Re: Для оптимизму:-)

[Mormegil]

[Mormegil]

[Mormegil]

[джой]

Незнаю куда разместить... Вообще-то по этой ссылке можно купить домашие тесты для спермы, даже криопрезервация (!?), но современные технологии меня просто сразили наповал!!! Данная ссылка "переведена" на русский язык.


Добро пожаловать к институту Andrology америки (AIA). Мы полно поручены в развитии и занятости новых методов водят к обработке мыжской неплодородности. Эта традиция продолжается с развитием и занятость новых методов и предложения procedures.We широкийа ассортимент, котор диагностической мыжской неплодородности испытывает. Информация полученная от этих оценок может помочь понять причину неплодородности, и более лучше помогает в обработке thereof.

Неплодородность влияет на так много как 2.4 миллиона пожененные пар пары в Соединенных Штатах. Было оценено что 40% из этой неплодородности будет результатом проблем отнесенных к мужчине. Один из масштабнаяа задача с мыжской неплодородностью будет плохим качеством спермы. Будет целью института Andrology лабораторнаяа база америки (AIA) использовать самые соотвествующие технологии Andrological для помощи людей в оценке их характеристик спермы и для того чтобы использовать техника дня для того чтобы увеличить потенциал малоплодородного мужчины понять. Институт Andrology предлагает, среди других, following обслуживания:

По заведенному порядку Анализ Semen

Домашний Набор Анализа Semen

Домашний Набор Выбора Gender

Домашний Набор Cryopreservation

Испытание Biotranz

Только Оценка Словотолкования Спермы

Reconstitution спермы для терапевтического осеменения

Таять и подготовка donor спермы для терапевтического осеменения

Изоляция спермы высокого качества использующ SpermPrep™ и другие технологии

Выбор Gender

Испытывать Долговечности Спермы

Юыпо-Osmoticeski1 Испытывать Запухания

Испытывать Антитела Анти-spermy

Подготовка спермы полученная через ретроградное семяизвержение

Изоляция и выбор круглого Spermatids для ICSI

Оценка semen большой дистанци дистанции использующ технологию™ BioTranz

http://aia-zavos.com/ Original version

[Alekto]

Какие ножки у этой крошки

[liselena]

АЛЕКТО!!! ПРОЧИТАЛА ТВОЕ ПЕРВОЕ ПОСЛАНИЕ.БОЖЕ! КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ,Я РЖАЛА (НЕ СМЕЯЛАСЬ,А ИМЕННО РЖАЛА) КАК ЛОШАДЬ НА ВЕСЬ ДОМ. СЛЕЗЫ ОТ СМЕХА ЛИЛИСЬ ГРАДОМ! И Я НА ВРЕМЯ ЗАБЫЛА ПРО ЭНДОМЕТРИИ ......ФОЛИКУЛ..... КЛОСТИЛ....СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!

[Alenka]

[Марика (королевамать)]

Забавно, но далеко не все правда. Например, площадь теннисного корта более 600 метров, а никак не 100.

[Пятачок]

Очень смешно! Ха-ха-ха

[Alenka]

[Alekto]

"46. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час."


Девочки! Реальный способ похудеть


А еще мне понравилось про 7 миллионов яйцеклеток...

[Alekto]

[джой]

Раз пошла тема картинок :

[Ольга Соколова]

у меня тоже был забавный случай

работа была диспетчером в транспортной кампании, постоянно вслушиваешься в телефонный разговор и не слышишь что происходит рядом с тобой))

сидела за одним столом друг напротив друга с напарницей, хотела позвонить мужу а позвонила по запарке на офисный сотовый. Напарница взяла трубку и мы стали разговаривать, сидя друг рядом с другом, но друг друга не слыша и не понимая кто с кем говорит))

Я:-Здравствуйте

Она:-Здравствуйте

Я:-А мне бы Андрея

Она:-Соколова?

Я:-Да.

Она:-А его сейчас нет позвоните позже

Я:-Хорошо, спасибо..

(сама в непонятках.. у мужа берет трубку какая то баба... его нет... неизвестно где и когда будет... промелькнула мысль что может у кого из родни заехал или мало ли... ну н знаю что думать...лишь бы не думать ничего плохого раньше времени..)

и тут моя напарница зевершив разговор поворачивается ко мне и возмущенно говорит: Оля!!! только что звонила какая то сука и спрашивала твоего Андрюху!! щас скажу с какого номера она звонила.

смотрим номер и начинаем ржать... просто до слез)))

[Ольга Соколова]

Сыну было лет 5 не больше. разговор

- мама а я когда вырасту, то буду очень много денег зарабатывать!!

