Должны ли помогать родители своим детям?

[Инфинити]

Девочки, что вы пишете.... Ужасно, когда родители не понимают и не любят. Я выросла в любящей семье в твердой уверенности, которая есть и сейчас, что дом моих родителей - это место, где меня всегда ждут, меня любят и желают только хорошего. Своими успехами и достижениями в жизни (громко сказано, конечно, скорее - успехами, которыми я горжусь) во многом обязана родителям, причем как в материальном (или физическом) плане (помощь деньгами, советом, даже связями), так и психологическом (ощущение надежного тыла).

Тем не менее я четко понимаю, что родители мне ничего не должны, они уже сделали очень-очень много, и если в какой-то момент мне отказывают в помощи, я ничуть не обижаюсь. С другой стороны, я своим родителям должна, и с радостью буду отдавать этот долг.

[Vera]

Радуга писал(а) пт, 09 мая 2008 02:28
Мне всегда приходило в голову такое - как могли, так и любили, что могли, то и дали.
в голову мне тоже такое приходило , да и у меня было счастливое детство, ну выпала моя юность на "время перемен", с которым родители не справились, кто виноват? Чубайс? Нет у меня никаких обид, есть очень большое желание не потерять связи со своим ребенком, доверия, при всем хорошем ну не могу забыть маминых слов, сказанных однажды, что нужно было устроить нас с братом в интернат и делать карьеру...не от хорошей жизни это "вырвалось", но кирпичик в "стену" в отношениях матери и 13 летнего подростка был заложен

Радуга писал(а) пт, 09 мая 2008 02:28
А дальше - уж пожалуй я сама с собой что-то сделаю.
хочу воспитать в дочери именно вот такую позицию [/quote]


Не менее, а может и более для меня болезненный вопрос об "долге перед" родителями...спасибо мудрому человеку, объяснившему мне наконец, уже после рождения дочурки, что долг перед своими родителями мы отдаем своим детям. Главное ИМХО, заботой и отдаванием долгов не оказать Ре медвежью услугу, когда уже не цениться ничего и все должны и обязаны.

[ЖенеПузик]

Девочки, я бы выразила свое мнение на свои родительские обязанности.

Я считаю, что как родитель, я должна научить своего ребенка самостоятельности и ответственности, чтоб он мог быть сильным перед любыми жизнинеными ситуациями и не прятался от них за мамину юбку. Но при этом, дать ему увереность, что чтобы не случилось, я буду рядом, пойму, и постараюсь помочь. При этом, не ожидая ничего взамен, никогда не скажу "ты мне должен", "я на тебя жизнь потратила, а ты". Дать жизнь ребенку - это был МОЙ осознаный выбор, и я буду нести ответсвенность за него всю свою жизнь.


Я вот часто думаю в последнее время, как воспитать ребенка "правильно", как удержаться от навязывания своего выбора, как распознать, где дать ему свободу, а где настаивать на своем...


Я тоже в 18 сделала аборт. Делать очень не хотела, но моя мама меня уговорила. Не виню её в этом. Это был МОЙ выбор, и за него я тоже несу ответсвенность.

Вот тут прозвучало мнение - у меня были строгие родители, и поэтому я вышла такая сильная. У меня тоже были строгие родители. В итоге, я до сих пор не способна принимать самостоятельные решения (хотя усиленно работаю над этим), самооценка близилась к нулю (ну это, частично удалось исправить - любящий муж, благодарность пациентов которым смогла помочь и облегчить боль) . Когда мне нужно делать тот или иной выбор, просто теряюсь. А родители меня попрекают "Ты сама не знаешь, что хочешь по жизни, приходится тебя толкать". Сестра моя, которой пришлось намного тяжелее в период взросления - стала ОЧЕНЬ сильной женщиной (вот и боятся её мужчины, и бегут как от огня). Так, что все очень индивидуально.

Я никогда не попрекала своих родителей "Вы мне не додали того и этого". Выслушивала мамины жалобы на сестру, когда та, не задумываясь высказала все что думает о них как о родителях, и о их методиках воспитания. Может стоило все-же высказать, и тогда бы перестала бы я в этом вариться и смогла бы наконец избавиться от этой обиды. Но не смогу я никогда им этого сказать, потому, что знаю что сделаю очень больно. Ведь все-таки они любят меня. Просто они таки и по другому не умеют... Но как же мне не приятно и больно когда меня начинают попрекать...

