Анекдоты - объединенные темы

[Procurator]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный.

Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[Олина]

[Фартовая Мыша]

http://foren.germany.ru/health/f/109425 ... ?Cat=&page =1&view=collapsed&sb=5

[Астильба]

Тоже анекдот, наверное даже актуальный.. для меня во всяком случае..


Приходит пациент к доктору.

Доктор смотрит его анализы, снимки разные и приговаривает:

- Так, хорошо.. хорошо..

- Доктор, а что именно "хорошо"?

- Хорошо, что у меня такого нету..

[=Мальвина=]

[=Мальвина=]

[=Мальвина=]

[Ладуня]

-Что общего у здоровой собаки и хорошего гинеколога?

-????

-Мокрый нос..!

[Юли@046]

[ae4ka (12 недель)]

девчонки живот сейчас лопнет от смеха

[Птица]

Врач рассматривает рентгеновский снимок:

- Так... сломано два ребра, предплечье, ключица... Ничего, в "ФотоШопе" всё исправим.

[Птица]

Петух забегает в курятник:

- Бабы! Деньги есть?

- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!


Каждое утро проезжаю мимо магазина белья с названием "Женские секреты". Была очень удивлена появившимся однажды баннером "Новая партия мужского белья". Хороши же женские секреты!..

[Птица]

- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

яна ромашина 2009-02-27 20:00:00

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

Пиноккио 2009-02-27 20:00:00

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

Nina Duladze 2009-02-27 20:00:00

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

[Птица]

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!


- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки покормила...


Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.


- Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...

- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?


- Девушка, давайте поужинаем вечером?

- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

[Птица]

Учительница в школе говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...


Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.

Вторая:

- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!

Третья, задумчиво:

- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...


Разговаривают два приятеля:

- Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...

- Напиши ей анонимное любовное письмо...


Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.


- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

- Очень.

- А что она об этом говорит?

- Что она может сказать, когда об этом ничего не знает.

[Птица]

- Я изобрел Вечный Двигатель!

- Так почему же он не работает?!

- А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...



Тук-тук-тук!

- Кто там?

- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!


Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...


- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке...


- Как вы отмечаете день рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

[натуля76]

[Птица]

- Что будем дарить женщинам?

- Да пошли они все в баню...

- Точно! Набор для сауны!


Один мужик другому:

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...


Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:

- О, народ водку ящиками закупает!

Мужик:

- К кризису надо быть готовым!


- Чего это от тебя так воняет?

- Во мне талант погиб...


Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:

- А это тут почему все у тебя такое непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

[Птица]

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.

– Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!

– Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!


Уборщица просит у директора банка:

- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?


- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!


- 8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...


- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!

- И что ты сделал?

- Лягнул его под зад...

[Птица]

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

- Вам для жены или подороже?


- Моя девушка как мобила.

- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!


- Вовочка, как дела в школе?

- Я с отцом двоечника не разговариваю!


- У моей жены самая отвратительная память на свете!

- Что, совсем ничего не помнит?

- Нет... Она помнит все!


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[Птица]

Жена - мужу:

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!


Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...


Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.


Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

- Террористы есть?

- Нет.

- Диссиденты есть?

- Нет.

- Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

- Я - еврей.

- Все! Летим в Израиль!


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

[Птица]

АФОРИЗМЫ


Начинающего художника понимают лишь несколько человек. Знаменитого - еще меньше.

(Пабло Пикассо)


Хронического счастья также нет, как нетающего льда.

(А.Герцен)


риготовить хороший салат и быть искусным дипломатом - дело одинаково тонкое: и в том, и в другом случае важно в точности знать, сколько употребить масла, а сколько уксуса.

(Оскар Уайльд)

[Птица]

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.

- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.

- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.


Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:

- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".

Ювелир:

- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...


Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:

- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...

- Она там работает воспитательницей?


- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!

- А что сказать нужно?

- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

[Птица]

Мать - сыну:

- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!


- А Вы поздравили свою жену с 8 марта?

- Ну, знаете ли... У нас интеллигентная семья!


Сын-подросток говорит отцу:

- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!

Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!



- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.


- Вчера весь вечер деньги отмывал.

- Дельце провернул?

- Да нет. Кот в кошелек нагадил.


Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:

- Ну, рассказывай! Как новая учительница?

- Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте


Жена мужа пилит:

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!


Новый Русский в автосервисе:

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

[Птица]

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?

- С тех пор как припугнули, что уволят.


По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:

- Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.


- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?

Девушка, кокетливо:

- А зачем?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


- Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.

- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

- Вот именно. А время-то идет...

[Просто я]

Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?
Папе стало плохо...

