в чем смысл жизни, если нет детей?
СообщениеДобавлено: 02 сен 2014, 21:48
добрый день. я 8 лет лечусь от бесплодия. в августе была первая попытка ЭКО. пролет. мне 34 года. в январе будет 35 лет.
накануне 30 летия разошлась с мужем (он был инициатором). боюсь своих 35 лет как огня. у меня еще одна криошка осталась. если Бог даст еще один крио протокол будет в октябре. я и жду его и боюсь . я не представляю, как я переживу пролет в этот раз, если он вдруг случится. пока это хоть какая то, но надежда. на носу 35 лет и вновь вместо жизни разбитое корыто. у всех уже дети, семьи... а у меня отношения и карьера. ... с моими жизненными ценностями это никак не вяжется. я не представляю себе как мне научиться радоваться мелочам вроде вкусного ужина и отпуска. моя работа позволяет мне оплачивать это лечение и не испытывать материальных проблем, но мне как то от этого не легче. я не понимаю, зачем я буду жить, если у меня не получится стать матерью. про усыновление думала. . но у моего мужчины двое детей и он не хочет никого усыновлять. на своего еще одного вроде согласен. да и я в общем то не дозрела еще до чужого ребенка. вроде как врачи мне "неутешительных" диагнозов не ставят. в целом вроде шансы неплохие. но одна мысль о том, что мне возможно придется к этому идти еще не один год меня убивает. хочется пойти и повеситься на ближайшем суку. сегодня поймала себя на мысли что после развода ( а это уже последние 5 лет) у меня в жизни не было ни одного радостного счастливого дня. вся жизнь отравлена осознанием собственной неполноценности. ни семьи ни детей в том возрасте, когда все уже не по разу матери. я просто не знаю как отвлекаться. у меня конечно есть увлечения. но они мне не помогают .я работаю на износ, вышла на вторую, лишь бы не думать, лишь бы плакать, лишь бы не начать снова жалеть себя и осознавать свою никчемность.
страшнее выпавших мне испытаний наверное может быть только неизлечимая болезнь или инвалидность своя или не дай Бог близких. я конечно рада, что меня Бог миловал, но от этого своя ноша легче не становится.
где набраться позитива?
как получать радость от обыденных вещей?
покупки не радуют. подруг видеть не хочу, у них все разговоры про их маленький детей. а мне это слушать невыносимо. домашние говорят, что я циклюсь сверх меры и надо просто жить. А как это просто жить, если такая жизнь больше на существование смахивает? да и зачем мне просто жить? смысл какой?
накануне 30 летия разошлась с мужем (он был инициатором). боюсь своих 35 лет как огня. у меня еще одна криошка осталась. если Бог даст еще один крио протокол будет в октябре. я и жду его и боюсь . я не представляю, как я переживу пролет в этот раз, если он вдруг случится. пока это хоть какая то, но надежда. на носу 35 лет и вновь вместо жизни разбитое корыто. у всех уже дети, семьи... а у меня отношения и карьера. ... с моими жизненными ценностями это никак не вяжется. я не представляю себе как мне научиться радоваться мелочам вроде вкусного ужина и отпуска. моя работа позволяет мне оплачивать это лечение и не испытывать материальных проблем, но мне как то от этого не легче. я не понимаю, зачем я буду жить, если у меня не получится стать матерью. про усыновление думала. . но у моего мужчины двое детей и он не хочет никого усыновлять. на своего еще одного вроде согласен. да и я в общем то не дозрела еще до чужого ребенка. вроде как врачи мне "неутешительных" диагнозов не ставят. в целом вроде шансы неплохие. но одна мысль о том, что мне возможно придется к этому идти еще не один год меня убивает. хочется пойти и повеситься на ближайшем суку. сегодня поймала себя на мысли что после развода ( а это уже последние 5 лет) у меня в жизни не было ни одного радостного счастливого дня. вся жизнь отравлена осознанием собственной неполноценности. ни семьи ни детей в том возрасте, когда все уже не по разу матери. я просто не знаю как отвлекаться. у меня конечно есть увлечения. но они мне не помогают .я работаю на износ, вышла на вторую, лишь бы не думать, лишь бы плакать, лишь бы не начать снова жалеть себя и осознавать свою никчемность.
страшнее выпавших мне испытаний наверное может быть только неизлечимая болезнь или инвалидность своя или не дай Бог близких. я конечно рада, что меня Бог миловал, но от этого своя ноша легче не становится.
где набраться позитива?
как получать радость от обыденных вещей?
покупки не радуют. подруг видеть не хочу, у них все разговоры про их маленький детей. а мне это слушать невыносимо. домашние говорят, что я циклюсь сверх меры и надо просто жить. А как это просто жить, если такая жизнь больше на существование смахивает? да и зачем мне просто жить? смысл какой?