Сообщение
Tanu6a
29 авг 2014, 00:08
Девочки, сижу вся опухшая и не знаю с кем поговорить... Всегда сюда иду, чтобы душу излить... А тут еще и форум глючил чего-то...
Опухшая в лице, в смысле... Наревелась... Хорошо хоть мама еще не звонила, она всегда чувствует по голосу моему, когда у меня проблемы, хоть я изо всех сил стараюсь в такие моменты голос по телефону веселее делать...
Сегодня почти радостная приехала в ЦПСиР на УЗИ, у меня 7ДЦ, пять уколов перговериса по 300, оказывается, это максимальная дозировка была. Первый мой протокол. Я не знаю, чем он закончится, потому что на УЗИ у меня увидели только два доминантных фоллика. Я сначала как-то не осознавала, наверное, всю суть. Медсестра выдала препараты, я пошла по коридору к лестнице и поняла, что хочу прореветься. Как я до дома доехала - не знаю. Еще надо было встретиться с человеком по делу, так я еле держала лицо.
Пришла домой - и просто сползла по стене. Истерика накрыла. Порыдала в голос, от души, вроде полгегчало чуток. Сейчас у меня настала стадия апатии. Я хочу лежать и всех ненавидеть. Не хочу ни есть, ни дома что-то делать, ни работать. Хотя нет, вот как ни странно, из всего этого я больше хочу работать. Мозг мой выдает экзерсисы, однако...
Пытаюсь себя успокаивать, что главное не кол-во, а качество, но у нас же еще проблема: у мужа по морфологии нормальных только 15%, поэтому он сам уговривает меня брать ДС в поддержку (мы планировали половину клеток оплодотворять своей, а половину - донорской). Я-то согласна, но если у нас будет всего 2 ЯК, то как быть-то... Взять по одной на каждую сперму... А если мужнина не возьмется из-за качества головастика, а донорская - из-за качества моей ЯК? Мне сказали, что, может, еще парочка вырастет к понедельнику, но не больше. Хотя я тут вычитала, что бывает и больше.
Вот пытаюсь себя успокоить, что вроде бы две-то есть, не совсем же пусто у меня - и сразу вспоминаю, что это ВСЕГО две, что неизвестно, какого они будут качества, и уж тем более - как они будут расти. Если вообще будет чему расти.
И вот так мотает меня между двумя тяжелыми мыслями, подступают слезы, муж ходит грустный, думает, что делать, может, мол, вообще все клетки на донорскую сперму отдать, чтобы уж по максимуму, как говорится, соломки подстелить... С другой стороны, у меня же есть еще одна попытка... А муж за мое здоровье боится, мол, ты на гормонах, тебя беречь надо, чтобы как можно скорее получилоь, чтобы поменьше, мол, мучить организм...
Господи, за что мне все это... Девочки, можете закидать меня чем угодно, но я вот все чаще думаю, что Бог очень не хочет, чтобы у меня были дети. Вот не хочет. А я смысла не вижу жить без детей. В моем понимании это просто ненормально - и все тут.