Ребенок мужа от предыдущего брака

[Tanu6a]

Девушка - Ракета
хоть убейте, не понимаю, почему Вы решили, что папе ребенок не нужен
только потому, что он его не отобрал у мамы? а может, мама и сама не отдаст? или надо все равно отбирать, с дракой и кулаками, и потом говорить: вот теперь я хороший, я забрал своего ребенка
а над мамой той издеваться: она ребенка не любит, потому что отдала
я не понимаю, вот честно
или разрезать ребенка на две честные половинки? чтобы каждому поровну?
извините, что перехожу на цинизм, но Вы твердите, что папе ребенок не нужен, потому что папа его не забрал
папа, к слову, в грудничковом возрасте сына ночами вместо мамы кормил, потому что ей лень было, а утром на работу шел, вставая в полшестого
и как он скучает по ребенку, вижу только я
хотя Вы мне можете не верить

я совершаю плохой поступок, потому что не могу полюбить этого ребенка? верно? хорошо, мы его заберем, и я буду играть спектакль, что обожаю его, делать вид, что жизнь за него отдам, при этом держа себя в ежовых рукавицах круглые сутки, - и одновременно пытаться решить проблему бесплодия
вот вижу, что у меня не получится так

не знаю, как Вам еще объяснить
мне тяжело будет растить этого ребенка, борясь одновременно со своими истериками, которые я доверяю только мужу
зачем это мальчику?
у него мама есть, она не монстр, у него бабушка с дедом есть
он не сирота

про несчастье: несчастье в том, что приходится терпеть отношение ребенка к чужой для него тете, его хамство
мне закомая рассказывала, как взрослая (лет 17) дочь ее подруги хамила новому мужу мамы
а вот просто так, ей так нравилось
потому что чужой дядька, и можно все
родному простить легче

Вы увидели в моем рассказе злую маму, которую все просто-напросто убить хотят, и мы должны избавить ребенк от этой женщины
а он плакал как-то раз, встречая НГ с бабушкой и дедом, "потому что мама там одна"
она его на море возит каждый год, потому что мальчику мрской воздух важен
было бы ей по барабану - ездила бы одна, сплавляя сына бабушке
не находите?

и при всем этом я должна изо всех сил отбиь у нее ребенка
вот лично я логики не вижу

или по Вашему определению все отцы, которые развелись и общаются с ребенком периодически (не бдем уточнять периоды, ибо в нашей ситуации расстояние слишком больше, чтобы встречаться каждую неделю), - они все не любят своих детей только потому, что с ними не живут?

уж сколько раз твердили миру, как говорится... свою шкуру никому не напялишь... со стороны может казаться, что мне легко я враз могу взять к себе мальчика и воспитывать его...
а я не могу... потому что не могу...
я учту Ваше мнение, я для этого сюда и пришла
и этот пост пишу, пытаясь понять до конца, что же Вам неясно

Девушка - Ракета
зачем передергивать?
ну не то слово я подобрала... подмять и подстроить - разные вещи, зачем же Вы так, а?
ну вот, к примеру, когда я вижусь со своей крестницей, я ее пару раз подкину - она уже смеется... играю с ней мгкими игрушками - ей весело...
с мальчиком 10 лет такие игрушки не пройдут уже, тем более с таким, который мало чего хочет, и нужно пытаться понять его внутренний мир
это трудно
я не говорю, что вот я всего этого боюсь и поэтому мне ребенок этот не нужен
я бы и с этим справилась
но нет, понимаете, НЕТ криминала в том, что ребенок живет с не очень любящей мамой и на выходные уходит к бабушке
ему со мной труднее будет
так яснее?
они его любят АПРИОРИ, а я буду в себе искать ниточки, которые нас свяжут...
и почему Вы решили, что ребенка надо срочно забирать? потому что папа скучает?
папу не меньше тяготит то, что у нас нет своих детей
мальчик брошен под забором без еды и крова?
считаю, что нет важности его забирать к нам именно сейчас
я согласна это сделать позже, когда решу свою проблему
крестница моя, кстати, тоже без папы растет
и что, тот папа тоже должен отобрать ее у мамы? я уверена, он тоже скучает по ней


мы опять перекючились на другое, ушли от сути темы

[Nikitina]

У меня нет ребенка мужа от предыдущего брака, но периодически возникают размышления на тему любви к племяннику. Предистория: своих детей у меня нет, нянчаюсь со всеми детками подруг, все разных возрастов, племяннику 10 лет, но вот не могу найти с ним общий язык, что с этим сделаешь... Сестра обижается, что с чужими детьми я лажу, а с кровным так сказать племянником как чужие. Типа он чувствует твою нелюбовь и поэтому тоже так относится. А по идее то, почему я должна его любить? Только потому, что он родственник, но маленький??? Потому что я бы не сказала, что пылаю любовью ко всем моим родственникам))) И считаю, что не обязана я этого делать. И монстром и сволочью себя не считаю, так как внешне все условия соблюдены: подарки на праздники, минимальное общение, совместные поездки куда-то. И вас, Таню6а, в этой ситуации полностью поддерживаю.

[Елена Р.]

