Травка, листики растут. Май на улице! Мы тут! (от 2до3 лет)

[Vera]

сейчас у меня много примеров перед глазами когда мамы очень нежные и лояльные.. не наказывают.. максимум поругают.. ну так их ребенок на сл день делает так же.. пинает других детей.. скидывает детей с машинок, самокатов и т.д.. чтобы хозяин игрушки улетел кубарем с нее.. а мама скажет Ай-яй-яй... и завтра все повториться..

ни одной такой мамы мне не попадалось. Но между "ай-яй-яй" и ремнем есть место для манёвра

[*Iriska*]

Тимка, я думаю, вам надо менять режим дня. Всё это очень похоже на попытки накормить ребенка, когда он не голоден

[Жирафчик]

у нас с дневным сном тоже частая свистопляска
утром встаем в 9 кушаем и всегда идем гулять..и в хорошую погоду и в морозы.. так что дети там бегают и прыгают.. в час обед в 14 ложимся.. но спят временами.. может кто-то один спать.. могут оба спать.. могут оба в кроватях играть...
ничего с этим не делаю.. просто кладу.. и кто хочет спать - тот ложится. кто не хочет просто лежит и грает...
вынимаю из кроватей в 16,30-17... если спали.. то вечером неспеша ужинаем , долго купаемся.. и потом спать..
если не спали днем.. то ужинаем пораньше и не купаясь идем спать... раньше на пол часа...

[*Iriska*]

Тимка, Жирафчик, у нас нет никакой свистопляски с дневным сном (с ночным тоже нет), не успеешь оглянуться - а ребенок уже сам ушел в детскую, лёг, укрылся одеялом и спит, так много раз было

Так вот, встаёт он утром тоже в 9, а на дневной сон уходит в 17-00 плюс-минус полчаса
Может, либо уж отменять дневной сон, либо увеличивать интервал с утра
А вообще - все очень индивидуально, поэтому подбирать опытным путём приходится, и если менять режим ребенка, то и свой, и мужнин тоже.

У нас - похвастаюсь - красота в этом вопросе, устраивает ну просто всех-всех-всех! Ночной сон с 0 до 9 и дневной с 17 до 19. Конечно, с садом несовместим, но, млин, так всем удобно

[l-natall]

TIMKA, а если вместе ложиться? Я днем с Севой ложусь, почитать ему могу, а потом все-типа сплю. Он так быстрее засыпает.Правда и я могу не дождаться, когда он заснет и уснуть раньше него.

[*Iriska*]

Да можно разные ухищрения придумывать, но я вот не понимаю, ЗАЧЕМ пытаться накормить ребенка, который не хочет есть, и уложить спать, если он не хочет спать??? Ну вот во имя чего такие подвиги?
Ребенок не может уснуть либо если он перевозбудился, либо если недостаточно устал, вот с этим и надо работать

В ДС дневной сон в 13-00 или в 13-30, так? Ну так и утренний подъём при этом не позже 7 часов предполагается, а никак не в 9.

[Жирафчик]

мы ложимся вечером в 21 засыпаем к 22.. спим до 9 утра..
на даче (когда ездим на выходных) воздух делает свое дело.. встают так же но ко времени сна - они уже рады что пора в кровать... через 2 дня переезжаем на дачу - там надеюсь все улучшиться..
ближе к садику буду будить детей в 7,30.. чтобы переходить на садиковский режим! там дневной сон с 12,30-15! а мы днем только в 2 ложимся - засыпаем в 15 за месяц будем переходить на новый лад!

[Vera]

Ночной сон с 0 до 9 и дневной с 17 до 19.

у нас по выходным такой режим, если сильно устанет днем, и был примерно такой и прошлый и позапрошлый год. После 4 все же в выхи спать днем стала реже, я предлагаю ей отдохнуть только если вижу что она сильно устала или если вечером мероприятие ,а тот недавно она в цирке второе отделение проспала

[*Iriska*]

ближе к садику буду будить детей в 7,30.. чтобы переходить на садиковский режим! там дневной сон с 12,30-15!