[LOL]

Жень, знаешь, иногда можно поговорить, и родители понимают. С моей мамой получилось. Она привыкла, что я с детства сама себе хозяйка, и ей просто не приходило в голову, что она может мне помочь. Итог - в прошлом протоколе у меня была ЗБ, но еще в процессе у меня машину забрали в сервис, и я попросила у мамы на 1 день машину, которую ей подарил мой муж, кстати. Она ответила отказом, сказав, что если погода будет хорошей, сгоняла бы на дачу. А я в метро боялась ездить. Там не всё стерильно. Машину я у мужа хотела "подрезать", но маме всё же высказала, что ее впервые попросил о чём-то. Вобщем - примчалась, машину оставила! С тех пор как-то больше взаимопонимания. То есть она осознала, что мне нужна бывает. Видимо, дело было в этом.

Может, если ты поговоришь аккуратненько "по душам", сможешь хотя бы выяснить, что за мотивы такого поведения?

[ЖенеПузик]

Понимаешь, не знаю я как можно делекатно эту тему затронуть... Ведь это другими словами сказать - я считаю, что вы были плохими родителями... Именно так она это воспримет. Я на это не способна. Вот читала тут истории других, бывают и более сложные случаи чем у меня, и не все так плохо. Я знаю, что они очень стараются сейчас исправить то, что было, может быть сами понимают, что наверное, нужно было как-то по-другому себя в тот период вести.Хоть и не признаются в этом. Но вот такие они у меня...Придется принять... Кстати мама как бросила трубку после того разговора (хотя и не грубила я ей совсем, просто пыталась объяснить, не пытайтесь меня переделать, я такая какая есть, принимайте меня такой), так и не позвонила... Ну и ладно. Она была инициатором прекращения общения. Я навязваться не буду. Захочет, позвонит.


Только вот я все больше и больше понимаю, что самый близкий мне человек это мой муж. Это тот человек который всегда рядом и любит меня не издалека, созваниваясь раз в неделю, а переживая со мной каждодневные трудности. У меня крепится понимание, что моя семья это Я, муж, наш будущий ребенок. Это самое дорогое что у меня есть. Мои родные...

[Deniz]

женя я как всегда хитрюля а ты можешь сказать им что они самые лучшие родители в мире и ты их любишь оч оч на моих ето действует лучше всего на свете они ведь нас и рожали что бы мы их любили и целовали и больше им ни чего от нас не надо

[LOL]

Женя, я тоже что-то последние 3 года считаю, что кроме мужа мне вообще никто не нужен. Всё, что в детстве не получила - получаю сейчас, а то и больше:) так что равновесие в жизни есть:) И я теперь просто спокойно могу говорить на такие темы. Раньше бы не смогла, сплошной комплекс. Так что дело в отношении к ситуации, видимо.

[Явлена]

Радуга писал(а) пт, 09 мая 2008 02:28


Но претензии взрослых!!!!! людей к родителям, которые НЕдолюбили, НЕдодали что-то??? Не понимаю.




Мне кажется, что взрослые всегда дети, пока живы родители.


Поэтому претензии они "вневозрастные" что ль, они именно детские.


И острее ощущается дефицит любви/внимания и пр. пр., когда сам становишься родителем и понимаешь, где и когда тебя не долюбили ( и ага! сам себе твердишь, а уж я то СВОИМ детям дам вселенную любви:-)), разумом осознаешь/читаешь ошибки своих родителей, но любить то их не перестаешь.

[Марика (королевамать)]

Явлен, отлично сказано! Я очень люблю свою маму, но надеюсь, что я буду другой мамой и не стану воспитывать свою дочь так, как мама меня.

[Радуга]

Речь ведь, как я поняла, в этом топе не о какой-то размолвке, не о каком-то мелком недопонимании, которое прошло и забылось, а о глобальных, общих обидах на родителей, которые никак не забываются и периодически всплывают.

