Истории как дети ищут БИО

[Донюша]

«Посвящаю всем приемным детям»
Передача «Жди меня» - это на самом деле прекрасная передача и она нужна людям, разлученным не по своей воле… Тем, которые потерялись в силу страшных обстоятельств и случайностей. Но… Не ищите тех, кто ушел из вашей жизни по доброй воле, и не хочет возвращаться!
Поймите, нельзя объять необъятное и вернуть невозвратное!
Хотя нет, можно, но подумайте, кому это надо?? И, узнав мою историю, Вы поймете: нельзя оживить «покойника» ни в прямом, ни в переносном смысле слова… А те, кто нарушает Законы Жизни, будут горько наказы пустотой в душе и тягостными ощущениями…
Мне 51 год. Когда и в помине не было передачи «Жди меня», 29 лет назад я, узнав историю своего рождения, задалась целью найти свою родную мать… Не буду подробно рассказывать, как мне это удалось, но если эта процедура не из легких сейчас, то представьте ее решение 29 лет назад!!!
Бог долго закрывал мне пути, но я настырная, своего добилась. Когда мне было 22, а моей матери 42, я свалилась ей "как снег на голову"! В летнюю пору. Тогда мне казалось это таким необходимым. У нее в ту пору была уже другая семья - муж, сын и дочь – уже взрослые! Вокруг родня: ее, мужа, детей, односельчане. О, а эти «добрые люди»!
Но мне тогда хотелось СПРАВЕДЛИВОСТИ, свершения суда, удовлетворения честолюбия, любопытства… и бог знает, какие только меня не обуревали чувства.
Бог мой, как я ждала этой встречи!!! А что получила? Боль, пустоту, еще большую обиду! И с этим я прожила 18 лет! Я поняла, что, вычеркнув из жизни однажды, человек не способен возродить какие-либо чувства повторно!!! Даже если это родная мать!!!
У нее после меня родилось двое детей! Был муж, отец этих детей и тут Я! Как призрак из преисподней. Напомнив ей о грехе, о боли и обиде, которую ей пришлось пережить в связи с моим рождением. Надо отдать ей должное, она не бросила меня в роддоме, а отдала на воспитание практически не знакомым, но все же нормальным людям. Одной бездетной семейной паре. И все… Начала совсем другую, тяжелую, но праведную семейную жизнь!!! С другим мужчиной, не моим отцом.
Только теперь, достигнув ее тогдашнего возраста, я поняла, какую я сделала глупость! Как я не загнала ее в петлю?? Удивляюсь... Но тогда я это не понимала. Я просто видела, что она прекрасная мать своим последующим двоим детям, а я ей как была отрезанным «ломтем», так и осталась… И от этого сердце мое болело еще больше.
Я как пришла в ее жизнь, так и ушла из нее по-английски, не прощаясь… Сестра меня не поняла, а может, просто в силу молодости своей (ей тогда было 18 лет) не могла принять… Брат, как выяснилось, вообще узнал о моем существовании гораздо позже.
И вот прошло 18 лет! В 2000 году они вспомнили обо мне!!! И мать, и брат, и сестра – в одночасье! То ли сентиментальные стали с возрастом, то ли еще что... (например «мое проживание в курортном городе»), короче, позвонил брат и объявился в гости.
Я очень мечтала иметь большую семью. (У моих приемных родителей не было ни сестер, ни братьев… и я у них была одна.) И радости моей не было предела!! Я приняла его у себя, поехала к ним с ответным визитом!! Казалось, Счастью моему не было конца!
Но эйфория первых встреч окончилась, и начались будни, а в них, как известно, не всегда праздники. Необходимы были не только красивые слова, но и поступки. А не тут-то было.
Как выяснилось, при очень большой схожести внешне – мы оказались совсем разными людьми! У нас у каждого свой образ жизни, свой образ мышления. И начали мы сначала тяготиться друг другом, а затем и раздражаться. Между нами лежит пропасть – 43 года. И ее ничем не восполнить. А начинать отношения с Нуля - надо все же иметь что-то общее с человеком. А что?
Никто нам не вернет общих закатов и рассветов, сестринских ссор и радости заступничества брата... Их у нас не было… Есть общая кровь. Но это - МИФ. Гены – не миф, но отношения на них не построить…И только мать теперь живет с еще большим чувством вины. А в чем по сути дела ее вина? Она дала мне жизнь. Не убила и не выбросила на помойку, как это делают сегодня. Осчастливила одну бездетную семейную пару. Не было бы ее – у них не было бы счастья материнства и отцовства…
И вот сегодня я хочу всем сказать: нельзя дважды войти в одну и ту же реку!
Не надо идти наперекор судьбе – это больно и не только Вам, но и тем людям, которые живут рядом с Вами. А особенно вашим приемным родителям! Если Вам бог послал такое испытание, примите его смиренно! И еще мне хочется сказать, как не правы те чиновники, которые сегодня ратуют за отмену тайны усыновления. Это право и дело каждого идущего на шаг усыновления!!!
Я намеренно не называю ни имен, ни фамилий. Не хочу в очередной раз сделать больно и себе и другим. Люди, подумайте очень хорошо, прежде чем решиться доставать скелет из Вашего родового шкафа! Мало того, что это страшно – это, как выяснится потом, еще никому и не нужно!
Р.S. И сейчас, по истечению 8 лет (с 2000 г.) я, конечно, общаюсь и с матерью и с сестрой. Брат оказался мелочным и малодушным человеком… (А у меня есть принцип не общаться с людьми, с которыми мне не комфортно)… Но эти общения редки, и выстроены лишь на внутренней интеллигентности. А поэтому очень хрупкие и сопровождаются пустотой в душе и тягостными ощущениями…

Как с этим жить? Всем нам даются те испытания, которые нам по силе… И никому не ведом промысел Божий.

