Мои дети будут жить достойно!(объединенная тема)

[irenchik]

Про пинки - до сих пор жалею, что не пнули заниматься танцами, хотя склонность к ним всю жизнь. Зато по какому-то наитию отдали в языковую школу, хотя вроде в детстве никто со мной ими не занимался и способности никак не проявлялись - потом и в школе, и в универе, и просто по жизни стала полиглотом.


Как вот это наитие в себе выработать, чтобы придать правильное ускорение малышу?

[VirGo]

А вто моих родителей никак нельзя упрекнуть в том, что меня недостаточно пинали. В результате из детства помню только каникулы. И кромешную усталость от музыки-математики-бассейна-английского. С тех пор не могу себя заставить войти в хлорированную воду и слушать классику. Зато научили много работать, четко формулировать цели, планировать свою жизнь - тоже нужные в жизни навыки.

То что работа может нравиться, я поняла гораздо позже, чем собственно начала работать - именно потому, что с детства многое делала через "не могу".

Отчасти поэтому я поздно захотела иметь ребенка, - вам это может быть странно, но настоящее желание пришло после первого провального протокола.

А для своей дочки я бы хотела несколько более гармоничного мироощущения - конечно, пинать буду, но постараюсь, чтобы пинки воспринимались с удовольствием:)

[Тасяна]

VirGo писал(а) ср, 26 марта 2008 12:19
А вто моих родителей никак нельзя упрекнуть в том, что меня недостаточно пинали. В результате из детства помню только каникулы. И кромешную усталость от музыки-математики-бассейна-английского. С тех пор не могу себя заставить войти в хлорированную воду и слушать классику. Зато научили много работать, четко формулировать цели, планировать свою жизнь - тоже нужные в жизни навыки.




А быть счастливой научили?

[VirGo]

Честно говоря, этому я сама научилась - после того, как родительское давление ослабло. Потому и говорю, что пинать буду, но в разумных пределах.

Кстати, и мама моя сейчас говорит - переборщили с нагрузками:) Так что все в меру хорошо.

[Мандаринчик]

Ох, какой вопрос. Весь топик не прочла, но про свои думы скажу. Я с момента рождения Мишки стала на мужчин смотреть. Не подумайте чего , а с точки зрения - какими они могут быть. Вот вижу подростка в свободных штанах, на которые он сзади ботинками наступает, в телогрейке и сплеером в ушах, и семечки лузгает... вот смотрю и себя дрессирую: вот так может быть, и надо к этому относиться спокойно, и такого я его люблю.... Вот вижу мужика нетрезвого и себя натаскиваю - может и такое быть, и сколько смогу, вынесу, и буду любить все равно... И так примеряю себя в разных ситуациях и сама себя "привыкаю" ко всему возможному...хотя конечно, хочется, для ребенка лучшего. А вот что это будет - никто не скажет. Дам ему все, что смогу, буду подталкивать в разных направлениях. Но не уверена, что смогу "дать" что-то адекватное времени. Честно сказать, с некоторых пор чувствую, что сильно-сильно отстаю от жизни, и это меня пугает. Вчера ходила по электронной ярмарке и не поверите, не могла различить, где продаются телевизоры, а где дисплеи для компьютеров - они теперь одинаково плоские. И масса каких-то прибамбасов, про которые я даже придумать не могу, что это такое.

[Мандаринчик]

PS. А когда мы с моей мамой про Мишку говорим в этом плане, бабушка (сама медик), всегда говорит: "Миша будет доктором!" У меня на автомате вылетает продолжение: "репродуктологом!!!"

[Тасяна]

VirGo писал(а) чт, 27 марта 2008 09:37
Честно говоря, этому я сама научилась - после того, как родительское давление ослабло. Потому и говорю, что пинать буду, но в разумных пределах.

Кстати, и мама моя сейчас говорит - переборщили с нагрузками:) Так что все в меру хорошо.



как бы эту меру знать?

[VirGo]

Тасяна, у меня пока нет родительского опыта, но я думаю, что мера - это когда ребенку нравится то, что он делает. А понравиться может очень многое, если находиться в комфортной среде.

[-Dolce Vita-]

Я мечтаю что наш ребёнок станет врачём как я , а муж говорит что он будет музыкантом . На самом деле мы будем стараться в ребёнке развивать интерес и к науке и к искусству, а он уже потом пусть сам выбирает что ему больше по душе. Вот бы ещё как-то зачать этого будущего гения .

