде как вдвоем...
Бывают дни лучше, бывают хуже...вот сегодня все вроде не так грустно..и играли вместе и завтрак-обед прошли в теплой дружеской обстановке. Вчера и сегодня брала на руки, хоть и не просился...хвалила перед Варей...вместе ее мыли..
я боюсь невроза..стойкого невроза...а может он и есть уже

[Капитошка]

и наверное невроз уже есть и у меня
не долго музыка играла..после сна опять плач...просто..просто я достала ну ту коробку, которую он просил...и все...успокоить не получилось..да и сил если честно нет(( я просто села и молчала...
накатывают мысли..может я плохая мать..не умею..не понимаю...
но у меня не хватает сил бороться каждый день с этим ...именно бороться...иначе это не назовешь..и изобретать-изобретать..
может я неверно все воспринимаю...драматизирую...но если честно-охота завязать глаза и сбежать от собственного ребенка
я не сбегу..и буду делать все, чтобы выплыть...но вот такие мысли...стыдно за них...что у взрослой женщины исчезают все моральные силы, чтобы выправить ситуацию

[-Dolce Vita-]

Капитошка, не паникуй и не приписывай малышу или себе неврозы. У всех детей разные характеры, учёные пришли к выводу, что мы родители как это ни странно очень мало можем повлиять на характер наших детей. Есть детки спокойные и уравновешенные, а есть тревожные и легко ранимые. Против генетики не попрёшь... Но если тебя действительно успокоит визит к психологу, то сходи, она порекомендует какой нужен подход к сыну.

[Киса 7]

Ну то, что плачет много - кризисный возраст сейчас, они и по одному плачут.
А вот что часто ты с Варей а Тима в стороне - это ему тяжело. Можно и Варю в стульчик усадить и заняться с Тимой.
Понимаешь, Варя уже родилась вторым ребенком, ей тебя делить привычно. А вот Тиму вы в его глазах просто выкинули из своей жизни.
Поэтому нужно внимание ему и что-то почаще делать втроем - ты, Тима и Варя. Да вот хоть пальчиковыми красками рисовать или мульты смотреть.

[l-natall]

Капитошка, это кризис у ребенка.Мне кажется, большинство это проходило.И все еще проходит. Я по крайней мере точно.Идем гулять, открываю дверь.Вопль:"Нет, это я должен открыть." Трагедия века. Ну и все в таком духе.А у меня один.Так что не все списывай на Варю.У вас на кризис наложилась еще и ревность.И не казни себя.Ты, мне кажется, делаешь очень много, вот и изобретаешь что-то, и успокаиваешь.Я бы так точно не смогла Не хочешь есть - свободен, хочешь поплакать-пореви. Ну и потом какое то ущемление девочки получается, чуть пискнул сын, все:бубны, пляски вокруг него.А она -вторая, может и потерпеть, и подождать. Ох, прости Капитошка, я как единственный ребенок в семье, говорю с позиции своего эгоизма и бараньей упертости. Надо как-то искать золотую середину между детьми, не забыть при этом взрослых членов семьи, а вот как это делать, не представляю.

[Lana_30]

Капитош, хочется тебя поддержать, понимаю, что трудно. Я и на своих девочках постоянно замечаю ревность и поведение часто за рамками уравновешенного у обеих. С едой тоже бывают такие заморочка, Маша может взять и начать есть как собака из тарелки, на днях вот забрала у нее тарелку и сказала, что кушать надо ложкой - а не хочешь, вообще не будешь кушать. И отправила спать без обеда (ну 2-3 ложки она съела супа:)) на следующий день - она уже не ела так, правда, попросила помочь ей. Истерики у нас частые - уверена, что основная проблема - недостаток внимания - все внимание взрослых приходится делить на двоих. Это при том, что они с рождения вместе. А сыночку твоему очень сложно перестроится, что он не один в семье теперь. И все это пришлось на тот самый переходный возраст... Попробуй попить успокоительного, в еде, наверное, все же по-строже - не хочешь - не ешь и точка. Старайся больше его обнимать и целовать, читать книжки - только ему одному (когда Варя спит например). Держись, непросто, конечно.....

[Капитошка]

Кис...чаще я с Тимой как раз таки, а не с Варей...а Варя у нас девушка самостоятельная. Ну а если случаются ситуации..как например поход в поликлинику...тут уж с Варей по любому меньше не получится...и Тима тут же реагирует..что не получил 200%-го внимания от мамы. Тимоша у нас еще до рождения Вари никогда не удовлетворялся оказываемым ему вниманием..и не потому что ему его оказывали мало...а просто потому что такой ребенок...ну и рождение сестры конечно усугубило.
l-natall..Варя действительно часто оказывается на задворках как более спокойный и менее требовательный ребенок...и тут тоже важно не упустить что-то...
к психологу не попадаем до отпуска..епрст...

[l-natall]

Капитошка, не факт, что более спокойный ребенок не хочет маминого внимания, мне так кажется Ну не попадете к психологу сейчас, может после отпуска у вас страсти поутихнут немного, тогда и решишь нужен ли он вам еще.Тем более папа же с вами будет в отпуске? И бабушки-дедушки? Вот и будет у детей вагон и маленькая тележка внимания, плюс куча новых впечатлений А тебе хорошо отдохнуть (насколько это возможно)

[Капитошка]

l-natall, пап наш нас только отвезет...работа у него.
А там у нас бабшка-дедушка, племяшик-сестра с мужем...вообщем общения побольше чем дома.
На супер-отдых я конечно не расчитываю , знаем..плавали уже , но хотя бы дети поживут на свежем воздухе в своем доме.