С уважением,
очень настырная приемная дочь


Девочки, вот такую историю я нашла.

[СвятаяV]

Понятно, что поис биородителей не принесёт мира, счастья и покоя... Вряд ли брошеный однажды ребенок вдруг станет нужен "родной" матери. Всё это понятно... Но человек - это такое нелогичное существо, которое лёгких путей не ищет... И вероятнее всего приемный ребенок всё-таки станет искать био.
Не знаю, как оно будет... Но если мой сын пожелает поглядеть на био, я помогу ему и обязательно буду рядом.
Конечно, хотелось бы, чтобы он никогда не вспоминал про эту непутёвую мадам... Но я готова уважать желания своего ребенка.

[wgggik]

А вот я бы не стала, если б узнала о своей приемности, искать био.
Даже будучи подростком. А зачем, на самом деле. Понять почему бросила, посмотреть на свои корни? Ну узнала бы-почему и что дальше-искать оправдание ее поступку? Это однозначно еще больнее и больший удар именно по самому себе, а чувства, которые может испытать биомать при встрече даже не расссматриваю здесь, если она конечно не полностью деградировавшая личность. Оставила-так оставила, и нечего ворошить прошлое. А аргумент Арчи-хотел ей сказать, что жив-здоров и жизнь состоялась, снять камень с ее души-мне непонятен вовсе. Своей биоматери он причинил своим появлением огромную боль, я думаю, а не снял камень с ее души. Короче-в моем понимании-полностью бессмысленный поступок, женщина в приведенной выше истории абсолютно права. Странно, что он-производящий впечатление умного человека не понял(или делает вид) бессмысленности на самом деле своего поступка. Или все это неискренне и просто-банальный пиар.
А гены... в конце концов, мы все произошли изначально от одной женщины на земле, так и нечего о них заморачиваться.
ИМХО-мое мнение, не претендую ни на что, а тем более истину в последней инстанции. Смысл поиска биоматери вижу только в случае-если ребенок так и остался в системе. А если усыновлен-то и нечего искать.

[mawa mama]

СвятаяV -я полностю с тобой согласна - если захочет помогу и раскажу все что знаю. В силу того что есть родственники - я почему-то уверенна что первыми сане -раскажут они, пошла какая-то нездоровая тенденция, деления имущества и высказывания притензий, которых раньше небыло мол родительский дом в котором мы выросли - останется твоему саше,а не моим детям после родителей

[СвятаяV]

Про Арчи - конечно, пиар! Нафик на всю страну озвучивать имя этой несчастной. Ладно бы втихоря от прессы занялся поисками... Некрасивый поступок... особенно по отношению к приемным родителям.

[!Ната!]

Прочитала! Аж сердце защемило.Это жизнь настоящая.Если мой ребёнок захочет найти свою мать,я не стану мешать,но вот помогать......????? Ещё не знаю

[Донюша]

А мне всегда обидно,огда смотрю "Жди меня" и там дети ищут своих БИО. Тут же говорят что все хорошо было в семье. образоване, любовь и т.п. Может это просто нам их не понять?! А Арчи-......... Арчи сыгра на публику, одно слоо - пбличны человек

[deniz1]

Вот я и думаю, расскажешь правду, пойдёт он искать правду, а это суч... возьмёт и пошлёт его, убью, на фиг

Про Арчи, я не думаю, что это запланированный пиар, но ситуацию он обыграл в свою пользу, на то он и публичный человек, это его работа.

[deniz1]

А вообще тема хорошая, очень хотелось бы, чтобы в неё писали люди реально пережившие эти проблемы.

[uhecnyj]

взрослые люди, которые искали своих приемных матерей (ровестниц наших с вами мам) - это совсем не одно и тоже, что искать современных био... я обратила внимание, что обычно у прежнего поколения усыновленных детей оказывались вполне приличные матери, у которых за время взросления брошенного ребенка появилась своя хорошая семья и дети... а кого искать нашим детям?... алкоголичек, наркоманок, проституток мне кажется, моему сыну доставила бы много боли сама история о его появлении на свет... еще я видела ксерокопию паспорта нашей био... девочки, на какие мелкие клочки я разорвала этот портрет у меня просто жутики ночные, что сынуля захочет искать эту... женщину...

[PRADA77]

а что там на её фото, Оль? Моя вполне благополучная девушка, 18 лет, учащаяся в универе, проживающая с мамой, которая посчитала что ребёнок для её дочери будет только обузой. А тем более побоялась, что папаша ребёнка будет претендовать потом на их жилплощадь. Вот такие -то делы.

[uhecnyj]

а что там на её фото, Оль?