[Тасяна]

VirGo писал(а) чт, 27 марта 2008 16:41
Тасяна, у меня пока нет родительского опыта, но я думаю, что мера - это когда ребенку нравится то, что он делает. А понравиться может очень многое, если находиться в комфортной среде.



VirGo, вообще-то и тема мне симпатична (и близка по опыту немалому, и собственному, и мамско-воспитательному), и аргументы приводимые тоже - возражать не хочется. Это ведь всё про мечту.


Но есть настораживающие моменты - про реальность, которая, как известно, не всегда соответствует нашим ожиданиям.... В этом смысле мне близок пост Радуги.


И про комфортность среды не очень согласна. Комфорт развращает и не побуждает к развитию. Дискоморт, в свою очередь, является поводом для изменений. Учёба, это большой труд, и надо быть немножко мазохистом (а воспитателю-учителю-родителю - обладать некоторыми садистическими наклонностями, поскольку без труда....), чтобы получать удовольствие от труда, плоды которого видны далеко не сразу. Я имею ввиду, прежде всего, формирование мотивации у ребёночка - ох, как это непросто! Ведь если детка занимается тем, что ему нравится, и по началу это выглядит совершенно замечательно, то впоследствии он сможет делать только то, что нравится, а то ,что не нравится не сможет. Имею примеры.


Но, прежде, чем загдывать о профессии, призвании и предназначении,считаю, что детки рождаются для того, чтобы быть счастливыми.

[VirGo]

Тасяна,

у меня пока только один опыт - собственный. Так вот, я оказалась органически неспособной получать удовольствие там, где на меня повышали голос, унижали меня или других в моем присутствии - с раннего детства. Думаю, если мне захочется, чтобы ребенок чем-то конкретным занялся, я постараюсь найти место, где ему (точнее ей) заниматься этим понравится. А "через не могу" в жизни всегда будет - и дома, и в школе, и просто - в любом коллективе.


А вот насчет счастья... Это очень индивидуально. Например, в результате моего житейского опыта понятие "счастье" лично для меня оказалось очень близко к понятию "независимость". А ведь это далеко не для всех так. И каким это счастье у моей дочки будет? Да каким угодно, лишь бы было:)

[Радуга]

Сложные вопросы. Разные есть метОды воспитания. Есть "европейская" (элементы насилия-подчинения нормам, правилам, требованиям в детстве) и почти полная свобода во взрослости; и "японская" - полная свобода в детстве и отсутствие ее во взрослом состоянии. Речь, разумеется, не о методах, а в результате - о счастье ребенка. Задумалась, а что нужно ребенку знать/учить в детстве? Обязательный минимум, он каков? И с какого уровня начинать специализацию? Так как математика в школе - никакого отношения к математике как науке не имеет, ИМХО, но развивает мозги. Может действительно, лучше концепция счастья (на которое у ребенка, серьезно обучающегося в школе просто нет времени)? Нужно ли учить ребенка плавать? танцевать? кататься на велосипеде, коньках, играть в волейбол/баскетбол, нырять с аквалангом? водить машину?

Так и набирается непомерная нагрузка (и физика, и география, и история, и языки нужны образованному человеку).

То есть если ребенок владеет полезными двигательными навыками - он скорее счастлив. А если полезными знаниями - скорее образован? Где разумная грань/соотношение.

Плюс - все эти нагрузки просто не оставляют времени для души, вытесняют ощущение жизни.

Типичное желание школьника - дождаться каникул, а вот тогда.

Так же и взрослые ждут отпуска. А счастье - это когда все эти нагрузки не воспринимаются как нагрузки, а интересны.

Но таких школ нет. А воспитание познавательного интереса/мотивации в любой нашей школе - это разводка, не более того. К сожалению

[bolkab]

Maybe. Но у Тани, уж не знаю почему, вот именно - нагрузки воспринимаются не как нагрузки, а интересно. Правда, она не перегружена. Только танцы (сама хотела) и английский (я настояла). Остальное - сама чего-то творит часами для уроков или нас с отцом пытает по разным предметам на уровне чтения энциклопедий (но выше того уровня, который в ее возрасте в самой школе дают). А насчет системы Элькконина-Давыдова - я и сама скажу что много минусов...

[Фасолька]

Чтобы накормить голодного,надо научить его ловить рыбу. Согласна с собеседниками,надо дать инструмент детке,чтобы он нащупал своё счастье. Познакомить его с Большим миром и количеством чудес (иногда так жалко,что денег немного, а то...вот туда бы съездить,вот то бы посмотреть). И слушать ребенка,он сам подскажет, где ему наиболее интересно,куда чаще всего он сует свой любопытный нос. Почти 100% он не станет тем,кем мечтают родители .


