Кто сколько планирует сидеть в декрете?

[Стервоза]

Ириска, ну ей Богу - горе от ума!!! Вспоминаеться профессор Преображенский - "Не читайте советских газет..."
В процессе прочтеня твоих постов очень хотелось достать бейсбольную биту, тапки не помогут... Жизнь с ребенком до года не КАТОРГА!!!! Это просто жизнь с ребенком!!! С его всхлипом, криком, улыбкой, первым ПА-па-ба-ба, с сопением в твое плечо, с болью груди, в которой нет молока (потому что нет еще 3х пар рук, которые дадут тебе поспать 9 часов и поесть 3 раза в день)...но все равно, когда в этой груди осталась одна капелька и мася отлупцевала маленькими кулачками со злосью грудь стало так обидно, грустно и жаль этих минут ЕДЕНЕНИЯ со своим таким родным, любимым, долгожданным чадом, что слезы из глаз полились...
В ночь своего 39-летия я сидела одна на кухне и плакала, потому что я ПРОСРАЛА (именно это слово у меня крутилось в голове, простите уж за мой французский) 20 лет своей жизни неизвестно на что! ( хоть и не по своей вине, но все же)...В первые месяцы жизни Настуси я вообще никого не могла к ней подпускать кроме мужа, сама себе не могу объяснить реакцию, вроде сильно повернутой на материнстве не была. Да и сейчас не люблю, когда свекровь или моя мама ее тискают с причетаниями - "Моя девочка!"!!! ОНА МОЯ!!! и ничья больше! и поэтому я нихочу никому ОТДАВАТЬ те эмоции, которые мне дарит мой ребенок! Как бы мне иногда не было тяжело заниматься ей одной, всё равно это моя Ницца и азбука вкуса и куча всяких остальных привелегий! И главное, это нужо именно МНЕ, а не ей!!!
Я в жизни жалею только об одном, что слишком поздно получила такую возможность - растить своего ребенка!!!
Так что в декрете буду сидеть сколько смогу, а потом постараюсь решить вопрос о возможности находиться дома большую часть времени!
Пы.сы. А по поводу развивалок, психологов и иже с ними - Ломоносова никто туда не водил))) так что просто живите с детьми, любите их и главное - мир и любовь в семьей Главное условие для того, чтобы ваш ребенок был гармоничной и здоровой личностью!
...ой..что то чукчу попёрло...

[Samanta]

жить есть на что, работать не хочу, так как есть ощущение, что жизнь проходит мимо, вернее уходит только на работу, на диване сидеть не хочу, лежать на нем же тоже не хочу, хочу заниматься тем, что интересно, хочу растить ребенка, может получится ощутить при этом радость бытия, самодостаточности, успешности и наполненности жизни, а не каторжной повинности или тюремной клетки))).

Тут у меня вообще вопросов нет, просто неактуально. Женщин, способных выстраивать такие семьи, единицы. Им, разумеется, и хорошо, и самодостаточно, но это не рецепт для всех остальных, не потому что мелковато или трудновато, просто люди другие. Кто круче и у кого интереснее - можно долго спорить, но очевидно же, что каждый кулик своё болото хвалит.
Все мои тут разговоры только для тех, у кого нет вопроса, совмещать или не совмещать (ребёнка и работу), а только вопрос как совмещать и когда. Ну ясен же пень, что это, в свою очередь, неактуально для неработающих и не собирающихся.
.

Это все про меня что ли? Я очень странные и нетипичные всегда строю семьи, это да, но по-моему семья, где папа сидит, баба сидит и няня сидит с малышом, а вот мама нет - тоже не очень распространенный вариант;) А болото свое совсем не хвалю, наоборот боюсь, как бы и мне не захотелось (на час то ладно и даже на день) свинтить потом куда то типа работы или взять няню... Но надеюсь, что буду как Стервоза, вот такой маман Просто как то получается в Ирискиной модели, что с водой вылили ребенка, в том плане, что вроде интересы всех соблюли, но вот ради чего это все.. а вернее ради кого и стоило ли тогда и как этот самый по сути главный человечек в этом себя ощущает.. как то вот это все не увиделось за всем остальным. А ведь речь шла про декрет, а не про то, кто и как ловчее сумел от него увильнуть и поэтому чьи в семье шишки:)) Но я прекрасно понимаю, что у всех людей ( и у всех детей) понятия счастья разные и один ребенок обожает сад с пятидневкой, а другого и на час в садик не затолкаешь. Так что любая модель имеет право на жизнь, если она всех в семье устраивает. наверное действительно, тут уместно обсуждать декрет тем, кому работа важна и актуальна. А я просто влезла не туда, мозги то беременные уже, как ни крути и не пыжься, что тоже когда то была вольной птицей:))

[Радуга]