да фотка как фотка - обычное фото на паспорт... лицо симпатичное... эт если трезво оценивать я первый раз его (лицо) с любопытством рассматривала, а потом уже после того, как Сережа стал нашим, случайно при уборке нашла ксерокопию (осталась лишняя партия доков)... вот тогда ненавистью к ней воспылала и давай в клочки рвать бумажку

[PRADA77]

а потом уже после того, как Сережа стал нашим, случайно при уборке нашла ксерокопию (осталась лишняя партия доков)... вот тогда ненависть к ней воспылала и давай в клочки рвать бумажку

Оль, ну ты даёшь.

Я то тоже особо к своей любовью не пылаю, но очень благодарна ей что у меня есть моё сокровище. И когда бываю в церкви всегда пишу и её имя в записочке о здравии.

[uhecnyj]

Прада, ты, наверное, очень хороший и добрый человек, умеющий прощать но в моем случае есть пара моментов, за которые я нашей био лично лицо бы ее красивое расцарапала мы уже в другой теме про все это отношение к био говорили... мое мнение не поменялось спасибо им можно сказать лишь за то, что хотя бы документы все правильно в роддоме оформили и не стали ставить препоны для усыновления ненужного им ре...
вот почти все пишут, что помогут искать био, если ре когда-нибудь захочет... я не уверена, что скажу: ой, сынок, а давай-ка ее вместе поищем

[PRADA77]

Оль, просто мне немного жалко её, молодая она, отказалась от своего счастья. Но искать её ...думаю до этого не дойдёт...не дай Бог

[СвятаяV]

вот почти все пишут, что помогут искать био, если ре когда-нибудь захочет... я не уверена, что скажу: ой, сынок, а давай-ка ее вместе поищем

Я скажу... когда Ре будет в сознательном возрасте (пока не особо понимаю, сколько ему лет должно быть)... Я же буду не только мамой, но и другом (постараюсь!). а друзья помогают друг другу...
Если сын захочет увидеть био, я не буду препятствовать, помогу ему, конечно. Только к возможной встрече он должен быть готов и морально и физически, т.е. должен повзрослеть...

[Донюша]

и еще одна история:
хочу написать тут, как удочеренный ребенок, хотя у меня уже у самой есть семья и растет дочь.
вы рассуждаете, станет или нет открытие этой тайны ребенку травмой...да, в какой-то мере станет, даже если вы сделаете все возможное чтобы эта рана стала минимум болезненно ощутимой...я узнала обо всем в 11 лет, мне рассказала мама, потому что "добрые" соседи уже начали поджучивать своих детей, говоря им - "смотри, а у нее мама не родная, а я у тебя вся такая прям хорошая, родная, добрая и правильная", в какой то мере мною пугали детей, типа "не будешь слушаться, то я тебя брошу как ее бросили и будет воспитывать тебя чужая тетя"....что я могу сказать на все это, повзрослев и переварив в течение многих бессонных юношеских ночей...моя приемная МАМА - Женщина с большой буквы, она подарила мне столько тепла и доброты, сколько вряд ли я бы нашла в биологической..биологическая дала мне спектр наследственных черт характера, внешнюю схожесть - только и того... А МАМА воспитала во мне личность...
Мне искренне жаль порой Биологическую, ибо она лишила себя меня, но этот ее грех простить сможет лишь Господь...
Очень горько осознавать что таких мамаш-биологичек носит земля, и хочу заметить что у многих из них еще и жизнь неплохо складывается...Почему судьба к ним так снисходительна?!..
Хочу от себя пожелать всем тем кто принял такое важное решение - воспитать чужого ребенка, здоровья и терпения, ибо на ваши плечи возлагается двойная нагрузка, а именно вырастить из маленького, отвергнутого человечка - личность, которая сможет не повторить такой жестокий поступок, как отказаться от своего ребенка, тем самым отказаться от самого себя.

[Донюша]

поисках себя - воспоминания удочерённой
Наверное, правы те люди, которые на протяжении уже многих лет говорят мне, что я родилась везучей. Я не была разорвана на части абортом... Мне было дано счастье жить и совершать собственные ошибки. Мне выпала возможность верить в мечты и достигать их. И за это я благодарна моей физиологической матери. В то же время, за все, что есть в моей жизни, за все, что есть во мне –– за то, каким человеком я выросла, я благодарна моей истинной маме. Мне было 2 дня от роду, когда мои родители удочерили меня. Моему брату было 3 дня от роду, когда совершенно другая семья усыновила его... это произошло за 4 года до того, как я родилась. Наши родители никогда не скрывали от нас правду. Истории, которые мама рассказывала нам про усыновление, могли приковывать наше внимание на протяжении неограниченного времени. "Вы двое –– очень особенные дети", –– говорила она, но единственная причина, которая делала нас такими –– это какими желанными мы были. Наша особенность была приобретена и оплачена годами ожидания наших родителей –– годами, лишь после которых их мечта осуществилась.
Я до сих пор могу с открытыми глазами грезить о том, как находилась некогда в шеренге детей. Это был ряд плачущих деток со слюнявыми ротиками, укутанных в мокрые пеленки. Мои будущие родители осмотрели детей из разных комнат, прежде чем указать на меня и моего соседа. Мы хотим вот этих, двоих вон там, - сказали они, улыбаясь. Это был словно сказочный сон... однако, мы хорошо знаем, что реальная жизнь много сложнее.
Давайте на некоторое время войдем в жизнь, которая начинается после удочерения... по крайней мере, как это произошло со мной.
Мое сознание взрастало на почвах совершенно нормального детства. У меня были все игрушки, которые мне хотелось, все одежки, которые были мне необходимы и множество друзей, которые помогали ярким и теплым воспоминаниям оставться в моей памяти. У меня не было того страшного существования, картины которого, как мне думается, наполняют воображение многих мужчин и женщин, решившихся отдать своих детей для усыновления. Я была достаточно везучей, чтобы заполучить хорошую жизнь, ведь у других детей, усыновлены они или нет, детство бывает куда менее радостным.
Мне думается, что самое тяжелое в жизни усыновленного человека происходит только из-за того, что реакция других людей на него бывает непредсказуема. Само слово "усыновление" было практически табу в то время, и получалось так, что я должна была стыдиться своих самых чистых и волнующих переживаний. Помню ответы некоторых людей, когда я говорила им, что была приемной дочерью. Меня осматривали протяжным, полным изумления взглядом, после чего засыпали бесконечными вопросами: "Когда же ты узнала?" "Неужели ты действительно все знаешь?" "И как тебе живется с этим?" И теперь, по истечении стольких лет, мне хотелось бы задать таким людям несколько своих вопросов. Что же столь невероятного в том, что я –– приемная дочь? Неужели мы, усыновленные дети –– с другой планеты? Или может, именно в нас сокрыта какая-то страшная тайна всей Вселенной?
Несмотря на то, что мы усыновлены, мы такие же люди, как и все остальные. Я понимаю, что для многих это звучит интригующие, но пора ошеломленных взглядов и выпученных глаз должна кануть в прошлое. Я была одной из "приемных". И говорить об этом –– это все равно, что включить фильм ужасов, или сообщить о начале эпидемии. Хотя, иногда все обстояло именно так. Сами по себе вспомнились два приятеля из школы, которые в старших классах хотели весьма деликатно объяснить мне непростую истину о моем удочерении. Они написали мне длинную сочувственную записку, говоря, что им очень жаль, но все было, как они говорили. Я прочла записку, посмотрела на них и сказала: "Ну да, и что такого?" Их челюсти отвисли и глаза полезли из орбит.
"Ты хочешь сказать, что все знаешь?" - спросили они. Получив ответ, что я знала обо всем с тех самых пор, как смогла понять смысл понятия "усыновление", ребята начали пятиться от меня прочь, бормоча что-то несвязное. Каких только выражений лиц не насмотришься на протяжении лет, когда люди узнают правду о том, что ты –– приемный ребенок. Помнится, многие говорили мне, что все будет хорошо и я вырасту нормальной... Мне хотелось спросить их, о какой из моих тайных смертельных болезней они желают мне поведать... Конечно, наряду с этими, были и другие люди, которые вели себя так, словно услышали самую замечательную новость в мире. Их реакция была прекрасной, именно такие люди приносят человеку счастье от того, что он является самим собой. И делиться с такими людьми весьма сокровенными моментами вашей жизни всегда невообразимо приятно. Они с радостью будут путешествовать сквозь все пережитые годы, слушая истории, о которых просили вас. Они находят очарование в этих историях, слушают с радостью... почти как если бы истории эти дарили им новый смысл жизни, некое новое понимание, с которым они по-новому смотрят на свои старые жизненные цели.
Пока я росла, внутри у меня накопилось немало вопросов, на которые не могли ответить ни мои родители, ни дедушка с бабушкой. Мне хотелось верить, что моя биологическая мать была знаменитой женщиной, вдохновенной, красивой и с огромным жизненным опытом. Мне хотелось верить, что рожая меня, она была лишь подростком, и выбор, который она совершила, был самым разумным из всех. Но, как бы то ни было, я ничего не хотела ни от нее, ни от ее семьи... в некотором смысле, я все же негодовала, думая о том, что она отказалась от меня. Ведь мне приходилось жить с осознанием факта, что я была некоей позорной помехой в ее жизни.
С другой стороны, мне чрезвычайно хотелось встретиться с моим биологическим отцом.
Мне казалось, что мы с ним на самом деле сможем понять друг друга. Очень хотелось верить, что он окажется человеком с некоей магической способностью легко ответить на мои вопросы, и что его ответы рассеят все мои страхи печали.
Когда мне было 18 лет, моя мама посоветовала попытаться найти свою биологическую мать. "И зачем бы мне это делать?" - спросила я. Но даже когда было названо множество причин, не оставлявших мне ни капли тревоги, я все равно отрицательно качала головой. И все же потом, после многочисленных разговоров, я, неожиданно для себя согласилась попытаться найти ее. Моя мама дала мне адрес доктора, который привез меня –– это была вся информация, которой мы располагали, –– и я написала письмо. Несколько недель спустя мне сообщили, что доктор отправился в мир иной примерно за неделю до того, как пришло мое письмо. Судьба намекала, что будет лучше оставить поиски, и я вняла ее предупреждению.
