Re: Помогите справиться со страхом ЭКО при МФ

[Кофесливки]

Добрый день.

Очень надеюсь на помощь.

У нашей семьи диагноз бесплодие уже год. То, что называется МФ - у мужа варикоцеле 2 степени, как следствие плохие показатели спермограммы.

Сначала хотела уговорить ужа на операцию - полгода не соглашался. Ему страшно - операция же! Потом начала читать про ЭКО, лечение варикоцеле. Поняла, что операция мужа совершенно не гарантия, причем как бы хуже не сделали. Решила сама для себя, что нам нужно попробовать ЭКО. Сама же уговаривала мужа еще три месяца, вроде согласился.

Сдали самые "важные" анализы и вот сегодня идем на прием к врачу, которая нам скажет идти в протокол или надо то-то лечить.

И как же мне сейчас страшно! Страшно идти на ЭКО. Страшно уколы с гормонами (вес мой и так слишком), страшно пункция с наркозом (операция ж по сути), страшно за последствия типа гиперы и прочих радостей.

БЕЗУМНО СТРАШНО!

И это при том, что я полгода же читаю всю доступную информацию про эко и теоретически про все этапы знаю и риски представляла себе.

Но вот сейчас так страшно!!!!

наверное не так страшно из-за того, что наша проблема МФ. Знаю, что решение ее только такое. Но так страшно.. страшно, что решать проблему ТОЛЬКО мне, для меня уколы, для меня операция...

сама ж на это пошла, сама себе все представляла - много много читла перед этим, правда правда!!

Но как ж теперь страшно!.

Почему?

[врач9]

Кофесливки, вы всё правильно чувствуете! Страшно от неопределённости (боль на многих этапах вы и не почувствуете), и от того, что нет 100% гарантии удачи. Мне кажется вполне уместно вам с мужем не уговаривать другу друга, как это делают взрослые с детками, когда от них надо чего-то добиться, а поговорить как 2 взрослых ответственных за ситуацию человека. Можете привлечь для этого 3-е лицо (семейный психолог, который не будет заинтересован в ком-то из вас по отдельности - оптимален). Вот соберитесь и поговорите о том, что важно для вас обоих, и что - для каждого в отдельности. Чем может пожертвовать каждый из вас для достижения цели, и что даст в обмен на жертву тот, кто будет "наблюдателем". Можно расписать каждый шаг, который предстоит сделать (от сдачи каждого анализа до родов малыша). Когда на бумаге вы всё увидете - будет понятнее, чем каждый из вас сможет помочь друг другу. Кофесливки, вы станете чувствовать себя увереннее, когда сможете больше опираться на своего мужа (именно в этот период, но надеяться на собственные ресурсы вам тоже можно ) и чувствовать, что вы команда.

[Кофесливки]

Может и не совсем по теме прямого моего вопроса, но по теме нашей проблемы вцелом - точно. А может и сам ответ на вопрос - не уверена что получу адекватную (на мой взгляд, разумеется) ответную уступку, жертву, реакцию - как угодно называем - от мужа.

Тому несколько причин - живем с его родителями и у них совершенно нет желания и главное теоретического понимания, что придется жизнь с приходом СЧАСТЬЯ перестраивать - мнеб наверное хватило просто заверения - да, Оленька, передвинем шкаф, поставим кроватку. и муж не сможет маме возразить если она скажет "нет".

Нет уверенности в стабильности материальной - вторая причина.

Нет уверенности что как бы я не объясняла - муж поймет что я делаю, чем жертвую (своим здоровьем все-таки) чтобы родить ЕГО ребенка (ну понятно что и своего конечно, но пока нет причин считать, что естественно с другим мужчиной это б не получилось)

Написала и поняла, что просто не уверена, что все мои жертвы оценят и "оплатят". А раз жду "платы" - может я просто не готова стать мамой? Но я ж слюни розовые на соседских и чужих детей пускаю, кроватку уже размечталась куда поставлю, представляю как кормить буду ребеночка, как ПАПА(мой муж) будет с дитенком возиться...

