Анекдоты - объединенные темы

Смех - лучшее лекарство!
Аватара пользователя
ЛиNда
Пока в пеленках
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 06 мар 2011, 15:04

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ЛиNда

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- бульдозер купил.
Аватара пользователя
Figaro
Только зачали
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 14:57
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 9
В каких клиниках проводилось лечение: Исида, Семья
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Figaro


Путь в командной строке
- C/My document/всяка_хрень/неплательщики/злостные_неплательщики/Уважаемый_Иван_Васильевичь.DOC ;)


Аватара пользователя
Figaro
Только зачали
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 14:57
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 9
В каких клиниках проводилось лечение: Исида, Семья
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Figaro

Мужик звонит любовнику своей жены:
- Слушай, жена в роддоме, родила четверых сразу...
- Да иди ты...
- Я-то уже сходил, своих двоих забрал. Ты иди давай за своими....


Аватара пользователя
Sweet November
Трудный подросток
Сообщения: 542
Зарегистрирован: 04 май 2010, 21:19
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2
Стаж бесплодия: 10
В каких клиниках проводилось лечение: ЭКО центр Алматы
Где было удачное ЭКО: Алматы
Сколько у вас детей: 2

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Sweet November

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
*****************
Знаете почему в старину девки прыгали через костер?Потому что эпилятор придумали гораздо позже!
Если боишься, то не делай, а если делаешь, то ничего не бойся!
Аватара пользователя
Ksenaya
Трудный подросток
Сообщения: 710
Зарегистрирован: 15 май 2011, 13:55
Пол: Женский
Откуда: г. Москва

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Ksenaya

Присоединюсь к еврейским анекдотам:
"Умирает старый еврей. Лежит на кровати, рядом молча стоит вся семья. Вдруг в комнату влетает муха. Все начинают следить за ней глазами, умирающий тоже. Маленький Сема подходит к нему, кладет ладонь на лицо и закрывает ему глаза, приговаривая: "Дедушка, не отвлекайся!""

Еще:

"Еврейская мама выглядывает из окна и кричит на улицу: "Семочка, иди домой!" Сема: "Мама, я замерз?" Мать: "Нет, ты проголодался!"
Последний раз редактировалось Ksenaya 06 апр 2012, 21:23, всего редактировалось 1 раз.


Первый, двойничковый, самый счастливый апчхи от Nikoletta
Чудесный, заразно-прилипучий, послескрининговый АПЧХИИИИИИИ, ААААПППЧЧЧХХХИИИИИ на тебя слюнявый и довольный и очень заразный на чудеса!!!! от Никушенька
Аватара пользователя
Ksenaya
Трудный подросток
Сообщения: 710
Зарегистрирован: 15 май 2011, 13:55
Пол: Женский
Откуда: г. Москва

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Ksenaya

И вот еще, любимый (тоже, к стати, можно использовать как философию в жизненных ситуациях :-D ):

"Холостяк-эгоист решил жениться. Поле того, как сделал предложение, говорит своей избраннице: "Только должен предупредить, если ты решишь принять мое предложение, тебе придется смириться с тем, что по понедельникам я всегда хожу в бар с друзьями и остаюсь там на всю ночь. И это не обсуждается! По средам я с друзьями парюсь в бане и делаю это до утра. И это не обсуждается! А каждую пятницу мы с друзьями ездим на рыбалку с ночевкой. И это тоже обсуждению не подлежит!!! Ты согласна? Женщина: "Да." Холостяк, обалдев: "Ну ладно... Тогда, может и у тебя есть какие-то особые пожелания?.." Его избранница: "Есть. А у меня каждый вечер, в 9 часов - секс. Есть муж дома, нет мужа дома, у меня в 9 вечера - секс". [lol] [lol] [lol]


Первый, двойничковый, самый счастливый апчхи от Nikoletta
Чудесный, заразно-прилипучий, послескрининговый АПЧХИИИИИИИ, ААААПППЧЧЧХХХИИИИИ на тебя слюнявый и довольный и очень заразный на чудеса!!!! от Никушенька
Аватара пользователя
_Averina_
Задорная первоклашка
Сообщения: 426
Зарегистрирован: 15 дек 2011, 14:13
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
В каких клиниках проводилось лечение: ГЕНЕЗИС
Где было удачное ЭКО: ГЕНЕЗИС!!!
Сколько у вас детей: 2
Откуда: СПб
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 41 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение _Averina_

Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо. Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь желток. Суббота и Воскресенье - разгрузочные дни, нечего обжираться!
Аватара пользователя
Figaro
Только зачали
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 14:57
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 9
В каких клиниках проводилось лечение: Исида, Семья
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Figaro

Сидят у дерева Маугли и Багира.
Маугли:- Багира, скажи, ты можешь достать вон те бананы, с самой вершины?
- Нет, не могу.
- А Балу может?
- Нет, Маугли, и он не может.
- Ну а Каа, может?
- И он не сможет.
- Ну а тогда скажи, я смогу их достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь, достанешь....