Когда я вышла замуж и уже растила в себе дочурку, я стала все чаще пытаться понять причины, по которым, как полагала моя мама, мне следовало найти свою физиологическую мать. Я попыталась найти ответы в медицинской карте, но вскоре и акушерка и я немного устали гадать, что же должно, или наоборот, не должно быть проверено. Я начала свои собственные поиски этой женщины, но когда судьба ни разу не улыбнулась мне на протяжении 10 месяцев, я сдалась. Когда моей дочурке исполнилось 2 года, я вновь обратилась к поискам. В этот раз я подошла ближе, но все же недостаточно близко. Мне дали номер телефона женского монастыря, где обитала монахиня, которая состояла в родственных связах с семьей моей физиологической матери. Общение шло довольно хорошо до тех пор, пока я не сказала, кем я была и зачем пыталась найти свою мать. Сразу после этого, моя собеседница стала довольно холодна и телефонный разговор оборвался. Я была очень разочарована и не совершала более никаких попыток до тех пор, пока моя дочь не пошла в школу. Однажды моя мама посоветовала разместить нечто вроде объявления в местную газету того города, откуда была моя биологическая мать. Я разместила объявление, при чем дата размещения по какой-то случайности совпала с днем рождения моей биологической матери... и в течении нескольких дней состоялся наш первый телефонный разговор. После того, как я повесила трубку, у меня возникло чувство, что где-то глубоко внутри я начинаю понимать себя. Многие ответы, которые моя биологическая мать дала мне, в некотором роде показались мне удовлетворительными... но я все равно хотела убедиться что она именно та, кем я увидела ее во время нашего разговора. Чувство, которое обладало мной может быть описано лишь как нечто невероятное. После всех этих лет, которые я потратила на поиски (не говоря уже о времени, которое потратил друг, который помогал мне), я все-таки смогла поговорить с этой женщиной. Наконец-то она стала осязаемой... реальной. Достаточным доказательством того, что я и на самом деле не была марсианкой.
Все последующие дни были наполнены телефонными звонками от моих братьев, кузины, и бабушки. Я даже начинала чувствовать себя угнетенной всем происходящим. Поэтому все мы решили, что лучше будет встретиться и поговорить обо всем лично. Я, мои названые братья и биологическая мать жили в другом штате. С того времени, как она переехала из штата, где жила я, мы никогда не бывали в ее штате. Поэтому мы с братьями решили совершить путешествие и навестить родившую меня мать на ее собственной территории. Должна отметить, что я была очень рада 8-часовой поездке –– для меня это было именно необходимое количество времени. Его как раз хватило на то, чтобы попытаться успокоить мои нервы, которые к тому времени напоминали больше желе, нежели волокна, и сфокусироваться на том, что мне было необходимо сказать.
Когда я поворачивала на подъездную дорогу ее дома, я заметила, что она выглядывает из двери кухни... ее лицо было в слезах, а дрожащие руки судорожно прижимались к груди.
Мой младший брат уже стоял возле крыльца, ожидая возможности должным образом представиться. Мое сердце к тому времени выпрыгивало из груди. Медленно, словно пребывая в состоянии шока, я выбралась из машины, и прежде, чем смогла понять что-либо, эта, совершенно чужая мне женщина, уже стискивала меня в объятьях. Конечно, я чувствовала некую связь между нами, но была слишком ошеломлена, чтобы адекватно реагировать на ситуацию. Несколько следующих дней мы провели, рассказывая друг другу одну историю за другой. Эмоции, постоянно видоизменяясь, колебались от счастья и взволнованного любопытства, до обеспокоенности, грусти и даже ярко выраженной злости. Непередаваемое напряжение этих дней и чувство глубокого разочарования от несбывшихся надежд узнать так много за такой короткий период времени, лишили нас всяческих сил.
Между нами установилось некое подобие дружеских отношений. Я ведь искала не мать –– она у меня уже была. И я искала не друга –– у меня их было немало. И все же, я была довольна, тем отношениям, которые установились между нами, хотя как именно классифицировать их, я не знала. Они одновременно напоминали отношения с тетушкой, с хорошим другом, и в то же время –– с обычным приятелем. Но именно благодаря этой женщине, я могла надеяться на встречу с тем, кого хотела видеть на протяжении всей моей жизни –– с отцом, который зачал меня. И, хотя они так и не женились с моей физиологической матерью, у нее все же была информация, которая могла помочь мне найти его, а так же моего дядю и дедушку. И хотя по отношению к дедушке или дяде я чувствовала некое предубеждение, между мной и моим натуральным отцом я ощущала нечто, вроде электрического заряда. Как оказалось, у меня было две сводные сестры, которые, насколько я с превеликим сожалением поняла, вообще не знают, о моем существовании. Однако, не смотря на это, я все же получила возможность встретиться с моим отцом, а этой встречи я ждала на протяжении всей моей жизни... и за это я очень благодарна.
Между моей дочерью и природной матерью на некоторое время завязались чудесные взаимоотношения... моя дочурка была ее первой внучкой. После меня у нее рождались только мальчики, поэтому она сказала, что чувствует себя необычайно взволнованной, ведь теперь у нее есть возможность наблюдать, как будет взрастать частичка меня. Несколько последующих лет были наполнены настоящим жизненным счастьем. На протяжении этих лет было немало возвышенных эмоциональных моментов, в которых, я это чувствовала, мы очень хорошо понимали друг друга.
Но потом, в один прекрасный день, мне позвонил один из моих родных младших братьев и объявил, что совсем скоро я стану тетей. Я была немного разочарована, потому что мы с мужем уже многие годы безуспешно пытались зачать еще одного ребенка... и все же, в глубине души, я пламенела от счастья. Ведь кроме счастья за брата, я была счастлива еще и потому, что рождение этого ребенка даст мне шанс еще раз подержать на руках новорожденного –– того, в ком бьется сердце, родственное моему. Конечно, у меня уже были племянники и племянницы, но этот (или эта), которому предстояло родиться, будет моим родственником-по-крови! Я была преисполнена страстного желания подержать его на руках.
Но, как говорит старая поговорка, ничто не вечно под луной... и все хорошее в нашей жизни имеет не только начало, но и завершение. Прошло совсем немного времени, и, прежде, чем я смогла понять это, дни, которые мы проводили вместе с моей природной матерью, канули в прошлое –– по причине, о которой я могу только догадываться. Не было ни грубых слов, ни какой бы то ни было преднамеренности –– просто завершился некий круг наших отношений. Произошедшее лишний раз доказало, что даже когда семья воссоединяется, приготавливаются праздничные яства, когда призывы вроде: "Ну вот, наконец, наша семья и собралась вместе!" витают в воздухе, мы, "усыновленники", так и не становимся частью этой семьи... и когда исчерпываются все радостные моменты, вместе с ними заканчивается и сказка, в которую нам так хочется верить.