Татьяна, почитала Вашу тему, знаете, мне кажется, что в такой ситуации у мальчика есть родная мама. После развода по решению суда сын остался с ней. По Семейному Кодексу отец имеет право на 50% проводить время с сыном. Поскольку живете Вы далеко, то Вы можете периодически его приглашать к Вам, помогать материально, мальчик ведь растет, сначала школа, потом институт или училище. Мне кажется, что тут все-таки Ваш муж больше должен переживать за эту ситуацию. Опять же полностью Вам ребенка и по закону не отдадут, потому что у него есть мама, которую не за что лишать род.прав. Не берите в голову чужие проблемы, у Вас наверняка хватает и своих проблем, и не слушайте тех, кто Вас смеет осуждать. То что сын на выходных у родителей мужа, это нормальное общение бабушки с внуком, он не сирота, у него есть мама. Ребенку 10 лет, его воспитала родная мама. Ваша задача в ситуации, когда у мужа есть ребенок от предыдущего брака- не препятствовать их общению. К общению должен стремиться муж, значит как-то надо планировать отпуск, или какие-то совместные поездки, Вы его не полюбите как мама, но ненавидеть Вам его не за что. Просто смиритесь и не препятствуйте. Прислушайтесь к мужу- он-то как с ним отношения поддерживает? Наверняка звонит ему, наверняка подарки дарит, а чем старше мальчик будет - появятся новые интересы у ребенка, вероятно и помощь нужна будет отцовская. Продолжайте жить как жили. Просто на данном этапе старайтесь не препятствовать общению (наверняка Вы и не препятствуете). Вот если матери не станет, не дай Бог конечно, тогда сядете с мужем вместе и будете принимать решение.

[Tanu6a]

Елена Р.
ни вкоем случае я не препятствую, даже мысли такой не было
и звонит, и приезжает, и интересуется
и ненависти у меня к ребенку нет и никогда не было

[Елена Р.]

Татьяна, я уверена, что Вы не препятствуете, и ненависти нет. Вы правильно себя ведете!
Но Вы его не обязаны любить. Любовь это когда есть взаимопонимание. У меня два родных брата. Один меня не любит ( я его люблю, но уже так сложилось несколько лет), а со вторым братом отношения замечательные. Ну ничего не поделаешь, так и живем.

[Ксана]

Танюша, подобная тема поднималась и обсуждалась здесь
viewtopic.php?f=102&t=23600
Возможно, там найдется что-то для Вас полезное.
Я проходила через аналогичные Вашим мысли. Время все расставило по своим местам. Мне удалось понять для себя, что я не обязана любить чужого ребенка - и да, чужие дети бывают, это все дети, рожденные не мною. Однако и причин для ненависти или даже просто для антипатии к дочке мужа у меня нет никаких, и таких негативных чувств я и не испытываю. А отношусь к девочке ровно и дружелюбно. Она, кажется, отвечает мне тем же. Считаю, что этого вполне достаточно, что и подтверждает опыт нашей семейной жизни - считаю, удачный опыт счастливой семьи. Мы вместе почти шесть лет.
Девочка живет не с нами, но бывает у нас регулярно и подолгу, ездит с нами на моря и т.д.
Танюша, я редко сейчас бываю на форуме, на Вашу тему наткнулась совершенно случайно, времени много и подробно писать нет (да и сил, честно говоря). Хотя к своим выводам я шла долго и тяжело. Хочу только сказать, чтобы Вы не мучили себя угрызениями совести, все у Вас в порядке с нею (совестью), и дай Бог Вам поскорее своего малыша

[Зая30]

Девочки, я может рассуждаю легкомысленно. Не была в вашем положении. Но знаю - дарить подарки - не значит любить. "Я тебе это, а ты мне в ответ должен". Любовь, когда принимаешь без условий. А дети это чувствуют - я педагог по образованию и призванию души. Любить необязательно, но тогда в ответ и получаешь то, что отдаешь. Я вообще живу по принципу, когда кто-то меня раздражает (знак мне) - значит это есть во мне. Мы видим в других то, что есть в нас. Это тяжело порой понять, но это так А любви ко всему и каждому нам всем надо учится и учится
Девочки, надеюсь никого не обидела Я высказала свою точку зрения
Всех

А не кто и не говорит о любить, каждый бы путался как-то наладить отношения. А Покупать Катюшку подарками приходилось для ее же здоровья и не скрою это получалось. Многие говорят любить ребенка надо, а он то вас любит? Влучшем случае не замечает, в худшем ненавидит (не зач-то просто так )Ребенок всегда хочет чтоб мама с папой жили с ним, а не какая-то тетя!

[Tanu6a]

Кстати, да.
Неоднократно это слышала. Ребенок разведенных родителей хочет, чтобы мама и папа жили вместе. Какие бы мама и папа ни были и насколько бы это ни было нереально. Хотя в нашем случае ребенку еще и года не было, как родители развелись, он и не помнит своей полноценной семьи...

