Про смирение+

[Явлена]

Часто думаю про мудрость библейскую, где смирение есть некая модель поведения, спасающая душу человека от разного рода искушений.


Так вот вопрос. Как попытаться построить свою жизнь с условием отсутствия в ней детей.


Вот часто сталкивалась с советами, что мол жизнь самоценна сама по себе (ососбенно от людей с детьми), что женщина -это не машина по рождению детей и т.п. ..


Но принять сердцем эту мысль просто страшно.. Почему?? И время , этот главный доктор, он не помогает, а только накаляет ситуацию, потому что стук био часов гремит вовсю..


Инстинкт?? Перфекционизм?? Желание быть как все?? А если это все вместе взятое??


То как , как смириться?? Или ж до конца дней(репродуктивных) биться??


Как выйти из омута ЭКО и не испытывать мук и угрызений совести, что ты неудачник , что не умеешь достигать целей, что можно было бы поменять клинику, врача, мужа в конце-концов и т.п. и сделать еще один шаг к мечте.


Зависимость от ЭКО похожа на манию..А это уже наверное сфера интересов психиатрии:-)) Так мож мы экошницы немножко психи?


Как научиться жить отдельно от своих проблем???в частности ЭКО?

[Мамульчик]

Я думаю об этом часто. Если, не смотря на все, деток так и не будет, то надо все равно жить. В конце концов у нас же есть любимые люди, друзья и они нас любят, не зависимо есть у нас дети или нет, у нас есть работа, у многих хобби. У меня есть племянник и крестник:-) А то, что мы немного психи - это точно . Нас в дверь, а мы в окно (это я про ЭКО), да и по отвесной стене, если надо, заберемся.

[Zolga]

очень сложная тема, Явлен... я только-только это прошла. надеюсь, что именно прошла, без возврата. видимо немного позже подробнее напишу. но мне это понятно, понятно всё...

[Ромашка]

Про психов - это точно! Я каждый раз говорю себе,что больше туда ни ногой.НО проходит время и я начинаю снова думать об этом.Как наркотик - без Эко уже не можешь. Отказываем себе во всем,и снова все деньги только на это.А после того как я попала к вам на форум - наооборот хочется продолжать.Ведь получается, и много,и у меня все получится,надо только верить и не сдаваться!С этим и живу.Как здорово,что есть ПРОБИРКА и наш форум.Вы мне так помогаете выжить и верить в лучшее. Спасибо девченки !!!!!!!У нас все получится.

[Angel]

Лена, в самую точку.

Особенно про смирение, вернее даже об отсутствии смирения.

Может это и есть самый большой грех? То, что не принимаю я то, что дано свыше и все пытаюсь и пытаюсь?

Это мысль у меня в голове уже много лет и самое стршное то, что я боюсь в этом признаться батюшке и услышать ответ, который отнимет последние силы.

[милена]

Явлена,здравствуйте!Во-опервых,спасибо Вам за наш форум,за возможность общаться друг с другом,за поддержку и теплоту,которые благодаря Вам,мы можем получить здесь,в Вашем электронном,но таком живом и гостеприимном доме.

Теперь относительно Ваших мыслей о смирении...Если позволите.

Как проф.психолог скажу так:Никого из нас нельзя назвать психом и даже невротизма я не наблюдаю.Потому как,у всех у нас естественное желание,Божье желание, иметь ребенка.Смирение-это верно,оно должно быть,но смирение -это не значит опускание рук,следовательно уныние и тоска.А соответственно неверие в силу Господа подарить всем нам материнство.Ведь именно Господь дает знания нашим врачам,новые технологии и т.п., и через все это, помогает нам.Именно поэтому каждая из нас после очередной неудачной попытки вновь встает, собирает себя по частичкам в единое целое и выполняет то,что считает возможным и правильным для того,чтобы быть матерью.И, между прочим. силы на это тоже дает кто-то свыше,а то где бы их брать после такого колличества пережитого горя.А мысли Ваши понятны и естественны и даже правильны,потому как думая все это,прописывая,Вы получаете вот такие ответы и много-много мыслей всех нас,которые объединяясь,дают нас еще силы,чтобы стремиться вперед.Это здорово!И еще.У меня есть две взрослые дочери от первого брака.Я знаю что такое материнское счастье.Я готова отдать свое возможное материнство тем женщинам,кто не знает этого.Например Вам,Явлена.А я буду внуков нянчить.Вот поверте,Вы очень скоро будете мамой.Верите? Не сомневайтесь.А сейчас налейте себе бокал хорошего красного вина и выпейте за удачу.