Я не была ни разочарована, ни радостна от того, как все закончилось... Я просто хотела получить ответы на свои вопросы... и получив их, была довольна. И не смотря на то, что в самых сокровенных тайниках своего сердца, я лелеяла надежду установить длительные отношения с моими сводными братьями, и, возможно, некую дружбу с женщиной, которая дала мне жизнь, я не собиралась перечеркивать свое будущее из-за этой неудачи. Все время, которое мы провели с ней, делясь лучшим, что было в наших жизнях, навсегда останется очень дорогим для меня, и нет на свете человека, который мог бы изменить это. К тому же, важной частью опыта, который я обрела, стало знание, дарованное мне. Часть меня чувствует, что заполнение некоей пустоты в моей жизни оказалось подвластным лишь рукам моих природных родителей. И теперь, когда это пустота заполнилась и я получила ответы на большинство из своих вопросов, я могу смело и спокойно двигаться дальше –– к остатку отпущенных мне дней –– с несколькими сожалениями и массой прекрасных воспоминаний. Я на самом деле чувствую, что если б нашла эту женщину когда мне было восемнадцать, или даже раньше, я не смогла бы общаться с ней... я была бы совершенно неспособна понимать ее настолько, как это получалось у меня теперь. Молодость пробуждает в человеке гнев и негодование от несправедливости обиды, и лишь прожитые годы сглаживают амплитуду поспешных выводов. И теперь я полагаю, что в те далекие дни у судьбы были весьма веские причины, чтобы вмешаться.
Я до сих пор вижу свою истинную маму, которая стояла, ожидая меня от матери природной, и надеялась, что не стала для меня лишь блеклым воспоминанием, оказавшимся вдруг среди прочего хлама на полном паутины чердаке моих дней. Она не произнесла ни слова, но я знала, как же сильно она волновалась. Будучи матерью, я понимаю, что это один из самых самоотверженных поступков, который только можно совершить –– помогать своему ребенку найти кого-то, кто возможно, отберет его у тебя... но самоотверженность моей мамы привела только к тому, что моя вера и любовь к ней очень окрепли. Я так благодарна ей за поддержку и помощь в нахождении моей биологической матери. Я очень рада, что она была достаточно уверена в себе и поделилась со мной всей информацией, которой только располагала... и за то, что никогда не прятала от меня или моей матери того факта, что я была удочерена.
Я восхищаюсь теми родителями, которые рискуют всем, рассказывая своим детям про усыновление –– они понимают, к чему могут привести подобные рассказы. Я знала девушку, которую практически раздавила новость про то, что она была удочерена. Постоянная мысль о том, что же еще они прятали от нее на протяжении всех этих лет, мучила ее днем и ночью. У нее даже было чувство, что раз между нею и ее приемными родителями нет кровной связи, она может развернуться и уйти от них безо всяких сожалений... обманное и неверное чувство.
Мне кажется, что не только приемные дети, но так же и обычные дети, на протяжении всех своих детских лет страстно желают достичь совершеннолетия, чтобы наконец-то стать взрослыми.
Одна женщина, которая теперь является матерью троих детей, когда была в возрасте тинэйджера, искренне полагала, что жила ужасной жизнью. После того, как она нашла свою биологическую мать, она приняла предложение переехать к ней на некоторое время. Однако не все получилось так, как планировала маленькая девочка-тинэйджер. Она до сих пор не жалеет о решении, которое приняла в прошлом –– но только потому, что это дало шанс ей и ее приемной матери перевести дыхание и успокоиться... и восстановить их отношения, которые после пережитого ими инцидента, окрепли, как никогда раньше. Что же до ее биологической матери, они больше не общались ни разу, даже когда подросток-бунтарка выросла в трезвомыслящего человека.
Ну что, мне наверное осталось сказать пару заключительных слов. Иногда бывает очень тяжело понять мысли и эмоции приемных детей... равно как и жизнь, которой мы живем. У нас ведь бывает так много вопросов, так много догадок и так много принятых на себя обязательств. Я могу лишь посоветовать каждой женщине, которая решилась отдать своего ребенка на усыновление –– пожалуйста, напишите краткую записку или письмо. Расскажите в нем как найти Вашу медицинскую карточку, или любую другую информацию, которая может показаться Вам уместной. Думаю, было бы очень неплохо указать Ваш адрес или номер Вашего телефона. Это не значит, что однажды к вам в дом забредет некое заплаканное дитя и будет искать вас, но это даст вашему ребенку возможность осознать, что вы на самом деле существуете, и позволит ему самостоятельно выбирать –– нуждается ли он в чем-то большем, или удовлетворен оставленной вами информацией.
Тех же тех, кто усыновил ребенка, я молю –– расскажите ему об этом, не скрывайте от него настолько важной информации. Тем же, кто уже рассказал своим приемным детям, я хотела бы сказать очень просто: не волнуйтесь, ваш ребенок не забудет вас. Я хочу, чтобы вы знали: мы не умеем забывать наше детство, наше воспитание, наши мечты, наши ошибки, жизненный опыт, который мы получили, нашу боль; нашу жизнь.
Тех, кто дал нам жизнь, мне хотелось бы поблагодарить за шанс жить, который мы получили. Тех, кто вел нас по жизни, я хотела бы поблагодарить за то, что научили нас жить. Тем же, кто усыновлен и находит сложным жить такой жизнью, мне хотелось бы сказать: нет такого места на Земле, где вы найдете самое желанное для вас существо... кроме как внутри себя. Конечно, вы можете искать, и иногда даже находить нечто, что будет напоминать вам то, что вы ищете... Но одно вам стоит запомнить навсегда: мы с вами происходим из того класса живых существ, которые получили возможность жить в одной природной среде и иметь ДНК среды совершенно другой. Это делает нас намного более уникальными, чем могут только представить себе все ученные мира. Тинэйджерам, которые думают, что на той стороне радуги трава зеленее, хотелось бы сказать, что это не так. Юность ваша ослепляет вас, и заставляет верить, что реальностью являются иллюзии. Наверное, это дано почувствовать каждому, не взирая на то, приемный ли вы ребенок, или нет –– подростки не умеют разделять реальность и вымысел.
Я соглашусь со всеми, кто считает меня везучей; я думаю, что мое везение должно определить как то, что я не была убита абортом.
Мне был дан шанс жить и совершать ошибки. Мне выпала возможность верить в мечты и достигать их... и за это я благодарна своей физиологической матери. В то же время, за все, что есть в моей жизни, за все, что есть во мне –– за то, каким человеком я выросла, я благодарна моей истинной маме.