А самое главное,девушки - чтоб ДЕТКА БЫЛА ЗДОРОВА.

[Iriska]

Во всей этой теме есть ещё один аспект – это мы сами, наше развитие и наша мотивация. К сожалению и увы, многие родители полагают, что собственное обучение и развитие – это или поздно, или вообще неактуально, или «я и так знаю всё что нужно» . Буду прям неполиткорректные вещи говорить, но вот когда последний раз каждый из нас чему-нибудь учился? По-моему, эта мотивация (или антимотивация) передаётся ребёнку. Другими словами, на собственном примере бы прививать «любовь к великому» . Ну и в виде совместной познавательской деятельности, а не так, что «ты давай учись и становись лучше, а я пока тут телек посмотрю» .


Вот интересно, ни разу не встречала, чтобы получилось что-то хорошее, когда родители на себя «положили», а детей пытались бы сделать лучше себя.

А наоборот – бывает. Знаю некоторое количество родителей, ничего из себя не представляющих и никак детей своих не развивавших, а детки между тем ого-го. Насмотрелись на горемычных своих предков, и такой стимул появился к развитию . Тоже вариант.

[LOL]

Iriska, золотые слова, меня тоже этот вопрос личного примера сильно беспокоит.

[bolkab]

Iriska писал(а) сб, 29 марта 2008 12:55
Другими словами, на собственном примере бы прививать «любовь к великому» . Ну и в виде совместной познавательской деятельности, а не так, что «ты давай учись и становись лучше, а я пока тут телек посмотрю» .


Вот интересно, ни разу не встречала, чтобы получилось что-то хорошее, когда родители на себя «положили», а детей пытались бы сделать лучше себя.

А наоборот – бывает. Знаю некоторое количество родителей, ничего из себя не представляющих и никак детей своих не развивавших, а детки между тем ого-го. Насмотрелись на горемычных своих предков, и такой стимул появился к развитию . Тоже вариант.




C одной стороны, вроде правда, что на будущий успех в жизни не влияют особо секции и развивалки, если родители "на себя положили", то есть количество разнообразных курсов, взятых в детстве не по своей воле. Вроде даже международные исследования есть. Влияет - да, пример родителей, то есть "делай как я", а не "делай, как я сказал" - тоже по этим же исследованиям. В то же время, и полно примеров "из грязи в князи", когда никакого особого личного примера. Но зато есть своя мотивация опять же. И курсы, взятые по своей воле - тоже конечно влияют.


Я-то как раз и говорю там выше (что никто особо ни на кого не давит) не о тех детях, кого затаскивают по разным кружкам и секциям, а о тех, от кого родители, сами чересчур успешные и занятые, мало чего требуют.


Дети часто и вырастают типа Ксюши Собчак в этом случае. Хотя и она ведь все же - кем-то стала, некой публичной персоной, в некотором смысле - известной личностью, а не просто спившимся некто...


Но не всегда и не у всех успешных людей такие дети. А мы здесь многие - в общем-то, вполне социально успешны. Так что нам скорее на этот аспект смотреть надо, а не на то, какими вырастают дети тех, кто "ничего из себя не представляет".


Впрочем, ИМХО, и их детям, и нашим все равно только собственная мотивация поможет по-настоящему. Просто ее наличие. А не созданная родителями установка. И точно на профессию закладываться - только очень властные родители могут, ИМХО. Потому что это будет или все выиграть - или ВСЕ проиграть...

[Радуга]

Согласна про "закладываться на профессию", действительно не стоит. Но здесь, скорее, девочки писали про мЕчты, про материализацию мЕчт.

Но есть и реальность: ре не нравится ЭТИМ заниматься (к примеру, музыкой, бальными танцами). Что делать? Настаивать или отпускать на счастливую свободу? А если есть способности в виде врожденного абсолютного слуха или удивительной врожденной гибкости? Становиться "заложником" колоссальных затрат времени (а это большая временная нагрузка и на ребенка и на родителя) и насилия/принуждения? Во имя чего? Тратить столько времени, отрывая от занятия языком, пусть нечастых, но таких нужных посиделок с мамой? А ре нравится рисовать. Так года два, потом - не нравится, как только в художественной школе появились нагрузки. Нет, есть детки, которые не протестуют, ходят, занимаются. А есть, которые протестуют. Это зависит от силы личности. Давно известный факт, что чем слабее личность ребенка, тем более он послушен, тем легче его чем либо "заинтересовать". Но подлинная ли это заинтересованность? Может это "заинтересованность" тем, чтобы родители были довольны и - только тапками не кидайтесь - даже счастливы? Ведь есть же детки, чье самоопределение и мотивация к развитию, а следовательно и развитие познавательных интересов чуть запаздывают (а может и не чуть, а сильно, почти до взрослого состояния), но зато - личность и способность быть самостоятельным развивается в полной мере.