ЫЫЫЫЫ, они там с 12-30 пока в приведения наиграются, пока рассмотрят все анатомические подробности отличий между мальчиками и девочками, час пролетит

А у нас, кстати, британский сад, и там дети днём вообще не спят . Ну то есть место для спящих детей выделено, но, поскольку у них в Англии к 3 годам нет дневного сна вообще ни у кого (!!!), то родителям здесь рекомендуют начать удлинять ночной сон и сокращать дневной, чтобы к старшей группе (4,5 года) уже все дети отказались от дневного сна.

Ой, а как перестраиваться - я понятия не имею, потому что мы в июле-августе едем в Америку, а там сдвиг на 12 часов И вот нафига менять что-то сейчас, если за 2 недели до сада, когда мы вернёмся, и все равно придётся на полсуток переколбаситься?

[Фоминчик]

даже не сомневалась что будут нападки

Жирафчик никто и не нападал на тебя, просто все выразили свое мнение относительно бить или не бить и к чему это может привести. Ведь никто в своем сообщении не написал, что Ай-яй Жирафчик, ты такая, сякая, как ты так можешь...
Здесь просто обсуждалась тема наказывания детей.

У ВСЕХ СВОИ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ.. и мы сами с годами будем пожимать плоды! дети ведут себя так как мы им позволяем!и наказания (разного вида) - это методы воспитания .. которые у всех разные!

Абсолютно согласна! И если вы с мужем остались благодарны родителям за наказывания, то это не означает, что ваши дети скажут вам спасибо, когда вырастут. Вот действительно, время покажет

теперь готова услышать - как я не права

Жирафчик это твои дети и ты вправе решать, что для них подходит, только вот скажи пожалуйста, за какую такую провинность можно наказать ремнем такого маленького кроху???

[*Iriska*]

за какую такую провинность можно наказать ремнем такого маленького кроху???

А это делается не за провинность, а "за то", что самого родителя наказывали в детстве.
Дело в том, что очень трудно дать ребенку что-то хорошее, чего ты сам был лишен в детстве. Обидно же, у тебя-то не было.
И не дать ребенку то плохое, что было у тебя, тоже трудно. Ты же отгрёб по полной, а он чего, особенный?
Вот шутки шутками, а многие методы воспитания на этом основаны.

Нужно много мудрости и воли, чтобы не повторять родительские сценарии. Причем родительские сценарии повторяются не буквально, а либо такой же, либо прямо противоположный. Ну то есть если тебя в детстве били и игнорировали, то ты либо бьёшь ребенка, либо, наоборот, залюбливаешь вусмерть, лишая самостоятельности. То и другое легко, потому что перед глазами пример как надо и как не надо. А вот что-то третье - трудно, потому что его надо скреативить "из воздуха", из того, что тебе неведомо. Лично я за этим на родительскую группу хожу. Хорошо, когда родительский сценарий хорош, но, увы, не всем повезло.

А у Жирафчика, мне кажется, такое темпераментное семейство, где всем хорошо, так чего разбирать то, где нет проблем?

[Katrinka]

Я хоть и могу по попе рукой шлёпнуть, но это всё же в состоянии аффекта. Если я бы пошла искать ремень, то уже точно не смогла бы ударить, перегорела бы уже.... Последний раз шлёпнула кроксой после того, как Ксюха в меня её запустила во время своей истерики.
Но вообще я заметила, что в основном у нас конфликты из-за того, что мы идём домой, а Ксеня хочет ещё гулять. Для себя пока не пойму, как с этим бороться, потому что мы гуляем после садика до 8-ми вечера (они выходят в саду на улицу в 16-30, в 17-30 я её забираю и мы ещё до 20 на улице) это ж 3,5 часа.....И всё равно домой идти не хочет, а надо идти на качели-карусели-горки......Ну вот и ругаемся

[*Красотка*]

TIMKA, а если вместе ложиться? Я днем с Севой ложусь, почитать ему могу, а потом все-типа сплю. Он так быстрее засыпает.Правда и я могу не дождаться, когда он заснет и уснуть раньше него.