И с тем, что взрослые - всегда дети, пока живы родители, абсолютно не согласна. Взрослым иногда хочется побыть детьми, пока живы родители. И это замечательно. Если уместно - то есть есть и желание родителей и возможность такая.

Взрослый - все ж таки - это взрослый. Он и сам пожалеть себя может и побаловать, в ситуации, когда это возможно и уместно. И престарелых родителей, кстати, тоже - и пожалеть и побаловать, если есть возможность, желание и... необходимость (ну такая блицоценка ситуации),когда поберечь от лишней информации, когда наоборот - приобщить к решению своих проблем, чтобы не чувствовали себя ненужными.

Я вот никогда не понимала претензий к родителям, которым нельзя что-то лишнего рассказать. Ну нельзя. Я почти ничего из своих бед не рассказывала маме, нельзя было, я была поздним ребенком и к началу моих бед у мамы было уже больное сердце. Но никогда в этой ситуации ребенком не становилась, не уместно это было - требовать помощи и поддержки в моей ситуации.

Сложнее гораздо для меня ситуация - когда пожилой человек - вдруг становится капризным ребенком, а я его таковым - нуждающимся в заботе и повышенном внимании - не считаю...

И уж совсем для меня не в эту оперу - какая я сама мама.

[Явлена]

Радуга писал(а) вт, 13 мая 2008 14:38



Взрослый - все ж таки - это взрослый. Он и сам пожалеть себя может и побаловать, в ситуации, когда это возможно и уместно. .


В этом "иногда" и есть отличие взрослого от ребенка. Причем чем старше тем реже это "иногда" возникает как необходимость.


Радуга писал(а) вт, 13 мая 2008 14:38



И престарелых родителей, кстати, тоже - и пожалеть и побаловать, если есть возможность, желание и... необходимость (ну такая блицоценка ситуации),когда поберечь от лишней информации, когда наоборот - приобщить к решению своих проблем, чтобы не чувствовали себя ненужными..



Согласна. Чего только больше в этом " возможность, желание и... необходимость"..


Радуга писал(а) вт, 13 мая 2008 14:38




Сложнее гораздо для меня ситуация - когда пожилой человек - вдруг становится капризным ребенком, а я его таковым - нуждающимся в заботе и повышенном внимании - не считаю...



Так если не считаешь, то и внимания не будет! Однако, проблема то в том, что считать не хочетяс, чтобы не "грузиться" и не создавать почву для взращивания "дитятки в сединах".

Но ведь старость .. такая грусть в нашей стране.. Страшно подумать,что можно вот так впасть в старости в детство, запустить т.н. компенсатор из детства, и ...


Не знаю, действиетльно страшно, что лучше потакать или отказать..

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Если моя мама узнает о моих проблемах, то она меня не жалеет, она меня тюкает по полной программе - очень зло и жестоко.

[Явлена]

Обезьянка писал(а) вт, 13 мая 2008 15:51
Если моя мама узнает о моих проблемах, то она меня не жалеет, она меня тюкает по полной программе - очень зло и жестоко.



А что она переживает ты ведь не знаешь, тебе только кажется что зло.. Так ведь??

[Марика (королевамать)]

Моя мама считает так: если у меня проблемы, в решении которых она не может мне помочь, то и знать ей о них не надо - потому как кроме переживаний это знание ничего ей не принесет. Поэтому с 17 моих лет мы с мамой поменялись местами - теперь я о ней забочусь, ее оберегаю, ей помогаю, решаю ее проблемы. Правда, если нужна "физическая" помощь - убраться, приготовить, сбегать в магазин, съездить куда-то что-то привезти - на нее всегда можно рассчитывать. В результате для мамы у меня всегда заготовлена голливудская улыбка: "У меня все хорошо!".

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Явлена писал(а) вт, 13 мая 2008 16:27
Обезьянка писал(а) вт, 13 мая 2008 15:51
Если моя мама узнает о моих проблемах, то она меня не жалеет, она меня тюкает по полной программе - очень зло и жестоко.



А что она переживает ты ведь не знаешь, тебе только кажется что зло.. Так ведь??