И тут выступает на первый план - жесткое требование социализации - в 17 лет - человек обязан выбрать свой жизненный путь и продолжить образование. Какое? Для многих это в 17 лет открытый вопрос.

А многие ли из нас спокойно готовы пойти на то, что деть никуда не поступит после школы и пойдет работать? В классе моей старшей - не поступил в вуз только один человек. Попробуйте почувствовать себя на его месте и на месте его родителей, так просто, попробуйте это на вкус... Вы к этому готовы? сможете это пережить? - тогда, я уверена, с вашим ребенком будет все в порядке

И неужели все остальные 26 человек - поступили туда, куда звало их призвание???

[Iriska]

LOL, так это не повод для беспокойства, это ж сплошные возможности! К счастью, эта вещь (личный пример) доступна абсолютно каждому. По-моему, тут не важен уровень достигнутого, а важны именно преследуемые ценности: познать мир, стать «могучее», приносить пользу кому-то. Я так думаю, что суперпрофессор, которому всё уже не интересно, это антимотивация. А вот если у тебя, к примеру, три класса образования, и ты очень и очень стремишься пройти программу четвёртого и не останавливаешься на достигнутом (в пятый намереваешься ) – вот это и есть мотивация. Вообще, не важно, чем заниматься и интересоваться, но важно именно интересоваться и заниматься чем-то. К несчастью, не все разделяют эту точку зрения.


Насчёт выбора профессии для ребёнка – это нонсенс, по-моему. Про себя расскажу. У меня папашка - радиофизик по специальности, сейчас компьютеры конструирует. Ну и про пожелания к моей будущей профессии вы, наверное, сами понимаете . Ага, щас. Из компьютеров в бизнес я ушла, как только был подписан закон о свободе торговли , забив на все возможности моего многозвёздного факультета (кстати, так же поступило большинство моих сокурсников, и ничего, живы и счастливы). Но что важно, что мне действительно передалось от папашки, так это отношение к работе. То, что это увлекательно. То, что недопустимо работать ради денег, что работа – это интересное занятие и заодно польза, которую ты приносишь другим. Не знаю, была ли у него цель объяснить мне всё это, по крайней мере, мы никогда об этом не говорили. Просто я видела, с каким вдохновением он ходит на работу…

[Iriska]

bolkab писал(а) сб, 29 марта 2008 17:37
Я-то как раз и говорю там выше (что никто особо ни на кого не давит) не о тех детях, кого затаскивают по разным кружкам и секциям, а о тех, от кого родители, сами чересчур успешные и занятые, мало чего требуют.


Дети часто и вырастают типа Ксюши Собчак в этом случае.



Вообще не согласна. От таких детей не просто «мало чего требуют», а требуют так много, что это просто невозможно вынести. Требования - это ведь не обязательно кружки и развивалки, это могут быть вообще не вербализированные требования: «я, родитель, велик, и тебе достичь подобного уровня просто без шансов». Чем не требование? Уровень задан, ценностей никаких, возможностей – тоже. Что остаётся, так это повторить подвиг Герострата, что мы и имеем в данном примере.

[Iriska]

Радуга писал(а) сб, 29 марта 2008 23:39


И тут выступает на первый план - жесткое требование социализации - в 17 лет - человек обязан выбрать свой жизненный путь и продолжить образование. Какое? Для многих это в 17 лет открытый вопрос.

.... И неужели все остальные 26 человек - поступили туда, куда звало их призвание???



Радуга, ну это же чисто российский феномен, ведь в мире нормой является поработать три-четыре года после школы, а потом продолжить учиться, так что и это пройдёт… Хотя мне интересно, как именно, потому что количество мест в Вузах превышает количество выпускников школ. Сейчас вроде как реформа высшего образования происходит…


Не знаю, расскажу ли государственный секрет, но разработать концепцию бакалавриат + магистратура поручалось МГУ. Кучу денег выделили на это… Наши разработали (в смысле деньги освоили), но попросили избавить МГУ от внедрения этой новой концепции . Что было! Год назад у нас тут были и ОБЭП, и спецназ, лежали все лицом вниз с вывернутыми карманами, они таким образом то ли деньги искали, то ли на ректорат давили. Судя по тому, что разошлись красиво, вроде договорились. Раз народ так тянет учиться (или косить от армии), пусть учатся поголовно. Только не надо думать про призвание и самоопределение: бакалавриат – это как ПТУ советское в большинстве Вузов. А про призвание люди думают, по-моему, начиная где-то с третьего высшего . Ну мы же Россия – у нас свой путь: дети не работают (лет так до 30), зато работают родители, надо же оплачивать множество высших образований. Зато самая образованная страна получается .