Л-натал, я как раз хотела Тимке это предложить... У нас дочка вообще одна не спит, может и неправильно это, но пока всех устраивает. В обед она ложится с бабушкой. Если говорит, что спать не будет, я ей предлагаю полежать, посидеть, поохранять бабушку пока та спит. В итоге дочка засыпает. Трудности при засыпании могут быть, если после сна планируется какое-либо мероприятие. Она очень боится проспать и ее вдруг не возьмут. Хотя я 130 раз повторю, что мы без нее не уедем, и в принципе не имею привычки уходить втихоря от ребенка.


Ириска, сон в ДС с 12.30 до 15 у малышей. Детки постарше и кушают, и ложатся позже. При засыпании присутствует воспитатель, так что не похулиганишь особо. К тому же малыши к этому времени очень устают и сами отрубаются. У нас в группе мальчик уже за столом носом клевать начинает.

[Фоминчик]

Ну то есть если тебя в детстве били и игнорировали, то ты либо бьёшь ребенка, либо, наоборот, залюбливаешь вусмерть, лишая самостоятельности. То и другое легко, потому что перед глазами пример как надо и как не надо. А вот что-то третье - трудно, потому что его надо скреативить "из воздуха", из того, что тебе неведомо.

ИРИСКА вот это то я и хочу постараться выполнить, благо залюбить вусмерть мне наш пап не даст

А у Жирафчика, мне кажется, такое темпераментное семейство, где всем хорошо, так чего разбирать то, где нет проблем?

Так мы и не разбираем, мы каждый высказываем мнение, как у кого в семье принято Это же форум

[кладовка]

Девы, вот честно, за ЧТО можно ДАВАТЬ РЕМНЕМ двухлетнему человеку?

Согласна, деть может вывести из себя за пару минут, согласна, что терпения не хватает, и некоторые срываются и шлепают, а вот экзекуция ремнем, это ж не в сердцах шлепнуть, это ж как к казни приготовиться надо, ремень вот взять, наказуемого отловить... т.е. это не аффект, это так сказать предумышленное действие

[*Iriska*]

Я думаю, что применение сильнодействующих методов (как и лекарств) хорошо тем, что эффект достигается сразу, но плохо тем, что более слабые методы и лекарства перестают иметь действие
Ну вот не спроста же нарушителей сначала пытаются перевоспитать разными беседами, а уж потом ... на смертную казнь ведут
И лекарствами советуют не увлекаться, пока вся гомеопатия не испробована
В долгосрочной перспективе это даёт преимущества.

[Жирафчик]

за какую такую провинность можно наказать ремнем такого маленького кроху???

А это делается не за провинность, а "за то", что самого родителя наказывали в детстве.
Дело в том, что очень трудно дать ребенку что-то хорошее, чего ты сам был лишен в детстве. Обидно же, у тебя-то не было.
И не дать ребенку то плохое, что было у тебя, тоже трудно. Ты же отгрёб по полной, а он чего, особенный?
Вот шутки шутками, а многие методы воспитания на этом основаны.

Нужно много мудрости и воли, чтобы не повторять родительские сценарии. Причем родительские сценарии повторяются не буквально, а либо такой же, либо прямо противоположный. Ну то есть если тебя в детстве били и игнорировали, то ты либо бьёшь ребенка, либо, наоборот, залюбливаешь вусмерть, лишая самостоятельности. То и другое легко, потому что перед глазами пример как надо и как не надо. А вот что-то третье - трудно, потому что его надо скреативить "из воздуха", из того, что тебе неведомо. Лично я за этим на родительскую группу хожу. Хорошо, когда родительский сценарий хорош, но, увы, не всем повезло.

А у Жирафчика, мне кажется, такое темпераментное семейство, где всем хорошо, так чего разбирать то, где нет проблем?