P.S.Может сумбурно и кто-то не согласится,но я не хожу часто в церковь и грехов море,да и видение веры у меня противоречивое,но я точно знаю,что дорогу осилит идущий,а мы с Вами все идем...Спасибо,если дочитали.

[Глафира]

Девочки , хочу поделиться своими ощущениями от ЭКО. Пока я не делала ни одной попытки , инстинкт дремал , хотя я и лечилась 5 лет. Но вот первая попытка - спокойный протокол - неудача. Я плакала сутки не останавливаясь. Мама забеспокоилась , что со мной. Отошла дня через три. Повеселела. Возник робкий инстинкт материнства. И еще эти фотографии эмбрионов. Я чувствую вину. Я их соединила , а жизнь не дала. Второй протокол- сплошные нервы- ночами не спала , а это для меня показатель , т.к. всегда славилась прекрасным сном. Результат- замершая беременность и разыгравшийся материнский инстинкт. Думаю , что из-за прогестерона это все и разыгрывается и обостряется. Сделала прививку от краснухи , а потом даже пожалела , т.к. могла бы быть уже в протоколе , а так только после нового года. И еще , я теперь знаю , что пойду до конца. Денежные проблемы меня уже не остановят , хотя пока их не существует. Раньше не любила рассказы о детях , а теперь их слушаю и не могу сказать , что без удовольствия. Вот такой анализ самой себя. А . вообще , всем удачи. Всем привет , а отдельный привет Обезьянке.

[Любовь]

Ох, девочки. Не могу удержаться.Хоть и зареклась объявляться на форуме.

Глафира говорит, пойду до конца. Так ,если конец -появление ребеныша, то да. Надо идти. Только вот у пути нет конца при нынешних возможностях обретения дитяти геннонаследующего хоть одного из родителей. Каждый следущий способ трудней предыдущего и этически, что ли, напряженней. Хотя, конечно, и волос не упадет без божьей воли.

Когда остановиться?Когда пора смириться?Где край, за который нельзя переступать, чтобы не разрушить себя,близкого человека, и в конце концов обречь на страдания новую жизнь?

Опухнуть от всего этого.

Прошу прощения за малооптимистичный топ.

[Мама Ната]

Явлен, пишу в первую очередь для тебя, т.к. знаю тебя лично и люблю как сестру.


Универсального ответа на это вопрос нет. Каждая из нас продолжает биться за что-то свое.


Прежде, чем отвечать в открытом форуме, спрошу, не хочешь ли ты сначала получить ответ в ЛС?


А пока выскажу общие для многих вещи. Если во всех остальных сферах жизни мы привыкли добиваться успеха (даже и не с первой попытки), то эта привычка переходить и в ЭКОшную сферу. Перфекционизм - черта характера, ее ножницами не отрежешь. Уже то, что выслушав приговор врачей "детей не будет", мы пошли в ЭКОшную клинику, говорит о том, что так просто мы не сдаемся. Но град неудач прибил к земле, да еще и мордой в лужу. Обидно? Себя жалко? Хочется кому-то что-то доказать? В тысяча первый раз передумываешь одну и ту же мысль, а все ли я учла, все ли факторы риска минимизировала? Голова не отключается ни на минуту.


Зайди в темную комнату, пошли всех на час к чертовой матери и полежи сама с собой и подумай о том, что в твоей жизни изменится, если детей не будет. Станешь ли ты от этого хуже, глупее, менее любимой мужем? Что это за червячок гложет изнутри? Интстинкт материнства слеп и глух. Это не он так терзает, это ты себя грызешь. Инстинкт помогает не сдаваться - это твой ресурс. Но он не единственный.


ЗАЧЕМ нам дети, свои, кровные? На это вопрос тысяча миллионов ответов. А какой он - этот ТВОЙ ответ.


Как выйти из круга неудач, не разрушив себя? Найти ответ на этот вопрос ЗАЧЕМ, а потом решить, можно ли прийти к этой цели другим путем.


Я сама прошла через эти размышления. Приходится быть жестокой к себе, честной. Сложно безумно. Хочется жалеть себя, гладить по головке.


Выплывем Явленчик, выплывем!

[Dash]

Очень согласна с тем, что смирение - не значит опускание рук.


Сейчас напишу примитивные мысли, все мы их "думали", но мне они кажутся разумными.


