Должны ли помогать родители своим детям?

[Марика (королевамать)]

кладовка, для ого-то и ЭКО - это убийство. А для нас - вынужденная медицинская процедура...

[LOL]

Кладовка, спасибо:)

Марика, а ведь ты прям в точку попала!

[alusa]

кладовка писал(а) ср, 07 мая 2008 19:05
как не понять, мысль-то была несложная


мысль была сложнее...и намного глубже.


ЖенеПузик

А тебе я желаю ,чтобы твой Пузожитель чувствовал себя прекрасно,родился и был любимым.

И еще я думаю,когда мама твоя увидит это Чудо,сердце дрогнет ее.

Вот и я пишу, и ловлю себя на мысли,что улыбаюсь.

[Dory]

Девочки,позвольте немного вмешаться в Вашу полемику.


Алуса, все у Вас будет замечательно,будут детки обязательно!



Прочитав ветку, я соглашусь с высказыванием Кладовки.


Члены семьи могут сохранить семейный баланс, если в одинаковой степени задействуют три уровня ответственности:

1. Ответственность родителя за развитие и благосостояние ребенка, развитие его самостоятельности, а ребенка, когда он вырастет — за благосостояние больных или престарелых родителей.

2. Супружеская ответственность за продолжительность и развитие супружеских отношений, включая сюда заботу о нуждах и интересах супруги (или супруга).

3. Ответственность за собственные нужды и развитие себя как отдельной личности.


Чрезмерная ответственность в любой из этих областей и вследствие этого — пренебрежение другими, приводит к снижению гибкости и увеличивает возможность возникновения внутрисемейных проблем.

Родители должны понимать, что умение сделать правильный выбор сродни любому другому делу — этому нужно учиться.


Родители, со всей серьезностью и ответственностью относящиеся к своим обязанностям, стараются прежде всего воспитать в детях ответственность, умение принимающих жизненно важные решения, способность в любом возрасте мыслить как зрелые и разумные люди.


Родители-«спасатели», как и родители-«жандармы», воспитывают в детях безответственное отношение к жизни. Родители-«спасатели» полагают, что любить — значит превратить своих детей в центр вселенной. Они кружатся над ребеночком, бросаются ему на помощь, как только с ним случится малейшая неприятность, носят ему в школу завтраки, постоянно оправдывают его объяснительными записками, освобождают от занятий, делают за него домашние задания. Они постоянно выручают своего юного отпрыска из беды. Дня не проходит, чтобы они не уберегли его от чего-то. Они думают, что облегчают жизнь своим деткам, но эти детки оказываются неприспособленными к сюрпризам, уготованным реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. И все это было сделано якобы «во имя любви»!


Родители-«спасатели» в своих глазах, конечно же, выглядят образцовыми мамами и папами. Они чувствуют себя не в своей тарелке, если не вмешаются в ситуацию. Но взрослый мир устроен по-другому. В нем некому будет каждый раз вытаскивать из очередной неприятности, и рано или поздно дети столкнутся в своей жизни с ситуацией, из которой их некому будет спасти. По вине родителей, не давших им права на ссадины на коленках, они окажутся на грани душевного и даже материального банкротства.



Другая позиция в воспитании безответственности — это родители-«жандармы», которые постоянно твердят, что и как надо делать. Речь родителей-«жандармов» изобилует всяческими «Нельзя!» и выражениями типа «Я же сказал!». Их власть безгранична. Они во что бы то ни стало добиваются исполнения своих приказаний. Они знают, с какими мальчиками и девочками можно, а с какими нельзя дружить их любимому чаду. Когда же их детям предоставляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию своих родителей, принимают совершенно неразумные решения. Информация, поступающая от родителя-«жандарма», состоит в следующем: «Ты не способен решать сам, потому я буду делать это за тебя».

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Все, конечно, правильно.


Но из сложных ситуаций ребенка надо спасать , и он должен знать, что родители придут ему на помощь, что он не останется один на один с бедой.

[Dory]

Обезьянка писал(а) чт, 08 мая 2008 11:08


Но из сложных ситуаций ребенка надо спасать , и он должен знать, что родители придут ему на помощь, что он не останется один на один с бедой.


Обезьянка, все верно,никто и не спорит, всегда надо стараться прийти на помощь нуждающемуся.