[bolkab]

Да, я тоже не думаю, что пойти после школы по нелюбимой профессии учиться - это все, кранты. Я вот поучилась, и даже доучилась, и ничего. Потом раз - и поменяла профессию. И еще - раз, и поменяла. И, надеюсь, это еще был не последний раз... Действительно, чем это хуже, чем сколько-то лет пойти поработать почтальноном?


И не согласна, что прямые требования к ребенку и затаскивание по кружкам = завышенному личному примеру при "нет ни ценностей, ни возможностей". Это все же разные вещи и абсолютно разный путь социализации. Соответственно и очень разные результаты, что все и видят.


С Радугой согласна, что сила личности и все такое. Но это уже совсем тонкие вещи начинаются, тут уже приходится стараться видеть, сильная ли у твоего ре личность. Я вот стараюсь. И отчасти именно поэтому на Таню - вообще напрямую мало пытаюсь давить, и в глубине души - тоже стараюсь за нее не решать, через ее желания и фантазии только понимать, что ей надо. И чуток поддавливаю только уже на избранных ею самой дорогах. Хотя вот музыку она бросила, и рисование сейчас - тоже. А вот по биологии очень хочу ей кружок найти, но пока руки не дошли... А про Полину уже сейчас - смотрю, как же именно по-другому с ней придется, так как явно "личность" сильнее и упрямее...

[Радуга]

Ой, вообще-то я думала, что нормой во всем мире является - поучиться после колледжа/школы в универе, если есть деньги семьи или/и способности.

А есть ли понятие базового образования, то есть такого, которое нельзя получить равноценно вторым/третьим? Я думала, что к таким относится - образование врача, лингвиста и математика. А все остальное - "што человек без ремесла? Вон как Лев Евгенич мается...".

Тогда лучше в 17 лет пойти поучиться по стезе родительской мечты. А там, за вторым/третьим глядишь человек и повзрослеет...

[Тасяна]

Я вот про мотивацию, что думаю (психологи-профессионалы тапками не кидайтесь, плиз ).


Мотивация - это такая форма мироощущения, по мне. Она похожа на вкус к жизни, и очень часто она диффузная - к разным видам деятельности, и реже - заточено под что-то единственное.


А еще - формировать её в школьном возрасте - безвозвратно поздно (это как вто притче про молодых родителей, которые привели своего малыша к мудрецу, чтобы он научил их сына уму-разуму. А он им - вы опоздали, надо было, когда ребёнок лежал еще поперёк кроватки).


Поясню мыслю.


Приходилось встречаться с людьми, которые либо ваще ничего не хотят (при целеустремленных-то и увлеченных родителях), либо хотят чего-то совсем простого (потребители по жизна, а не творцы) и очень устойчивы к обучению. То есь научить их чему-то (ЛЮБОМУ! даже простейшему и элементарному!) не представляется возможным. Одна надежда на бихевиоризм


Я искала причины этого явления и докопалась до того, о чем туманно пишут психоаналитики. Это про так называемую оральную стадию развития (примерно 1-й год жизни), оральную - поскольку вся информация (а также еда, чувство безопасности и пр.и пр.)получается человеком через рот и рецепторы полости рта, губ, щёк, языка.


Так вот в жизни людей без мотивации по жизни случились всякие неоднозначные события в ранние месяцы жизни. Кого-то кормили насильно, привязывая к стульчику, во избежание кахексии после дизентерии, а у кого-то были просто сверхпредупредительные и чересчур энергичные мамки-няньки0бабушки, которые ограничивали каждый шаг (страшно!больно! опасно! ГРЯЗНО!). В итоге у малышей не было СВОИХ желаний, и не было возможности для ИНИЦИАТИВЫ в младенчестве.


Это запомнилось. На всю оставшуюся.


Поэтому, принципиальным для воспитания дидяти считаю здоровье (и спорт-танцы в меру), общение с природой (и с людьми, как с одной из производных этой самой природы), поддержание в ре всего творческого и поощрение инициативы и любознательности. Ну, и к поддержанию порядка и к самообслуживанию тоже очень надо (для облегчения будущего) бы приучать.