[LedOK]

Танюша
Я вижу в этой ситуации только одну проблему: вы слишком мнительная и вы позволяете себе внушаться мнениями ваших свекров и золовки. А мальчик живет там, где он должен жить. И вы не обязаны полюбить его. Или кого-то другого. Любовь - это дар, который который дается не каждому. Что ж теперь получается надо было мне, или вам полюбить нищего, убогого и выйти за него замуж, потому что у него такая плохая жизнь и ее нужно скрасить (то же самое, что и "мальчика мама не любит, поэтому его должна полюбить вы")!? Ваша золовка восхваляется перед вами своими успехами - она забеременела и родила. А вы пока не можете этого сделать. Из-за этого вы и так комплексуете, а она вам еще масла в огонь- типа "и полюбить-то ты детей вообще не можешь" и дальше так слышится "если ты такая, как же ты сможешь забеременеть (или "поэтому тебе бог детей не дает")?"
Плюйте на мнения тех, кто пытается навязать вам чувства вины, чувства необоснованного долга.
Единственное, что вы должны- это родить своего ребенка. И муж, и его родня так же полюбят его безмерно. И поверьте, после этого никто уже не посмеет вменять вам в обязанности любовь к ребенку мужа от предыдущего брака.

[Amoremio]

Таню6а, добрый день! У меня ситуация во многом сходная с вашей. Живем с мужем 10 лет, детей общих пока нет. Но чужое оно и есть чужое - я вас очень понимаю. Счастье, что также как и вы, могу прямо и обо всем поговорить с мужем.Его сыну 16 лет, и живет он то с мамой, которая катится по наклонной(пить стала капиатально), то с бабушкой(мамой моего мужа). Мальчик своеобразный, копия мама, на мужа не похож ни капли, но отношения у нас с ним неплохие. К отцу он относится хорошо, любви нет ни к кому, потому как не научили. Мама вообще такого слова не знает( чувстуете, как похоже?), ей было плевать, когда приносил пятерки и ждал ее одобрения, за двойки по-началу ругала, и он их стал радостно носить, потому как увидел хоть какую-то реакцию, а потом и на это стало плевать. Она нигде не работает и жила все время засчета помощи богатых мужчин. Дело дошло до того, что моему мужу звонит ее очередной бывший муж( с которым она недавно развелась, потому как у него тоже кончились деньги, как в свое время у моего-ее бывшего) и жалуется - "И чего этой бабе надо?Что за натура? Да еще пить стала, дома мат-перемат". Мой муж сына любит, но, как мне кажется, трезвой любовью. Теперь он парень, ростом выше мужа, живет все лето у бабушки, которую мы перевезли к нам поближе- в соседний дом, чтобы можно было контролировать его. Бабушка очень любит внука, потакает ему часто, он в ответ бывает хамит, тогда к ним бежит папа и вправляет мозги. Жить ему с нами - исключено( только по причине смерти мамы парня, дай бог ей здоровья), но у меня были ваши сомнения, хотя свекровь никогда этого не предлагала, она несет этот крест сама(спасибо ей). угрызения совести- все это проходила. А вдруг это мое испытание, думала я, вдруг я должна помочь этому мальчику?.. Угрызения кончились, когда выяснилось, что мальчик будет жить там, где ему в данный момент тепло и сухо, от малейших неудобств и критических замечаний он бежит- то к маме, то к бабушке, короче ему в пути хорошо. А я вся в ЭКО, но об этом только муж знает, и даже не звоню сейчас свекрови, хотя раньше часто общались.

[FISH-Ka]

Ой, как все знакомо. Ситуация аналогичная, я страдаю от этого уже больше года.
Для себя сделала выводы: 1) У нас девочка, 12 лет. Ребенок ревнует папу ко мне, какой бы я не была золотой, я ей особенно не нужна, нужен ей папа. И какой бы хреновой не была мама, она ее любит и другая ей не нужна. А я препятствие на ее пути, по завладению его временем и кошельком. 2) Я не обязана ее любить, это не мой ребенок, я ни чем ей не обязана, а она мне. Если я что-то делаю для нее, а делаю ООООООЧЕНЬ много, то я не жду от нее благодарности, ответной реакции, это никогда не будет оценено. 3) я перестала изводить себя чувством вины от того, что не смогла полюбить ее как свою дочь, потому что она не моя дочь, а моего мужа. 4) я перестала возлагать на себя обязанности мамы и мне стало легче.

Автор, вы сами принимаете это чувство вины, которое на вас вешают. Не надо забывать о себе и делать то что не хочется через не могу.

[Seihanna]

странное дело, читаю и кажется, что никто не был сам ребенком?! Какую любовь должен показывать ребенок в таком возрасте? это ж не пупсик лет до 3х, тогда они все нежные и лезут обниматься и целоваться .
А уж дети старше всегда ершистые и все у них на отрицании и противопоставлении. И любить его не надо материнской любовью, но можно попробовать уважать маленького человека и постараться не ломать его еще и под себя. И к поучениям они спокойно относятся и даже слушаются, если вы не от спеси поучаете, а нормально с ними разговариваете.
Ну и каждый для себя сам решает как ему жить, но вы думаете, что свои дети не раздражают порой? Даже долгожданные экошные? Или от того, что вы его так долго ждали, он не устроит вам в переходном возрасте райскую жизнь?
Все может быть Относитесь к ребенку мужа по совести, он-то точно не виноват, что так жизнь сложилась и своим родителям он как бы не очень пригодился


Ну и так, навеяло: как хорошо, что я женщина и мои дети всегда останутся моими детьми, в скольких бы браках они не были рождены.