[Донюша]

http://community.livejournal.com/usynovlen

[PRADA77]

американская мыльная опера...

[СвятаяV]

Ко мне недавно подходила коллега с вопросом, где и сколько времени хранятся сведения об усыновлении (на работе все знают, что я усыновила). Так я чуть в осадок не выпала. К её другу-детективу обратились люди с просьбой найти биородителей мужчины, который умер 35 лет назад. Т.е. этот мужчина был усыновлён более 60 лет назад!
Не только дети ищут био!!!

[deniz1]

Донюшка, спасибо тебе за эти истории.
Несмотря на то, что это история американки, но многое очень знакомо, например, отношение к усыновленным, как к инопланетян.
Например, меня спрашивают, ходит ли Денис в туалет, кушает ли самостоятельно, умеет ли одеваться сам, и слыша утвердительный ответ, говорят:Конечно, их же там всему научили.
Я спрашиваю:Кого ИХ? И где ТАМ?
А иногда вдруг не с того не с сего начинают рассказывать историю про других приёмных детей, которые "даже в техникум поступить смогли"...
Я уж молчу про крайне бестактные вопросы, типа, "А кто его настоящие родители?"
А мамина подруга, когда у Дениса начались проблемы с садом, спросила: "А нельзя ли его сдать обратно?"
Но знаете, на дураков не обижаются...

[PRADA77]

Deniz1, какие бестактные у нас люди Мелят языком что попало, мы-то знаем, что наши детки самые - самые

[BULKA]

Я уж молчу про крайне бестактные вопросы, типа, "А кто его настоящие родители?"
А мамина подруга, когда у Дениса начались проблемы с садом, спросила: "А нельзя ли его сдать обратно?"
Но знаете, на дураков не обижаются...

Мне иногда кажется, что люди так не со зля говорят. Хотя я очень злюсь на это. Просто от незнания,что ли. От примитивного представления.

[Удача]

В Америке все по другому! Другой образ жизни, другой институт усыновления и т.п.
Читала не так давно книгу известного психолога. Он пишет, что для человека очень важна собственная самооценка, которая помогает ему жить и строить свою жизнь. Какая может быть самооценка у человека, если его мать алкоголичка и наркоманка и бросила его.... По моему это страшно...

[deniz1]

Булка, согласна, что не со зла, но как говорится, простота хуже воровства...........

[Донюша]