объясняю еще раз...
и меня и мужа полностью устраивает то как нас воспитывали родители.. точнее муж считает что модель воспитания моих родителей более правильная.. и то что родители смогли используя строгие наказания, не помешало доверять нам в подростковом возрасте - это идеальная модель по нашему мнению..
в более младшем возрасте объяснить рамки доступного.. а в подростковом возрасте уже и не придется сильно наказывать - дети уже будут сами понимать что можно а чего нельзя..
именно потому что мы считаем что родители делали верно.. поэтому мы придерживаемся такой модели воспитания!!

[*Iriska*]

Жирафчик, да не про тебя я , я про вообще детские истерики и капризы, с которыми родители НЕ МОГУТ справиться, когда делаешь вроде бы как лучше, а получается как всегда.
Для таких родителей: если ничего из того, что вы делаете не работает, то имеет смысл понять, что в своём "интуитивном родительстве" вы ограничены сценариями, доставшимися вам от ваших родителей. Чтобы выйти за пределы этого, одной интуиции мало, и нужно включить мозг и призвать помощь (ну хотя бы книги). Ну глупо же, сделать 150 попыток, каждый раз получать один и тот же нежелательный результат, и продолжать делать то же самое! Ну наверное что-то надо поменять!

Для тех, кого всё в общем и целом устраивает - не надо подстраиваться ни под какие "нормы" (их нет, кстати).
Я, кстати, соберусь с мыслями - изложу тезисно семинар про истерики и капризы: там очень всё доходчиво, и мозги на место сразу встают.

[Жирафчик]

так в том и дела что у нас особо истерик нету... были попытки .. мы с этим быстро поборолись.. без ремня.. (но были близки к его применению).. теперь живем мирно..
меня как раз больше удивляют те кто разговорами беседуют по 150 раз (как вы выражаетесь) ... а их ребенок не слышит и делает опять так же... так может уже как-то по другому нужно беседовать .. по строже - если ребенок лежит на асфальте... и вас игнарирует.. а если вас все устраивает - то не надо удивляться и сетовать - что - ой-ей-ей.. такие истерики.. а он русскаих слов и уговоров не понимает...
а как раз методы воспитания моих родителей - помогают! я считаю что лучше и для своих нервов.. и для самого ребенка 1-2 раза остановить проказни и истерики на корню.. чтобы потом не было желания биться в конвульсиях ребенку.. и трепать его же детские нервы - неговоря о ваших...

[NATOVNA]

А так как папа он замечательный - и погуляет, и поиграет, и покормит, но вот мне не сочувствует, считает, что я дома ничего не делаю и не устаю(((

может попробовать и правда ничего не делать. а предложить такую возможность папе.. уберись, приготовь-это же так легко, любимый! ты такая прелесть.. т т .п. :heartsmile:

[NATOVNA]

Я, кстати, соберусь с мыслями - изложу тезисно семинар про истерики и капризы: там очень всё доходчиво, и мозги на место сразу встают.

мы тебя слышим, давай уже излагай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Капитошка]

Ой, Ириска, выложи пжл Очень сейчас интересуюсь этим т.к. видимо пепер у нас кризис 3-х лет...жесть..сплошное отрицание..НЕТ, НЕ БУДУ..ДАЙ-УБЕРИ-НЕТ, ДАЙ и пр. Я не задумываясь особо начала строить. Вернее были попытки с моей стороны увлечь-отвлечь, но слабые..думать некогда, дел полно. Вообщем все скатилось к тому, что я стала срываться на сплошные шлепки по попе и постоянные угрозы-накажу! Эффекта-почти ноль, вернее он есть..в моменте.Новый день- новые капризы. ..все по новой. И мое желание построить ребенка ибо некогда..бежим..опаздываем..и прочее.
Вообщем призадумалась...т.к. как-то гадко все время угрожать ребенку...хочется иного..и хочется результатов долгосрочных. Стала рыскать информацию.
Вот последние 3 дня вместо угроз и шлепков у нас игра...и моя спокойная реакция на отрицание..
Придумываю истории...разные. Долго описывать. Работает. Результат отличный-ребенок все делает без запиночки, все довольны и спокойны.

[Believer]

сейчас у меня много примеров перед глазами когда мамы очень нежные и лояльные.. не наказывают.. максимум поругают.. ну так их ребенок на сл день делает так же.. пинает других детей.. скидывает детей с машинок, самокатов и т.д.. чтобы хозяин игрушки улетел кубарем с нее.. а мама скажет Ай-яй-яй... и завтра все повториться..

ни одной такой мамы мне не попадалось. Но между "ай-яй-яй" и ремнем есть место для манёвра

Согласна.

Кладовка, прям утро стрелецкой казни опИсываешь tapok

У нас самым эффективным наказанием есть лишение всяческих приятностей, нематериальных при чем, например диафильм на ночь с папой не смотрит, в гости не пойдет, мультик не включим, сказку не расскажу или не попоем с ней на ночь... В нашем случае срабатывает, и агрессию к другим детям мы так побороли, у Сони был период, хорошо что быстро прошел, когда она повадилась бить свою подружку, хватило пары раз укладывания на ночь "без ничего"

[*Iriska*]

Значит, лекция будет из трёх частей
Первые две - про то, что истериками и капризами НЕ является, но что ошибочно за них принимают (и потому не могут с ними справиться).

1. Это реакции ребенка на определённые взаимоотношения в семье. Если папа в качестве инструмента воздействия бьёт кулаком по столу и настаивает, чтобы было по-его, и мама бьёт кулаком по столу, требуя чтобы было по-её, то ребенок тоже будет сопротивляться до опупения, потому что у него не будет примера того, как можно договариваться, уступать, и при этом не быть морально уничтоженным.

В качестве примера рассказывают случай, когда мальчик упорно отказывался от того, что очень хотел и что ему предлагала мама. Когда у него спросили, почему он так делает, ведь он хочет этого, он ответил: да, очень хочу, но, если я соглашусь, то мама победит!

В общем, если есть проблема, то имеет смысл посмотреть, не слишком ли много для ребенка запретов, не слишком ли авторитарно ведут себя родители, и какой пример они подают на тему "уступить и пойти навстречу, и остаться при этом морально и физически целым".
И для детей до 3-х лет всё-таки большинство ситуаций (там, где это возможно) должно решаться в пользу ребенка.

[*Iriska*]

2. Это усталость (ребенка, мамы, папы и т д).
Если ребенок "режимный", а вы задержались на прогулке, пора обедать, а вы все еще стоите у кассы магазина, то не надо хотя бы пытаться воспитывать истерящего ребенка, он всё равно не услышит, но ваша реакция подогреет истерику. Самое разумное в такой ситуации купить ребенку пачку печенья (если дело в подзадержавшемся обеде), сделать всё возможное для успокоения и как можно быстрее добраться до дома. Бывает, что дети особенно истерят в поездках, а соблюдение режима дня, последовательность и периодичность действий сводит истерики на нет.
И это тема перевозбуждения тоже. Иногда лучше прервать прогулку на 15 минут пораньше и привести домой вменяемого ребенка, чем догулять до обеда и не смочь остановиться. Это время Х определяется опытным путем, мне рассказывали историю, когда в 12ч15м ребенок уходил с улицы на ура, а после 12ч30м становился неуправляем.

Если дело в хронической усталости мамы, то надо заниматься мамой. Так, в ситуации двоен или детей-погодок при плотно работающем папе тема истерик детей вообще не обсуждается, а сразу переходят к моральному и физическому состоянию мамы и методам релаксации
Главное правило всех истерик - сначала успокоиться самому. Потому что истерящая или готовая взорваться мама никогда не сможет объяснить ребенку, что такое спокойное отношение к происходящему. И уж пытаться воспитывать ребенка в таком состоянии - точно не надо.

Основное тут - находить для себя источники мелких радостей и получать энергию где угодно, только не от ребенка. И если мама довольна жизнью, то разлитая вода, просыпанный горох и прочие детские шалости не выведут из равновесия, и они найдут способ убрать все это вместе с ребенком без особых скандалов.

Если детей много, а помощи мало, то особенно важно научиться выделять пятиминутки "только для себя". Говорят, что обычно женщина не заботится о себе не потому, что у неё нет лишних 15 минут в день, а потому, что у неё нет такой привычки - заботиться о себе, или, что хуже, она считает, что при наличии детей (некормленных и орущих), а также горы немытой посуды, заботиться о себе она не имеет права. Или что это не её задача, и что позаботиться о ней должен кто-то другой. А она должна позаботиться о детях. Тут трудно, потому что другой, даже если и захочет, вряд ли угадает, и, скорее всего, сделает "не так", чем вызовет еще бОльшее разочарование. В общем, мораль такова, что детей выдать папе (хотя бы на 15 минут), а самой - ублажать себя любимую.

Если сделать совсем ничего нельзя, а состояние "на грани срыва", то самое грамотное - это остановиться и просто пожалеть себя. Принять то, что сделать вы все равно ничего не можете, с ситуацией не справляетесь, и просто себя пожалеть. Успокоиться. Не пытаться прекратить истерику ребенка во что бы то ни стало, пусть орёт. Ведь изменить вы все равно ничего не можете, и в худшем случае будете орать вы оба, а в лучшем - только один ребенок. А это уже полдела, потому что успокоившаяся мама - залог спокойствия ребенка.

[*Iriska*]

3. Это собственно импульсивное поведение.
Бурные реакции детей связаны с незрелостью их нервной системы, когда процесс возбуждения преобладает над процессом торможения, и "затормозить" ребенок не успевает. У разных детей разная степень и зрелости и темпы созревания: кто-то дозревает к 3-м, кто-то к 5-ти годам.
Кроме того, у детей (и у взрослых) разная степень страстности: кто-то пофигист, нельзя - ну и не надо. Кто-то - хочуууу и точка , у них кризисы протекают более шумно

В общем, это про то, что ребенок чего-то хочет (или не хочет), чего нельзя (или надо). И ему трудно с этим примириться.
И в этом смысле "борьба с кризисом" - это не переломить желания и добиться тишины и покорности (это удобно поначалу, но очень не здорово будет потом), а помочь ребенку примириться с неизбежным.
Ну, я уже писАла выше: активное слушание даёт отличные результаты. И совершенно не обязательно добиваться именно прекращения ора и тишины, пусть орёт! Ребёнок все равно вас слышит и видит вашу реакцию, и, если его слышат, понимают, и родители сами не впадают в штопор и демонстрируют спокойное принятие ситуации - эмоции ребенка гасятся в разы и продолжительность эксцессов становится всё меньше.

С детьми 2,5 лет и старше очень хорошие результаты даёт сказкотерапия. Это истории про ребенка, похожего на вашего (но только не про него самого!), который вёл себя в подобной ситуации ещё хуже, но смог стать лучше. Дело в том, что дети хотят быть лучше (ну, если им не мешать), просто не могут остановиться. Эти истории лучше читать в тот же день (по горячим следам), но не во время истерики, конечно.

Ещё нужно разделять чувства и поступки. Ребенок имеет право испытывать злость, гнев, и прочие негативы, и после 3-х лет можно уже учить его задерживать эти эмоции и выпускать в более адекватной форме. Например, он разозлился, и хочет швырнуть игрушкой об Машу, можно предложить ему выпустить пар, кинув мягкий кубик об диван, ну или что-то в этом роде. Многие срывы происходят от того, что негатив не имеет выхода и копится внутри, особенно если родители внушают, что "драться нехорошо" Да, драться нехорошо, а взамен-то что???