[ИВАНОЧКА]

....
Ну и каждый для себя сам решает как ему жить, но вы думаете, что свои дети не раздражают порой? Даже долгожданные экошные? Или от того, что вы его так долго ждали, он не устроит вам в переходном возрасте райскую жизнь?
Все может быть Относитесь к ребенку мужа по совести, он-то точно не виноват, что так жизнь сложилась и своим родителям он как бы не очень пригодился


Ну и так, навеяло: как хорошо, что я женщина и мои дети всегда останутся моими детьми, в скольких бы браках они не были рождены.

ППКС!

[Mod]

Дорогие форумчанки!
Портал Пробирка проводит конкурс ."Твоя история – твое бесплатное ЭКО!"
Главный приз конкурса - бесплатное ЭКО* от клиники «Центр ЭКО». Подробно здесь.

[Tanu6a]

Seihanna
я и не держу на него зла совершенно...
просто не могла понять, так ли уж это ужасно, что я не могу полюбить ребенка, у которого уже есть мама и вообще семья, несмотря на то, что это ребенок моего любмого мужа...
я бы приняла его, если бы была экстремальная ситуация, если бы с его мамой что-то случилось - безусловно
но сейчас я этой экстремальной итуации не вижу
золовка говорит, что любит дочку своего мужа, но я как-то не очень ей верю
вот почему-то ощущение, что она чуть ли не бахвалится этим
как говорит моя подруга: чужую беду рукой отведу
т.е. золовке кажется, что это все очень просто, и что мне, наверное, в моей ситуации легко
но свою шкуру никому не напялишь - впрочем, как и чужую не примеришь

[Комочек2011]

Здравствуйте ! Знакомо все до боли ... Могу сказать одно не надо себя винить , в том что , нет любви к этому ребенку , и поверьте кто не сталкивался с такой ситуацией ни когда ни поймет . А на счет того , что после того как у вас появиться свой малыш вы сможете забрать сына мужа это миф ... У меня сынулечка экошечка нам годик и поверьте с его появлением все стало еще сложнее , если раньше я еще сомневалась то сейчас пусть меня забросают камнями , ну ни хочу я его сына ни хочу делить свое время и любовь на не моего ребенка тем более я так долго этого ждала быть мамой мамочкой , а там я всегда буду тетя . Не считайте меня сухарем просто я так люблю свою крови ночку , а там есть папа мама бабушка дедушка тетя они ведь так захотели пусть воспитывют , а что если бы не было вас ...

[Киса 7]

Муж что против ЭКО? Почему или свои дети или этот мальчик?
И еще. Это уже не первая подобная тема. Если у женщины после развода остался Ре, то новый муж просто обязан его любить, а иначе он редиска и нехороший человек. А если женщина свободная вышла за мужчину "с прошлым" то вот сразу подобная тема образуется, что не могу и не должна и не буду. Почему?
Я не говорю брать к себе. Но вот отец моего племянника перестал встречаться с сыном. Не то что жена против, но знакомится с чужим она не хочет, про выходные и прочее как здесь все написанно. Общих детей нет, но ее девочка живет с ними. И выходные надо всей семьей проводить, а иначе очень обидно.

[Tanu6a]

Киса 7
чей муж против ЭКО? мой? ни разу не против, он вообще на все согласен, и на ДС в том числе
и вопрос "или свои - или чужие" у нас не стоит
или Вы это не мне вопросы задавали? я не очень поняла просто

почему мужчина обязан любить ребенка женщины, которую он полюбил, - да потому что у нас подавляющее большинство пар разводится именно с таким результатом: ребенок остается с мамой
а женщине бывает трудно, да, и трудно именно в такой ситуации
я вот сейчас задумалась и сделала вывод: когда есть свои дети у женщины, ей проще принять других
а когда своего вымучиваешь годами, психика уже никакая, то тут особая ситуация, и это действительно поймет тот, кто в такой ситуации был

Но вот отец моего племянника перестал встречаться с сыном. Не то что жена против, но знакомится с чужим она не хочет, про выходные и прочее как здесь все написанно. Общих детей нет, но ее девочка живет с ними. И выходные надо всей семьей проводить, а иначе очень обидно.

если честно, с третьего раза поняла, кто чей ребенок и кто с кем не хочет встречаться )
тут жена новая, я считаю, не права, что знакомиться она не хочет
общаться с сынм папа обязан и должен, и препятствовать жена не имеет права
можно было познакомить ее девочку и его сына, глядишь, дети бы подружились, и что тут такого

общению препятствовать нельзя ни в коем случае, это железно

[Комочек2011]

Может я не совсем правильно выразилась ... Немного объясню ситуацию , я не то чтобы против совсем лично у нас ситуация такая я очень хорошо отношусь к сыну мужа , он бывает у нас практически через день я за ним ухаживаю , выходные мы проводим вместе , полностью обеспечиваем ребенок обсолю но ни в чем не нуждается , если мы на море или где то отдыхаем он постоянно с нами , но полностью браться за его воспитание и нести за него ответственность я не могу , да я не люблю его так как своего малыша и тоже раньше по этому поводу очень переживала . Дошло до того , что к психологи пошла и та популярно мне все объяснила , что в этом нет моей вины просто это разные вещи , муж с ребенком и жена . Потому что вся ответственность всегда лежит на женщине . И совестить здесь нужно не вторых жен , а матерей которые не могут любить свох деток и поверте это очень не легко , когда ты тетя чужая пусть и очень хорошая , а там мамочка пусть и самая плохая