[Радуга]

Тасяня, согласна с тобой. Насилие в любом возрасте - это кранты на творческом начале. Таки может все же японская система воспитания?

Кста - школа - всегда насилие. Если не включать мотиваторы из разряда общения с природой (людьми). Яркая личность, обучающая ребенка (а мы же не можем научить своего ребенка всему) - это залог развития почти всего, что так необходимо. Чаще все же случается, что человек не может учиться чему-то вопреки (родительским/учительским установкам, отношению к жизни, отношению к самому ребенку), хотя встречается. Если взрослому человеку ничего от ребенка лично для себя (свои собственные проблемы/проблемки, которые как крючки запускаются в ре) не нужно, то общение в таком случае чаще всего являет и творческим и развивающим, так как оно направлено на то, что вокруг.

[bolkab]

Согласна с Тасяной и примерно об этом же и говорю. Хотя совсем без "насильно" - считаю крайностью и в такую методу не верю. Японская же, если реально существует - не может быть совсем без ограничений, наверняка они есть (просто небольшие, а к большим и я не призываю), если ближе присмотреться, иначе детская смертность от того, что детишки сами себе гадостей по неопытности понаделают, была бы слишком высока. А и японская взрослость унылая и полная ограничений больше чем где-либо, тоже энтузиазма не вызывает. Вообще классическая страна самоубийств как нормы не может ну никак стать для меня ориентиром, сорри...

[Радуга]

Оль, японская система появилась у нас как пример ненасилия над ребенком (появилась в смысле как картинка, красочно преподносимая) образом малыша, увлеченно старающегося спуститься по лестнице (например), и мамы, трогательно идущей позади, ни на шаг не опережающей ре. А образы ребенка, идущего зимой в школу раздетым, потому что так хочется (очередная картинка), как-то были упущены. Потом, если в обществе в целом принята форма социализации в виде разумного насилия/подчинения, то этому старательному малышу нужно подбирать "японский" детский сад и "японскую" школу. То есть предпочтительнее, менее травматичны традиционные для всего общества формы воспитания.

И так уж сильно преувеличивать период младенческо-оральный это тоже перегиб/чрезмерная схематизация.

Вот тут изучаю систему воспитания детей от года до трех Рожаны (если так можно сказать), вроде бы традиционную для нашего в прошлом деревенского уклада жизни: много детей, пока кормишь грудью малыш все время на руках, потом - абсолютный авторитет матери, без насилия в смысле "ты должен", а с насилием - в смысле - маме реально некогда, нужно работать, она не для ребенка и не вокруг него тут крутится, а работу работает, чтобы выжить. Много "разумного, но как излагается , иногда хочется схватиться за сердце, иногда просто посмотреть в глаза пишущему.

Вообщем, раздумий гораздо больше, чем выводов...

Кстати, как приучить к порядку без насилия? Ну там типа в виде игры, это всем ясно. Но вот ре сегодня играть хочет, через неделю тоже, а в промежутках? И есть еще один известный факт, чем слабее тип нервной системы, тем легче идет приучение к порядку, принцип разумной экономии сил. А ребенок с сильным типом - ну ему этот беспорядок никак не мешает, не утомляет, а вот время тратить на это не хочется. Только разумным безусловным авторитетом матери - "так надо (сейчас), а почему, я тебе потом расскажу". Или же в ситуации наличия этого разумного безусловного авторитета воля ребенка так подавляется (очень же большое искушение у матери все решать за ребенка из принципа хотя бы экономии времени), что различия врожденных особенностей нервной системы сглаживаются и все дети становятся одинаково послушными?

[Тасяна]

Радуга писал(а) пн, 31 марта 2008 14:30


И так уж сильно преувеличивать период младенческо-оральный это тоже перегиб/чрезмерная схематизация.



...схематизация - бесспорно. Но других объяснялок пока не нашлось

Радуга писал(а) пн, 31 марта 2008 14:30
Вообщем, раздумий гораздо больше, чем выводов...



+111111111111


Радуга писал(а) пн, 31 марта 2008 14:30
Кстати, как приучить к порядку без насилия? ....

....Или же в ситуации наличия этого разумного безусловного авторитета воля ребенка так подавляется (очень же большое искушение у матери все решать за ребенка из принципа хотя бы экономии времени), что различия врожденных особенностей нервной системы сглаживаются и все дети становятся одинаково послушными?



