Re: Для оптимизму:-)

[Фартовая Мыша]

v doroge.... писал(а) ср, 01 ноября 2006 06:41
musha-tu menia rastrogala do slez kakoe schastie,chto eto bulo s nami.....chto mu takie zakalennue vushli v gizn iz-za nashego schastlivogo detstva i sohranili dikoe chuvstvo umora i ....giznestoikost....spasibo tebe ogromnoe mne kak raz kiev-gorod detstva segodnia snilsia i druzia,vse v tochku


По поводу детства... Я все-таки журналист, хоть сейчас и не работающий. Если хочешь, то я тебе в личку вышлю небольшое свое эссе на тему детства. Я думаю, что тебе будет интересно почитать.

[Дубравка]

Мыша, замечательная статья!!! Спасибо!!!

[БастетВ]

Мыша, я знаю откуда вы этот текст взяли - с Чкаловского сайта!!! Вы случайно не оттуда родом? Ответьте, это очень важно!!!

[Фартовая Мыша]

Валери писал(а) ср, 01 ноября 2006 17:18
Мыша, я знаю откуда вы этот текст взяли - с Чкаловского сайта!!! Вы случайно не оттуда родом? Ответьте, это очень важно!!!


Милая Валери, боюсь, что огорчу Вас, это взято тоже с форума земляков, но не чкаловсгого сайта.

[Марика (королевамать)]

Мыша, это из КВН. Но все равно - как классно!

[Фартовая Мыша]

Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:

- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у

них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

- Ты что, наоборот, одни мужики!!





------------------------------------------------------------ ------------

О Женихах...


Сегодня приходил Арнольд. Выбрит, учтив, не пьёт-не курит. Салоны,

кутюрье, бомонд, фуршеты... Как он мне противен!


Нанёс визит Стефан. Миллиардер. Биржи, котировки, проценты, дивиденды.

Ящик шампанского, ведро роз, корзина косметики, уик-энд на Канарах...

Не-на-ви-жу!!!


Обхаживал Абу. Шейх. Аравийский. Вышки, нефтедоллары, танкеры, баррели.

Гарем, многожёнство, паранджа, пустыня... Чтоб он провалился, верблюд!!!


Пожаловал Жан-Поль. Теннисист. Третий в мировом списке. Сеты, подачи,

эйсы, очки, гонорары. Уимблдоны, "Большие шлемы", открытые чемпионаты...

На фиг!!!


Ворвался Сурен. Король рынков. Казино, рестораны, скачки, кругосветки.

Яхты, женщины, снова женщины, опять женщины... К чертям собачьим!!!


Приполз Колька. Бывший одноклассник. Небрит, с похмелья, шутит невпопад.

Благоухал одеколоном. Изо рта... Попросил "полсотни" до зарплаты. Не

долларов - рублей. Плакал, божился, юлил, стучал в грудь. В мою... Боже,

как он похож на моего отца! Обожаю!!! Свадьба через неделю.


------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ----





Комплименты мужчинам


- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого

показать...

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,

вежливый...

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Я с вами себя такой умной чувствую!





Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2

------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ --------

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...

------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ --------

Противозачаточная внешность...

------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ --------

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика,

то есть мужик но нету жизни............

------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ --------

есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

есть с кем, есть чем, есть где, а зачем?? -



Чем меньше веществ - тем проще обмен....

------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ --------

Где-то в Одессе. Аптека...


- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?


- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .


- И это существенная разница?


- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!................


------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ----







Ложь. Мужская и женская


Типичные лживые утверждения мужчин.


· Я тебе клянусь…

· Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.

· Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.

· Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.

· Любовь важнее секса.

· Я уже три месяца ни капли в рот не беру.

· Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.

· Я против легализации публичных домов.

· Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.

· Я тоже люблю детей.

· В этом платье ты выглядишь намного стройнее.

· Я каждый день принимаю душ.

· Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.

· За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.

· Я отдам тебе всё, что ты захочешь.

· Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.

· Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.

· Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.

· Компьютер мне нужен для работы.

· Я редко смотрю на себя в зеркало.

· Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!



Типичные лживые утверждения женщин.


· Оооо! Да! Давай! Я кончаю!

· Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

· Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.

· Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

· Я говорила по телефону всего 2 минуты.

· Я не пукаю, когда ты спишь.

· Ты нравишься моим родителям.

· За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

· Это не я так припарковала машину.

· Мне важен ты, а не твой счет в банке.

· Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

· Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

· Я ненавижу любовные романы.

· Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

· Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

· Это было прекрасно…

· Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

· Я забеременела случайно.

· Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.





Особенности России


Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные

чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на

один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.





Застольный:


В гостях мама говорит сыночку:


- Моня, это не кушай - это у нас дома есть . . .

---



В США некоторое время назад был учрежден "Приз Стеллы", который был назван

в честь Стеллы Ливек, 81-го года, которая завтракая в фаст фуд ресторане

Макдоналдс пролила на себя горячий кофе и успешно засудила этот самый

ресторан. Это судебное дело открыло список наиболее фриволъных, из ряда

вон выходящих, непостижимых в своих окончательных решениях судебных дел. Я

хочу познакомитъ вас со списком прошлого года(переводил сам, поэтому

заранее извиняйте, если что-то не так грамматически расставил).


5-е место(одно из)


Катлин Робертсон из Остина, штат Техас. Ей постановленем суда было

выплачено $80.000 за перелом ноги.

В магазине мебели, в котором она прохаживалась между кроватями и диванами,

ей под ноги попал ребенок, который носился как угорелый по магазину и

которого никто даже и не думал останавливать. Она споткнуласъ, перелетела

через этого ребенка, упала и сломала себе лодыжку.

Какого же было вполне объяснимое удивление хозяев этого магазина, когда

они услышали постановление суда, ведь с самого начала было известно, что

этот ребенок был сыном этой самой Катлин Робертсон.


5-е место(одно из)


19-ти летний Карл Труман из Лос Анжелеса выиграл в суде $74,000.00 и

покрытие мед. расходов, когда его сосед переехал его руку на своей Хонде

Аккорд.

М-р Труман случайно не заметил никого за рулем машины, с которой он снимал

колпаки с целью украсть их.


5-е место(одно из)


Терренс Диксон из г,Бристоль, шт. Пенсильвания, покидал дом, который он

только что ограбил, через гараж.Он обнаружил, что ворота гаража открыть

нет возможности ввиду их механической поломки. Он решил зайти обратно в

дом, но увидел, что дверь, которая связывает дом и гараж

и которую он сам закрыл, уходя из дома, что эту дверъ можно открытъ только

из дома.

Семья хозяев уехала куда-то в отпуск и таким образом он застрял в гараже

на 8 дней. Все, что м-р Диксон смог найти из съестного в гараже, это были

10 банок Пепси колы и большой пакет сухой еды для собак.

Он засудил страховую компанию хозяев этого дома за моральный ущерб и

выиграл это дело. Ему было выплачено $500,000.00.

Это дело, по-моему, должно было заслуженно занятъ 2-е место.


4-е место.


Джерри Уильямс из г.Литл рок, шт.Арканзас, выиграл в суде дело против

своего соседа и получил $14,000.00 и покрытие мед. расходов, после того,

как он был атакован соседской сторожевой собакой, которая искусала его

зад.

Собака была на цепи во дворе своего хозяина, когда м-р Уильямс перелез

через забор к соседу и немножко пострелял по собаке из воздушного ружья.

Постановление суда могло быть жестче, но судебные заседатели решили, что

собака все-таки была немного спровоцированна.


3-е место.


Хозяева ресторана в Филадельфии были вынуждены выплатитъ $113,000 миссис

Амбер Карсон из Ланкастера, шт. Пенсильвания, после того, как она

поскользнулась на разлитом на полу напитке, упала и сломала себе кобчик.

