Гендерный СПАМ

[Тасяна]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

ž «Чего ты хочешь?»

ž «Кто виноват?»

ž «Что делать?»

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабаты­вается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Про­демонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

[Тасяна]

Жены президентов обычно держатся в тени. Но этот особый президент, и жена у него особая. Как пишет UK Times: «Мишель Обама внушает страх демократам, которые не забыли, как Хиллари Клинтон пыталась управлять страной вместе с Биллом. Более семи месяцев Мишель наслаждалась восторгами СМИ по поводу ее дорогой одежды с подобострастием сталинских клевретов. Потом ее бицепсами. Далее она заявила, что, как Элеонор Рузвельт, посадит огород возле Белого дома. С той разницей, что Элеонор Рузвельт начала движение за огороды в 1940-х годах, чтобы облегчить тяжелое положение с питанием в годы Второй мировой войны, а Мишел привлекла к работе в огороде школьников и ищет «паблисити». После огорода, победоносно прошедшего по экранам и страницам СМИ, Мишель пробежалась по разным министерствам и решила податься в политику, манившую со времен ее радикальной молодости. Она заменила начальницу своего аппарата и потребовала от Обамы офис в West Wing (Западном крыле) Белого дома, рядом с президентом. Она сказала своим друзьям и подчиненным, что ее оттеснили на задворки - на «роль образца для подражания». Она же хочет править, внедрять реформы, создавать политический курс - словом, быть у руля. Пока она начала летнюю программу United We Serve - Национальную службу. Одних ежедневных вечеринок с гостями, поглощающими стейки по 65 - 85 долларов за фунт, для нее мало. От своего персонала она потребовала слияния с офисом президента «совершенно без швов». Они будут работать всю неделю, а она - 2,5 дня в неделю. Кроме роли совершенства, гения красоты, безупречности вкуса, исключительности бицепсов, она хочет решать национальные проблемы. Плюс: «Надеюсь, что я смогу помочь предотвратить болезни, научить, как быть здоровым и как выполнять физические упражнения».
Сколько лакеев на запятках?
«Мишель Обама не имеет никаких официальных обязанностей, но это не помешало ей нанять беспрецедентное число сотрудников, которые исполняют каждое ее желание во время экономического упадка, - пишет П. Л. Уилльямс. - Вспомните Мэри Линкольн, которую ругали за покупку фарфорового сервиза во время Гражданской войны. И Мами Эйзенхауэр, которая платила своей секретарше из своего кармана. Десятки миллионов американцев еле сводят концы с концами, а первая леди имеет 22 сотрудника, получающих зарплату и такую же страховку, как и члены министерств национальной безопасности и обороны.
Все это оплачивается американскими налогоплательщиками:
172000 долларов - Сьюзан Шер, начальник аппарата первой леди;
140000 долларов - Джоселин Фрай, директор офиса по выработке политического курса и проектов для первой леди;
113000 долларов - Дезире Роджерс, специальный помощник Обамы и социальный секретарь Белого дома;
102000 долларов - Камилл Джонстон, специальный помощник президента и директор по связям для первой леди;
100000 долларов - Мелисса Уинтер, специальный помощник президента и заместитель начальника аппарата первой леди;
90000 долларов - Дэвид Медина, заместитель начальника аппарата первой леди;
84000 долларов - Катрин Леливелд, директор и пресс-секретарь первой леди;
75000 долларов - Френсис Старки, директор графика расписаний и передвижения первой леди;
70000 долларов - Трупер Сандерс, заместитель директора выработки курсов и проектов первой леди; 65000 долларов - Эринн Бурноу, заместитель директора и заместитель секретаря по социальным вопросам;
65000 долларов - Джозеф Б. Райнстайн, заместитель директора и заместитель секретаря по социальным вопросам;
62000 долларов - Дженнифер Р. Гудман, заместитель директора, ведающего назначениями и координатор социальных приемов гостей первой леди;
60000 долларов - Алан О.Фиттс, заместитель директора передвижения и путешествий первой леди;
56000 долларов - Дана М.Льюис, специальный помощник и ассистент первой леди; т. е. держатель пальто и зонтика;
52000 долларов - Семонти Мустафи, заместитель директора и заместитель пресс-секретаря первой леди;