Аватара пользователя
Figaro
Только зачали
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 13 янв 2012, 14:57
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 9
В каких клиниках проводилось лечение: Исида, Семья
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Figaro

Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбаются тебе
Деньги: звёзды улыбаются тебе
Секс: звёзды просто умирают со смеху!


Аватара пользователя
meri-k
Трудный подросток
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 14 мар 2012, 18:07
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2
Стаж бесплодия: 7 лет
Где было удачное ЭКО: МиД СПб
Сколько у вас детей: 2
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 17 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение meri-k

Когда у йогурта заканчивается срок годности - бифидобактерии переходят на сторону зла.


СМС: Мама, еду домой, что купить?
Ответ: Купи себе квартиру и живи отдельно.
от annutka35: АААААААААААААПППППППЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧХХХХХХХХХХХХХИИИИИИИИИИИИИ пресональнымзаразнючимлетнимсолнечным чихом! и для закрепления мамским АААПППЧЧХХИИИИИ на все 9ть месяцев!!!!
14 дпп хгч 1216,7
16 дпп хгч 3095,3
21 дпп 2 ПЯ
28 дпп СБ++
Аватара пользователя
Alinellka
Только зачали
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 04 май 2012, 09:57

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Alinellka

Темка класс!! И я хочу поделиться, если можно о;)

Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!
----------------------------------------------------------------------
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
----------------------------------------------------------------------
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали. support
ecoobserver
Только зачали
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 31 май 2012, 17:51

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ecoobserver

То ли юмор, то ли плакать хочется :loudlaff:
Народная медицина от бесплодия - это маршрутки в час-пик :happydance:
ecoobserver
Только зачали
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 31 май 2012, 17:51

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ecoobserver

А вот ещё нашлись такие вот.. просто для хорошего настроения =)


- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать! :gun:

:yatta: [lol]
ecoobserver
Только зачали
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 31 май 2012, 17:51

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ecoobserver

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
:doktor2:

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
:trollsmile:
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
:help:

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
:gun:

ЗАПИСЬ НА АВТООТВЕТЧИКЕ:
Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шел с кухни до телефона. Если хотите выразить мне свое сочувствие, сделайте это после звукового сигнала.
figase

УРОК АНГЛИЦКОГО:
Учительница: - Vovochka! What is your name?
Вовочка (удивленно): - What is my name?
:laughing:

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, вытирая лужу за Карлсоном...
:loudlaff:
Аватара пользователя
Miracle Dreamer
Только зачали
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 07 июл 2012, 16:48
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 4
Стаж бесплодия: 10
Где было удачное ЭКО: 0
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Miracle Dreamer

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
ecoobserver
Только зачали
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 31 май 2012, 17:51

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ecoobserver

Улыбнулся :trollsmile: +1 :happyclapping:
А вот старенькие:

"После того как врач объявил ему диагноз-бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене..."

:teddybearhug:

Лечу бесплодие методом тыка!

:krovat:

И немного новеньких:

- Ну, чтo, пациент, вы действительнo страдаете нерешительнoстью?
- И да, и нет, дoктoр.

о;)
***

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

obnimalka
***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
:inlove:

***

Надпись на надгробье врача

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)

а внизу шрифтом помельче

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14
[lol]

***

Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю
:trollsmile:

***

Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?
figase

***

Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
— Метеоризм называется!
:-D

***

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом -- нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг -- совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
:think:
ecoobserver
Только зачали
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 31 май 2012, 17:51

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ecoobserver

А ещё вот такой вот есть =)

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема! В общем, я не могу иметь детей...
— Погодите, давайте сначала проверимся, сдадим анализы, может быть Вы ошибаетесь...
— Нет, доктор, я точно знаю, это у меня наследственное. И отец мой не мог иметь детей, и дед...
— А сами-то Вы откуда?!
— Я? Из Минска...

:drugoe: :rabbitswinging: :yatta: [lol]
ecoobserver
Только зачали
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 31 май 2012, 17:51

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ecoobserver

Продолжая медицинскую тематику:

Врач-боольничной медсестре:
- Какая у больного Иванова температура?
- Нормальная, комнатная, плюс 21 градус...

***
- Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

***
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!


:trollsmile: :trollsmile: :trollsmile: :loudlaff: :laughing:
Аватара пользователя
Персикоff
Впервые замужем
Сообщения: 2977
Зарегистрирован: 15 июн 2010, 10:24
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2
Стаж бесплодия: 6
В каких клиниках проводилось лечение: Роддом №17.
Где было удачное ЭКО: Роддом 17
Сколько у вас детей: 2
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 137 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Персикоff

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын -
и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Одних нашли в капусте,
Других нашли в малине,
Доставил прочих аист
В берестяной корзине.
А этот ангелочек
Под новый год явился
И сразу наш мирочек
Ожил и осветился.
Пришла ,сказала:
- Даша,
Теперь я буду ваша.