Не так. И мне очень горько сознавать , что мне так не повезло с мамой.

[Явлена]

Обезьянка писал(а) вт, 13 мая 2008 17:28


Не так. И мне очень горько сознавать , что мне так не повезло с мамой.


Жалко , Наташ! Но ведь мы часть родителей, как ни крути. Все равно в себе отыщешь много своей мамы, хочешь ты этого или нет. Причем с возрастом как то все выкристаллизовывается..

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Я так боюсь быть на нее похожей. Ты себе даже не представляешь каким раком она меня ставила с декабря по март, пока мы обратно не переехали. Мало мне было испытаний в прошлом году.

[Явлена]

Обезьянка писал(а) вт, 13 мая 2008 17:43
Я так боюсь быть на нее похожей. Ты себе даже не представляешь каким раком она меня ставила с декабря по март, пока мы обратно не переехали. Мало мне было испытаний в прошлом году.



Наташ, неааааааааа. Не она тебя ставила, ты вставала в позу рака.. Слишком тяжко тебе было .. В состоянии аффекта и не так встать/лечь можно.. Это не считается.Это прощается и среди родных как то забывается, как досадное недоразумение.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Лена, мама меня с-т-а-в-и-л-а, пока не выставила. И это не недоразумение. Пользовалась тем, что с ребенком просто так с места не сорвешься. И это вдвойне неприятно, когда тобой пользуются.


А я всегда о ней заботилась, несмотря ни на что. Больше н-е х-о-ч-у.


За 2 месяца мама ни разу не спросила про внука, а муж иногда к ней ездит, деньги отвозит за квартплату.


Соседка, мамина ровесница, несколько раз присутствовала при таких разборках - она с мамой не общается с тех пор, а мы с ней общаемся. И эти разборки мама устраивала не от доброго сердца.


Я знаю, что твоей мамы уже нет, но ты , наверное, даже представить себе не можешь, чтобы твоя мама могла тебе сказать чтоб ты сдохла. А мне регулярно, особенно в день рождения.

[Явлена]

Наташ, печально то как! Я думала что такое только в плохих фильмах могут показать..Кино жизни бывает пострашнее фантазий сценаристов..


Главное, чтобы сынок не видел этих отношений. Они кожей чувствуют фальшь.. Нужно думать как его защитить от злости..


Господи, как ты вообще все это выдержала.. Наташ, ты сильняа женщина, и потому все у тебя будет хорошо. А маму все равно не обижай. Даже если уже вы далеки как две планеты..

[Werty]

Очень хорошо понимаю Обезьянку.

Меня, например, раздражает аргумент "ну, это же мама, родной человек, на нее нельзя обижаться"

Бывает, люди родные по крови, а по сути нет.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Поэтому мы и вернулись обратно, хотя там тоже все непросто, не хотела , чтобы ребенок рос в атмосфере злобы и чтобы его маму так гнобили.


Мне мама до сих пор в кошмарах снится, как она кричит на меня.


Я тоже очень эмоциональная, но я как могла терпела и уходила от конфликтов. Но если человеку надо устроить скандал - он его устроит.


А маму я никогда не обижала. А сейчас ни видеть, ни слышать ее не хочу.

[Радуга]

Обезьянка писал(а) вт, 13 мая 2008 17:28
И мне очень горько сознавать , что мне так не повезло с мамой.


Наташ, а в чем горечь? Прости, думаю, ты понимаешь, что я не ерничаю. Горечь в том, что у кого-то другие мамы? В том, что хочется мамы даже в этом возрасте?

А если признать за факт, что в нашем возрасте можно и без мамы? И не всякого человека хочется мамой назвать? Что так бывает.

[Werty]

Я не Наташа , но вот мне кажется, что когда мама не родной человек, то это во многом хуже сиротства - все равно приходится общаться, плюсов нет, а минусов хоть отбавляй. А еще все время есть надежда, что ситуация каким-то чудесным образом изменится, и когда этого не происходит, каждый раз горькое разачарование.