50000 долларов - Кристен И. Джрвис, специальный ассистент для назначений, расписания и путешествий первой леди;
45000 долларов - Тайлер Лехтенберг, заместитель директора корреспонденции для первой леди; 42000 долларов - Саманта Тубман, заместитель заместителя директора, офис по социальным вопросам;
40000 долларов - Джозеф Дж. Босвелл, исполнительный ассистент начальника канцелярии первой леди;
36000 долларов - Салли М. Армбрустер, ассистент секретаря по социальным вопросам;
36000 долларов -Натали Буки, ассистент канцелярии;36000 долларов - Делиа А. Джексон, заместитель заместителя директора по корреспонденции первой леди».
Итак, 1 591.700 долларов плюс страховка из денег налогоплательщиков для возвеличивания женщины, которая, по ее словам, никогда в жизни не гордилась Америкой.
Красиво жить не запретишь!
Мишел любит роскошь. Ее туфли стоят 900 - 1000 долларов. И СМИ в восторге. Но когда Джон Маккейн, инвалид, переживший вьетнамский плен, купил туфли за 520 долларов, СМИ упрекали его в расточительстве. В мае 2009 г. Мишель пришла на сбор денег для бедных в сникерсах за 540 долларов, и СМИ восхищались этим. Англичане и французы удивлялись безвкусной одежде Мишел. Наконец, Мишель поехала в Россию, но Россия не пришла в восторг от Мишель. Зато, идя рядом с женой Медведева, она несла итальянскую сумочку фирмы VBH за 10000 долларов - из кожи аллигатора. Белый дом отверг эти «инсинуации», заявив, что сумочка Мишель стоит только 875 долларов, но VBH стояла на своем. Фирме можно верить! Эта «совершенно подлая Америка», как заявила во время избирательной кампании в 2008 г. Мишель Обама, дала ей возможность поступить в престижные учебные заведения, несмотря на весьма средние оценки, по специальной программе привилегий для черных и цветных, а потом опять по этой же программе получить престижную работу.
Позже, благодаря тому, что ее муж из члена организации ACORN (занимающейся мошенничеством на выборах и выбиванием займов для меньшинств, которые они не в состоянии вернуть), стал сенатором штата Иллинойс, ее взяли в University of Chicago Hospital (UCH) на созданную специально для нее должность - исполнительного директора по связям с общиной. Взяли в благодарность за то, что сенатор Обама добился выдачи гранта для Университета. В январе 2005 г. Обама стал членом сената, и в марте Мишел сделали вице-президентом по связям с общиной - зарплата ее возросла со 120000 до 316000 долларов. Эта должность была опять создана для Мишель! С мая 2007 г. Мишель участвовала в кампании Обамы, но числилась на работе. В январе 2009 г. она, наконец, ушла оттуда, получив почему-то 62000 долларов за время отсутствия. Сразу же после ее ухода эта «важная» должность была ликвидирована за ненадобностью.
СМИ не успевали сообщать о важнейших событиях дня: Обама пообещал купить Мишель за поддержку во время избирательной кампании кольцо из родия за 20000 долларов; семья Обамы озадачена вопросом, какую собаку купить детям; какие изменения произвести в Белом доме и т. д. Никого не волновало, что Мишель, будто бы обеспокоенная положением бедных, помогла UCH узаконить правило не принимать в больницу представителей меньшинств и незастрахованных людей. Никого не поразила фраза, сказанная ею о пакете стимуляции экономики при Буше, по которой американцы получали возврат с налогов: «Что вы можете купить на эти несчастные 600 долларов? Сережки в уши?»
Никого не поражает и стоимость европейских путешествий Мишель. Первая леди едет в сопровождении 20 машин. Оплата и еда охраны и другие расходы поднимают стоимость поездки из Вашингтона в Париж до 81000 долларов, а общая сумма, которую отказался сообщить Белый дом, составляет примерно 215000 долларов. У Мишель есть постоянный гример, который работает над ее имиджем. А CNN уже провела опросы: нужно ли Мишель платить зарплату, и каковы ее шансы стать президентом в 2020 г. Скоро о Мишель выйдут комиксы, а на обложках журналов мелькают снимки ее с мужем. Она в списках первых 100 красавиц США.
Президент Обама недавно посоветовал американцам потуже затянуть пояса. Очевидно, поэтому он снял для отпуска поместье в Marta's Vineyard за 55000 долларов. Недаром СМИ называют семью Обамы «королевской семьей США».