Всеж по поводу развивалок (Аленкину большой привет и ) - немного можно ))) dai2 , но чтоб самим нравилось, а не как повинность или сдать куда-то, где правильно возьмутся за дело))). Сдать конечно можно, иногда нужно, но от мамы/папы/другого значимого взрослого Ре впитывает в сто раз быстрее. А нравится, когда получается - и у самих и у Ре.
Тоже показалось, что разговор с декрета плавно соскользнул на "то, кто и как ловчее сумел от него увильнуть", патаму и встряла.
По поводу различий детей - до сих пор вспоминаю глаза своей старшей в саду - слезы больше глаз. Привыкла через полгода, но... вспоминаю до сих пор. И была она долго застенчивым и тихим ребенком на людях и любознательным бесенком дома. Сензитив, другими словами. Что не помешало ей вырасти в гармоничную, уверенную в себе и окружающем мире, умную женщину, с навыками личного и профессионального общения выше всяких похвал ))). Просто ее сензитив всегда мною учитывался.
А так - "модель Ириска" вполне некоторым, а может и многим, подходит. Хотя мне и кажется, что это модель для определенных вынужденных обстоятельств.
Где же идеал или эталон?

[Vera]

...И была она долго застенчивым и тихим ребенком на людях и любознательным бесенком дома

ох уж мне этот сензитив ...я научилась сама учитывать эту свою особенность годам к 30 только, да даже позже и...после рождения и даже скорее в процессе взросления Ре.
У меня племяш пошел в школу. С какой же гордостью он сообщает, что он "не садичный" вот не знаю, получится ли у меня и дочери взять от ДС всё хорошее и избежать "-"

[Стервоза]

Но надеюсь, что буду как Стервоза, вот такой маман

Маман я как раз обычная, иногда даже кажеться, что не мать, а Ехидна))) и может быть 33 няни за моей масей ухаживали в 33 раза лучше и правельней! Я о другом - я о радости от материнства, о прожитии этого опыта в Полнм объеме! О получении всех эмоций, которые может дать ребенок от первых дней жизни до последнего моего вздоха.
Моя мама вышла на работу в 6 моих месяцев, карьеру строила.. и продолжала ее строить до 29 моих лет, в результате из-за зависти все у нее рухнуло в один день, а от пережитого потрясения она 10 лет не может отойти... меня воспитывала бабушка, которую я любила беззаветно и ее смерть для меня была реальной трагедией..отношения со мной мама пыталась строить со смерти бабушки, но увы...я ее канечно люблю, но той близости и доверия которые были с бабушкой нет и уже никогода не будет..
Хотя у каждого свой путь..просто меня задела категаричность Ирискиных высказываний и обобщенность, что ребенок до года ужас не у всех и не всегда...я напрмер замечала, чем больше нянек вокруг Настенки, тем она капризней(( поэтому я быстро всех строю и разгоняю)))

[Фасолька]

Декретный отпуск - это сколько, до 3-х лет? Т.е.сохранится мое место на работе? И собственно - все,что и сохранится. Навыки, знания,успех (если так важно, жизненно важно для самооценки) - придется наверстать. Ну и пусть, даже интереснее, азартнее,что ли. Запустить новый "проект себя". Не факт, что и само место работы сохранится как единица бизнеса.
Безусловно, при этом будет что кушать, мы говорим вроде не о выживании?

С дочкой вышла на работу в её год и два. Пришлось "выживать". Чувствую себя обокраденной...недолюбившей...
Если повезет стать ещё раз мамой, НИКОГДА больше не допущу такого поворота.

При этом замечу, что с большим интересом и уважением разглядываю иные проекты семьеустройства, с планированием, четким пониманием целей и определением удельного веса ролей всех членов ячейки.

Мне ближе все-таки "чувственная" модель.

[Samanta]

Маман я как раз обычная, иногда даже кажеться, что не мать, а Ехидна))) и может быть 33 няни за моей масей ухаживали в 33 раза лучше и правельней! Я о другом - я о радости от материнства, о прожитии этого опыта в Полнм объеме! О получении всех эмоций, которые может дать ребенок от первых дней жизни до последнего моего вздоха.

да-да, я тоже про удовольствие про общение с малышом:) И я тоже все время считаю, что я мамаша не очень

[Радуга]

Девочки, самые замечательные мамы (это выясняется тогда, когда цыплят считать становится пора) получаются из мам "так себе", "не очень", лучшие мамы (опять же по "соцопросам" выросших уже детей) - как раз из мам-ехидн .
Самое страшное, когда мама костьми готова лечь, чтобы стать "хорошей мамой"; слишком уязвимая позиция - любая дура, вхожая в дом (хоть бы и случайно забредшая в гости), может столько крови выпить. А потом эти "хорошие мамы" (если им таки удается эта затея - стать хорошими) гнобят своих дочерей, а еще лучше невесток. На ту же тему - "ну какая ты мать?!!"
Я на это всегда говорила - а никакая.
Анекдот в тему:
Звонит ночью девушка и пьяным голосом просит подозвать Колю.
Трубку взяла мама Коли, которая возмущенно поинтересовалась кто же это беспокоит ее спящего сына в такой час.
- А это Наташа.
-Какая такая Наташа?
- Уже никкааакаааяяя.