[Киса 7]

Про ЭКО спросила, так как Вы пишите "не хочу чужого, хочу своего" Просто не поняла почему такой вопрос.
Мне кажется любить насильно нельзя никого, а вот общаться надо бы. И не ломая под себя, а пытаться понять этого мальчика. Недолюбленного и недопонятого.
По поводу уроков и лени - это во многом переходный возраст и отсутствие воспитания. Читать так быстро не научишь, а вот ездить по интересным местам можно. Только без свекрови и золовки.
Про племяшу своего написала отчасти из-за вашего поста. Вы же тоже пишете про то, что если выходные мужчина проводит со своим первым ребенком, то он обделяет вниманием ребенка в новой семье. Но Вы ведь знали, что у вашего мужа есть уже сын и должны были понимать на что идете?

[Вишня]

И еще. Это уже не первая подобная тема. Если у женщины после развода остался Ре, то новый муж просто обязан его любить, а иначе он редиска и нехороший человек. А если женщина свободная вышла за мужчину "с прошлым" то вот сразу подобная тема образуется, что не могу и не должна и не буду. Почему?
Я не говорю брать к себе. Но вот отец моего племянника перестал встречаться с сыном. Не то что жена против, но знакомится с чужим она не хочет, про выходные и прочее как здесь все написанно. Общих детей нет, но ее девочка живет с ними. И выходные надо всей семьей проводить, а иначе очень обидно.

+100000 Да иногда женщины эгоистичны, моего ребенка должен любить, он воспитывается в этой семье при маме и чужом папе, а мужа ребенок от другого брака пусть как-нибудь - меня это не волнует К автору это не имеет отношения, это я в общем. В подобных ситуациях не была, просто жалко порой детишек, они то ни при чем

Здравствуйте ! Знакомо все до боли ... Могу сказать одно не надо себя винить , в том что , нет любви к этому ребенку , и поверьте кто не сталкивался с такой ситуацией ни когда ни поймет . А на счет того , что после того как у вас появиться свой малыш вы сможете забрать сына мужа это миф ... У меня сынулечка экошечка нам годик и поверьте с его появлением все стало еще сложнее , если раньше я еще сомневалась то сейчас пусть меня забросают камнями , ну ни хочу я его сына ни хочу делить свое время и любовь на не моего ребенка тем более я так долго этого ждала быть мамой мамочкой , а там я всегда буду тетя . Не считайте меня сухарем просто я так люблю свою крови ночку , а там есть папа мама бабушка дедушка тетя они ведь так захотели пусть воспитывют , а что если бы не было вас ...

Комочек, хочу пожелать тебе любви, любви не только к своему ребеночку, но и просто детям. Любовь можно развить, не надо ее делить, надо просто дарить эту любовь. У вас есть свой комочек счастья и вы счастливая - так поделитесь этим счастьем с другими. А земля то она круглая и мы получаем то, что отдаем

[кладовка]

Свекровь и золовка хотят чтобы ребенок жил в вашей семье, а они у мальчика спросили?

+100
.. а у мамы его спросили, с чего ради ей вот так вдруг отдавать, как будто котенка, 10-летнего сына?

[Tanu6a]

Киса 7
вообще, предмета разговора нет, потому что, во-первых, муж не проводит с сыном каждые выходные - ребенок зивет за 1500 км от нас
а во-вторых, у нас пока нет своих детей
но я была бы не против, если бы муж делил свободное время между сыном и нашим ребенком
просто надо сначала дождаться наших детей, а потом уж рассуждать

[Лау Мария]

Это испытание для вас. Примите этого ребенка, проявите заботу к нему. Не обязательно его любить как своего. Просто станьте ему другом, играйте с ним, уделяйте ему внимание. Поговорите с мужем, не хотел бы он чтобы ребенок жил с вами, спросите его об этом. Если он всеми руками за, то и вы будьте за. Как только вы примите его ребенка, Бог вам даст и своего.

[Tanu6a]

Лау Мария
прежде всего: о желании мужа я писала уже раза два в этой теме, извините

По сабжу: я только одного не могу понять, почему вдруг возникает вопрос забирать или не забирать?
Я вообще-то о любви начинала разговор. Для себя поняла уже, в общем-то, по этой теме многое. В частности, разговор с мужем был долгий и серьезный.
Ребенок живет с мамой, он не побирается по улицам, ходит в школу, одет-обут, на море мама его каждый год вывозит, на минуточку, и это слишком большой ей плюс, чтобы ставить ее ниже плинтуса и считать, что ребенок не достоин с ней жить. Она могла бы его подкинуть бабушке с дедушкой и сказать: я отдыхать поехала - и свалить. И ей дешевле, и нервов поменьше.
У него есть бабушка и дедушка, которые о нем заботятся тоже по мере сил.
Да, возможно, папа и забрал бы его к нам. Но он не может просто взять его и увезти - мама не антисоциальный элемент, чтобы с ней совершенно не считаться. Она по мере сил старается вложить в ребенка то, что может.
И у ребенка тоже есть мнение.
И потом: лучше будет, если я буду играть спектакль и выдавливать из себя так называемую любовь?