Аватара пользователя
Персикоff
Впервые замужем
Сообщения: 2977
Зарегистрирован: 15 июн 2010, 10:24
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2
Стаж бесплодия: 6
В каких клиниках проводилось лечение: Роддом №17.
Где было удачное ЭКО: Роддом 17
Сколько у вас детей: 2
Откуда: Зеленоград
Благодарил (а): 20 раз
Поблагодарили: 137 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Персикоff

Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Одних нашли в капусте,
Других нашли в малине,
Доставил прочих аист
В берестяной корзине.
А этот ангелочек
Под новый год явился
И сразу наш мирочек
Ожил и осветился.
Пришла ,сказала:
- Даша,
Теперь я буду ваша.


ecoobserver
Только зачали
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 31 май 2012, 17:51

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ecoobserver

Дед на прёме у сексопатолога:
- Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
- Дед, а лет тебе сколько?
- 85
- Дед, ну этоже превосходно!
- Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
- Ну так и вы говорите!!!

---

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня бессоница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

---

- Доктор,сегодня я чувстствую себя гораздо лучше. Будте добры,прекратите курс лечение и вручите мне счет за лечение.
- Нет-нет, что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы.
Аватара пользователя
Mod
Супермодератор
Сообщения: 1996
Зарегистрирован: 06 фев 2012, 11:13
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 0
Благодарил (а): 99 раз
Поблагодарили: 195 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Mod

Дорогие форумчанки!
Портал Пробирка проводит конкурс ."Твоя история – твое бесплатное ЭКО!"
Главный приз конкурса - бесплатное ЭКО* от клиники «Центр ЭКО». Подробно здесь.
Ждём вас в нашей группе ВКонтакте: www.vk.com/besplodiyanet
Присоединяйтесь к нам в Одноклассниках: www.odnoklassniki.ru/besplodiyanet
Читайте нас в ЖЖ: www.besplodiyanet.livejournal.com
Самые интересные новости об ЭКО на Telegram-канале: https://t.me/probirka_forum
zag
Только зачали
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 26 июл 2012, 11:53
Где было удачное ЭКО: не было

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение zag

девичьи
h t t p ://bifin1.blogspot.com/2012/08/blog-post_2.html
zag
Только зачали
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 26 июл 2012, 11:53
Где было удачное ЭКО: не было

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение zag

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.
shkib
Только зачали
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 19 июл 2013, 15:16
Пол: Женский

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение shkib

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

:laughing: :laughing: :laughing:

— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

:lalala: :lalala: :lalala:

Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
— Кто это вас так?
— Муж.
— А мы думали — он в командировке...
— Я тоже думала.

:happyclapping: :happyclapping:

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

:kissinglips: :kissinglips: :kissinglips:

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

:laughing: :laughing: :laughing:

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

:rabbitswinging: :rabbitswinging: :rabbitswinging:

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

:rabbitearshake: :rabbitearshake: :rabbitearshake:

- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?- Нет. У нее слишком стройная фигура.

:flowerfacepink: :flowerfacepink: :flowerfacepink:

Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит
- А ну, вылезай оттуда!
- Не вылезу.
- Вылезай, а то точно прибью!
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати
- Кто в доме хозяин! Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!


:lalala: :lalala: :lalala:
Аватара пользователя
Дмитрук Ирина
Только зачали
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 13 янв 2015, 16:11
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 4
Стаж бесплодия: 8
Откуда: Россия

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Дмитрук Ирина

Сама в анекдотах не сильна, но прочла написанные, настроение улучшилось, что уж говорить. :laughing:
Аватара пользователя
Волкова
Пока в пеленках
Сообщения: 87
Зарегистрирован: 15 авг 2014, 18:07
Пол: Женский
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Волкова

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.
Аватара пользователя
Knopochka12
Только зачали
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22 апр 2015, 14:25
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Knopochka12

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
Omne ignotum pro magnifico est
Все неизвестное представляется величественным
Аватара пользователя
ksuna20
Только зачали
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 07 май 2017, 17:44
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 0
Стаж бесплодия: 1
Сколько у вас детей: 1

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ksuna20

Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в Фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!
KattyyMurr
Только зачали
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 фев 2019, 13:26
Пол: Женский

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение KattyyMurr

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
KattyyMurr
Только зачали
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 фев 2019, 13:26
Пол: Женский

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение KattyyMurr

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
KattyyMurr
Только зачали
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 26 фев 2019, 13:26
Пол: Женский

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение KattyyMurr

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
Аватара пользователя
Ирина_С
Пока в пеленках
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 04 авг 2019, 14:55
Пол: Женский
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 7 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Ирина_С

Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует. :trollsmile:
Аватара пользователя
Настенушка
Пока в пеленках
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 28 июл 2014, 22:05
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 3
Стаж бесплодия: 5
В каких клиниках проводилось лечение: Уфа,
Москва,
Барселона - GIREXX
Где было удачное ЭКО: GIREXX
Сколько у вас детей: 1
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 13 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Настенушка

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.
:trollsmile:
Самая счастливая мама, самого прекрасного малыша!!!!
Аватара пользователя
Ладуся
Веселая дошкольница
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 13 июн 2021, 21:34
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 3
В каких клиниках проводилось лечение: АВА
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Ладуся

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится? :-D
Ответить

 

 

Рейтинг@Mail.ru