Напиток оказался разлит на полу потому что за 30 секунд до этого миссис

Карсон в процессе перепалки со своим бойфрэндом запустила в последнего

стаканом с этим самым напитком.


2-е место.


Кара Болтон из Клэйтона, шт. Делавер, судила и выиграла дело против

хозяина ресторана когда она упала на пол в туалете этого ресторана и

выбила себе передние зубы.

А случилось это, когда она залезала снаружи в окно женского туалета этого

ресторана, чтобы не платитъ $3.50 за входной билет.

Решением суда ей было выплачено $12,000 и плюс мед. расходы.


1-е место.


В этом году призовое место было присуждено мисс Мерв Гразински из

Оклахомы, шт. Оклахома.

Мисс Гразински недавно приобрела трейлер (дом на колесах) и возвращаласъ

домой из соседнего городка, где проходила очередная игра по американскому

футболу. На хайвее по пути домой она почувствовала легкий голод. Долго не

думая она поставила машину на круиз-контроль при скорости 70 майлов в

час(прим. 100км/ч) и спокойно оставив руль пошла в конец трейлера сделатъ

себе сэндвич. Не удивительно, что машина, потеряв контроль, выехала с

хайвея, врезаласъ в бетонное заграждение и перевернулась.

Мисс Гразински судила компанию-производитель этих трейлеров за то, что они

не внесли в руководство по эксплуатации, что ей этого делатъ не следовало.


Жюри присудила фирме заплатить мисс Гразински $1,700,000 плюс новый

трейлер.

Фирма, конечно же сразу же внесла поправку в рук. по эксплуатации на

случай, если какой-нибудъ идиот попробует сделатъ то же самое.

[Лиска]

Девченки!! Супер!! Жалко нечего написать, но я даже скопировала, чтобы мужу показать!!! У кого что есть - пишите!!!!

[Утёна]

прикольно вы тут пишите!!!

[БастетВ]

Мыше.

Спасибо за ответ. Очень жаль. Успехов Вам во всем!

[эКошечка]

Марика писал(а) пт, 13 октября 2006 18:39
Девочки, муж одной моей знакомой никогда не пользуется ножницами и все ногти отгрызает. Даже на ногах! Поредставляете, какая у него растяжка!
Он что, и ребенка этому учит потом? Грызть ногти на ногах?))))))

[Радуга]

http://funpage.ru/index.php?id=104 загляните - анализ детских рисунков


http://crazy-diamond.livejournal.com/930591.html - и сюда тоже


http://community.livejournal.com/velik_moguch/ - и сюда

[Amelie]

Девочки, извините, если баян, но меня прикололо, сижу ржу, какой уж тут сон


Что чувствует женщина? Может ли мужчина понять как это -быть беременной?


Сорри! Точно баян (См. начало темы.) Спасиб, Радужка, удаляю текст, чтобы зря место не занимал Самой-то мне было глянуть раньше недосуК

[Радуга]

Амелиша - с этого весь топ и начинался!!! Ты глянь в начало! Но все равно смешно

[Лиска]

А как все же мужья похожи! Показала своему про носки, посуду в шкафу и писю (пардон)! Ржал страшно! Носки нюхает, грязные тарелки в шкаф засовывает (когда гости неожиданно приходят). С этим согласился. Но теперь мимо зеркала проходит прикрывшись полотенцем и по идеотски посмеиваясь!!!!

[Лиска]

Как все мужья похожи! Мой прчитал, ржал страшно!! С носками, которые он тоже нюхает (а как иначе проверить чистые они или нет - вопрос на полном серьезе!!) и тарелками, которые прячит в шкафу когда приходят неожиданно гости, согласился. А о своем красовании по поводу мужского достоинства - нет. Но теперь мимо зерколо ходит только прикрывшись полотенцем и ехидно посмеиваясь!

[Нинель]

Меришь б.т,изводишь тонными тесты на беременность, занимаешься сексом исключительно в нужные дни, после секса лежишь по два часа ногами кверху и

думаешь "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"!

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя

требуют "тужится", потом "не тужится" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если

повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТо ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с

учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь:

"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек,

устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным

количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....


c) Ира Савина

[Amelie]

ДЕВОЧКИ!!! ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ


Я нашла ссылку, клип "One In A Million" лежит здесь: http://ifolder.ru/193552


МегазачОтная вещь, но качать придется долго, ибо 32 мега. У меня качался часа полтора. Зато эмоции 100% гарантированы, отвечаю!!!

[Марика (королевамать)]

Amelie, прикольно!


Кстати, а что у тебя за инет? Я скачала клип за 34 секунды.

[Пятачок]

Детское стихотворение знаменитой детской поэтессы Юнны Мориц

[Amelie]

Марика писал(а) пн, 06 ноября 2006 23:23
Amelie, прикольно!


Кстати, а что у тебя за инет? Я скачала клип за 34 секунды.



Марика, ! Наверное, у меня интернет тормознутый (задумалась)... Ну ничего, на халяву и такой попрёт!

[E&E]

Amelie писал(а) пн, 06 ноября 2006 23:04
ДЕВОЧКИ!!! ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ


Я нашла ссылку, клип "One In A Million" лежит здесь: http://ifolder.ru/193552


МегазачОтная вещь, но качать придется долго, ибо 32 мега. У меня качался часа полтора. Зато эмоции 100% гарантированы, отвечаю!!!



В продолжение темы


http://ifolder.ru/441412


всего 8 Мб

[Радуга]

Осторожнее. последний файл - похоже с вирусом. И регистрация ЕэндЕ сегодняшняя...

[Amelie]

Да уж, развелось спамеров! Моя-то ссылка точно без вирусов, на себе проверила.


А теперь - небольшая подборочка, специально для "пробирочниц"!

*******

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.

- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!

- Милочка, что с вами?

- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!

- Успокойтесь, расскажите по порядку.

- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"



*******

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы.



*******

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"



*******

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно автограф?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си!



*******

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[E&E]

Радуга писал(а) вт, 14 ноября 2006 17:27
Осторожнее. последний файл - похоже с вирусом. И регистрация ЕэндЕ сегодняшняя...



Зря вы так!!!!

нельзя относиться к вновь прибывшим с ТАКИМ подозрением.

Никакого вируса там нет!

ну что такого, если захотелось первое послание начать с вложения..

[Сергей]

Мужики раговаривают:


- Клавка тройню родила!

- А что, близнецы однойцевые или многояйцевые?

- Чего?

- Ну, близнецы многояйцевые или однояйцевые?

- А! Да там все девочки!

[Amelie]

Гы-гы Вот это меня просто порвало:


- Мама, я дура?

- Дура, я папа!

[Радуга]

ЕэндЕ - ну правда, вот Амелишина ссылка работает, а ваша - у меня комп прям возмущается - о непредсказуемых последствиях запуска! вы сами-то по вашей ссылке ходили? Вот и связала одно с другим.

Причем еще раз тока что зашла и по вашей и по амелишиной - все то же самое, ее в порядке, а ваша... непредсказуемые последствия.

[Ариночка]

Анекдоты:


Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!

Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.

Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.


Идёт защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"

Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:

- В тёмную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее, кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

[E&E]

Радуга писал(а) ср, 15 ноября 2006 18:25
ЕэндЕ - ну правда, вот Амелишина ссылка работает, а ваша - у меня комп прям возмущается - о непредсказуемых последствиях запуска! вы сами-то по вашей ссылке ходили? Вот и связала одно с другим.

Причем еще раз тока что зашла и по вашей и по амелишиной - все то же самое, ее в порядке, а ваша... непредсказуемые последствия.