Ну, почему - безумного авторитета матери? А если все же она понимает что делает? Или это из области фантастики? Я очень жалею, что в каких-то элеменарных вещах (самообслуживание, наведение порядка) не была последовательной и настойчивой (это у меня слабая нервная система ) - поскольку будт это рефлексом - совершенно определенно декам было бы не хуже! И с младшеньким, по видимому будет так же - нет сил для энергичности на ровном месте. Увы.

[Vera]

Могу судить только по себе Абс. согласна, что мотивировать к учебе в школе уже поздновато...сколько ни пытала маму с 100% достоверностью выяснить как же она сформировала стойкую мотивацию у детей к чтению-учению-самообучению не удалось: в школе родители с нами НЕ "занимались" как это понимают многие из моих знакомых (что решить ЗА ребенка дом. задание - это они с ним "позанимались" - а как же? ведь такие сложные задания для заскорузлых родительских мозгов). Помогали только когда обращались с вопросами, и т.п. И я и брат могли много чего не хотеть, но с учебой проблем не было...в 5 лет меня мама записала в библиотеку и большего развлечения чем выбирать самой книжку трудно было представить, лет в 5 помню, что отец играл со мной в шахматы, но вот каких-то "особенных" домашних занятий не помню...очень много раз думала, что могла учиться лучше, больше "успеть" за время учебы в универе вот тут уже да, "наставничества" мне не помешало бы, наверное. Считаю, что начни я работать после 2-3-его курса по специальности - училась бы более осмысленно. На глазах пример демотивированой дочи двоюродной сестры - 18 лет - не хочет НИЧЕГО, не интересно НИЧЕГО, вот это проблема

[Iriska]

Насилие, не насилие … А как насчёт ограничений? Не насильственных, а естественных так сказать. Вот хотелось мне в детстве колбасы (ведь желание вкусно поесть присутствует у всех детей), а её не было. Родители иногда ели (у меня на глазах), а мне говорили: вот вырастешь, заработаешь и поешь. Такая же фигня с сапогами или платьем каким (ведь желание красиво одеваться тоже весьма распространено). Лет в 14 я за колбасу с сапогами была готова Родину продать не задумываясь.


Меня не только не развивали, а даже глумились в какой-то степени. Ха, будешь неучем, и ничего-то у тебя не выйдет, даже на жратву. Воля ребёнка тут не подавляется, скорее она отпускается «на вольные хлеба»: тебе надо, ты и…


Тасяна писал(а) вт, 01 апреля 2008 00:24
Я очень жалею, что в каких-то элеменарных вещах (самообслуживание, наведение порядка) не была последовательной и настойчивой



Тасяна, я когда проявляла инициативу по приборке квартиры, мне говорили: не трогай НАШУ квартиру, вот будет своя, будешь прибирать. Так помимо наведения порядка появился стимул на квартиру заработать .



Такой подход имеет побочные эффекты, разумеется, но ведь тут речь о мотивации. Так вот у меня, конечно, много проблем по жизни, но с мотивацией, кажется, порядок полный . Правда, чтобы обид на родителей не было, те не должны быть шибко могучими. Смотришь на них и думаешь: ну чего с них взять, уж проще самой пойти и добыть всё это. Так и получается мотивация .

[bolkab]

Мда Ириска... Ну и родители у тебя были... особенно насчет колбасы. Мои так вечно выставляли, что лучшие кусочки - детям, и это было довольно искренне. Ну вот поэтому ты видать добилась большего, чем я... хотя у меня тоже, опять же, мотивация намного сильней оказалась, чем у трех моих подруг школьных, у которых родители были менее "могучие", чем мои (мои тоже были не могучие, но котировались малек выше в подростковые годы). А этим моим подружкам - ничего оказалось не надо. Они стали практически никем, меньше, чем их родители были. Гнобили ли их в детстве? Да не очень, средне, надо мной, опять же, "глумились" меньше. В результате, так и не понимаю. какие закономерности здесь...

[Тасяна]

Iriska писал(а) пт, 04 апреля 2008 05:12
Насилие, не насилие … А как насчёт ограничений? Не насильственных, а естественных так сказать. Вот хотелось мне в детстве .....




печально всё это. Особенно тем, что оставляет в детской душе отпечаток на всю жизнь. Что тут скажешь? Не хочется такой опыт переносить на своих детей, пожалуй. Да и несомненные плюсы от такого стиля ты уже приобрела - мотивацию, например.


А еще я думаю, что наши родители ведь тоже люди. просто люди. А разве можно поручиться, что все произносимые слова мы осознаём, и несём отвественность за них. По своих родителям вижу, что много из того что впечатолось мне в душу - они просто НЕ ПОМНЯТ! как будто я сама это выдумала! Благо была (и есть) возможность поговорить и прояснить. Но чем дальше, тем они старше, и тем бережнее я отношусь к их коронарам


Ну, и "нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся..."