У нас кстати уже был крайне тяжелый период...и крики от ревности и все все все..не хочу вспоминать(( это было сразу после родов...затем ситуация выправилась, но не без помощи..няня у нас была...после няни все тоже долго было более-менее...но вот опять накрыло..и сильно накрыло.

[ciplenokcipa]

Капитошка, я прамо чувствую себя немного винотавой (ты понимаешь почему)

У меня один совет: успокойся сама.

Дети в природе веками рождались друг за дружкой. Никто от этого психически не пострадал. Либо мы все потомки невротичных особей-сиблингов.

При признаках ревности я всегда говорю старшему: тебя я люблю уже 4 года, а твоих брата и сестру только 2 года, а маленького братишку вообще только год люблю. Его этот ответ очень радует. И главное - это правда.

Потом постарайся их почаще оставлять наедине, без твоего присутствия (будь где-нибудь в соседнем помещении и хорошо бы как-то следить на камере, если есть возможность). Сначала на 5 минут, потом все больше и больше. Доведи до часа. Это полезно тем, что за неимением взрослого внимания, дети начинают кооперировать вместе. они становятся командой (хотя бы на время твоего отсутствия).

Мне реально такой способ помог. У меня идея фикс - вырастить дружных детей. Т.е. если выбирать к кому они больше будут привязаны, ко мне или друг к другу, я выберу второе.

[-Dolce Vita-]

Цыпа, мой и на 5 минут один не останется. Очень надеюсь, что с появлением брата они смогут вдвоём играть, правда брату сначала подрасти нужно будет. А пока приходится либо мне либо мужу с ним играть, самому ему скучно

[-Dolce Vita-]

Фильм про многодетную американскую семью. У них 19 или 20 детей (я пока ещё не смотреал, но отзывы хорошие). Вот у кого нужно учиться как справляться с ревностью у детей . Фильм на англ, Цыпа, я думаю тебе будет интересно посмотреть, если ещё не видела

http://www.youtube.com/watch?v=1IK_20_9830

[Капитошка]

Цыпленок...ну уж нет...ты? виноватой? Ой..нет..ты все же виновата...в том что имеешь кое-какое отношение к тому, что у меня растут двое чудесных малышей :heartsmile:
Цып..не говори так. Я описываю сложный момент...да, устала, нервничаю, очень переживаю...и порой охота всех покусать, но ведь есть и хорошее...и его много..очень много.
Твой старший уже взрослый..много чего понимает, мой еще не вразумеет, что это за срок у любви такой..но идея отличная..возьму на заметочку
А вот по поводу оставаться в комнате...у нас как и Крольчонка, может чуть лучше...час точно никто один играть не станет..минут 15 реально, или есть еще игры не в комнате а на том отрезке жилплощади, что между мной и дет.комнатой например..т.е. постоянно перемещаются, то ко мне, то усвистали. Они постоянно отслеживают где я))) ..бывает оставлю их с папой...смотрю, через 5 минут вся компашка перекочевывает ко мне.
Крольчонок..осталось обзавестись еще десятком ребятишек и вопрос ревности будет решен раз и навсегда..всего то делов

[женюсь]

Капитошка, не могу не написать тебе. я сама пережила все то что ты пишешь. Правда у меня ребенок до сих пор не разговаривает и я еще не понимала что он хочет.
Начиналось у нас так - зову кушать, он довольный и счастливый садится за стол и начинается - швыряние ложек, двигание стола, попытки сбросить тарелку со стола и т.д и т.п.
Я тоже боролась с этим как могла. Не знаю насколько педагогически это правильно, но я выводила его из-за стола и отводила в комнату. Там он бесился психовал, через какое-то время успокоившись садился за стол.Причем быстрее он успокаивался когда ему по попе хлопнешь. А еще ему потом я выяснила хотелось что бы его с ложки покормили как маленького. Но у нас такая свистопляска была ооооочень долго Я даже пару курсов пиона успела пропить)). Только в один момент это у нас просто прошло.

[Капитошка]

Женюсь, вот-вот..как с нас картину пишешь ...
я предлагала кормить его с ложки..кричит-я сяяяяяяяяяяяяяяяяяяям! Редко соглашался.
Сейчас мы у бабушки, ситуация несколько улучшилась...но часто просит за столом-пожалей. Я так понимаю пожалеть в его понятии-погладить рукой по голове. Вот сидит поднывает без видимой причины и просит пожалеть.
Сейчас говорю так-все жалелки после еды и точка!
Отпуск благотворно влияет всеже..ребенок взрослеет на глазах, самостоятельнеет..но что будет по возвращению??? Не знаю..

[Капитошка]

Женюсь, а долго это сколько? Очень интересно..

[Капитошка]

Можно открывать новую тему - "Нежелание одевать трусы, штаны, сандалии и как с этим бороться" :loudlaff: :loudlaff: :loudlaff:
С едой мы разобрались , но оказалось это не конец истории
скоро я сбегу из дома