- конечно дружок, будешь маме помогать денежками, мама будет старенькая..да? будешь маме помогать?

- ну мама... не знаю...мне же надо будет квартиру себе покупать...

- а чем тебя не устраивает с мамой жить? у нас три комнаты... я в одной ты в другой..

- да мама, как ты не понимаешь, не люблю я со старухами жить!!

[Марика (королевамать)]

Ольга, умора!

Мне рассказ про твоего сынишку напомнил случай с моим знакомым. Он собирает фарфоровые фигурки. Привозит их со всего света. Фигурки красивые и дорогие. Разумеется, дочери (ей 5) трогать руками это не позволяется. А ей, ествественно, хочется - красиво же, привлекательно! И вот как-то на очередной окрик отца: "Нельзя!", она сказала с чувством: "Ничего, папа, когда ты умрешь, ВСЕ ЭТО БУДЕТ МОИМ!!!".

[margaritka]

Расскажу вам про мою тетку.Не так давно она делала гистероскопию под наркозом.Проснувшись после операции,на попытку сестричек помочь ей встать,она ответила:не надо,я сама,эх давно я так не напивалась!

[Пятница]

Девочки, как смешно


Иногда дети такое сказанут!


Случай с сыном моей подруги. Тогда ему было 4 года, он отдыхал в деревне под Волгоградом у своих бабушки и дедушки(они достоточно молодые, лет по 50). Пошёл он с дедом в баню. Баня находится на одном конце участка, дом-на другом. Вечер, все соседи вокруг копаются на огородах, всем всё слышно и видно. Выбегает Андрюшка из бани и кричит через весь участок бабушке:"Бабушка, ты видела какая у деда пися большая?! Вот такая!!!" (ручонками показывает длину дедушкиного хозяйства). Бабушка, стоя на крыльце и заметив, что все соседки с интересом оценили дедушкины размеры, жутко смутившись, решила "исправить" ситуацию, кричит в ответ внуку:"Да не такая уж и большая....в два раза меньше!" Моя подруга, мать Андрюши весь разговор провалялась от смеха около курятника

[Alenka]

[Мариянка]

Девочки моему племяннику 4 годика,так он тоже за словом в корман не полезет,так как и все маленькие детишки.

Это не давно было.Подстригаться он жутко не любит,ну а мне даётся наверное по причине любви ко мне Ну вот в последнее время я стала редко заезжать,и получалось что приезжая я его стригла.А тут после последней стрижки прошло то не больше недели, звонюсь в дверь.А он у родителей спрашивает кто там приехал.Они ему говорят тётка твоя к тебе в гости.Так он с деловым видом трогает свои волосы и говорит:"ТАК Я ЕЩЁ НЕ ОБРОС!"

[ElenaM]

не знаю на сколько это по теме, но я смеялась:

Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?


Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается", книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).


Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).


Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он, как никто другой, сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес "Фонда защиты боровов от кулинаров". Перестанет смотреть любимый фильм Распутин. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.


Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.


У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время и при этом не вылезать из постели, он станет бисексуалом.


У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.


Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.


Чукча решит серьезно заняться танцами.


Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!


Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.


Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от водки все равно не откажется.

[Марика (королевамать)]

Снова о детстве.

Когда мне было года три, я впервые увидела негра. В автобусе. Заприметив это чудо природы, я стала показывать на него пальцем и орать на весь автобус: "Мама, посмотри какой дядя грязный!". Мама покраснела. По ее словам, негр умудрился тоже.

[Марика (королевамать)]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[Пятница]

Я заранее прошу прощение за одно матерное слово, но, как говорится, "слово из песни не выкинешь".


Виртуальная переписка заказчика(gs) и дизайнера(designer)!


designer wrote:

сейчас сделаем

gs wrote:

ага, присылайте тогда

designer wrote:

может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote:

да запросто )

designer wrote:

супер

designer wrote:

ты конина блядская

designer wrote:

упс

designer wrote:

сорри

designer wrote:

окошечком ошибся

designer wrote:

честно не тебе

gs wrote:

я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote:

второй раз в жизни так попадаю

gs wrote:

да ладно, ничо ))

designer wrote:

у нас с коллегой деловое общение

designer wrote:

он не успевает по срокам

gs wrote:

догадываюсь ))

[olka2]

Девченки, такие истории смешные , очнь настроение поднимают. А я не могу забыть, как к нам приехали родственники из провинции с 3-х летней дочкой Яной, а у нас тогда была собака-ньюф, очень добрая и умная, детей обожала и ни одного ребенка непропускала, чтобы не ткнуться в него носом. К сожалению, наша любимица уже умерла от старости. Ну так вот, кто не знает, ньюф-это собака очень больших размеров, абсолютно черная. Деревенский ребенок, естественно, таких собак никогда не видел и страшно испугался. Мы все хором убеждали девочку, что собачка ей ничего плохого не сделает. Но ребенок не верил, что это большое и страшное - собака.Когда все сели за стол, Яночка взял из своей тарелки самое вкусное (арбуз), с опаской подошла к собаке, и протягивая ладошку говорит: "Не ешь меня, ЗВЕРЬКА, я тебе арбузика принесла". А мы потом еще несколько лет так и звали свою собаку : Зверька.

[Amelie]

Пятница,

про переписку дизайнера с заказчиком - это пять! Меня порвало на миллион маленьких Амели!!!

[Пятачок]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на

одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.


Президенту Компании NNN

г-ну ХХХ

от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,


Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством

Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со

стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим

образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и

предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас

интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром,

крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь

необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя

за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать

мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ

времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил

легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую

половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем

прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время

укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого

фразеологизма , я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце

резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся

выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не

указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу,

польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в

постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет

достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует

только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

[Amelie]

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

[Тасяна]

Хорошо!

[Tata]

Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти

наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)


- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с

вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся

раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Хyй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с

желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

- Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда -

сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация

факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием

выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок

[Мариянка]

Девочки ещё одна коротенькая история про детские ответы.Это мой братик в 3 годика отличился,Мама рассказывала.

Сидят они с отцом на кухне,папа курит вбегает братишка.Отец спрашивает :"А ТЫ КОГДА ВЫРАСТЕШЬ КУРИТЬ БУДЕШЬ?"Братик отвечает:"БУДУ" Папа говорит:"НУ И ДУРАКОМ БУДЕШЬ" На что братик отвечает:"А ТЫ ЧТО УЖЕ ДУРАК?"

[Пятачок]

Для оптимизма всегда есть повод!


Например, если бы могли сократить население всей Земли до небольшого города с населением в 100 человек,

оставив при этом все человеческие расы, что бы вышло?


А вот что: 57 азиатов

21 европеец

14 человек из Северного полушария

8 человек африканцев

52 человека - женщины

48 человек - мужчины

30 человек - белые

11 человек - гомосексуалисты

70 человек - нехристиане

6 человек владели бы 59% всего богатства мира

80 человек жили бы в домах, не соответствующих элементарным человеческим удобствам (нормам)

70 человек не умели бы читать

50 человек страдали бы от недоедания

1 почти бы умирал

1 должен был бы вот-вот родиться

1 имел бы компьютер


И поэтому:

Если у тебя есть что поесть в холодильнике и что накинуть на плечи, крыша над головой и дом, где ты можешь

спать, ты богаче 2/3 всего человечества.


Если сегодня утром ты проснулся здоровым, ты в миллион раз счастливее, чем те, кто умер на этой неделе


Если у тебя есть деньги в банке, в кошельке и хватает средств, чтобы где-нибудь перекусить, ты - среди 8%

богатых людей мира


Если ты можешь пойти в церковь и не волноваться о том, что тебя могут арестовать, пытать, убить, тебе гораздо

больше повезло, нежели 3 миллиардам людей на Земле


Если ты никогда не испытывал чувства страха в бою, агонии от пыток, лишения свободы, мучительной боли от

недоедания, ты уже вырвался вперед по сравнению с 500 миллионами людей, живущих на Земле


Если твои родители еще живы и еще женаты, ты - редкий экземпляр


Если у тебя появится улыбка на лице (если ты способен улыбаться) и ты можешь быть по-настоящему благодарным,

ты уже благословен Богом, потому что многие могут это, но они этого не делают.


Если ты можешь читать это послание, ты получил двойное благословение, потому что: есть кто-то, кто думает о тебе

ты здорово отличаешься от 2 миллиардов людей, которые вообще не умеют читать.

. . .

и... у тебя есть компьютер!

- работай, как будто тебе не надо денег,

- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,

- танцуй, как будто никто не смотрит,

- пой, как будто никто не слышит,

- живи, как будто на земле рай.

[olka2]

СУПЕР!

[Туся]

Прикольно!!! И, на самом деле, поднимает настроение

[Радуга]

Прочла мужу - заснул почти счастливый!