СМИРЕНИЕ, как я понимаю, - это когда ты ЖИВЕШЬ, работаешь, учишься, читаешь, достигаешь РАЗНЫХ целей, при этом двигаешься в решении проблемы репродукции (даже если через усыновление) и при этом ЗНАЕШЬ, что ты будешь счастлива обязательно - с родным ребенком или с усыновленным, не важно. Разве ты отказываешься от счастья материнства? Смиряешься с тем, что у тебя не будет счасться растить РОДНОЕ существо? Нет.


А НЕСМИРЕНИЕ - это когда ты думаешь только об этой проблеме, и больше никаких целей не ставишь, жизнь без того, чтобы самой выносить и родить, ты не принимаешь.


А совсем смириться - в глубоком христианском смысле - с тем, что матерью не стать никогда, и возрадоваться этому и воздавать хвалы господу... ну это надо в монастырь идти таким, в монашки. У людей, у которых нет цели полностью посвятить себя Богу, такого состояния не может быть. Ну не бывает. Вообще. ИМХО.


Самое дурацкое, что раньше я думала, что хуже бесплодия ничего не может быть. (Кстати, не является ли это какой-то энергетической причиной бесплодия? - я как будто себя заранее запрограммировала, что это САМОЕ СТРАШНОЕ... как будто готовилась к этому). Оказывается, хуже быть может. Очень отчетливо это поняла, когда узнала о страшной болезни моей близкой подруги, которая очень долго пыталась родить ребенка. Все в жизни относительно. У кого-то рук или ног нет. И им тоже приходится "смиряться".

Вот такие мыслики. Ничего нового.


И еще - забавное наблюдение. Пыталась вспомнить самые счастливые и самые трагические для меня ситуации, которые у меня были в жизни. Вспомнить детали, ощущения... Я в шоке - очень многое забывается, даже ТАКОЕ. Значит, время "съест" и счастье прошлой беременности, и счастье появления на свет ребенка. Ты будешь помнить тот факт, что ты бала счастлива, а вот само "ощущение счастья" уйдет. Через 3, 7, 10 лет... но уйдет. Его место займет другое, новое счастье - от других причин. И я начала играть для себя в игру "как будто у меня все это было - беременность, роды и проч. - но это было давно. Я просто за-бы-ла."


тоже извиняюсь, что длинно и муторно.

[Туся]

[Zolga]

Ната, спасибо. Хоть и писали Вы в первую очередь для Явлены, а я приняла эти слова как своё... сижу и плачу. действительно у каждой свой путь, и свое время выйти из этого адского круга эко (или остаться). я - всё, выхожу. в понедельник наконец закончится полуторамесячная четвертая попытка ( 5 переносов, в т.ч. 1 крио позади). как "малолетка" не утерпела: на фоне тянущих болей сделала тест - одна полоска. мое состояние не отчаяние, а спокойная уверенность последнего месяца, если НЕТ - уйду. Ухожу. дело за формальностью - в понедельник сдать кровь. Извините все, что выплеснула (крепилась-крепилась, да не сдержалась). Я ПРИНИМАЮ свою бездетность.

"...Как выйти из круга неудач, не разрушив себя? ..." Постараюсь... И в монашки не пойду. А боль переплавлю в радость... Постараюсь. (спасибо, что дочитали. мои слова спорны, понимаю)

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Явлена писал(а) ср, 02 ноября 2005 08:55
.


Так вот вопрос. Как попытаться построить свою жизнь с условием отсутствия в ней детей.





Явлена, наверное, никто на форуме на этот вопрос не ответит.

Потому что , у кого-то уже есть дети, а кто-то всеми силами пока еще пытается сделать все возможное, чтобы они у него были.


Сможет на этот вопрос ответить Лариса Рубальская. Только вот как ей его задать? Я читала много интервью с ней. Замуж вышла в 30. Сделала все возможное, чтобы родить ребенка. Не получилось. Но ведь живет женщина полноценной жизнью, и на вид, вполне счастлива. Вот бы она нас этому научила.

[Angel]

Я хочу дополнить свой ответ.

Я имела в виду именно мою с мужем ситуацию.

Нашему браку 11 лет и буквально сразу после медового месяца, мы попали в руки своих первых "врачей", сколько диагнозов они нам ставили - сколько схем антибиотиков и потраченных нервов - не передать словами. Позже выяснилось, что все 5 лет мы просто работали на их карман, при этом были здоровы.