[-Dolce Vita-]

И я действительно вижу огромный прогресс после времяпровождения именно с нами, родителями, за повседневными делами, чем после даже самых крутых развивалок и классов. В общем прихожу к выводу, что лучше нас никто не сможет его воспитать.

Цыпушка, ППКС!!! Согласна на 200%!

Я вышла на работу в 8 ребёнкиных месяцев на полную ставку, правда рабочий день начинается в 8 утра, поэтому в 16:30 я уже дома и до 21;00 у меня есть 4.5 часа, которые я полностью посвящаю ребёнку, плюс выходные. Хоть и муж зарабатывает неплохо, если я останусь дома, денег станет естественно меньше, а зарплата у меня тоже не маленькая, поэтому пока не могу на это решиться, даже на полставки не могу решиться . Дура наверное, потом жалеть буду, но... решиться не могу. Очень завидую Иренчику, что у неё получается работать и быть уверенной в своём выборе, я вот не уверенна .

Хотя дома тоже сидеть не смогла бы наверное, мечтаю о работе 3 раза в неделю, как у Ириски .

[*Iriska*]

у меня было ощущение что я впадаю в непонятное состояние полубреда полусна...

Я осилила всего 48 бессонных часов (первые двое суток после роддома), потом поделила сутки на части и выставила дежурных
Да, мне потом сказали, что для выхода на новый энергетический уровень нужна неделя, и надо было "дожать" ещё 5 суток
Я не сторонница "дожимать": слишком велики риски к двум ребёнкиным годам впасть не "в ребёнка", а в отрыв .
В итоге, сейчас я изыскиваю возможности выкроить лишние 3-5 часов в день на ребёнка, потихонечку вхожу во вкус, в мамашкинских пробирочных кругах имею репутацию чрезмерно помешанной на детях , здесь... даже не знаю... что-то вроде "выплеснули ребёнка" . "Проживать" всё своё время с ребёнком по-прежнему не хочу, первый год вспоминаю с содроганием, как худший в моей жизни.

Про декреты - ещё раз отмечу, что женщин, не желающих работать (не самореализованных в имеющейся работе) - много, но самореализующихся в декрете (и вообще в домохозяйстве) - гораздо меньше, желаю всем не попадать в эти ножницы и обустраивать ситуацию под себя, а не под чужой опыт. Ребёнку от этого будет только лучше, ему же нужна счастливая мама . (кстати, я когда об этом говорила, имела в виду ровно это и ничего больше, но меня почему-то кинулись убеждать в том, что самореализовываться можно и без работы) . Уж извините, что лично для меня этот аспект крайне важен, но "про вообще" я ничего такого не утверждаю, напротив даже
И если хочется здесь об этом поговорить... Карьерные стремления имеют невротическую составляющую? Сто миллионов ППКС! Что дальше ? Это влияет на ребёнка? Очевидно! (Vera, да, подобные сомнения часто приходят в голову. Ну, тогда надо переиграть не только его период новорожденности, но и мой период новорожденности, а лучше бы просто родиться в другой семье ). Но дальше-то что? Мне проще называться невротиком (да хоть горшком), но рулить свою собственную жизнь, чем понять и скопировать чужую.

Год назад, кстати, имела интересные разговоры с психологом. Про сложность переключения между домом и работой. Вне дома я вроде как на охоте, ну, мамонта добыть, заколбасить и всё такое , а дома - всё плюшево-пресно... И она мне тогда сказала, что я просто пытаюсь вжиться не в свою роль, что у хищников тоже есть дети .

[Samanta]

Ириска, ты тоже абсолютно права!:)) У всех же своя правда И раньше мне была твоя гораздо ближе,но все меняется.. А домохозяйкой я быть тоже не хочу (не умею), в плане хозяйством заниматься.. Я ребенком хочу, но бытом все равно в какой то мере придется тоже;) ребенку действительно важны счастливые родители. Но желательно чтобы вся семья была счастлива и вместе, а не каждый где то и как то счастлив.. Мама на работе, папа с друзьями, а ребенок с бабушкой. Хотя и это в сто пятьдесят раз лучше, чем ничего!

[bolkab]

Мне проще называться невротиком (да хоть горшком), но рулить свою собственную жизнь, чем понять и скопировать чужую.