[Margrete]

У моего мужа есть ребенок от первого брака, и тоже живет в другом городе. Скажу честно- я его не люблю. Его мать не люблю еще больше, она сделала достаточно, чтобы тема бывшей семьи мужа была запретной в нашем доме, а сам ребенок- нежеланным гостем. Хотя первое время я была очень хорошо настроена.

Очень страдала первые несколько лет на эту тему+ на то, что с детьми у нас не складывается. А потом сказала: да пошли вы все лесом. Я у себя одна, у меня есть своя семья и на чужих людей, чужих детей мне плевать. Я их не рожала, я не просила их рожать, ответственность за них не брала- поэтому ничего не должна. Алименты платить не мешаю, общаться в своем формате - тоже. И все, всех в сад. Да, я такая гадина, если вам угодно считать

Свекровь пыталась тоже меня пронять, какой ребенок замечательный, фотографии мне дарила (отправлявшиеся в мусорку). А потом я просто с ней поговорила. Мол, вам, мама это любимый внук, а мне-чужой мальчик. Вам приятно его видеть, дарить подарки, а для меня- он окошко, через которые утекает время, деньги, любовь итд. Так что не трудитесь. И рассказывать мне не надо ничего- своих детей у меня нет, чужие мне не интересны. На что она съязвила, что ты , мол, роди сначала. Эту фразу ей не забуду никогда, и помнить буду. Да, вот такая я злопамятная

Автор, забейте на сестру, забейте на свекровь. Стройте свою семью. Поверьте, никто вам спасибо не скажет за то, что вы возьмете ребенка, будете в него вкладываться. Все воспримут как должное, что так и должно быть, а я вот бы, а если бы. Жизнь у вас одна единственная, поэтому стройте ее так, как лучше вам. Муж пусть общается, встречается, с бапкой- сестрой вообще эту тему не обсуждайте. Начнет говорить- переводите на другую тему. Или вставайте, ой, забыла, мне надо позвонить, или по этому вопросу к мужу. Или, если вообще понимать не будут: мне эта тема не интересна, прошу ее более не поднимать.

Берегите себя и свое здоровье.

А по поводу забирать или нет- с родной матерью ребенку лучше по-любому, чем с чужой теткой. Вдалбливайте это и мужу, и сестре, и бапке. Кто не согласен- пусть забирают сами.

[Tanu6a]

Знаете, я вот подумала... У меня позавчера родился племянник. Я счастлива до безумия, брата своего люблю и обожаю, поэтому его ребенка я тоже начала любить еще до его рождения. Я рада за брата и его жену, еще больше рада за своих родителей - они наконец-то дождались внука. Папа, когда я его по телефону пыталась поздравить, просто плакал - он не мог ничего сказать... Он глотнул воздуха с рождением этого малыша...
Вчера в довершение всего жена брата прислала из роддома фотку племяшика - вылитый мой папа. Девочки, как же я рыдала - меня переполняло ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ!!! Благодарила Господа бесконечно за это... Когда видишь нового человечка, который похож на кого-то из твоих самых близких, на родителей - это непередаваемо...
Так вот. Я люблю своего племянника, и я бы тоже его забрала к себе, если - НЕ ДАЙ БОГ!!! - что-то случилось бы. (Я к тому, что золовка как-то говорила, что она племянника забрала бы себе, если что.) Дай Бог, конечно, моему брату беречь свою семью еще много-много лет, до конца своих дней.
Просто памятуя о словах моей золовки, что она своего племянника любит и т. п., и что она старается его понять, быть для него другом, услышать его - я ее понимаю. Потому что это ЕЕ кровь. А это - МОЯ кровь. И это абсолютно нормально, так и должно быть. Ее племянник ей родной. И мой мне - тоже родной.
Но тыкать практически носом меня в то, что я не могу полюбить чужого (мое слово, не ее - да, он чужой мне) для меня ребенка - по-моему, неправильно. Ты его любишь - люби. Ты любишь дочку своего мужа - люби. (Иной раз хочется ее спросить: а цыганят ты тоже любишь? Так приезжай к нам на Киевский, там их до фига. А че, это тоже дети, и раз чужих не бывает - так вперед и с песней.)
Я не запрещаю общаться мужу с ребенком. Ради Бога, в любое время. Денег - сколько угодно, сколько понадобится. Это ребенок, на нем экономить нельзя.
Но заставить себя любить, переступить через себя - я не могу.
А золовка отношение свое ко мне изменила. Она сначала вроде заикалась, чтобы я крестила ее сына. А вчера по скайпу муж с ней разговаривал, она сказала, что планирует подруге своей предложить. Думаю, это не потому, что я далеко живу. Ведь крестную вписать можно заочно.
Но это ее дело. У нее, конечно, жизнь не сладкая тоже, проблем хватает.
Я как-то смотрела передачу. Жалею, что даже назваия толком не запомнила, и фамилию этой женщины... Поискала бы что-то о ней в интернете... У этой женщины много детей, по-моему, больше 10. Некоторые родные, а некоторые - приемные. Так вот она говорила, что любовь к приемным детям у нее начиналась с жалости. И это нормально. Потому что ты видишь ребенка брошенного, недолюбленного, недополучившего ласку. И его жалко. И что, в этот момент упрекать человека, что он не ЛЮБИТ, а ЖАЛЕЕТ? Нормально это, да?
Девочки, мы говорим о любви.
Конечно, примешивается вопрос о том, почему ребенок там, а папа здесь, и маму поливают ушатом помоев, особенно свекор мой любит это делать. Но мне недавно моя подруга открыла глаза. Она заставила меня посмотреть на проблему с другой стороны. Говорит, а ты подумай, каково этой женщине. Ведь она ОДНА растит ребенка. Это в любом случае тяжело. И почему ее все поливают, не проще ли разобраться, в чем ей помочь. А ведь действительно, девочки, я ее ни разу не видела, не знаю, насколько правдивы все те помои, которыми ее награждают со стороны мужа. К слову сказать, он ее не оскорбляет так, как это делает свекор. Он просто пытается держать нейтралитет. И я его за это уважаю. Проще простого взять и обос..ать человека - а заглянуть в душу, спросить, в чем трудности, чем помочь... Да, она дура, наверное, да, не умеет любить - но она рано потеряла маму, у нее папа асоциальная личность - она не виновата в этом.
И она старается как может. И ребенок ее тоже любит.
Поэтому "забрать его, потому что это испытание, и Бог сразу даст своих" - я считаю, это неуместно. Переступать через себя, думать: ну вот я же забрала - теперь мне надо своих, давайте же скорее. Это так глупо. Это должно быть искренне.
У него есть мама, бабушка с дедушкой, тетя (такая самоотверженная). Он не болтается по дворам, ночуя где попало. У него есть дом, школа, приятели, каникулы у бабушки, море с мамой летом.
А тут буду я со своими истериками. Я сама с ними справиться не могу, а ещ мужу терпеть приходится. И уж точно это не нужно ребенку.