[ICECREAM]

- ...опять ты ботинки не на ту ногу надела, и..
- да, это действительно замечательная вещь, я понимаю, как ты её хочешь

В смысле действия результат один и тот же - вещи у вас нет, но в смысле эмоций - почувствуйте разницу

Про ботинки - жесть :loudlaff: :yatta: Ириска жжёт ))))!
Ириска, всё изложенное тобой выше - это очень хорошо, доходчиво и понятно! Спасибо тебе за то, что находишь время для всех нас ! НО: вот тебе конкретный пример вопроса, на который у меня нет ответа (точнее один из...).
- Бабушка укладывает спать Лёшу (и на дневной, и на ночной сон), она ложится вместе с ним, поёт ему песенки, рассказывает сказки, стихи, ну типа он так лучше засыпает... Лёша может лежать, ползать, копошиться, а потом ни с того ни с сего ударить бабушку по лицу или ущипнуть или укусить и т.д. Вот что это такое? Это он так проявляет своё нежелание спать? Или он не хочет, чтобы ему что-то рассказывали-пели-читали...? Он же ничего не говорит! Он не высказывает своего недовольства словами, он просто делает какую-нибудь гадость. Бабушка говорит, что так нельзя, Лёша её обидел и она выходит из комнаты, на что начинается истерика по поводу возвращения бабушки обратно! При всё при этом Бабушка у нас в почёте! Лёша её очень любит: и целует, и обнимает и всё такое...
Вот конкретно по этому примеру какой вывод можно сделать и как действовать?

[*Iriska*]

Бабушка говорит, что так нельзя, Лёша её обидел и она выходит из комнаты, на что начинается истерика по поводу возвращения бабушки обратно!

М-дя, и часто у вас такое? Могу предположить, что Лёше нравится ВЕСЬ спектакль: сначала укусить бабушку, потом она обидится (наверное, артистка ваша бабушка, у неё это интересно получается ), потом она будет что-то рассказывать (возможно, Лёше нравится её приятный голос ), а потом Лёша сможет поорать так , что сбежится весь дом, это ж вообще веселье
Не, ну я так представила, я бы, наверное, на Лёшином месте развлекалась так же

Ну как-то, видимо, прекращать надо этот концерт в одностороннем порядке: перехватывать руку (зубы) ДО содеянного (нельзя - значит нельзя физически), дистанцию какую-то выстраивать, спать с бабушкой совсем не обязательно, кстати. Не заигрывать с ребёнком ("если ты меня укусишь - уйду"), а уйти сразу, рассказав на ночь сказку и спокойно объяснив, что бабушка, в целях собственной сохранности, будет спать отдельно. Что бабушки спят отдельно от внуков, чтобы не быть побитыми / покусанными . Ребенок вполне поймет твёрдость таких намерений.
Похоже, вы с бабушкой ждёте инициативы от Лёши, что он сам как-то выйдет из игры, ну так не выйдет, мал ещё он для такой сознательности. Вы ставите ребенка в ситуацию, с соблазнами которой он не в силах справиться, так вот лучше не соблазнять, чем наказывать за то, что он поддался искушению.

Вторая версия событий - это когда дети кусаются не из любопытства, а от силы любви, с которой они опять же справиться не могут. Так люблю, так люблю, что обниму, задушу и укушу . Но действия те же: не давать. Подрастёт, научится себя контролировать, перестанет.

[ciplenokcipa]

Кладовка, у меня Федя, недавно тоже убежал на прогулке, на ферме. Как же я перепугалась. Детей много, площадь большая, но хорошо, что огорожена вся. Я его минут 20 искала. Другие трое с папой остались. Я уже все передумала про себя. И когда нашла, просто от испуга схватила его на руки и минут пять не отпускала. Я так рада была, что он отыскался, что даже отругать его забыла. Потом успокоилась, пришла в себя и долго с ним разговаривала, какие опасности могут случится с ним, и с нами, если он так будет убегать. Он и сам испугался и был рад, то нашелся.
Про наказание силой мне в голову как-то не пришло в тот момент, да и здесь за такие дела можно поиметь серьезные проблемы с законом, вплоть до изъятия детей из семьи.