Вот и мне тоже, но от тебя, Ириска, я удивлена такое слышать, ты ж вроде всегда говорила, что со своими неврозами нужно, можно и необходимо бороться! Ну я рада, что ты теперь все вот так понимаешь.

Я вообще-то не из сторонников долгого и беспросветного декрета и единения с ре полного - ну то есть в идеале может и да, но я настолько невротична и далека от идеала, что для моего ре явно лучше было то, что у меня - тоже всегда были помощники и если не сутки, то 48-часовые периоды я старалась делить на смены - если получалось. И для моего ре это было только лучше, иначе у мамы начинались ужасные истерики и ре было страшно )))

согласна, что главное - ре - любить - но - вот это вот на слагаемые не разложимо и как добиться - неизвестно. С первой у меня это получилось сразу, как только она взяла, пардон, грудь, а вот со второй - только где-то месяцев с 8-ми, причем именно когда вышла на работу. Короче, тут бывает по-разному, и я никого не стала бы винить - ни тех, кто "растворяется в ребенке" прямо сразу (они не нарочно), ни тех, к кому это приходит в ребенкины 1-2 года (лишь бы вообще пришло).
Мне кажется, что мы все можем сойтись на том, что мы - мамы-ехидны так или иначе (каждая по-своему), и именно из таких получаются самые лучшие мамы!

[*Iriska*]

А домохозяйкой я быть тоже не хочу (не умею), в плане хозяйством заниматься..

Да нафик это хозяйство, я, когда про "стержень семьи" говорила, близко не это имела в виду. И у меня такое подозрение, что либо это всем очевидно, либо никто не понял . Это такая способность создавать определённый эмоциональный климат, и хозяйство тут только средство, не более.
Ну например, мы раньше как завтракали: каждый идёт к холодильнику, что нашёл, то и сгрыз , причём каждый за своим рабочим столом. А чтобы вместе - это мы спускались вниз, в кафе. И вообще, вся интересная совместная жизнь была вне дома Для меня дом всегда был неким технологическим/гигиеническим помещением, но никак не местом обитания. И "вдохнуть туда жизнь" я одна не в состоянии, мне участие мужа необходимо: типа свечки зажечь, шампанское разлить, или чай, и еду, чтобы поесть, её же надо как минимум вынуть из пакетиков, потом всё это убрать, помыть . (ой, если я ещё и хозяйством начну заниматься, вообще разруха наступит ). Но честно говоря, совсем не в действиях дело. Надо, чтобы это кому-то было надо (вот интересно, это очевидно или непонятно? ) Мне одной - не надо, мне проще спуститься вниз и, пока сервируют завтрак, успеть почитать или сделать что-нибудь по работе.
Но появляется ребёнок, и ему нужно явить образец семейной жизни . Бытовой, семейной - не важно: какой-нибудь, чтобы "её проживать" (я с этим абсолютно согласна). Не повезу же я младенца "проживать" в офис, потом в кафе, потом на тусу, потом в отпуск.
Я считаю, что мы "хорошо прорвались". По утрам мы вместе чистим зубы: Слава наблюдает, как это делает папа или мама, потом делает это сам (как это сделать одному взрослому с годовалым ребёнком, я не знаю, его ж держать надо при этом). Мы практикуем совместные завтраки/полдники (психолог нам сказала, что пересадить ребёнка к году за общий стол - важно для его успешной социализации: во-первых, подражает тому, как едят другие, во-вторых, узнаёт, что мир состоит не только из обслуживающего персонала, ну и что-то ещё там было, короче, одна польза). Потом каждый вытирает свой стол, детёныш - свой. Мы пылесосим, для этих целей мы купили детёнышу детский пылесос, точную копию нашего. И т д и т п. Инициировать все эти действия так, чтобы все получили удовольствие - вот это высший пилотаж, и я в этом вижу домохозяйство: что всё крутится/ вертится, и всем в кайф (последнее - самое важное). Я - пас, я найму уборщицу и пойду в кафе , а вот за компанию - совсем другое дело! Я вот в этом смысле не домохозяйка, и муж мой тоже, но мы вместе - ну типа как битый небитого везёт, но хоть что-то получается.

Но желательно чтобы вся семья была счастлива и вместе, а не каждый где то и как то счастлив.. Мама на работе, папа с друзьями, а ребенок с бабушкой.