[Бархатка]

Коротко о жизни...Колыбель.Пеленки.Плач.Слово.Шаг.Простуда.Врач.Беготня.Игрушки.Брат.Двор.Качели.Детский сад.Школа.Двойка.ТРОЙКА.Пять.Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.Драка.Кровь.Разбитый нос.Двор. Друзья.Тусовка.Форс.Институт.Весна.Кусты.Лето.Сессия.Хвосты.Пиво.Водка.Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом.Романтизм.Любовь.Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна.Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.Дом.Работа.Дом.Семья.Солнце.Лето.Снег.Зима.Сын.Пеленки.Колыбель.Стресс.Любовница.Постель.Бизнес.Деньги.План.Аврал.Телевизор.Сериал.Дача.Вишни.Кабачки.Седина.Мигрень.Очки.Внук.Пеленки.Колыбель.Стресс.Давление.Постель.Сердце.Почки.Кости.Врач.Речи.Гроб.Прощанье.Плач...

[erova.irina]

Девченки супер я обхохоталась Господи какие же мы женщины всетаки замечательные Я мужу так и говорю,что ему со мной безумно повезло

[О!ляля]

- Добрый день! Мне, пожалуйста, пол-кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда. Любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и за неё ещё и доплачивать надо?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

[Аиста]

Коротко о жизни...Колыбель.Пеленки.Плач.Слово.Шаг.Простуда.Врач.Беготня.Игрушки.Брат.Двор.Качели.Детский сад.Школа.Двойка.ТРОЙКА.Пять.Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.Драка.Кровь.Разбитый нос.Двор. Друзья.Тусовка.Форс.Институт.Весна.Кусты.Лето.Сессия.Хвосты.Пиво.Водка.Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом.Романтизм.Любовь.Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна.Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.Дом.Работа.Дом.Семья.Солнце.Лето.Снег.Зима.Сын.Пеленки.Колыбель.Стресс.Любовница.Постель.Бизнес.Деньги.План.Аврал.Телевизор.Сериал.Дача.Вишни.Кабачки.Седина.Мигрень.Очки.Внук.Пеленки.Колыбель.Стресс.Давление.Постель.Сердце.Почки.Кости.Врач.Речи.Гроб.Прощанье.Плач...

Есть еще такой:
Мама.Каша.Ложка.Кошка.
Книжка.Яркая обложка.
Буратино.Карабас.
Ранец.Школа.Первый класс.
Грязь в тетрадке.Тройка.Двойка.
Папа.Крик.Головомойка.
Лето.Труд.Овин.Солома.
Осень.Сбор металлолома.
Пушкин.Дарвин.Кромвель.Ом.
Робеспьер.Наполеон.
Менделеев.Герострат.
Бал прощальный.Аттестат.
Институт.Экзамен.Нервы.
Конкурс.Лекции.Курс первый.
Тренировки.Семинары.Песни.
Танцы.Тары-бары.
Прелесть!Нравится!Влечет...
Сессия.Весна.Зачет.
Стройотряд.Жара.Работа.
Культпоход.Газета.Фото.
Общежитие."Пас" и "Мизер".
Радиола.Телевизор.
Карандаш.Рейсфедер.Дом.
Пятый курс.Проект.Диплом.
Отпуск.Море.Пароход.
Крым.Ай-Петри.Турпоход.
Кульман.Шеф.Конец квартала.
Цех.Участок.План по валу.
ЖСК.Гараж.Квартира.
Теща.Сын.Жена Эльвира.
Детский сад.Велосипед.
Карты.Шахматы.Сосед.
Сердце.Печень.Лишний вес.
Внуки.Пенсия.Собес.
Юбилей. Часы.Награда.
Речи.Памятник.Ограда.

[malva06]

Девочки, спасибо большое, я обхохоталась. Знаю такой анекдот:

У каждой женщины должно быть 5 мужчин:
1 -муж- ему ничего не показывают и ничего не рассказывают
2 - врач- ему всё показывают и всё рассказывают
3 - любовник - ему всё показывают и ничего не рассказывают
4 - друг - ему всё рассказывают и ничего не показывают
5 - начальник - как прикажет!

:-Р :-Р clapping

Женщина стесняется в жизни три раза:
1 - когда в первый раз делает "это"
2 - когда в первый раз берёт за "это" деньги
3 - когда в первый раз даёт за "это" деньги

:stork:

[лягушечка]

привет девочки! Немножко анекдотов:


ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ...И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"


xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

Объявление в газете:
Меняю:
Свадеб. компл. (юбка + корсет) рост 175+, разм. 46-48 на услуги сантехника (не сливает стир. маш.). Тел: (***)***-**-**

Poroh: у меня кот - как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю....

Тау:
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит

Блондинка: Ты что, обиделся?
Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило?

Oggi:
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

Mokyс:
а какие ваши любимые позы?
Vredinka:
я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...

Случай в метро.
Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:
Д: Ой, б**ять !
П: Че ты матом ругаешься?!
Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

Разговор о габаритах стиральной машины:
Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!
Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?
Д: ну, глубина машинки максимальная
Д: есть высота, ширина и глубина
М: длина это
Д: у девочек это глубина называется!

Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.

в курилке:
бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного:
(много инфы)...
...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)...
А ударение?! Где ударение?!!

xxx: На меня накатила волна уборки...
xxx: Сбила с ног и я уснул.

yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком
xxx: Лоток, что ли, выносить?

Сижу вчера вечером на балконе, курю. Наблюдаю картину: в доме напротив на балконе 5 этажа стоит женщина и орет в пустоту что то вроде 'Мурзя, иди домой!' Через пару минут откуда то из кустов раздается счастливое 'Мяяяу!' и кот начинает ей отвечать.
Она: Мурзя! Ты нашелся!
Кот: Мяу!
Она: Иди домой скорей!
Кот: Мяу! Мяу! (Ты что, дура? Двери закрыты, я что должен, по стене ползти?!)
Она: Иди домой, тебе говорят! Я что, с 5 этажа спускаться за тобой буду?
Кот, жалобно: Мяаау
Она: БЛЯ!!!
И уходит с балкона..

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

ххх: прива! как делы? че молчишь?
ууу: здарова. да капец... вчера в отделе был корпоратив, я те говорил, вечером двинули в кабак.
ххх: весело посидели?
ууу: сегодня все болеют, молчат, про вчерашнее ни слова не говорят - половина ничерта не помнит, другая помнит, но лучше б забыла, ту заходит шеф (он с половины праздника ушел и ничего страшного не видел) и говорит, мол пишите все объяснительные (
ххх: и что?
ууу: ну мы молча все стали каяться и объяснять причины непристойного поведения, шеф собрал листочки и вышел. заходит минут через 10 и ржет, как табун лошадей и выдает: "Если бы вы только читали, что вы тут понаписали! Я объяснительные хотел собрать, что вы мол вчера все в кафе потравились, и я бы вас всех отпустил, но то что вы тут написали меняет дело... терь будем работать до упора"
ххх: однако подстава...

папа Егор:
Родители! Если ваш ребенок просит 100 рублей на вечер — не смейте отказывать ему! Ибо через 9 месяцев он попросит у вас гораздо больше!

xxx: Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

хмур> думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...

В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...
vikulechkasm:
Дело было в это воскресенье.
Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:
BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

[malva06]

Девочки, как вы классно пишите, я тоже вспомнила анектод, хотя старый:

Приходит муж с работы домой, видит из-под шторы голые ноги торчат.
Муж жене: почему ...
Жена: а почему у меня норковая?
Муж: почему ...
Жена: а почему у меня новая машина?
Муж: почему ...
Жена: а почему мы на Кипре отдыхали?
Муж: вот и я говорю, почему кормилец босиком на полу стоит?!

clapping

Девушка вертится у зеркала, собирается на свиданье.
Ну там туфли на каблуках надела, глаза накрасила, стоит себя оглаживает, любуется.
Тут сзади её старенькая бабушка подходит и говорит:
"внучка, на тебя мужики смотрят?"
Внучка: ой, смотрят.
Бабушка: а пристают?
Внучка: ой, бабушка, пристают.
Бабушка: а ты им не даёшь?
Внучка: не даю бабушка.
Бабушка: ой, потом жалеть будешь!!!

clapping :-Р clapping

[Я_Улитко))]

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

[malva06]

Девочки, я вот вас начиталась и ещё анектоды вспомнила.


Приезжает мужик из поездки в Англию. Ну его все друзья окружили, просят рассказать как там жизнь.
Спрашивают его: "Ну а как там женщины?"
Он и говорит: "женщины там делятся на три типа:
1 тип - деловые женщины, они одеты в костюмы, занимаются бизнесом.
2 тип - женщины-домохозяйки, они не причёсанные, толстые, неряшливо одеты, вечно с сумками.
3 тип - это женщины-сказки, они умны, женственны, красивы, у них их называют "леди", а у нас почему-то "бля - ди""
:-Р :-Р :-Р

В госпиталь приезжает с проверкой большой генерал. Ну весь персонал выстроился, водят его по палатам.
Входят в палату, подходит генерал к первой кровати, спрашивает: "чем болеете?" - ему отвечают: "сифилис", "чем вас лечат? - "мажут йодом", "жалобы есть?" - "нет".
Подходит ко второй кровати: "чем болеете?" - ему отвечают: "геморой", "чем вас лечат? - "мажут йодом", "жалобы есть?" - "нет".
Подходит к третьей кровати: "чем болеете?" - ему отвечают: "ангина", "чем вас лечат? - "мажут йодом", "жалобы есть?" - "а скажите чтобы или мазали первому, или пусть ватку меняют!".

:-Р clapping

Больной после операции просыпается в палате после наркоза. Рядом с ним на стуле сидит врач: "Здравствуйте, я ваш патологоанатом ... ".

:stork: un04 un04 :stork: