Муж или усыновление

[Вариант]

Девушки мои дорогие, доброго всем времени суток.

Прошли с мужем всего 1 ЭКО.Прошли на мне, т.к. все время приходилось его толкать, моральной поддержки никакой.

Ситуация у меня супер. Мне 37 скоро, после ЭКО узнала, что кроме множественных миом и эндометриоза , еще и плохо с ЯК, всего 1 была, и та плохая при максимальных дозах.

У мужа со спермой тоже беда, делали ИКСИ.Он лечиться не хочет вообще .

С деньгами не круто, поэтому на 1 ЭКО 50 на 50 платили, на его 50 уговаривала его взять кредит, пока еще рассчитывается за него.

Но!!! При всем этом категорически против усыновления.


Про ДЯ,СМ, и уж тем более ДС и говорить не хочет.


В основном жалеет деньги и материт врачей.


Я в шоке. Я готова к усыновлению морально, но такой вариант предполагает развод с мужем. Материальной зависимости у меня от него нет, чувства из-за непонимания гаснут с каждым днем...


Кто еще был в такой ситуации , может есть какие-то "бабские хитрости", о которых я, поседев уже, и не догадываюсь.


Напишите, плиз, кто что думает по этой теме.

Может кто-то есть кто решил вопрос в пользу ребенка или мужа?

Всем заранее спасибо за отклики. Очень трудно.

[Явлена]

Мне кажется, что вы очень кардинально поставили вопрос. Муж еще отдает долги, а вы ему про новое ЭКО.. Тем более не гарантируя что будет результат в другом ЭКО, а финансовая кабала обеспечена.


Да , не секрет, что мужчины не сразу соглашаются на усыновление. Нужно время. Если вы готовы морально, и готовы создать СЕМЬЮ из трех человек, то скорее всего нужно "работать" с мужем. Плавно, тактично, не вызывая раздражения и настраивая его на то, что усыновив ребенка вы не будете мучиться финансово и морально.(пообщайтесь в конференции приемный ребенок на 7-я ру и почитайте материалы на сайте Алескея Рудова).


На конференции 7-я иногда бывает Синоптик. У неё тоже была проблема в получении согласия мужа(правда она прошла путь 5 ЭКО). Процесс был долгий, работа кропотливая.. и результат-теперь оба души не чают в своей дочке!


Только бога ради не старайтесь ставить себя перед выбором муж или.. В вашем положении я чаще задавала бы вопросы: надо ли ломать семью ?? лучше произвести "надстройку" , чем как бульдозер распластать свою личную жизнь..


А что врач вам вообще спрогнозировал??? И где вы делали ЭКО??


Удачи!

[Angel]

Согласна с Явленой. Вы лучше всего знаете своего мужа и с какой стороны к нему подойти. На своем примере скажу, что мой не любит решать положительно вопросы, когда они ставятся ребром.

Нужно дать им время, обдумать, свыкнуться, сжиться с этим выбором и тогда они уже будут согласны сами.

[Вариант]

Спасибо Вам за ответы!

Прогноз у меня неблагоприятный, т.к. ответ яичников был плохой при максимальной дозе, ЭКО делала в Лере. Но дело не только в этом. И другие и врачи, и девочки, у которых такая же проблема говорят, что можно пробовать хоть до конца жизни, и без результата.

Я и для себя решила, что такой подрыв здоровья больше не перенесу, после таких доз угроза роста миом , нервные срывы, полное отчаяние и депрессия, и без всякой моральной поддержки со стороны мужа!!!


Именно поэтому я так радикально и ставлю вопрос . Не вижу путей, как его убедить пойти на усыновление.

Аргументы, которые Вы мне подсказывате пробую уже. Может еще время мало прошло, всего полгода после "приговора".

Но куда же тянуть дальше - здоровье то с каждым днем у нас не улучшается, а его так много нужно будущему малышу. Не хочу стать для него больной бабушкой, поэтому и тороплюсь.

[awesta]

У меня тоже была подобная проблема. только она осложнялась тем, что проблема во мне и у мужа уже есть двое прекрасных взрослых сыновей. И даже были такие разговоры: какой у тебя муж молодец, не бросает тебя...


Я начала с того, что рассказала, как у моей подруги парализовало свекровь, а у неё сын и муж. И что моей подруге пришлось брать отпуск без содержания (а она зарабатывает в два раза больше своего мужа) что бы ухаживать за свекровью, так как после ухода за ней сына и мужа с ней случился второй инсульт.

Через две недели я сказала ему, что когда мы будем старыми и лысыми, то мы его сыновьям не будем нужны.

Потом, я начала рассказывать о том, что когда ты усыновляешь, ты видишь ребенка. И в конце концов, если ребенок тебе не нравится, ты можешь его не усыновлять. А предугадать, кто у нас родится - невозможно. И не факт, что рожденный мною ребенок будет здоров. И если исходить из того, что шансы родить нездорового ребенка велики - то уж лучше усыновить. И вообще, девочки в 18 лет, в отличии от мальчиков, уже взрослые и в основном сложившиеся личности, а мальчики в этом возрасте в войнушку играют, поэтому лучше брать девочку.

Потому что когда ей будет 18, нам будет уже по ....

После этого, я стала говорить о том, что тайну усыновления легко сохранить, самое главное об этом самим ни кому не рассказывать. Сообщила ему несколько вариантов, как можно сохранить тайну усыновления.

Для мужчин очень важно сделать женщину счастливой. Поэтому нужно говорить, что вы будете счасливы, когда у вас будет ребенок.

Потом я предложила мужу на время развестись. Я в это время усыновляю ребенка одна без мужа, и потом мы снова оформим брак. Но юридически он не будет отцом ребенка и никаких обязанностей на нем не будет по воспитанию и содержинию ребенка. Что он категорически и с гордостью отверг, и согласился на усыновление.

Я постоянно ему говорила, что уход и материальное содержание ребенка я беру на себя.

[ASE]

Посмотрите на ЕВЕ история Лены К.может вам поможет


http://www.eva.ru/static/forums/115/2005_10/465122.htm

[Вариант]

awesta, спасибо Вам за совет, это именно то, что я хотела получить от таких же несчастных в прошлом, как я сейчас.

Некоторые слова из Ваших я уже активно использую ( может быть слишком активно - пару раз в месяц). Но после этого опять молчание, и я начинаю все сначала.

Моя проблема в том, что он не хочет об этом даже слушать что-то, в ответ бурчит - ты мое мнение знаешь , мы уже все обсудили.И я опять в тупике. Пока этому кошмару полгода, до ЭКО я тоже агитацией занималась, но тогда хоть была надежда ( у меня , по крайней мере).

А теперь, после такого дорогостоящего эксперимента ( я считаю свой цикл ЭКО просто анализом,т.к. до подсадки дело не дошло, клетка была всего 1 и не развивалась), я надеялась, что он поймет и примет с радостью идею усыновления, видя все мои мучения и развивающийся комплекс неполноценности.

Рядом с моей работой женская консультация, ежедневно с утра пораньше вижу толпы беременных и плачу, все ресницы сгорели уже от несмываемой туши.

Мне 37 , плюс 18 = 55. Сейчас моей маме 57 лет, она еще работает, но здоровье -то ...


Предложила развестись на время. Он говорит - ну зачем на время? Если ты против моего мнения, то давай уж навсегда.

Вот я и думаю - Может рискнуть?

Опять дилема - выбирать -то малыша буду я, и как он его потом примет, если примет, если я буду думать, что мы разводимся на время, а он еще больше уверует, что это навсегда?


Может ему правда ребенок не нужен, привык 12 лет сам вместо ребенка у меня быть, 2 кошки и собака наши - дают удовлетворение в отцовских инстинктах...


Что думаете по этому поводу? Или все снега тают?...

[ЭлГа]

Разрешите высказать свое мнение. Не "насилуйте" Вы своего мужа.

Мне кажеться,к этому и женщине не так легко прийти, а мужщине и подавно.Подождите,может и прийдете к согласию.

[Явлена]

Хочется пожелать только терпения..


С позиции 37 лет 55 кажется старостью.(Потом в 55 будете вспоминать и себя ну точно бабушкой не будете считать:-)).И не надо так далеко загадывать, какими вы больными будете. Будете следить за собой - сохранитесь. Ребенок -большой стимул к тому, чтобы держать свою форму.


Насчет мужа. Он прав в том, что если вы хотите принять решение сама, то зачем он Вам??? Тогда действительно- развод навсегда. Но вы так легко говорите о разводе с ним, что такое впечатление складывается, что вы и правда спокойно с ним разведетесь. Представить это может быть гораздо легче, чем потом наломав дров осознать всю глубину пропасти.. И тогда вы уже ничего не сможете делать, не говоря уж об усыновлении.На это тоже силы ой какие нужны, и поддержка.. А вы сами не знаю в каких чувствах будете???



Не торопитесь Вы..Чтобы не вышло потом, что скорое и не до конца вызревшее решение не смогло решить проблему..Проблемы существовашие ДО усыновления останутся..


Поставьте себе планку, что даю нам 2(3, 4 и тд) года, но в нашей семье будет малыш.. Будет раньше- ура, счастье быстрее появилось, или вот тогда то..дата Х


А пока у вас гонка за цифрами в паспорте.. Не хочу быть бабушкой и т.д. Да мы не знаем , что нас завтра ждет.. Живите сегодня и стройте свои планы счастья на завтра, но забудьте о паспортном возрасте. Он может действовать на нервы, когда в клинику ЭКО в первый раз идешь и врачу сообщаешь.. Тогда они цифрами успеха/неуспеха могут и припугнуть..А в доме ребенка-главное возраст вашего ребенка.


Вам главное решиться. Для начала все таки решить: с мужем вы , или без..



Отсюда и дальнейшая тактика.

[Любовь]

Вариант, загляните в ЛС, если не лень.

[awesta]

Предложила развестись на время. Он говорит - ну зачем на время? Если ты против моего мнения, то давай уж навсегда.

Вот я и думаю - Может рискнуть?


Да уж ...


Не торопитесь разводиться и выбирать малыша. не смотря на то, что мой муж вслух уже сказал, что согласен, я планирую это сделать месяца через три. пока ещё даже документы не делала. Пусть все устаканется, мы ещё не один раз поговорим на тему усыновления. И только после того, как мы перестанем говорить на тему усыновления без дрожи и стеснения, я начну оформлять документы. А ребенка выбирать вместе и только вместе.

А мне через две недели 40. Если вы решили усыновлять, то месяцем раньше, месяцем позже - не имеет значения.

Ведь наша задача, иметь ребенка с любимым мужчиной. Значит, у нас нет выбора муж или ребенок. У нас должен быть и ребенок, и любимый мужчина.


Честно говоря, после второго неудачного эко я чуть с ума не сошла. Мне было очень тяжело пережить неудачу. Как так, у меня все всегда получается, а тут... Я мужу сказала, что я не смогу пережить ещё одну неудачу, и мое душевное здоровье может пошатнуться. Я до сих пор не могу найти в себе силы просто пойти к врачу.

По видимому я была так несчастна, что мой муж сжалился надо мной.

А кто ваш муж по знаку зодиака ???

[awesta]

Насчет мужа. Он прав в том, что если вы хотите принять решение сама, то зачем он Вам??? Тогда действительно- развод навсегда. Но вы так легко говорите о разводе с ним, что такое впечатление складывается, что вы и правда спокойно с ним разведетесь. Представить это может быть гораздо легче, чем потом наломав дров осознать всю глубину пропасти..



Явленочка! Самое простое, что можно сделать в данной ситуации, это развестись. Но я хочу жить со своим мужчиной, и хочу, что бы он воспитывал нашего ребенка, играл с ним и т. д. Не смотря на наше мекое шантажирование наших мужей, конечной ценью нашей является создание полной полной семьи, с мамой, папой и детьми. Поэтому, на самом деле, у нас нет выбора: муж или ребенок. Что бы мы делали, что бы мы не говорили и как бы мы себя не ввели, в подкорке нашего головного мозга сидит создание семьи.

А поскольку выбора нет, нам нужно долго и терпеливо объяснять своим мужьям, что нам нужен ребенок.

Все мои начинания (обмен квартиры, смена работы, поездки и т.д.) мой муж сначала всегда воспринимал в штыки. а потом соглашался.


Удачи!!!!!

[толька]

Вполне естественно, что он "не готов" к тому, что неизвестно, с чем он не сталкивался, и что никогда не было предметом его мечтаний. мужчины очень редко бывают готовы как бы сами по себе. Как кто-то правильно казал, что "они же не рожают". некоторые родные отцы не проявляют никакого интереса к младенцам, но начинают активно интересоваться ими после 2-3 лет, когда могут поговорить. ребенок для мужчины интересен в общении. мужчинам больше времени надо на приыкание ( к мысли, к поступку, к ребенку), чем женщине. Не спешите. побольше говорите на тему. Детские фотографии показывайте. Муж Вам не враг, а в дальнейшем - союзник и помощник, не ставьте вопрос ребром, одной ребенка поднимать непросто. А с усыновлением может и у вас возникнуть определенная адаптация. Тут вдвоем надо справляться. может в отпуск вам съездить? отдохнуть просто, не разговаривая об этом неделю, две, а потом снова "напомнить"? Купите журнал детский, почитайте ему из него что-нибудь смешное и интересное. купите хорошую игрушку. на диван поместите. Пусть присутствие будущего ребенка постепенно приходит. еще чего-нибудь можно сообразить, как бы постепенно подготовить его. Удачи!!!

[Любовь]

Куда-то пропал Вариант....

[Вариант]

Девочки, извините , что пропала, у меня сейчас проблемы с квартирой ко всему навалились, и как у нас это обычно бывает, решаю их я.


Однако за то время, как я с Вами начала обсуждать мою болячку,

произошли серьезные изменения в сознании мужа .

Вчера он рассказал мне, что обзвонил всех своих старых знакомых, в основном женщин замужних и с детьми, и поведал нашу историю.

На его откровенность о своих проблемах, он получил кучу полезной информации , с удивлением обнаружил, что среди его знакомых эти проблемы вставали тоже и еще в каком количестве !!! , и кому-то помогло ЭКО, а кто-то усыновил!!!

Но, потом, ... признавшись мне в любви , и поклявшись в верности, опять пробурчал ... это не жизнь, хотя бы одного своего...


Я сказала, что это очень здорово, что ты стал обсуждать этот вопрос со своими знакомыми, если тяжело его обсуждать со мной, как я понимаю, все на эмоциях, и прятать их - вранье, не возможно тут без эмоций.


В общем, не знаю, радоваться , конечно , рано...Но лед тронулся.Не пойму только куда ( в мою пользу или в пользу поиска другой женщины)

Спасибо Вам, девочки, за поддержку.

[Вариант]

[quote title=Явлена писал(а) пн, 14 ноября 2005 14:27]Хочется пожелать только терпения..


Явлена, насчет следить за собой я полностью с Вами согласна, о возрасте я сказала не потому что чего-то там боюсь, но есть уже определенные предпосылки и наследственность.


Насчет мужа.Я не хочу принимать решения без него, он ставит меня пред выбором, а не я его, Вы, наверное, не поняли этого?



Я нелегко говорю о разводе с ним, это такое впечатление только, так мысли излагаю.

На усыновление, конечно я понимаю, нужны силы , а насчет поддержки... Как Вы думаете, была бы поддержка, писала бы я тут?


Планку, как Вы советуете , могу поставить только себе,

муж против всяких планок...

Зря Вы решили, что у меня гонка за цифрами в паспорте, это для меня как-то неожиданно даже. Не поняли Вы меня.

Насчет Не хочу быть бабушкой и т.д. - я думаю прежде всего о ребенке, о его ощущениях - видеть мое немолодое лицо, отвечать на вопросы ровесников - а чего это у тебя мамы нет? с той всегда эта бабушка. Детей пластическими операциями не обманешь.

[толька]

Простите, но я со своей колокольни.... Вот тут обсуждается "быть бабушкой - не быть бабушкой", осчастливит ли муж своим решением жену или нет, и т д. а главное-то в другом. вопрос о ребенке. как бдет ребенку надо обсуждать, где он будет спать, что есть, во что играть, и где обследоваться и прививаться, сколько времени вы будете ему готовы уделить ( только не говорить - "все!"), и сколько времени будет уделять отец, где ребенок будет гулять и с кем общаться. Ваша жизнь с момента обретения ребенка - уже не ваша, а посвященная ему. вот какими проблемами надо быть озабоченными, а не тем, "как я буду выглядеть, когда ребенку будет 15... о боже!". Вам с мужем нравится жить жизнью маленького существа, готовы ли вы с ним к этому? а как вы при этом будете выглядеть.... Главное - выглядеть счастливыми....

[Вариант]

Извините, толька , но Вы меня не поняли совсем.

Не обсуждается вопрос про бабушку , а про ребенка исключительно.

Все вопросы, которые вы правильно пишите - сколько времени, где и с кем и т.д. я уже в голове решила.

Я имела ввиду, что здоровье мое уже в 37 оставляет желать лучшего, и как я буду "ползать" к 55 могу уже представить. Поэтому и тороплюсь. Ответственность за ребенка это, а не цифры в паспорте. Вот что я имела ввиду. А вы на меня набросились как на фотомодель.

Я просто понимаю, что работу оставить мне не судьба, обеспечение на мне будет. Для этого здоровье нужно, и с возрастом оно не улучшается.


Ни как я буду выглядеть, а как малышу я "понравлюсь" старая и измотанная вот таким долгим путем к нему.


В общем,почему-то все поняли, что я про себя , про внешность, когда на самом деле мне про себя в этом плане абсолютно все равно. Какая есть, такая есть. Я про ребенка говорю и думаю, что ему будет неприятно со старой мамой, хотя бы и счастливой. Поэтому и тороплюсь, поэтому и тему эту открыла.

Если я Вас этим задела, извините, ради бога,

Может это ложное представление,но я про это не могу не думать, также как про пеленки, коляски, медобслуживание и т.п.

[толька]

Ну что Вы, автор, Вы меня совершенно не задели , простите, если я Вас своими рассуждениями задела. я хотела сказать, что то, как нам видится наше будущее - с ребенком или без него, совершенно не то, что мы имеем потом на деле. Бывает все. есть и стандарты. раньше говорили, в 25 не выйдешь замуж - рожай! Сроки изменились. зачем думать о том, что будет, когда.... все равно будет все не так, как вам это СЕЙЧАС представляется, поверьте. а сейчас такая жизнь пошла, что в 50 лет люди, зарабатывающие достаточно чувствуют и выглядят гораздо моложе, чем в прежние времена. да сейчас порой трудно определить, сколько лет женщине , идет такая девушка, а под ручку такая же дочка. знаю только, что у счастливых людей даже возраст смотрится красиво.

[Донюша]

Привет. Вам сейчас 41? И что - вы "старуха"? Перестаньте хандрить, а как же выражение "в 45 - баба ягодка опять?" Мы еще такие... ого-го.... А ребенок вам не даст страреть - это точно. Кстате - отпишитесь получилось ли у вас? Очееень бы хотелось, что бы получилось

[Natalia-f]

Вариант,


придите сначала в себя после таких испытаний. За это время, может, муж определится - усыновлять, не иметь детей, или искать другую жену.


Мое мнение, если муж через несколько месяцев будет все так же против усыновления, тогда уже придется выбирать.


Я бы выбрала усыновление. Сейчас это необязательно делать в браке, одиночкам тоже можно, если есть жилплощадь и т.д.

[okvari]

Ох сейчас тапки полетят... Поддержу автора - да, действительно, время поджимает. И согласна с нею полностью, ребенку тоже не здорово в 20 лет иметь маму - 60летнюю бабушку. 60 лет - это возраст, не всем дано в этом возрасте прыгать на скакалке - увы. И спорт - далеко не всегда помощник. Да, кто-то будет прекрасно себя чувствовать в 60 и в 70, а кто-то - в 50 - уже еле ноги таскать, мало что ли примеров!

Мне самой-то страшно становится, когда считаю годики, хотя еще 32 только. И что значит не думать об этом? Как раз об этом и нужно думать, и лучше думать об этом начинать не в 30, а в 25


Вот у вас же наверно бабушки были, правда? Я вот свою с очень большой любовью и нежностью вспоминаю. Забери у меня бабушку из детства - ужас, сплошное черное пятно останется. Все самые приятные воспоминания детства связаны с нею. Ее нет с нами уже очень давно. Когда она умерла, мне было 15. И я благодарна маме за то, что она не тянула, а родила меня, когда ей было 26. А роди меня мамуля в 37, сколько бы счастливых лет общения с бабулей выпало на мою долю? А мне бы хотелось, чтобы мои дети тоже бабушку с дедушкой не только по фотографиям знали.


В общем, конечно, и в 40 рожают, и даже в 50... Но чем раньше - тем лучше А уж в 37 - точно лучше не тянуть.


Мужу можно наверно предложить сделать выбор самому. Человек имеет право решать свою судьбу сам. Не нужно на него давить. Просто поставить перед фактом - жизнь без ребенка для меня не жизнь. А уж дальше - как пойдет. Можно ему фотки деток подсовывать. Рассказывать примеры положительные.


У меня ситуация в семье аналогичная. Но я буду действовать методом шоковой терапии. Мне проще это делать, поскольку мы даже не расписаны. Поэтому допускаю, что события в нашей ячейке общества будут развиваться через попу - бах - и у нас ребеночек, а ты, папуля, крутись, как хочешь и куда хочешь

[Natalia f]

Ну и что было дальше? Со своей стороны скажу, что мы сейчас нашли ребенка и должны решить, согласие или отказ.
Так вот, дожив до этой стадии, поменяла свое мнение насчет того, что вместо мужа выбрала бы усыновление. Это теперь не так.