Samanta, ну опять вопрос не к тебе , просто цитата, но вот девы, вы мне совсем голову заморочили: с одной стороны, мужчина должен зарабатывать, не быть папомамом, т е фактически "проживать жизнь" вне дома. С другой стороны, семья должна быть счастлива вместе. Вместе по выходным? У нас обоих что-то вроде частичного декрета, и мы именно втроём проводим по полдня ежедневно (за что я так скандалила и чуть не развелась: чтоб исключить из этого времяпроведения бабушку), но мне же было высказано, что претензии необоснованные, папу - на работу, маму - к ребёнку .
Но это не всё. Для того чтобы иметь влияние на ребёнка, быть его воспитателем, маме необходимо "проживать с ним жизнь". Но тут же: пусть ребёнок копирует отца, а не чужого дядю, будет как отец, превзойдёт отца и т п (но при этом отец не в декрете, а на работе). Я не поняла: мама не может воспитывать десятиминутными наскоками, а папа может? Признаться, а не сторонник ни "проживания всей жизни", ни десятиминутных наскоков, но просто такие двойные стандарты поражают.

[Samanta]

Да нафик это хозяйство, я, когда про "стержень семьи" говорила, близко не это имела в виду. И у меня такое подозрение, что либо это всем очевидно, либо никто не понял . .

[/quote]
Не, ты прям конкретно про реализацию в домохозяйстве писала, а не про стержень:)

[Samanta]

Во нашла:)

Про декреты - ещё раз отмечу, что женщин, не желающих работать (не самореализованных в имеющейся работе) - много, но самореализующихся в декрете (и вообще в домохозяйстве) - гораздо меньше, желаю всем не попадать в эти ножницы и обустраивать ситуацию под себя, а не под чужой опыт. .

[Samanta]

Но желательно чтобы вся семья была счастлива и вместе, а не каждый где то и как то счастлив.. Мама на работе, папа с друзьями, а ребенок с бабушкой.

Samanta, ну опять вопрос не к тебе , просто цитата, .

Лана, тогда не буду отвечать раз не ко мне:))

[*Iriska*]

Не, ты прям конкретно про реализацию в домохозяйстве писала, а не про стержень:)

Ну так имела-то в виду, что это одно и то же
Просто хозяйство (в смысле быт) - для меня вещь виртуальная/несуществующая, мне про него вообще не приходит в голову говорить.

[Фасолька]

Ох, Ириска. Если бы я не помнила твои рассказы про твою собственную семью, я б подумала, что ты из детдома. Не в обиду, ок? Нет какой-то своей модели семьи, обычно приносимой из уютного детства.
Такое ощущение, что старательный, талантливый ученик осваивает "Домоводство. Введение в курс дела." Психологи не слишком перегружают тебя? Какие трюки приходится выполнять, чтобы "соответствовать". Одна акробатика с кондеем чего стоит! Просто снимаю шляпу перед вашим домашним ансамблем с пылесосом.
Понимаешь,тут либо должно понравиться, либо скоро надоест эта насаждаемая "правильная модель правильной семьи". Чего б вам не жить по тем правилам,которые были и раньше? Просто - получать удовольствие друг от друга? Славик не запутается где эксперимент, а где - ваши естественные отношения? Ведь есть же возможность не перераспределять роли.
Каждый пост - про собственное мироустройство, про собственную правду. Ведь особо-то никто не агрессивен,вроде не претендует на авторство единственно верного домашний уклада. Мне например, очень нравится кормить домашних едой,сделанной собственными руками. Мой способ передачи им моей энергии и тепла. Мое представление о "маме".
А что ты, Ириска, вкладываешь в понятие "мама"?

[Samanta]

А мне нравится всем читать книжки.. . Удается это, правда, только мужу на отдыхе.. да и сынку удавалось только когда мы с ним вдвоем уезжали отдыхать Так что жду дочку.. я уже и сейчас прочла ей кусочек из своей любимой детской книжки

[Стервоза]

Фасолька!!!! +1000000000000000000
Вот ты првильные слова нашла! Ирискин, ну вы правда того...не переигрываете в семью? может просто быть семьей? Приезжай,борьщ научу варить!)))

[*Iriska*]

Фасолька, я долго не живу в ситуациях, где мне не нравится: меняю/меняюсь или собираю чемодан. Сейчас мне всё очень даже нра
Первый год - мрак, ну так я честно об этом и говорю. И потом, разве жизнь - это не череда кризисов, из которых мы сами выходим другими? (это я к тому, почему бы нам не жить по старым правилам) Потому что уже неактуально (млин, да я режим дня наконец-то поменяла, с ночного на дневной, нечеловеческий подвиг , а ты говоришь, старые правила). В общем, не знаю, может, у кого-то жизнь ровная как ковровая дорожка, а у меня что-то перемены постоянные . Хотя, конечно, что там говорить, детёныш подрастает и становится всё легче и интереснее, потому что жить во внешнем мире мне куда приятнее, чем в четырёх стенах.
Психологи меня не перегружают, говорят, выживаемость стопроцентная, способность к изменениям абсолютная, такие переживают ядерную войну, мутируют и живут дальше долго и счастливо . Понятием "мама" тестировали, ну понятно же всё и так, чего я тут буду обидные слова говорить. Слово ругательное, называться им не хочу. Как выяснилось, только слово. Смыслы нашли-таки позитивные.