Жирафчик, у нас вовсе нет желания тебя постыдить в твоих методах. Поступай, как знаешь. Главное, чтобы дети твои были счастливы.
Я тоже была слишком категорина в воспитании первого ребенка, без битья правда, но досталось ему ответственности не по возрасту. За что мне сейчас стыдно. И хорошо, что мне вовремя удалось заметить ошибку и исправить ее. Хорошо, что мы пересмотрели свои методы. И не повторим свои ошибки на новых детях. Ты не поверишь, но дети могут быть послушными и приятными даже без ремня. Я тоже своих двойняшек не укачивала (но вручках никогда им не отказывали), тоже едят, засыпают сами и играют самостоятельно, и других детей они не обижают, не пинают, не толкают (только со старшим иногда ввоюют) - и представляешь, всего этого, оказывается, можно и без ремня добиться. Больше нужно доверять своим детям.

[Лёлечка_27]

Да, согласна с Цыпой, детям своим нужно доверять. У нас тоже не приветствуется ремень, МАКСИМУМ это легкий шлепок по попе в ооочень редких случаях, за который потом стыдно. Девочку вообще даже по попе не шлепаем. Детки ттт послушные, процитирую Ципу

тоже едят, засыпают сами и играют самостоятельно, и других детей они не обижают, не пинают, не толкают - и представляешь, всего этого, оказывается, можно и без ремня

Сейчас второй день скандалируют ( раньше такого не было), прочитав Ириску сделала вывод о хронической усталости мамы, у меня сейчас просто нет сил ими заниматься Начала реалаксирующие и увеселительные мероприятия для мамы вводить в рацион
Я давно заметила, что когда я вся разбита и без сил они чувствуют и начинают требовать внимания!
А ещё сегодня сорвалась и как прикрикну на них, чтоб ротики свои закрыли на замочки, а мне красотка моя и говорит ( на своем птичьем конечно), что мол не ругайся мама и обнимает так нежно, тут и расплакалась я, и почему ребята должны страдать, они ж не виноваты, что их двое, а мама одна, да и дел у мамы куча..

[*Iriska*]

она ложится вместе с ним, поёт ему песенки, рассказывает сказки, стихи, ну типа он так лучше засыпает... а потом ни с того ни с сего ударить бабушку по лицу или ущипнуть или укусить и т.д. Вот что это такое? Это он так проявляет своё нежелание спать? Или он не хочет, чтобы ему что-то рассказывали-пели-читали...? Он же ничего не говорит!

Ой, а ещё, сорри за сравнение, мне почему-то нарисовалась такая картина. Лечь к мужчине в постель, раздеться, спеть песенку, станцевать, раздвинуть ноги, дождаться активных действий, а потом сказать "фи, уйди, противный" и озадачиться: то ли он так проявляет своё нежелание спать, то ли он не хочет, чтобы ему пели/плясали
Он же ничего не говорит!

[-Dolce Vita-]

У нас - похвастаюсь - красота в этом вопросе, устраивает ну просто всех-всех-всех! Ночной сон с 0 до 9 и дневной с 17 до 19. Конечно, с садом несовместим, но, млин, так всем удобно

Ириска, мы в 8 уже спать укладываемся, а вы только с дневного сна просыпаетесь :loudlaff: . Спит с 8 до 8, тоже всем очень удобно. Дневной сон давно ушёл...

[-Dolce Vita-]

А у нас, кстати, британский сад, и там дети днём вообще не спят . Ну то есть место для спящих детей выделено, но, поскольку у них в Англии к 3 годам нет дневного сна вообще ни у кого (!!!),

Подтверждаю, это чистой воды правда. Не знаю почему так, видимо это как-то связано с климатом. Когда едет в Киев там начинает днём спать, возвращается назад, перестаёт .

[кладовка]

.......

[Лёлечка_27]

Судрожно читаю Ирискин пост об истериках
По моему у нас началось.. Орем из-за всего. (На улице, кстати не орем) Зато приходим домой и начинается: сначала не хотим обувь снимать, потом руки мыть, потом вытирать, потом идти в комнату переодеваться....и.т.д не хотим НИЧЕГО!!! Едим с истерикой. Могут схватить одну вещь ( игрушку или все равно что) и орать тянуть её в разные стороны! Сегодня орали целый час, вставила свечи. Уснули. Дала для этого запрещенные соски
Сижу читаю Ириску пытаюсь понять как себя вести?
Жирафчик, пора лупить да?