[Marine]

Девочки, я так поняла, тема эта про эгоизм родителей, а не про ошибки детей и уж тем более не про аборты, для этого можно создать другие темы. Мне кажется, здесь не нужно кого-то судить, надо просто читать и делать выводы, какими родителями не надо быть.

Вот история родительского эгоизма в моей жизни. Постараюсь писать сухо, т.к. отплакано все давным-давно. С папой у меня нет отношений, то есть мы общаемся, созваниваемся, но мне на него все равно. Все мои слезы и подзатыльники в детстве от него, мой детский страх перед взрослым из-за него, как я радовалась, если он уезжал в командировку с ночевкой! Все общение в моем сознательном возрасте ограничивалось проверкой дневника и нотациями за мои тройки. Мне он всегда говорил, что я дура тупая, ничего в жизни не добьюсь. На какое-то время мне показалось, что все можно наладить, когда умерла мама (мне было 19), я видела как ему тяжело, он как-то цеплялся за мое присутствие, нервничал, если я долго не приходила из института. Через год он привел в дом тетю Свету, у них началась африканская страсть, но я его не осудила, т.к. перед мамой он выполнил свой долг до конца, наоборот мы с ним договорились, что мол я его понимаю сейчас, а он поймет меня, когда у меня возникнет похожая ситуация, то есть любовь. Я защищала его перед всеми родственниками, перед его собственной матерью, но и здесь он меня предал. Когда я закончила институт, начала работать, встречаться с мужчиной, меня ежевечерне называли б..дью и я сняла квартиру. Денег мне он никогда не давал. В институте я подрабатывала уроками, потом получала пенсию по потере кормильца за маму, потом получала зарплату - на еду хватало. Пока жила с ними, вносила свою лепту в общий стол, покупапа продукты и оплачивала свои переговоры по телефону. Когда моя подруга узнала об этом, она былы готова идти бить ему морду. Потом я вообще уехала в Москву, он плакал на пороге, но не спросил, куда я еду, есть ли у меня деньги, где я буду жить. Переезжать мне помогали друзья, деньги мне было проще занять у коллеги по работе, чем у своего отца. Сейчас мы созваниваемся, видимся 3-4 раза в год. Емцу проще откупиться деньгами на подарок, чем вникать в мои проблемы. Они с тетей Светой живут в нашей трехкомнатной квартире, я 5 лет снимала квартиру в Москве, сейчас переехали в Подольск в мужнину комнату в коммуналке, соседка вонючая бабка, которая мочится себе в штаны, несмотря на памперсы, что я ей покупаю, регулярно травит воздух своими постирушками с непонятными химикатами. Папа мой в гостях у нас еще не был, только посетовал, как дорог нынче кредит. Квартиру делить он не собирается, т.к. считает, что мы должны всего достичь сами, хотя самому ему квартиру подарили его и мамины родители. В общем, примеров еще много. Я искренне удивляюсь, как можно быть таким человеком! Ведь он не злой, не сволочь, просто у него такая жизненная позиция! И он хвалится своими детьми, внуками, в свое время просил маму родить третьего ребенка! Я на него не держу зла, ни в коем случае, не обижаюсь даже, просто знаю, что если ему будет плохо, я не побегу ему помогать, мне просто все равно, как он живет, что с ним будет и т.д. И огромное ему спасибо, что научил меня быть родителем. Я точно знаю, чего я никогда не сделаю по отношению к своей дочери.

[Vera Vulf]

А мне показалось, что alusa как раз и писала на етму отцы и дети...

Как говорится - благими намерениями дорога куда?...

Правильно абсолютно папа сказал - учится надо, а не выпивать и трахаться. Только забыл добавить, что если случится какая беда или проблема, то приходи ко мне дочка, я тебе помогу, потому что ты моя дочь, я тебя люблю и всегда буду любить, что бы не случилось...

Вот чего мы все от родителей ждем.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

Девчат, вы что, все замуж невинными выходили?


И разве Алиса говорила , что она по пьяни забеременела?

[LOL]

Dory, два сообщения и опять от Кротова. Оставит ли он нас когда-нибудь своими заботами? Я не могу его ни читать, ни, тем более, с ним спорить, т.к. он тут уже обхамил всех, обиделся и убежал. Де жа вю, прям.

во-первых, его сайт не открывается:) Ура! счастье-то какое.

А, во-вторых, той 22-летней девочки уже нет. Зачем сейчас ее осуждать? Смысл где, стесняюсь спросить?

Отца этой девочки тоже осуждать не могу, да и зачем? Просто не хочется повторения ошибок. Очень яркий пример был продемонстрирован взаимных ошибок.

[Dory]

[Dory]

LOL писал(а) чт, 08 мая 2008 12:09
сайт не открывается:)


Книгу нашла по ссылке: realistika.com/Libr/duhovnost kak otv.doc

[Vera Vulf]

А кто девочку то осуждал? Сами не без греха...

А вот про отца однозначно скажу - был неправ. И смысл наверное, есть обсуждать, если человек эту историю рассказал. И меня лично она зацепила. И вообще меня огорчают такие выражения как "нежелательная беременность", "в подоле принесешь" и пр. И это социальная проблема.

[Золотуня]

Некоторые родители в стараниях оградить своё чадо от всех неприятностей на Земле, немного перегибают палку, и дети вырастают абсолютно неприспособленными к жизни, неспособными принять никакого решения в жизни, с полным отсутсвием ответственности за свою семью (а зачем, когда мамочка прибежит и принесет всё, что будет нужно?). Поддержка обязательна должна быть в сложной ситуации и такие слова, которые отец сказал Alusе абсолютно не допустимы. С другой стороны, боимся мы спросить лишний раз, сказать что-то, выразить свои чувства. Возможно, если бы она поделилась, сказала бы, что она ждет малыша и т.д., он может и растаял. Обычно мы рассуждаем гипотетически, а когда попадаем в похожую ситуацию, то зачастую действуем не так, как пару недель назад рассуждали.

[LOL]

Меня тоже зацепила история, еще как.

Вера, я говорила не обсуждать, а осуждать. в нём нет смысла имхо.

[Марика (королевамать)]

Забавно: неженатый и бездетный игумен учит других быть родителями и супругами.

[Dory]

[LOL]

Марика писал(а) чт, 08 мая 2008 12:49
Забавно: неженатый и бездетный игумен учит других быть родителями и супругами.




Но, находятся читатели.


Ну Крупская ведь считается педагогом. Хотя и развалила систему образования.

[Марика (королевамать)]

Dory писал(а) чт, 08 мая 2008 13:17
Книгу-то он написал, раз уж на то пошло,основываясь на трудах своих женатых коллег и наблюдениях,ведь он имел богатый опыт общения с прихожанами.



Встречаются два еврея. Один другому говорит:

- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.

- Ооо! А вы слышали Карузо?

- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.


Сорри, не сдержалась...

[LOL]

Марика

и у него когнитивного диссонанса не возникает:))))))

вот что удивительно.

[alusa]

Vera Vulf писал(а) чт, 08 мая 2008 11:58
.... если случится какая беда или проблема, то приходи ко мне дочка, я тебе помогу, потому что ты моя дочь, я тебя люблю и всегда буду любить, что бы не случилось...

Вот чего мы все от родителей ждем.




Именно это.

[Werty]

Тогда по меркам многих у меня родители - изверги .


В 11 месяцев отдали бабушке, в 12 лет забрали. Мама жестко прохаживалась по поводу внешности, учебы, отсутствия контакта с людьми. С 12 лет я начала готовить, потому что меня бабушка кормила хорошо, а родители готовили редко .


В 20 лет мне пришлось попросить деньги на институт, потому что РФ перестала учить студентов из стран СНГ - деньги дали, причем хватило не только на учебу (огромная благодарность!!!), но меня выписали из квартиры (узнала через 6 лет) .


Мама склонна к театральным истерикам, один раз меня укусила так, что пришлось ехать в травмпункт и колоть от бешенства сыворотку.


Очень много раз выручала родителей деньгами, как-то дала последние 30 тыс. дол на неделю, вернули через год!, мы с мужем 4 месяца ели гречку, меня муж чуть не съел - он с ними лет 5 не разговаривает и считает меня по поводу родителей сумасшедшей.


Иногда раздается звонок "Мы уехали кататься на лыжах, бабушка в больнице, будем дней через десять" - я бабушку обожаю, но вдруг у меня были планы и нет денег на больницу?


Конечно же, меня возили на море, покупали кучу игрушек,

поддерживали меня, когда я в институт поступала - но на страшилку фактов без натяжки предостаточно.


При всем при этом - я не чувствую себя по поводу родителей несчастной, уважаю их право не любить меня так, как этого бы мне хотелось. Мне лично мои родители ничего не должны, я сейчас не тряпка, как куча моих ровесников обоих полов (почему-то больше мальчики) во многом благодаря их нестандартному воспитанию.

[кладовка]

Марика писал(а) чт, 08 мая 2008 13:20
Dory писал(а) чт, 08 мая 2008 13:17
Книгу-то он написал, раз уж на то пошло,основываясь на трудах своих женатых коллег и наблюдениях,ведь он имел богатый опыт общения с прихожанами.



Встречаются два еврея. Один другому говорит:

- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.

- Ооо! А вы слышали Карузо?

- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.


Сорри, не сдержалась...




марика, ну, сейчас ты как эти товарищи "Я Пастернака не читал, но осуждаю". потому, что Пастернак, т.е. игумен.

Бездетный и неженатый игумен там не особо о педагогике рассуждает. и о семьях там немного, и о детях. там просто о людях много. И главный смысл - надо воспитывать в СЕБЕ чувство ответственности за каждый поступок, а все остальное - приложится. И с родителями, и с детьми.


а вообще, я не совсем правильно написала в своей первой реплике ЖенеПузику. Конечно, "никто никому ничего не должен" - это неправильно. никто ничего не должен НАМ. а вот МЫ - всем должны - и родителям, и детям.

[Киса 7]

Верти, просто у тебя огромное любящее сердце. Снимаю шляпу!

По поводу родителей... Я замуж вышла в 26 лет, уже взрослой. Сначала просто жили вместе у него. Мама устраивала истерики - не вернешься домой - ты мне не дочь, как за такого замуж можно. Для ясности - если б я выходила замуж за английского лорда с деньгами Рокфеллера, мозгами Крамника и добротой Матери Терезы, текст был бы тот же. Папа на это сказал одно - ты моя дочь, если ты счастлива с ним - я счастлив, если что не так - ты знаешь где твой дом. Папы нет с нами 2 года, а я до сих пор это помню, столько доброты было в его словах...

Алусочка, я прекрасно понимаю, как страшно и тяжело было в такой ситуации в чужом городе, да еще со страхом папиных слов...

А тем кто Алусу осуждает и игуменов в пример приводит хочу напомнить слова Спасителя о Марии Магдалине: "Брось камень тот, кто без греха". И ведь никто не бросил.

Легко сказать со стороны "Я бы сделал вот так, а так не сделал". Труднее решить самому, тем более каждая ситуация уникальна.

[Dory]

[root]

Дори, а вы кто??


Первые посты на тематическом форуме и не по теме. Чем вызван интерес к ЭТОЙ теме, что сподвигло вас даже на регистрацию??

[Dory]

[Марика (королевамать)]

кладовка, а я разве осудила саму книгу - ее содержание и изложенные в ней мысли автора? По-моему, я просто удивилась: как человек, не познавший сам супружество и отцовство, дает советы по воспитанию детей? Тем более что книга была "прорекламирована" именно в этом аспекте.


"И главный смысл - надо воспитывать в СЕБЕ чувство ответственности за каждый поступок, а все остальное - приложится".

Тогда я вообще не понимаю, причем тут эта книга и тема топа. Или в книге дан чудодейственный рецепт, как ребенок может сам в себе воспитать чувство ответственности?

[olka2]

Марика писал(а) чт, 08 мая 2008 18:55
...я просто удивилась: как человек, не познавший сам супружество и отцовство, дает советы по воспитанию детей?




Марин, а ведь так же можно удивляться, например, тому, что человек, никогда не познавший ( и не познающий!) беременности и материнства, делает ЭКО и ведет беременность? (это я о ПА )

[Марика (королевамать)]

Оль, ЭКО и ведение беременности - это чистой воды медицина. Врача учат всему этому. Поэтому, наоборот, можно было бы удивляться, если бы советовала ему, как лучше делать пункции.