Тема приемных детей в нашей жизни весьма болезненна: и по отношению и к приемным детям, и к замещающим семьям действуют двойные стандарты, вокруг них немало предубеждений и мифов. Немало этому поспособствовала и тайна усыновления, защищенная законом: ведь если в семье все было благополучно, никому и в голову не приходило ее открывать. Но если все шло не так, то и обществу, и приемным родителям было гораздо проще списать случившееся «на дурную наследственность», «гены», чем на собственные ошибки , промахи и недочеты в воспитании. Многих родителей, обдумывающих для себя возможность принятия в семью приемного ребенка, мучает вопрос: «А что дальше? Что будет, когда он вырастет?». Сегодняшняя наша история именно об этом.
У меня есть знакомая - я ее звала всегда тётя Света. Представляете себе гламур 70-х? Вот, это она. Пышно взбитая прическа, очки с затемненными стеклами, в пластмассовой оправе в пол-лица; сиреневые ногти; много золотых украшений на всех частях тела... Ее муж в нашей области двигал торговлю, а она сама работала в нашем закрытом «ящике», выполняя функции массовика-затейника: огранизовывала отдельские праздники, по совместительству работала кассиром и профоргом. Была она всегда веселая и простая-простая, ничуть не чванная.
У них с мужем была дочь Лиза, свет в окошке. У Лизочки было ВСЁ. Ну все, что существовало в природе и все, что в принципе могла захотеть 10-летняя девочка. Она, белокурый голубоглазый ангел, была удивительно развитой девочкой, занималась в музыкальной школе, отлично училась, успешно посещала секцию художественной гимнастики и рулила любящими родителями как угодно. Не было у Лизы только сестрички, а она так ее хотела – наверное, представляла, как будет ее наряжать, заплетать косички, как кукле, укладывать спать, кормить - и делить с ней прочие детские радости. Так что лет с шести она атаковала маму с папой просьбами о сестричке. Ее мечта осложнялась тем, что у тёти Светы были проблемы со здоровьем, очень трудная беременность, во время родов она чуть не умерла, и второго ребенка ей категорически запретили врачи.
В общем, Лизе довольно легко удалось уговорить родителей. Однажды они всей семьей пришли в Дом малютки и сказали - хотим девочку, вот вам конфеты, шампанское, а там во дворе машина, пусть из нее выгрузят фрукты, колбасу и игрушки. И заведующая проводила всех троих в танцевальный зал, непременный атрибут любого казенного детского учреждения. А потом привела туда группу четырехлеток - тётя Света решила, что ребенок более младшего возраста требует большей заботы и пока еще не так уж и хорошо приспособлен, чтобы служить куклой для Лизы. Детки зашли, сбились кучкой в уголке, воспитательница их подгоняла, равняла и строила, и вдруг из этой кучки выскочил тощий лопоухий рыжий мальчонка и кинулся к сидящей на лавочке семье. Как он понял, кто именно рулит в этой семье? Загадка.
А кинулся он к Лизе, обнял ее за колени и завопил "Сестричка, это моя сестричка за мной приехала!!" Взрослые опешили, Лиза испугалась и пыталась отодрать от себя мальчонкины руки, а он никак не отцеплялся от нее и продолжал вопить. Лизины родители сидели в ступоре, а воспитательница с заведующей поспешили девочке на помощь, мальчонку отодрали, и, ревущего в голос, уволокли в коридор. Лиза расплакалась. В конце концов, ей было всего только 10 лет. В кучке детей от испуга заплакали несколько девочек, процесс парадного смотра был непоправимо испорчен, тётя Света сидела ни живая ни мертвая от расстройства, папа искал пути к отступлению, Лиза рыдала. Воспитательница увела группу, заведующая как-то стала закруглять посещение, предлагая прийти в другой раз, тётя Света пыталась успокоить Лизу. Они уже уходили, когда Лиза вытерла слезы, тряхнула косичками и сказала "хочу братика, того, который на меня кинулся". Ее отговаривали и родители, и заведующая, но она стояла насмерть.
альчика звали Виталик. Он был не отказник, а сирота, мама умерла, а папы и не было вовсе. Шустрый, сообразительный не по годам, он долгое время жил в деревне недалеко от нашего города, с древней бабушкой, и почти полгода кормился за счет своего артистического таланта и добросердечных соседей - пока эти же соседи не накапали куда нужно и ребенка не прибрали соответствующие органы. У него действительно была старшая сестра, жившая на момент смерти матери уже в детдоме, в соседнем городе. Примерно через полгода, при настойчивом участии Лизы, они нашли и Виталькину сестру, Валю, которой было лет около 7 тогда. Она была чернявая, с раскосыми глазами – как кореянка или татарочка. Ее тоже забрали в семью - а, чего уж, одной больше, одной меньше - махнули рукой родители Лизы. Лиза сияла, как начищенная медяшка: у нее наконец-то появилась сестричка! И даже косички она ей пыталась заплетать - как узбечке, много-много. Сейчас бы это назвали "афрокосы".
Я встречала всех троих на отдельских праздниках- шашлыках, Новых годах и майских демонстрациях. Блондинка-фейерверк Лиза, ярко-рыжий смешной лопоухий Виталик, смуглая молчаливая Валя. Сейчас тётя Света давным-давно бабушка. Виталька живет в Москве, остался там после окончания учебы, недавно женился. В Москве и Лиза - она закончила какой-то языковой ВУЗ, работала одно время переводчиком, а сейчас у нее крутой муж, свой турбизнес и трое детей. Тётя Света еще не старая, ей около 65 лет, муж ее все еще чем-то торгует, живут они по-прежнему небедно. Валя живет недалеко от них, в соседнем доме. Каждый день к тёте Свете бегают в гости две Валины девочки-погодки. Тётя Света все такая же гламурная, курит сигареты в мундштуке, красит ногти лаками невероятных расцветок, и она обожает всех своих детей и внуков, и балует их безумно - так же, как все детство баловала Лизу.
А вы говорите - наследственность, наследственность... Наверное, наследственность играет большую роль, но это еще далеко не все.

[deniz1]

Классная история, спасибки, Донюшка