конечно пробовал

там лежит клип в формате .mpg

может потому и ругается???

[Радуга]

ЕэндЕ - если вас устроят мои извинения - примите их пожалуйста!

И все же - амелишина ссылка же и другие на этом сайте в этом же формате и комп не ругается.

[Пятачок]

Крик мужской души


Блин! Каждую осень! Каждую осень, блин, - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!


- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.


- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..


Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?


- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.


- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блин.


Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!


Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.


- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Olgaskr]

На уроке истории Машенька спрашивает учительницу:

- Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века - Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас?

Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход:

- Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять баллов.

Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на этот вопрос, с неохотой соглашается:

- Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата.

Вовочка встает и произносит:

- Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут гигантские стройки века.

- Какие же, любопытно? Что-то мы все, видимо, пропустили...

- Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2". Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну...

[Olgaskr]

"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно

зашла беседа о жизни и смерти.

Говорю ей: "Hе допусти ситуации, чтобы я был в положении

"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из

бутылки.

И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,

которые поддерживают во мне жизнь".

Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою

бутылку с пивом. Гадина... "

[Небо]

Из вопросов гинекологу:


Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня


Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?


Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?


... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?


У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.


Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило


Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?


Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.


Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни


26-го поела Постинора..


Измеряю базальтовую температуру,


Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.


Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.


Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?


Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"


Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)


У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?


Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"


Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?


Веду половой образ жизни с 17 лет


Mы с мужем решили завезти ребенка


Приняла участие в незащищенном половом акте


Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.


Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.


Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?


Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.


Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно


Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?


Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?


Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость


Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.


Влияет ли сперма на вес женщины?


Можно ли проткнуть девственность пальцем?


Врач гинеколог-горманолог


Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.


От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой


Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.


Начали любиться без презерватива


бак-пассив (бактериологический посев)


Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?


Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды - кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)


Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?


Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.


Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса


Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?


На упаковке жевательной резинки "Дирол" (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?


А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?


Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.


Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом


Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя, мне 21 год.


Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи


Жена сейчас на 36 месяце беременности


На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...


Посоветуйте книги по содержанию младенцев (хорошо что не по разведению


Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа


Стало побаливать под животом справа


Температура по ртутному градуснику - 36,97


Хочу поделиться с Вами своим состоянием в целом


У моей жены по тесту две палки


Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь нa него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм


Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа


Меня интересует вопрос о половой несовместимости, может ли девушка от этого полнеть?


У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.


Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)


Врач при осмотре сказала что я возможно беременная, как она выразилась матка пушистая


На этом фоне в конце месяца я испытывала капризность, любовь к горчице, но температура выше 36.9 не поднималась


Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет) (прошу прощение за грубость, но я не могу больше молчать и скрывать свое отношение к формулировке "имею детей" Может вы решили стать родителями или сейчас просто являетесь чьей-то мамой? Вряд ли вы бы хотели, чтобы ваши дети писали про вас "имею мать" вместо "у меня есть мама". (МММ)


"Время, ртутный термометр, задний проход..." (Какая романтика! МММ)


По независящим от меня причинам, пришлось пойти на прием к гинекологу


Мы с мужем являемся плановиками (то есть планируем ребёночка и работаем над зачатием). А ещё мы любим природу и походы.


Пожалуйста, подскажите, метод экстремальной контрацепции


Посоветуйте, какие принимать ОК для планирования беременности


Посетила 3 сеанса прижигания Солковагином


И еще вопрос - насколько несовместим Ригевидон с ребенком?


Врач произвела ощупывающий осмотр


Мы планируем беременность. Есть ли необходимость воздерживаться от половых контактов для получения результатов измерения БТ? (да, если цель - чисто измерение БТ, а не беременность ) МММ)


В выходные был семейный праздник, меня все обнимали целовали поздравляли (спасибо им) я их тоже целовала, и, к сожалению, есть последствия.


Знакомая пара забеременела путем трехмесячного воздержания и приема витаминов в это время.