[врач9]

Так и я не про розовые слюни. Я про то, чтобы было равновесие между тем, что отдаётся и тем, что принимается. В противном случае - это игра в одни ворота. А жертвенность - в любом случае - это прекрасный способ жить не свою жизнь, и упрекать того, во имя кого это всё делается, во всег своих подношениях (но, вот деталь - об этих подарках никто не просил ). В идеале - если вы бы пришли к семейному терапевту всей семьей (точнее, всеми проживающими под одной крышей).


А пишете вы, Кофесливки, всё по теме. просто тема ЭКО, в вашей ситуации, оказывается верхушкой айсберга.

[Кофесливки]

В идеале - нужно отдельное жилье. на мой взгляд - больше половины проблем (в том числе и в моей голове) решилось бы.

Правильно ли я понимаю, что мой страх именно от того, что это не страх именно перед сложными медицинскими мероприятиями, а страх перед тем, что цену этого не понимают? И понимать не захотят (ну не реальной всех к психологу тащить - мужа попробую, а родителей его - это прям как в рекламе "фантастикааааа"), следовательно не оценят и ....

И если я иду на это, значит по факту решение это только мое, ответственность несу только я, ежели чего - все претензии только к себе любимой, все последствия только самой разгребать и тд и тп

А муж? а он зачем тогда? чтоб спермика дать?

По сути ж получается, что да - хочу ребенка, да - от мужа, да - проблема его. А решать мне.

Мозг решение принял - сердечко нет.

Наверное, проблема все-таки во мне, раз я замутив водичку прячусь в кусты и закрываюсь лапками.

[врач9]

Может быть посидеть под кустиком - самое то сейчас. Отдхонёте, придёте в себя, и спокойном состоянии - будете думать дальше о будущем.


Отдельное жильё - о д н о з н а ч н о ДА - какаие бы милые отношения ни были с родственниками.


Если вы, замужняя женщина, хотите ребёнка, то это не только ваша проблема - это ваш совместный с мужем проект. Совместный. И усилия должны быть с обеих сторон. Другой дело - если самостоятельная женщина принимает решение. Она несёт отвественность и за себя, и за ребёнка.


В качестве примера выхода из вашей ситуацию приведу иллюстрацию из реальной жизни. У меня есть очень близкая приятельница по любви вышедшая замуж. Они с мужем были еще и друзьями. И жили отдельно от всех родственников. И карьеру строили паралленльно (она ему диссертацию написала, а он - защитил). И не было у них детей (а браку было 7 лет), был МФ. Но о том, что это был именно М, а не Жф не знал никто , кроме этой пары и лечащих их врачей. ЭКО в те годы не было. На ту молодую женщину постоянно сапались упрёки от его родственников о том, что у них никак не получаются детки. Даже его сестра приходила к ним домой специально скандалить на эту тем. Любящий (?) муж не сообщал своим родичам о проблемах со своим здоровьем, и тем самым не защищал свою жену. А она очень хотела детей (ей было больше 30, и я рассказываю о середине 80-х годов). Очень. И она решила подать на развод. Очень скоро после этого она встретила мужчину, они полюбили друг друга, беременность наступила очень быстро, родился мальчик, ему почти 25. А та пара готовится к серебряной свадьбе.


Это не рекомендация к действию, разумеется. А просто история с похожей ситуацией.

[Кофесливки]

Вчера настояла, чтобы муж поговорил с мамой.

Результат - скандал. Маму мы оказывается в дальний угол загнали, не помогаем, сына я у нее отняла, остались только кошки от которых я же (вот стерва!!!) прошу избавиться так как они все трое некастрированных - метят все везде и за ними никто не убирает. Никто - потому что мне изначально не разрешили, сыну собственному - не разрешила, и сама не делает этого. бардак в квартире - мне не разрешает убирать, сыну не разрешает, сама не может или не хочет.

все попытки что-то сделать дома только через скандал. ремонт - скандал, пропылесосить помыть корридор - скандал, хлам выкинуть (ну откровенный хлам и старье которому есть три замены более новых) - скандал. Не помогаем - это упрек, но и помогать не дают! Мама жалуется, что мы посуду не моем - я когда воду включаю - бежит и тарелки отнимает - "тебе оно надо? оставь, я сама"

Получается, проблема не столько в боязни самого процесса ЭКО, сколько в неудовлетворенности состоянием своим и окружающими.

[врач9]

Получается, что так