А потом уже поездки в Москву и наконец-то ЭКО протоколы в Питере, это 2001 год.

И это все на фоне того, что у нас с мужем нет причин для бесплодия, есть немного хромающий МФ, но вполне фертильный

(мы проверили все, за искл. иммунологии и генетики).

Вот я и думаю, почему? за что?

То ли Бог нас наказывает, то ли оберегает, то ли учит чему-то?

В душе я верующий человек, но читая церковные книги, я понимаю, что не на все 100%.Я не могу смириться и положиться на волю Божью.

Получается я не верю? И в этом причина?

[Заяц]

Читаю и плачу. ОЧень хочется, чтобы решение проблемы кто-то нашел для меня. Устала. Была всего одна попытка ЭКО. Я постарела на 5 лет, в зеркало смотреть не хочется. За год провела на приемах у врачей кучу времени. И тоже стала стервознее, жесче. Иногда кажется, что жизнь бессмысленна. И вдруг сегодня ночью попали с мужем в автоаварию. Я была спокойна как удав. Теперь доходит. Ведь МЫ могли погибнуть! Это чудо, что врезавшись в столб на скорости 100 км/ч мы отделались синяками и ушибами! Что это? Намек, что жить хорошо и жить НАДО? Значит не все еще потеряно и есть для чего жить? В такую аварию я попадаю второй раз. В первый раз у меня перед глазами за доли секунды до столкновения проплыла вся прожитая жизнь. Было очень страшно от осознания, что могу умиреть. Очень хотелось жить. А сегодня ничего такого небыло. Было спокойное состояние и уверенность, что все будет хорошо. Откуда? Включился пофигизм и нет страха, нет сомнений, нет жалости к себе, вообще нет ничего. Может это и есть шок. Но жить захотелось! Пусть "для себя", но жить!

Простите, наверное не по теме.....

[Явлена]

В личку напишу, потому как есть много информации (по делам Пробирочным), да и личного поднакопилось.


Почему этот вопрос не в личку пошел??


Потому что хочется почаще видеть твои ответы, ведь как видно вопросы тревожат каждую из нас. Прочитав вопрос-ответ в твоем топике а также отзывы и мнения других -действительно реально "облегчается" боль от понимания своего состояния у которого конечная станция неопределена и не видна, все зависит лишь от твоей скорости и выносливости.


Спасибо еще раз за ответ! Согласна насчет червячка, который грызет и не позволяет ощутить вкус жизни сполна. Наверное это ЭГО.



Все равно выплывем, непременно..

[Angel]

Заяц писал(а) чт, 03 ноября 2005 16:02
Читаю и плачу. ОЧень хочется, чтобы решение проблемы кто-то нашел для меня. Устала. Была всего одна попытка ЭКО. Я постарела на 5 лет, в зеркало смотреть не хочется. За год провела на приемах у врачей кучу времени. И тоже стала стервознее, жесче. Иногда кажется, что жизнь бессмысленна. И вдруг сегодня ночью попали с мужем в автоаварию. Я была спокойна как удав. Теперь доходит. Ведь МЫ могли погибнуть! Это чудо, что врезавшись в столб на скорости 100 км/ч мы отделались синяками и ушибами! Что это? Намек, что жить хорошо и жить НАДО? Значит не все еще потеряно и есть для чего жить? В такую аварию я попадаю второй раз. В первый раз у меня перед глазами за доли секунды до столкновения проплыла вся прожитая жизнь. Было очень страшно от осознания, что могу умиреть. Очень хотелось жить. А сегодня ничего такого небыло. Было спокойное состояние и уверенность, что все будет хорошо. Откуда? Включился пофигизм и нет страха, нет сомнений, нет жалости к себе, вообще нет ничего. Может это и есть шок. Но жить захотелось! Пусть "для себя", но жить!

Простите, наверное не по теме.....


Заяц, самое главное, что ты и муж живы, отделались легко.

Твое состояние сейчас, после аварии, может быть результатом шока. Тебе нужно собраться, это тяжело, но необходимо, впервую очередь для тебя, как для будущей мамочки.

Нельзя себя губить, тебе еще нервы крепкие нужны, для бессонных ночей, когда ребенок попутает день с ночью.

Займись спортом, мне плаванье очень помогает, или танцами живота, для женского организма, в нижней части тела - самое то.

Приведешь себя в форму и на вторую, удачную попытку - можно смело идти. Каждому из нас дано столько испытаний, сколько мы можем выдержать.

Держись.

[Бибигюль]

Леночек, добавлю немного про жизнь ЭКОшницы после приобретения деток ...

ЭКОшницей остаешься на всю оставшуюся жизнь, ибо пережитая борьба за наличие детей потом трансформируется в вечную борьбу-СТРАХ за жизнь и здоровье детей, причем это уже не здоровое родительство, а родительство с повышенной тревожностью, и "тормозить" себя приходится почти ежеминутно. Думаю, это одно из следствий "ЭКО-мании". И общаясь с мамашками-ЭКОшками выжу симптомы этой тревожности практически у всех.


Второе следствие, которое я заметила не только за нашей семьей, это стремление еще раз пройти беремнность-роды-усыновление-младенчество детей. За то, короткое время отведенное на младенчество детей, и несмотря на трудности этого периода (бессонные ночи, колики, срыгивания, поносы-запоры, а у некоторых и послеродовой депресняк, и т.д.), не успеваешь насладиться родительством. Раньше в нашей компании выделяла Мамика, которая отчаянно боролась за второго ЭКО-малыша, и недоумевала ее упорству - ведь у нее уже есть малышка, теперь мне это стремление понятно. А Ольга-Болкап, хочет третьего, будучи уже дважды ЭКО-мамой, и я думаю примеров будет еще больше. Что это? Пролонгированный инстинкт во времени и количестве? Наверное да, но есть и более грубое определение - это "ЭКО-жадность" на детей. Это второй признак "ЭКО-мании".


Третий: страх не иметь детей остается, и НЕ лечится временем и наличием детей. Помнишь я рассказывала тебе о страшном сне, что у меня нет детей, когда с двух сторон спят мои РЕАЛЬНЫЕ дети, и как трудно я приходила в себя после этого сна. Ну казалось бы, время и наличие детей должны были "вылечить" больное подсознание ... Я думаю, что то с чем мы столкнулись, бульдозером перепахало нашу душу, и эти рытвины, и есть то о чем ты пишешь - это диагноз не только репродуктивный, но и психологический и пожизненный - "ЭКО". С ним мы все миримся (в контексте смирения), т.е. мы его принимаем, но продолжаем жить дальше, пытаясь изменить ситуацию: для кого-то это многочисленные попытки, для кого-то донорская программа, усыновление, или принятие жизни без детей. Это все формы смирения. Я наверное неправильная верующая для РЦП, раз у меня понимание смирения сводится к принятию и пониманию ситуации.


Получилось немного сумбурно, и наверняка не ответила на поставленные вопросы, лишь усугубила, сказав, что диагноз ЭКО - это навсегда. Во всяком случае это мой пожизненный диагноз ...


И еще вопрос-комментарий: советы забыть о детях, что жизнь ценна сама по себе, наверняка дают люди, которым дети достались легко, т.е. это говорят НЕ ЭКОшники?

[ling-fu]

Девочки, случайно набрела на эту тему. Я здесь немного не к месту, но ваши сообщения отражают и все мои мысли перед эко и мысли сейчас. после удачи эко я никак не могла понять - за что мне сразу? и до сих пор не могу избавиться от страха за свою беременность, стала каждый день видеть сны со всеми друзьями и близкими за всю жизнь, как ловлю рыбу, как кормлю ребенка грудью, москва уходит под землю из-за извержания вулкана и много-много всего другого. как будто схожу с ума и все мои переживания из-за покинутой родины и близких, эко и предыстории эко многократно усилились во время и после протокола. Я верю в бога, но никогда не была постоянным посетителем служб и церковных ритуалов. но происходящее не дает мне покоя и пытаюсь найти какую-то логику и смысл в том, в чем, наверное, не стоит искать смысла - в воле божьей. я очень виновата перед многими людьми, особенно бывшей женой моего мужа, она тоже была экошницей. встретив меня, он получил заряд энергии, любви и веру, что станет наконец-то отцом. и развелся не долго думая. мне было тогда 25. мы встречались, а потом, как гром среди ясного неба - две лапароскопии и приговор - только эко. как будто кто-то свыше нам говорил, что не получится сбросить прошлое со счета так просто, что за все надо заплатить. тогда еще мой жених очень переживал, мы пережили кризис и чуть не расстались. но в итоге оказались вместе опять и пришли сознательно к решению про эко и с верой в свою вину и что все это нам дано как расплата за прошлое. если често, платить я собиралась долго, мы решили, что будем делать столько попыток, сколько я вынесу. благо финансы позволяли. но получилось сразу.

я не решилась признаться священнику во всем происходящем и как оказалаь беременной. но мне запомнилась его фраза - бог не дает человеку испытаний больше, чем он может вынести. муж после счастливого известия о беременности сказал, что он бы не вынес опять многих попыток и неизвестности и был готов на усыновление. я была еще сильной, но он нет. наверное есть какой-то предел человеческих сил, который виден господу и он сам решает, перешли вы его или нет. я знаю, что мне господь послал мою удачу незаслуженно, даже несмотря на все злоключения до эко. но муж уже перешел свою "границу Х" и это послание ЕМУ, а не мне.

Вот так я теперь думаю обо всем и надеюсь на лучшее. я не знаю, будут ли новые попытки, если что-то не сложится.

[Бибигюль]

Кася писал(а) пн, 07 ноября 2005 06:16
Очень верно Бибчик написала...

страшно, что это на всю жизнь... вообще,среди моих близких (родители, муж, подруга) уже муссируется мнение, что я немного "не того". Первые годы была стопроцентная поддержка, понимание всех моих истерик, а сейчас...да, поддержка, наверно осталась, но все чаще слышу слова "зациклена", "так жить нельзя"...



И мне мама говорила, что я зациклилась, но уверена этими словами она хотела вывести меня из психологического ступора, т.к. постоянно поддерживала веру в себя и веру в успех в каком-нибудь протоколе, возможно не в этом, очередном, а в принципе. Слыша, что "зациклена" от окружающих меня людей, особенно имеющих детей естественно-дегко, не реагировала вообще никак. Сытый голодного не разумеет.





Кася писал(а) пн, 07 ноября 2005 06:16


На днях имела возможность понянчиться с двухлеткой. Капризы, слезы, открывание всех дверок в доме и пр. пр. Сидела - и думала "А надо ли мне все это? Надо ли мне расбросанную квартиру? надо ли мне мужа, отселившегося из спальни? надо ли мне это постоянное дежурство?" И это я? я, которая жизни без детей не представляю? может это восполенное сознание пытается "решить проблему"....



Это именно воспаленное сознание решает проблему. Я тоже какое-то время жила в твердом убеждении, выданном моим сознанием, что я просто не могу быть хорошим родителем в силу моего характера, а следовательно детей мне и не надо, и не надо дальше продолжать протоколы, и правильнее мне жить без детей. Но через какое-то время я снова пускалась во все "тяжкие" - протоклы. Наверное все перечисленное Явленой: перфекционизм, инстинкт, желание быть как все, мечты, и т.д. не давали покая.


УДАЧИ ВСЕМ, ВСЕМ!!!

[Агния]

Явлена, держитесь, все будет... У меня взгляд не изнутри, а со стороны... Мне кажется несколько уничижительным говорить об ЭКО-мании, о том, что люди становятся ненормальными, едет крыша. Мне кажется, что многие люди так или иначе проходят через полосы, где приходится переживать сложную проблему. Собственная серьезная болезнь, болезнь или смерть близкого человека, хроническое невезение в делах и прочее. Есть и специфические - звездная болезнь и др. И пока человек живет в этой полосе, он неблагополучен. Но... нормален! Потому что адекватен этой ситуации. Это переживание, это горе, это напряг - человек не должен в этой ситуации выглядеть вечноулыбающимся, беспечным, полностью счастливым, удовлетворенным. Эти полосы оставляют след на всю дальнейшую жизнь, человек становится другим. Вне зависимости от исхода проблемы. Но ... это тоже нормально. Почему счастливая и полноценная жизнь должна быть полностью благополучной, наполненной сразу многими ценностями, радостями, достижениями, удовлетворением? Полноценность жизни как раз в том и есть, что в ней много всего - в том числе и испытания, горя. И может быть, не стоит стараться скорее пройти эту "черную полосу" и забыть ее, вытеснить из памяти как что-то недостойное быть в нашей жизни, а, наоборот, оставить в своей жизни: вам довелось пережить вот это, а кому-то - что-то его, другое. Кроме того, жизнь состоит из увлечений и отдавания себя чему-то - кто-то весь уходит в работу, кто-то - в детей (не имея проблем с их рождением), кто-то - в пагубное или нет увлечение, и "горит" этим много лет, а то и всю жизнь. Так, может быть, и не стоит считать ненормальным и "преданность ЭКО".

[Zolga]

Это именно воспаленное сознание решает проблему. Я тоже какое-то время жила в твердом убеждении. выданном моим сознанием, что я просто не могу быть хорошим родителем в силу моего характера, а следовательно детей мне и не надо, и не надо дальше продолжать протоколы, и правильнее мне жить без детей. Но через какое-то время я снова пускалась во все "тяжкие" - протоклы. Наверное все перечисленное Явленой: перфекционизм, инстинкт, желание быть как все, мечты, и т.д. не давали покая.


Дорогая Оля... как же верно всё, как же верно. неужели, это колесо не остановить?!... но я всё-таки попробую действительно уйти из эко. Молю Господа только о силах на это. спасибо тебе за откровенный рассказ, это дорогого стоит...

[Бибигюль]

Zolga, удачи тебе, терпения, мудрости и обретения равновесия!


У кого-то из здешних девочек в подписи висит мудрое изречение: "дорогу осилит идущий", пусть у тебя на пути будет меньше кочек и ям, Дай Бог ... !!!!

[Рени]

Бибигюль писал(а) пн, 07 ноября 2005 05:28


Раньше в нашей компании выделяла Мамика, которая отчаянно боролась за второго ЭКО-малыша, и недоумевала ее упорству - ведь у нее уже есть малышка, теперь мне это стремление понятно. А Ольга-Болкап, хочет третьего, будучи уже дважды ЭКО-мамой, и я думаю примеров будет еще больше. Что это? Пролонгированный инстинкт во времени и количестве? Наверное да, но есть и более грубое определение - это "ЭКО-жадность" на детей. Это второй признак "ЭКО-мании".



Ой, какие правильные слова.... Это именно одно в другое перерастает, и не думайте, что родив одного ребенка вам не захочется второго. Раньше я так же точно удивлялась Мамику и другим, но сейчас попала в их же ситуацию. Получается, что так оно и есть -это цель жизни, которая должна быть достигнута. Да, с первым ребенком мне повезло с ЭКО, что получилось с первого раза, но перед этим было 9 лет истязаний разного рода. А сейчас постоянно ловлю себя на мысли, что хочу еще и третьего, хотя и второй пока не получается, и надежда только на криошек, так как на новый протокол просто-напросто нет средств. Боюсь, как бы это не было действительно манией, типа не доедаем, но копим на еще одну попытку(шутка, но не смешная совсем).

А о полосах радости и горя... Когда я была на ранних сроках беременности у мамы обнаружили рак, когда ребенку было чуть больше года, она умерла. После этого я все чаще задумываюсь о том, что не время было ей умирать, поэтому бог и не давал ребенка, а уж коли он родился, то ей пришлось уйти. Сейчас такие же мысли о втором, что не время еще кому-то близкому умирать... Грустно, но мысли такие приходят не только в мою воспаленную голову, но и муж озвучил подобное.

[Агния]

Кася, давайте поймем, чего мы хотим от нас самих. Бесплодие - проблема? Еще какая. Грустно? Еще как. Решать просто? Очень и очень непросто. Не только не просто, а нужно жертвовать здоровьем. Реально забыть про проблему? Нет, потому что это инстинкт, причем основной. То есть не просто навязчивая идея, не просто желание, которое вступило в голову. Ну так если это такая тяжелая полоса, которую нужно пережить еще и физическими мучениями, то откуда у организма и психики силы обращать внимание на что-то другое??.. Так вот я к тому, что это нормальная реакция. И что не нужно себя корить за такую реакцию. Если чувствуете, что переключение на какие-то радости - поможет, это другой вопрос, если же нет - значит, нужно так сейчас. Так что я бы ушла от термина "ЭКО-мания" к, например, "я в ЭКО", аналогичному - "я в положении".

[ling-fu]

Девочки, как же можно после 4 попытки все бросать? Ведь еще в самом деле не все шансы испробованы. Мне кажется, если 7-8 было бестолку, тогда надо расстраиваться. А что до того - все обычное лечение на 3-4 года. И смирение здесь ни при чем, это теория вероятности и научные факты. Я для себя четко решила когда шла на протокол: делаю 8, а потом начинаю думать об альтернативах, тк видимо у меня бесплодие закономерно и неотвратимо. Если бы муж меня бы в этом не поддержал, я бы всю жизнь жила с чувством неиспользованных возможностей. Не знаю даже, смогла бы я дальше жить с мужем или нет.

[IrMa]

Явлен, вчера набрела на эту тему, ну и ... сама понимаешь, взволновалась очень, потому что в самую точку. Не знаю я что такое смирение. По ответам видно, что у каждого своё понимание, хотя так, наверное, быть не должно, и есть "библейский" ответ на поставленный тобою вопрос. Пожалуй, я согласна с Dash в её "втором" понимании смирения:


"совсем смириться - в глубоком христианском смысле - с тем, что матерью не стать никогда, и возрадоваться этому и воздавать хвалы господу... ну это надо в монастырь идти таким, в монашки. У людей, у которых нет цели полностью посвятить себя Богу, такого состояния не может быть."


Насчёт первого ("когда ты ЖИВЕШЬ, работаешь, учишься, читаешь, достигаешь РАЗНЫХ целей, при этом двигаешься в решении проблемы репродукции") - не знаю... для меня это, пожалуй, всегда тоже так было, но библейского понимания не знаю... Я человек мирской очень.


Я согласна с Натой в том, что "если во всех остальных сферах жизни мы привыкли добиваться успеха (даже и не с первой попытки), то эта привычка переходит и в ЭКОшную сферу. Перфекционизм - черта характера, ее ножницами не отрежешь." Я бы сама эту мысль попробовала высказать, но, Нат, ты очень хорошо формулируешь. Хочется видеть именно твои ответы.


Когда навалилось на меня моё счастье, огромную часть ощущения счастья составляло упоение победой, чувство кайфа от осознания достигнутой цели. К материнству, с моей точки зрения, это не имеет отношения. Если раньше при взгляде на проклятые тесты с их полосочками у меня сжималось сердце от ужаса собственного бесплодия и неудачливости (это символ у меня такой был в сознании - полосочки пресловутые), то потом появилось ощущение спокойного удовлетворения ("видали мы их, эти две полосочки", хотя, кстати, тесты я не делала - кровь сдавала, да неважно). И что это? Причём здесь мамство? Да ни при чём. Я это к тому, что хоть и очень трудно препарировать свои чувства, но в состоянии "я в ЭКО" есть разные мотивации. Их как минимум две. Помимо всепобеждающего инстинкта материнства есть и "дух соревнования", перфекционизм. Как угодно можно назвать. Тем не менее, я не вижу основания отказываться от обоих. Черту характера, как Ната написала, ножницами не отрежешь. Стремление к победе нам свойственно, и не думаю, что смирение - это его стыдиться или эту черту характера в себе истреблять.


Очень права Бибчик: "ЭКОшницей остаешься на всю оставшуюся жизнь". Ведь не куда нибудь я помчалась, получив неограниченный доступ в интернет, - на пробирку сразу. И все три перечисленные следствия у меня налицо:


"- родительство с повышенной тревожностью

- стремление еще раз пройти беремнность-роды-усыновление-младенчество детей (не могу избавиться от сожаления, что многое позади)

- страх не иметь детей остается, и НЕ лечится временем и наличием детей" (действительно ведь остался, гад, страх этот).


Явлен, ничего нового не добавила, просто поразилась точности наблюдений девочек и подтверждаю их.


Силы духа и мужества тебе не занимать. Если верить в то, что бог не дает человеку испытаний больше, чем он может вынести, то, млин, Явлен, сколько же можно????? Прости меня б-г...


Всегда с неизменным восхищением и искренней любовью.

[Любовь]

Экошницами рождаются.

Да, видимо, так.

[Мама Ната]

Сразу скажу, что это не мама-Ната-психолог пишет, а просто мама-Ната-ЭКОшница. Это важно, т.к. я буду не "над" а "в" ситуации.


Не в отсутсвии смирения тут дело. Нам мешает не то, чего у нас нет, а то, что у нас в избытке.


О чем я ? О гордыне. А это смертный грех со всеми вытекающими последствиями. Я у батюшки в свое время спросила, как со своей гордыней бороться, смирением? "Гордыне противостоит любовь, а не смирение", - ответил мне батюшка: "Впавший в гордыню любит и ценит себя более всех". И я пошла думать. Долго думала и плакала. Так себя жалко было. А потом прошло. Поняла, что не все на свете я могу просчитать и проконтролировать. Не я тут самая умная. Не день и даже не год я с этой мыслью свыкалась. Честно скажу, что и сейчас во мне взбрыкивает иногда.


А еще я спросила тогда у батюшки, может ли Господь наказывать бесчадием? И батюшка ответил: "Господь не дает того, чего ты так страстно желаешь, чтобы ты остановилась и подумала о жизни своей".