Приезжай,борьщ научу варить!)))

Ой, а можно готовым супом ? Вот ровно год назад, помню, пекли всем форумом какое-то кулинарное изделие, так ведь я даже не помню название, не то что ингредиенты .
И потом, я проблему еды решила гениальным образом: открыла для себя мир детских консервов . Вкусно, диетично, и где я только раньше была, когда фаст-фудом питалась?

[bolkab]

Ириска, понимаешь, ты очень сильная и очень живучая, это абсолютно несомненно , и ты по своему хороший родитель (да, вот можно так, без пола, согласно недавнему европейскому закону? :-P ) , но меня просто прикалывает, насколько сильно ты приняла мужскую роль во всем семейном (подробности я живописала выше ). Я с начала думала - ты это нарочно и сознательно. Но теперь начинаю подозревать, что хотя бы отчасти - это бессознательно. Но у тебя в этом вопросе все настолько непротиворечиво и логично, что, наверное, это не невроз, а некий вариант нормы. Ведь принятие "внутреннего мира" другого пола сейчас считается, в принципе, нормой. А не неврозом. И, кстати, вопреки распространенным предрассудкам, не обязано сочетаться с сексуальным предпочтением своего пола. Нет, ты вполне можешь социально и психологически быть мужчиной - и при этом сексуально любить тоже мужчин. Бывают и наоборот варианты, вообще, вариантов много, и все - норма .

Единственное, в чем я хочу до тебя достучаться - стань немного великодушнее к слабым, что ли. К мужу своему, например. Как раз в том духе, как становятся "хорошие" мужики, а не те, которых мы здесь коллективно очень любим ругать. Например, допусти, что у него может быть своя самореализация, причем не только в ребенке. Уважай этот его путь, как мой муж, например, уважал мой - сидя с Таней, я дописывала дисер, и он ни разу не возражал, что, значит, бабушки активно помогали. С Полиной было сложнее - он пытался потребовать, чтобы теперь я себя полностью посвятила семье - но он просто думал, что я сама этого хочу. В конце концов удалось объяснить, что это не так. И он, пусть и скрепя сердце, принял наличие и вовсе платной няни.

Нет, я-то деньги зарабатывала почти всегда, и неплохие, но в среднем за нашу совместную жизнь - все же он больше, и он считает, что это его "роль". Опустим нюансы - например, то, что я предпочитаю заработать сама некий кусок, чем экономно жить на его зп - и многое другое - без трений ни у кого не бывает.
Какое-то время он боролся за то, чтобы меньше заниматься ребенком и меньше делать домашних дел. Да, быть мужчиной - это всегда борьба за какое-то особое место под солнцем, даже и в семье. Тестостерон, блин, гормон критики и самокритики... dai2

Но он никогда не требовал от меня, чтобы я создавала семейную атмосферу блин или там повкуснее готовила или получше убиралась! Я вообще все это могу не делать, он в принципе ничего не требует и - в этом отношении - не ставит ультиматумов. Он принял мой путь развития, мою личность, так же как и я когда-то приняла - его особенности, например, нежелание идти работать в бизнес, где, возможно, он зарабатывал бы гораздо больше.

Ну и вот. Конечно, если твой муж совсем сел тебе на шею, это одно, но что-то на это не похоже... Или все-таки сел? Тогда расскажи как именно Ну вот я и призываю вас просто к более цивильным, что ли - отношениям.

[Стервоза]

Ксати, насчет мужской роли))))... именно папам дети становяться интересны после года, а до этого вызывают раздражение свими криками и "овощным" обазом жизни и т.п.)))) Так что Отто Вейнингера читать не надо, диагноз Ирискин налицо)))

[Believer]

Ксати, насчет мужской роли))))... именно папам дети становяться интересны после года, а до этого вызывают раздражение свими криками и "овощным" обазом жизни и т.п.)))) Так что Отто Вейнингера читать не надо, диагноз Ирискин налицо)))

Не согласная я
Помнится, как в мамском топике даже всплывала фраза Arbeit macht frei. Фрай именно от пеленок, памперсов, ГВ и всего остального. Я в два месяца Ре сбежала от всего этого. И послеродовая дипрессия чуть было не усугубилась от комплексов по-поводу того, что я "нетакая". А вот сейчас мне наоборот все больше и больше хочется проводить времени с Детенышем.