[boriska (Миша 11.01.2009)]

отношения с родителями у меня всегда были сложными лет так до 25, с мамой близости не было, даже и помыслить не могла, в детстве думала, что они меня и не любят, плюс они у меня очень авторитарны, отсюда жуткие комплексы и тд и тп, а сейчас - я уже 12 лет живу за тысячу км от них, за это время произошло очень много чего и плохого тоже, это долгая история, наша семья распалась - мама, отец, брат со своей семьей - никаких отношений между собой, не смотря на все мои усилия, но но мной они общаются, а мама стала мне самым близким человеком, не то, чтобы я стала ее посвящать во все свои дела, но я теперь чувствую ее любовь ко мне и сейчас понимаю, что она всегда меня и любила, только я это не понимала, а она почему-то не могла мне этого показать, и жизнь у нее была совсем не сахар. Я вот думаю, а если бы я этого так и не поняла? Так бы и носила свой камень в сердце всю жизнь...

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Радуга, горечь в том, что много в детстве недополучила, тепла, добра, и сейчас много неприятных минут мама доставляет. В этом горечь.


А так, конечно, могу без мамы и мне без нее проще. Но такая заноза в душе.


Верти, Наташа - это я.

[Тасяна]

А можно и я с вами посижу, послушаю?


У меня отношения с родителями никогда не были идеальными, и тяжело было очень, временами. Сейчас совсем-совсем по-другому. Как-то так стало, что я теперь - авторитет. И не только для мамы (очень скептичной во всём), но и для крайне директивного папы. Но это отдельная история, как все переменилось волшебно. я о другом.


Ведь часто так бывает, что нас воспитывают не только наши кровные родичи мамы-папы, но и тетушки (душевнейшие старые девы), бабушки-дедушки, друзья родителей, (не)любимые учителя, соседи, няня и пр. Отдушина есть всегда. Может и сразу это заметно.


Мне повезло замечательно. Очень большое влияние оказала на меня 2-ая жена моего деда ( а сосбтвенную бабушку я так и не знаю, хотя они были ровесницами. Бабушка бросила деда с двумя дочками и ушла искать овую любовь). У бабушки своих детей никогда не было (зато было 4 мужа, и мой дед - 2-й) - а я стала первой внучкой. Бабушка - абсолютно самодостаточная, интеллигентная, никогда ни во что не вмешивалась, если только её специально не попросят, уравновешенная. Просто эталон. Прожила 93,5 года, бросив курить в 81 год (а курила с 20).


Маму я , конечно, люблю и забочусь хоть и на расстроянии. Но бабушкой восхищаюсь и уважаю её безмерно. А мамой - нет. И папой тоже. Увы.


Наверное, родители не ангелы всемогущие. Они и болеть могут, и себя искать, и волноваться за нас (особенно это я чувствую, когда у нас гостит барышня моего старшего сына). Но обязательно есть еще кто-то, кроме родителей, кто нам дорог. И он тоже становится для нас родителем-воспитателем-другом. И это здорово. Это снимает груз безупречности и ответственности с родительских плеч.


А значит и с наших с вами

[Werty]

Обезьянка писал(а) вт, 13 мая 2008 21:34



Верти, Наташа - это я.


Я знаю, это я так извинялась, что лезу в беседу.

[Радуга]

"...снимает груз безупречности и ответственности с родительских плеч."

Ой, как же ты хорошо посидела-сказала, Тасяня-Наташа!!!


Как то вот именно упор на горечь сиротства я в этом топе и почувствовала. И - ожидания наши от человека (людей), не готовых на любовь, подвиги и жертвы ради "детей". То есть - просто есть родные и близкие нам люди, а есть чужие. Мы же не носим горечь в сердце на соседа, который нас не любит. Так чем же отличаются чужие нам, но родные по статусу люди?

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Радуга писал(а) ср, 14 мая 2008 01:02
. Мы же не носим горечь в сердце на соседа, который нас не любит. Так чем же отличаются чужие нам, но родные по статусу люди?




Татьяна, родные отличаются от соседей тем, что лезут в нашу жизнь. А когда живешь с ними в одной квартире могут эту очень сильно испортить.