Ну, правда, не понимаю я, как человек, ОЧЕНЬ далекий от мирской жизни, может давать советы об этой самой мирской жизни.

[Радуга]

"Заботиться о детях очень важно"

"ребёнку некуда было бежать"



Как-то мне кажется, что речь все же не шла о ребенке, а о вполне взрослом человеке.

Мне вообще кажется, что претензии к родителям - они из области только детства. Которое вот только у всех по разному заканчивается. Взрослый человек, которым можно стать и в 16 лет - ну смешно от него слышать какие-то требования к родителям. Мне всегда приходило в голову такое - как могли, так и любили, что могли, то и дали. А дальше - уж пожалуй я сама с собой что-то сделаю.

Даже у детей самых запойных алкоголиков или малограмотных родителей есть шанс стать академиками. И только не надо этот шанс высчитывать в процентах. В процентах - это оценка всего лишь - сколько людей вообще способны стать кем-то без чьей-то помощи. Но именно это самое ценное, это количество людей.

Но претензии взрослых!!!!! людей к родителям, которые НЕдолюбили, НЕдодали что-то??? Не понимаю.

И очень понимаю кладовку.

[Смородинка (Саша 18.03.2007)]

А я , Радуга, понимаю.


Мне 39 лет, а мама меня не любит. Я давно уже поняла, что она мне ничего не должна. Но хотя бы можно меня не гнобить и не оскорблять и не гнать с ребенком из квартиры, в которой мы прописаны. И не желать мне регулярно - чтоб ты сдохла.


И вот в 39 лет я пришла к мысли, что и маме я тоже ничего не должна.


Это разве нормальные отношения матери и дочери?


А то , что родителями не додано в детстве - отражается и на взрослой жизни. Я не про материальное. Я про ласку хотя бы. Или про злые слова к своему ребенку.

[Deniz]

ох и тема... женепузик все будет хорошо и внука они безумно полюбят,еще делить внимание к нему будете

мне близка позиция Werty как ни странно сколько ее читаю,все мне близко.

я с родителями ругаюсь постоянно и слышу ети их слова тоже постоянно. но я их обожаю! и для меня самое главное что бы они всегда были вместе и поддерживали друг друга. в детстве они мне дали все. сестра говорит что могли бы дать нам больше,но я считаю что у меня было самое счастливое детство. хотя папа меня сильно бил и наказывал,ремень,коленками на горох или гречку. когда я выросла я ему сказала: мало ты меня бил в детстве,может человек бы из меня вышел шютка конечно,но я была такая неуправляемая,хоть бы мои дети в отца пошли. мы с папй даже на выпускной вечер подрались и я с синяком пошла в институт поступать не захотела,характер проявляла,хотя легко поступила бы. уехала учиться в техникум. за первый курс сама платила,ваучер продала. за 2 курс платили родители. в 18 вышла замуж,на 2 курсе,кста невинной , и родители сказали что теперь я полностью на попечении мужа. т.е. по сей день наши денежные отношения занял-вернул. в 20 я разошлась,сама зарабатывала на жизнь,много работала в огороде,что бы прокормить себя же. а еще аборт меня мама уговорила сделать от мужа,он впрочем тоже детей не хотел. была ли ето причина бесплодия...мне по барабану. винить ни кого и в голову не приходит. все так как должно быть и я счастлива той жизни которой живу. высшее образование получала сама. зарабатывала и училась,было конечно тяжело. но как я довольна собой и родителями,что они закалили всеми жизненными трудностями мой характер!!! я сильная благодаря им тоже!

своих детей я буду ростить так же. моя сестра тоже учит дочку,что надо всего добиваться самой,усердной работой над собой. девочке 7 лет,а она трудится над своим образованием,над спортивными достижениями. у нас не будет денег платить за учебу детей в вузе,я сейчас уже ето знаю,а значит будем воспитывать их дома самостоятельно и сделаем сильными и целеустремленными людьми. а в вуз сами должны поступить. хочешь жить-умей работать! хотя здесь детям отдают все что имеют и оч балуют их. но мне больше нравится наша позиция воспитания.

ругаясь с родителями,сразу думаю как же побыстрей помириться с ними они дали мне самое дорогое-ету счастливую жизнь!