Короче, накатала я опять целую тираду.
Просто эмоции переполняют - все-таки у моего брата СОБЫТИЕ в жизни :heartsmile:

[Алиса+]

...
А золовка отношение свое ко мне изменила. Она сначала вроде заикалась, чтобы я крестила ее сына. А вчера по скайпу муж с ней разговаривал, она сказала, что планирует подруге своей предложить. Думаю, это не потому, что я далеко живу. Ведь крестную вписать можно заочно.
Но это ее дело. У нее, конечно, жизнь не сладкая тоже, проблем хватает.

А вот тут не факт и не переживайте из-за этого. Сейчас найти церковь, где можно вписать заочно крестных практически нереально, только если ребенок в больнице и угроза жизни, тогда крестят в срочном порядке и вписывают, и то не везде.
А так еще надо и родителям и крестным походить на "курсы". Там вкратце рассказывают о таинстве для непосвященных, о том как надо готовиться к нему, какие молитвы знать нужно.
Это лет десять назад все как Бог на душу положит, сейчас видно не так церковь в пастве нуждается, может настаивать на своих условия.
А чем переживать я бы просто вопрос задала, почему без нас малыша крестить хотите?
Во всем остальном вы абсолютно правы. Никто никого не обязан любить. Даже родные родители не всегда могут полюбить своих детей, что уж тут о чужих.
Лау-Мари чистой воды провокация. Вообще не поняла что оно тут делает. Не кормите тролля, не доказывайтетому кому это не нужно, что вы не верблюд.

[Tanu6a]

Я про заочное вписывание написала, потому что моего мужа так вписали пару лет назад. Его друг крестил своих детишек, это было в дальнем подмосковье, и так получилось, что мы опоздали. Мужа вписали в свидетельство.
Спрашивать ничего не буду. Это будет провокация опять на ту же тему. Она же намекала просто мне, не говорила, что вот прям точно решила, что я крестной буду.
Ее дело.

[Margrete]

Вообще, скажу так.Легче всего обвинить женщину, растящую ребенка одну, в том, что она плохая мать. Этим грешат бывшие мужья, их семьи, вторят их вторые жены. Конечно, мать дрянь, ребенок грязный, ребенок неухоженный. Кто же еще виноват то. Но, повторюсь. Мать- она единственная и самая лучше. Если она более-менее вменяемая, не лупцует ребенка до синяков, не пьет, ему наливая- ребенку однозначно лучше с ней. Вы почитайте те же форумы про усыновление-опеку. Если ребенок под опекой, а мать решит его обратно забрать- в 99% ей отдадут, если она типа встала на путь исправления. Т.к. априори с родной матерью лучше, чем с чужой теткой. Тем более, у которой сердце не лежит

У меня есть подруга, они забрали ребенка у бывшей жены мужа, и восптывали его где-то полгодика. В итоге- отдали обратно. Жена не справилась, хотя девка искренне любит ребенка мужа, привязана к нему и тд, у самой свой еще есть. Вот так бывает.