И ты никуда не денешься из квартиры, когда начинается скандал. Когда в воскресенье вечером мама заявляет, а я позвонила няне и сказала, что ты ее уволила. Вот куда деваться? Ведь на работу надо идти уже утром. А маме приспичило посмотреть как я буду жить без работы. С ребенком. И с долгами.


Я так жалею, что летом к ней переехала. Хотя и я и ребенок прописаны там, но мама считает, что квартира ее. А я по сути, бомж. Вот потому, Явлена, я бы все-таки хотела иметь богатство. Чтобы было где жить и чтобы меня там никто не тюкал, ни мама ,ни муж, ни свекровь.



И до сих пор моя мама знает как можно меня побольнее ударить. Только я уже не плачу. Ну а соседи мало что про меня знают, поэтому по больному бить не могут.


А у меня не было отдушины в детстве. Разве что книжки.


И знаете, что еще всегда обидно было. Когда я помогала маме - по-разному - она никогда не говорила мне спасибо. Вот что добивало. А другому зятю в ноги кланялась , благодаря.


Девчат, у кого нормальные любящие родители - этого не понять. Я с детства знала, что меня родили потому что не успели сделать аборт. Что я отродье и тд и тп. Это очень тяжело.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

[Явлена]

Тасяна писал(а) вт, 13 мая 2008 23:45


Ведь часто так бывает, что нас воспитывают не только наши кровные родичи мамы-папы, но и тетушки (душевнейшие старые девы), бабушки-дедушки, друзья родителей, (не)любимые учителя, соседи, няня и пр. Отдушина есть всегда.



Какие верные слова!!!!!!!!!

[Явлена]

Обезьянка писал(а) ср, 14 мая 2008 05:43



Я так жалею, что летом к ней переехала. Хотя и я и ребенок прописаны там, но мама считает, что квартира ее. А я по сути, бомж. Вот потому, Явлена, я бы все-таки хотела иметь богатство. Чтобы было где жить и чтобы меня там никто не тюкал, ни мама ,ни муж, ни свекровь.


Да , корень конфликта наверное в квадратных метрах.


Обезьянка писал(а) ср, 14 мая 2008 05:43


И до сих пор моя мама знает как можно меня побольнее ударить. Только я уже не плачу.


Но ведь ты ЕЁ дочь. Ударяя тебя, она и себя хлещет по щекам.


Обезьянка писал(а) ср, 14 мая 2008 05:43


А у меня не было отдушины в детстве. Разве что книжки.


И книжки отличная отдушина, иной раз их герои имеют куда более сильное воспитательное влияние.


Обезьянка писал(а) ср, 14 мая 2008 05:43


И знаете, что еще всегда обидно было. Когда я помогала маме - по-разному - она никогда не говорила мне спасибо. Вот что добивало. А другому зятю в ноги кланялась , благодаря.


А лучше и не ждать благодарности. Делать что то для неё и самой получать удовольствие, это и есть благодарность.



Обезьянка писал(а) ср, 14 мая 2008 05:43


Я с детства знала, что меня родили потому что не успели сделать аборт. Что я отродье и тд и тп. Это очень тяжело.


Наташ, откуда ты это знала??? Да еще и с детства??

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Откуда знала? Да мама и рассказывала.


Конфликт не только в кв.метрах, даже когда жили отдельно и я раз в месяц приезжала - давала деньги - даже тогда были большие проблемы. Когда больше, когда меньше, когда затишье.

[EKA]

Обезьянка писал(а) ср, 14 мая 2008 09:54
Откуда знала? Да мама и рассказывала.


Конфликт не только в кв.метрах, даже когда жили отдельно и я раз в месяц приезжала - давала деньги - даже тогда были большие проблемы. Когда больше, когда меньше, когда затишье.



Обезьяник, очень тебя понимаю. Когда в жизни и так фигня, особенно хочется иметь крепкий тыл в области семьи (семьи не в смысле я - муж - ребенок, а в смысле мои предки - родители и др. родство). Особенно когда другие тыла - любовь, дружба, финансы, работа - сыпятся и рушатся. Очень страшно становится, что некуда убежать и спрятаться в крайнем случае. Причем если семья формально есть (т.е. все живы и здоровы, но отношения б..ские) еще и обидно.