[irakonda]

Ксати, насчет мужской роли))))... именно папам дети становяться интересны после года, а до этого вызывают раздражение свими криками и "овощным" обазом жизни и т.п.)))) Так что Отто Вейнингера читать не надо, диагноз Ирискин налицо)))

А у меня муж, наверное, исключение, но ему с самого рождения было интересно с ними.
Но он принимал активное участие во всей Б., на всех УЗИ был со мной, кроме одного, очень расстроился, что не смог пойти. В одном журнале читала статью, что чем больше женшина вовлекает мужа в процесс Б., тем интереснее мужу потом с детьми.
Памперсы начал менять раньше меня, я после КС сутки не могла встать с кровати, теряла сознание. И потом образцовый папа, все свободное время с удовольствием проводит с детьми, с такой гордостью о них всем рассказывает даже в первые месяцы находил чем гордиться, первым "агу!", пукам, переворотам, улыбкам и т.д.

[Стервоза]

так я ж потому Отто Вейнингера и вспомнила. что не по физиологии мужчина и женщина, а по психотипу- мужской или женский характер, по упрощенному))

[bolkab]

Конечно, не только ж женщина может быть мужчиной психологически, но и наоборот

[*Iriska*]

вполне можешь социально и психологически быть мужчиной - и при этом сексуально любить тоже мужчин.

Ну почему же только мужчин Вы хотите об этом поговорить ?

bolkab, ты меня очень сложно анализируешь, я так сложно думать не умею. Про сильных/слабых - моя бабушка уверена, что я обязана помочь её сыну с квартирой (прикупить), потому что я сильная, а он слабый. Дядя чуть старше меня, физически и умственно полноценен По-моему, (кроме отдельных ситуаций) все мы сильны, и в чём-то слабы, но это не повод отдельным личностям назначать себя слабыми и требовать преференций: машите на меня, машите . Короче, по-моему, не тема, НО, ты знаешь, тем нашим девам, которые повыгоняли-таки мужей ввиду их слабости, или несоответствия, так вот, я, по-моему, говорю им твоими словами . Ещё раз про себя, я не пытаюсь лишить никого никаких самореализаций, всё это личное дело моей второй половины (как и у меня - мои самореализации), просто я не могу подстраиваться под его обстоятельства (у меня своих выше крыши), его занудство и его стрессы. Хочешь ребёнка - изыщи возможности самореализовываться на два фронта, конторой по приёму жалоб на тяготы жизни я не буду. И, по-моему, моя вторая половина меня поняла . Правда, мы прибегали к помощи модератора, выясняли отношения месяца полтора.
Пишу об этом, потому что практически все проходят через подобный кризис, вне зависимости от того, кто работает/зарабатывает и кто сидит/не сидит в декрете. Помнится, я раньше читала и думала, ну уж у меня-то так не будет . Ага, щаз .
Причины у разных типов семей свои (кста, много претензий к самореализованным папам, самореализующимся слишком уж вне семьи), просто хотела сказать, что в семьях с ведущим заработком жены есть свои слабые места, очень недооцениваемые (мной, по крайней мере) и хотелось как-то показать механизм конфликта. Может, кому полезно будет , жалко же, столько разводов и все на одних и тех же граблях...

[bolkab]

Ириска, я тя лю! И я все это не в смысле диагноза белив ми квартиры прикупать они обойдутся, это - да, садиться на шею. Я к тому и говорю, что надо им не рыбу, а удочку - и пусть хоть кто-то из того семейства уже сам зарабатывает. Пусть блин хоть в ночные сторожа идут, там всех берут. Самый адекватный из них, по-моему, в этом смысле как раз твой муж, так зачем же его хоть какую-то работу ставить под сомнение? Или и у него работа не вполне настоящая? Вообще это все и правда между вами с мужем, а родственников содержать - никто не подписывался.

Жалобы? Я тоже лю на жизнь пожаловаться, а муж тоже отказывался меня слушать - но и тут поговорили - разобрались. Короче, жаловаться все имеют право, но надо знать меру. Тебе тоже нелегко...

Мне странно самой , но, может быть, понять проблемы таких семей, где муж "слабее" жены, и с этим ничего не поделать, поможет как раз аналогия с семьями где наоборот, но - при этом я, например, в своем "сложном анализе", могу ставить себя на место мужа и с этой т зрения пытаться что-то понять. Муж, конечно, в такой ситуации наглеть не должен и должен отрабатывать, но не факт, что оптимально - превращать его полностью в маму-курицу и домохозяйку. Как и женщину не всякую в его ситуации надо в это превращать да, и этих, зарабатывающих пап - тоже надо изо всех сил ташшить в семейные дела, иначе, действительно, где то счастье, которое - все вместе?

Насчет кто кого сексуально любит - можем и поговорить, хотя - я - не настаиваю :-P

[LOL]

А мне тоже Ириска нравится. Тоже не в смысле белив ми, но как-то живенько очень всё получается у неё. Тоже как-то встрепенулася я, пересмотрела ценности. Повыкидывала ненужное. Сижу в пустой хате. гы...
На самом деле мне лично нравится выполнять какую-либо социальную роль. Вроде, и при деле, и можно думать, о чём хошь, в свободное от обязанностей время. Видимо, такое с детства у меня. А Ириска - она живёт. Наблюдение за процессом захватывает.
Ведь если жизнь не менеджерить, то она заменеджерит тебя сама так, что лишь бы на поезд успеть. А куда он едет, этот поезд, и надо ли тебе оно - выясняется лишь в процессе движения. У меня лично до Таллинна всегда да-ле-коооо.