Поэтому, автор- шлите в сад всех с поучениями, нравоучениями. И почитайте Литвака. У него есть интересный принцип "амортизации". Из серии:
- ты не любишь ребенка мужа?
-нет, не люблю
-ну как так, как ты можешь
-действительно, как я могу, наверное я гадина последняя. Как со мной муж живет. Живет и мучается.

Ну это если примитивно. Т.е. вы не сопротивляетесь нападкам, не оправдываетесь (запомните- оправдания-удел слабых), не защищаетесь. А соглашаетесь, и даже усиливаете. После пары разговоров такого плана , вкупе с внушением от мужа не доставать меня на тему чужих мне детей, моя свекровь ВООБЩЕ эту тему не поднимает. Хотя у нее всегда чесался язык рассказать про то, какой у нее замечательный внук. Говорю же- мне фотки внука присылала, привозила, чтобы я в рамку поставила. Одно удивление- что сама в рамку не ставила. Была в диком шоке, что я порвала их. Ну что поделаешь, не нужны мне в моем доме напоминания о чужих детях. Я становлюсь агрессивная и впадаю в неадекват, мамО. Вашему же сыну будет хуже. А золотвке скажите- что как только она заберет ребенка мужа у его матери, повоспитывает пару лет, и будет это все счастливо- вы подумаете над ее предложением. А так- только после вас.

[Margrete]

Я про заочное вписывание написала, потому что моего мужа так вписали пару лет назад. Его друг крестил своих детишек, это было в дальнем подмосковье, и так получилось, что мы опоздали. Мужа вписали в свидетельство.
Спрашивать ничего не буду. Это будет провокация опять на ту же тему. Она же намекала просто мне, не говорила, что вот прям точно решила, что я крестной буду.
Ее дело.

Не думаю, что это знак изменения позиции по отношению к вам и племяннику. Скорее просто - жест доброй воли. Не более того.

[Tanu6a]

Эти разговоры мы не ведем, слава Богу. Я не поднимаю эту тему, и так спокойнее.
Просто не убедишь никого в том, что тебе тоже плохо и трудно бывает, а не только другим.
Меня понимает только муж. И то, думаю, не совсем до конца, но лишь потому, что он мужчина и у него есть ребенок. А так он моя поддержка.
Родителям тоже не выворачиваю душу, но потому, что берегу их нервы.
Я убедилась, что надо как можно меньше народу посвящать в свои проблемы.
Да и на пробирке мне легче. Я могу здесь выговориться. Потому что здесь такие же, как и я.

[veruVchudo]

Эти разговоры мы не ведем, слава Богу. Я не поднимаю эту тему, и так спокойнее.
Просто не убедишь никого в том, что тебе тоже плохо и трудно бывает, а не только другим.
Меня понимает только муж. И то, думаю, не совсем до конца, но лишь потому, что он мужчина и у него есть ребенок. А так он моя поддержка.
Родителям тоже не выворачиваю душу, но потому, что берегу их нервы.
Я убедилась, что надо как можно меньше народу посвящать в свои проблемы.
Да и на пробирке мне легче. Я могу здесь выговориться. Потому что здесь такие же, как и я.

Во всех ваших постах сквозит долька обиды, на жену брата потому что вам кажется, что она поступает так как не хотелось бы вам или говорит что-то, ведет себя не так как должны вести себя родные люди ( ведь вы ее таковой считаете ). У вас в первую очередь идет обида на своего мужа, что у него есть чужой для вас ребенок, загляните в себя и найдете ее, всем хочется, чтобы муж был без прошлого груза, даже если вы будете утверждать, что вашей семье этот ребенок не обуза, муж его любит и даже вы пытались его полюбить, все равно это обида присутствует, и именно она вызывает раздражение, и все остальные отрицательные эмоции связанные с ребенком. А теперь закройте глаза и отпустите все обиды, просто выдохните и скажите "я вас прощаю". Относитесь ко всему попроще, эмоции которые вас переполняют не дают правильному ходу мыслей, поэтому вы кидаете необдуманные фразы и т.д., поберегите свою нервную систему, она вам еще пригодится

[НЕЛЯ37]

Ох как мне это знакомо не понаслышке. Забирать интересный вопрос, а оно Вам надо? Подстраиваться под чужого ребенка и терпеть мамашкины звонки (т.к вдруг неожиданно проснулась любовь, но при этом в лучшем случаи раз в два месяца возмет к себе,а назад больного и психованного вернет).А не боитесь что из за этого доже ЭКО не поможет? Не надо в меня тапки кидать просто я через это прошла! Это не ваш ребенок у него есть мама и папа , бабушка и дедушка пусть они его любят и ухаживают ВЫ ЕМУ НЕ НЯНЬКА И НЕ ЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ! Просто чудесным образом папе будет некогда, устал, голова болит, а ВЫ превратитесь в золушку!Все выговорилась, наболело!

Золотые слова , я тоже через все это прошла, в течение 4 лет с нами жила дочь моего мужа. Не дай бог никому такой житухи

[Tanu6a]

veruVchudo
да, наверное, ты права (ничего, что на ты?)
есть немного... внутри где-то, глубоко, но есть...
я стараюсь это отпустить, иногда получается, а иногда вот как накатит...
я не злюсь... пытаюсь изо всех сил понять...
все люди такие, какие они есть, надо их принимать такими...