[Золотуня]

Многие родители настолько "залюбливают" своих детей, особенно долгожданных, что совершенно отучают их от принятия каких-либо решений, самостоятельности. И никого даже не передергивает, что будучи на пенсии они помогают обеспечивать своих взрослых сыновей, в частности покупать им машины, учить их в институте, а за это нет никакой благодарности. Жена этого сынка потом говорила: " Ну а что она нам помогала, учебу оплачивала? А сколько мы предподавателям платили, чтоб они нам оценки ставили?" Занавес.... Я выпала в осадок. Я боюсь за то, что я , так долго ждущая своего малыша, превращусь в курицу-наседку и буду сдувать пылинки со своего малыша и не буду давать становиться ему личностью.

[Kinawy]

Привет! прочитала всю тему посвященную будующему наших детишек!

Мне кажется, как ты не воспитывай, с каких сторон не подходи, все равно мне кажется личность берет верх....

вот вам пример - прошлое и настоящее меня и моего мужа:

я - среднего достатка родители, обычная школа, музыкалка, танцы, вместо лагеря - на дачу в грядки и к живности.... мой брат на 2 года младше - все тоже самое... родители одинаково и ко мне и к брату ровно и спокойно относились, разница у нас только в том - что я везде просила меня водить, а ему больше во дворе со сверстниками погулять..... итог - я закончила МИД и МГОУ, брат вечернюю школу. Я - самостоятельный человек, собственный бизнес, квартира, машины и т.д., брат - наркотики и у родителей на шее, которые также дальше продолжают ровно относиться ко всему, даже к тому что со мной они уже три года не разговаривают и не видят меня, потому как в борьбе за собственное спокойствие, не приветствовали мою борьбу с наркотиками брата.....

мой муж - семья депутата областной думы нашего нефтяного края России, лучшние школы, частные преподаватели, учеба зарубежом, вместо лагеря на острова экзотики и т.д. и т.п. (думаю понимаете уровень жизни и возможностей).... его сестра на 10 лет младше - все тоже самое.... родители одинаково и к нему и его сестре относятся, разница только в том, что его везде пихали, и сестричка его сама во везде лезет... итог - муж 20-25 лет дорогие машины, квартиры и наркотики, сестра на 4-ом курсе стоматолога РУДН, 2 работы и дачка с 4-ех этажным домом и землей 80 соток - и все сама, а брат ее (мой муж) пол года работает, пол года новую работу ищет....

ну и где логика? где смысл???

мне кажется личность формируется и дальше идет своим путем немного независимо от воспитания, бесспорно родителям нужно создать некую модель вроде "что такое хорошо и что такое плохо", а все остальное все равно каждый человек впитает и воплатит в дальнейшую свою судьбу по-своему...

может я конечно ошибаюсь....

[LOL]

Ну, значит, были какие-то серьёзных проблемы что у первого, что у второго. Не идентифицировали себя в жизни. Беда очень многих, кстати. Не всем же быть успешными. Я тоже могу вспомнить младшего брата одного нашего олигарха. Обнять и плакать.

А вот такой случай как?

Я, помню, работала в инв. компании, и вот, 1999 г., к нам пришёл клиент - новый русский, весь такой успешный, нарядный. Что-то расчувствовался, рассказал о своей доче-тенисистке начинающей и тд. Посмотрел, какие результаты, выходить не стал, а, наоборот, достал котлету в 300 тыс.

спустя неск. дней заказ. пропуск на ту же фамилию и заходит мужик - ну вылитый тот, но опустившийся алкаш. Взял деньги за дост. в наследство акции и ушел.

Оказалось - братья-погодки, внешне похожи, как близнецы, а вот такая разница в судьбах.


Ну еще важно не мешать, так как мой отец очень любил ремень, и однажды меня очень жестоко выпорол, когда я, трёх-летняя, в творческом порыве перед мольбертом детским краски капнула на пол.

Вот я во-первых, его ненавижу с тех пор, а во-вторых, как-то мне стало казаться опасным делать некоторые вещи.

То есть к рисованию я вернулась только недавно, и считаю, что те розги были излишни.

Конечно, я не помню печали после родительского развода и думаю, что если бы не было нашего отца в нашей жизни, то мы с братом были бы более счастливы и в детстве, и в последствии. Слишком много комплексов этот псих нам успел привить.

Зато его следующей семье повезло меньше. Его дочь ушла в белое братство. И я ее понимаю.