Только с ребёнком у меня другая несколько история. Вместе с ним в мою жизнь вошел страх. За него. Раньше ничо такого не было. Я не думала о декрете. Мне хватало других мыслей. Но теперь есть ребёнок, ответственность за которого буквально творит чудеса, заставляя меня думать о дальнейшей жизни так серьёзно, как никогда ранее. Старею.

[Samanta]

Вот, видимо, и я старею.. в первый раз такая же история у меня была (Ирискина) и дооолго.. Не то чтобы история, а я так же рассуждала. А сяс даже раскладывать по полочкам ничего не хочется, кто под кого будет подстраиваться и кто чем жертвовать и рисковать, просто хочется быть с ребенком и все. Но!.. я этого ребенка пока еще не родила, поэтому зарекаться ни от чего не буду[lol]

[Марика (королевамать)]

Ну вот как всегда... Такая интересная беседа, а я бог знает где, с редкими выходами в интернет.

Все прочла. В голове каша - хочется ответить сразу и всем, но что и кому именно уже перепуталось.
Поэтому попробую просто имхнуть...
"Жить С ребенком" - ну очень мне понравилась фраза. Ибо жить только ДЛЯ ребенка, раствориться в нем - к этому я оказалась не готова. Поэтому в следующем году намерена выйти на работу. И очень хорошо понимаю тех, кто не сидит долго в декрете - мне почему-то именно после рождения ре так сильно и отчетливо не хочется потерять свое Я. Может, потому, что слишком много потеряла в процессе гонки за мамством - и, в частности, карьеру: моя работа была из числа тех, что невозможно совмещать с лечением/протоколами, не говоря уж о декрете - "временных" людей туда обычно не берут.
Да, наверное, я мать-ехидна: я сейчас нахожусь в одной стране, а мой сын в другой, и я его месяц не увижу. Но зато я знаю, что сохранение личной жизни (хобби/работа/встречи с друзьями/отпуска без ре/тыды) позволит мне в будущем более спокойно воспринять неизбежное: то, что он "отпочкуется" от меня и заживет своей жизнью. Я не останусь у разбитого корыта, потратив только на него 18-20 лет своей жизни, ибо - надеюсь - буду не только мамой, но и кем-то еще (да хотя бы просто человеком). Для меня это оказалось важно. Если для кого-то главное предназначение в жизни быть мамой - значит, так и надо, и это тоже очень хорошо. У каждого своя карма.

[Olga2006]

Извините, может быть прозвучит кощунственно, но вопрос просто слетает с кончиков пальцев: а зачем тогда вообще ребенок если вы так от него "отпочковались" и видите раз в месяц, живете своей жизнью, в которой ребенок находится в удаленном доступе? Долг перед природой чтоли выполнить?

[Yasmina]

Дааааааааа девочки, ну у вас и погоооооооодка в доме Очуметь

[Радуга]

Посвятить себя ребенку - это просто ужас какой-то. Я бы не смогла. Ну нет во мне святости, которую можно было бы кому-либо по... ))).
Меня вот интересует вопрос: если мама не хочет проживать жизнь с ребенком, папа не хочет проживать жизнь с ребенком, бабушка не хочет (или няня, она тоже не хочет, но делает это за деньги), кто тогда с РАДОСТЬЮ "держит ребенка на руках"? Ну кому-то же должно хотеться? А?
Или вот вопросик, про "отработки" меньшего финансового вклада в семью. Прям мой первый муж вспомнился, это была его любимая идея. Я решила тогда, что мне дешевле снизить уровень жизни, чем отрабатывать. Ну это как бы если Ирискин муж забрал бы ребенка и свалил бы вместе с бабушкой на съемную квартиру, где все бы продумал и обустроил так как ему удобно))). Так как 14 часов сна Ре, из них 9 - на папе, из 10 часов бодрствования Ре - пять тоже его (бабушку же в отставку). Получается, что папа проводит с Ре больше времени (и как я понимаю, готов еще больше)? А почему? А где справедливость? Достать еду из пакетиков и зажечь свечи - тоже теперь на нем, как я понимаю?
Но если серьезно, то, Ириска, мне нравится подход в целом: за 4 экошных года и правда можно все продумать и организовать так, как удобно. Правда, я за то, чтобы удобно было всем. И финансовый вклад - тут мощный рычаг потянуть одеялко на себя ))).