[Тасяна]

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!

[Тасяна]

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Тасяна]

в 1992 году редакционным советом Британской энциклопедии Who is who (Кто есть кто) Раневская включена в десятку выдающихся актрис ХХ века.
Раневская о себе и о других

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

После спектакля "Дальше - тишина" к Фаине Георгиевне подошел поклонник.
- Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет?
- В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел:
- В такие годы и так играть!

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров: если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
Она в третий раз:
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах, никого нет?! Тогда пойду поссу...

Однажды Завадский закричал Раневской из зала:
- Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!
- То-то у меня чувство, будто я наелась говна, - достаточно громко пробурчала Раневская.

Рина Зеленая рассказывала:
- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
- А вы не путаете её с папочкой? - осведомилась Раневская.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Неужели? То-то мне показалось, что снизу дует.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!

Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила:
- Странно! Слова нет, а жопа есть...

Сотрудница радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР.
- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если б вдруг открыли границы? - спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут! - убежденно сказала актриса.

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
- Зачем? - поразились друзья.
- Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно, неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все наши билеты.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Зачем? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна и добавила, - на прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

- Будет ли пятая графа при коммунизме?
- Нет, - ответила Раневская. - Будет шестая: "Был ли евреем при социализме?"

[МамаОля]

[Тасяна]

Я беременна от любовницы мужа…


Врач поднял глаза от листка с заключением.

- Судя по анализам, вы приходитесь матерью только старшему сыну...

- Что? Что вы такое говорите? Я их выносила всех четверых! Мне ли этого не знать? - Маргарет Уолш (имя по этическим соображениям изменено) была потрясена.

ТА ЕЩЕ «ЯМКА»

Эта история началась с того, что ее младшая дочь Карен обожгла руку и с диагнозом токсический шок попала в отделение реанимации Университета Пенсильвании. Ей требовались многократные переливания крови. Маргарет, ее муж Чарльз и трое старших детей предложили себя в качестве доноров.

Врачи взяли у них кровь на анализ - выяснить, у кого группа крови и антигены наиболее совпадают с девочкиными... И вдруг такой шокирующий результат: девочка - вообще не дочь Маргарет.

В итоге донором стал Чарльз, муж Маргарет, и через две недели Карен выписали из больницы. Жизнь Маргарет превратилась в кошмар. Девочку перепутали в роддоме? Почему она ничего не знала? Что теперь делать? Чарльз пытался успокоить жену: «Брось! Врачи что-то напутали. Главное - с дочкой все в порядке...» Но Маргарет стояла на своем: «Тогда пусть они признают, что их анализы ошибочны!»

В итоге с результатами генетической экспертизы своих детей (согласно которым не только Карен, а вообще лишь первый ребенок был ей родным) и справкой от гинеколога, подтверждавшей, что она четырежды была беременна и четырежды рожала, Маргарет пришла к профессору генетики Питеру Риду. Ученый заинтересовался и согласился изучить этот парадокс.

Рассказывает профессор Университета Пенсильвании Питер РИД:

Мы взяли на анализ у Маргарет яйцеклетку, а у её мужа - сперму. И женские клетки, и сперматозоиды оказались абсолютно нормальными. Но когда с разрешения супругов мы стали проводить оплодотворение в пробирке, то увидели нечто странное: вместе со сперматозоидом Чарльза в яйцеклетку проникла какая-то чужеродная клетка. Эта клетка-чужак сначала вытолкнула ядро из яйцеклетки Маргарет, заняла его место, а затем уже чужая яйцеклетка была оплодотворена сперматозоидом Чарльза. Вот такое оплодотворение в два этапа!

Чарльза подвергли урологическому обследованию. Внутри головки его пениса, в так называемой ладьевидной ямке, были обнаружены несколько сот подобных клеток-чужаков!

— О существовании ладьевидной ямки (расширении внутри головки пениса), - продолжает свой рассказ профессор Рид, - медики знали и раньше. Но никто никогда не находил там подобные чужие клетки... Обследование обнаружило, что у этих клеток чрезвычайно липкие, оболочки. Они получили даже название «клетки-стикеры» - от sticker (англ.) — «прилипающий», «приклеивающийся», или попросту клетки-липучки.

Экспериментируя со спермой Чарльза, мы увидели, как эти липучки при половом контакте проникают в яйцеклетку, и вместо генетического материала матери спермин оплодотворяют совершенно чужой генетический материал.

KOPR : - Но чей же?

- Анализ показал, что к Чарльзу эти клетки отношения не имели.

ИЗМЕНЩИК ПОДЛЫЙ!

Исследования продолжались. Но через несколько дней, пока ученые ломали голову, пытаясь понять, откуда у мужчины взялись чужие хромосомы, клетки-стикеры неожиданно пропали - очередной анализ показал, что ни в сперме, ни на пенисе их нет. В течение двух последующих недель Чарльз сдавал сперму каждые два дня. Наконец клетки-чужаки снова появились,

- Этот пациент представлял для нас проблему, - продолжает профессор Рид. - Каких только гипотез мы не выдвигали. Наследственные болезни, потребление генетически модифицированных продуктов, стрессы... Разгадка пришла, как часто бывает, неожиданно.

Когда один из нас спросил: «Какова регулярность вашей половой жизни?», Чарльз немного замялся, а потом признался, что имеет любовницу, с которой встречается несколько раз в неделю. До нее были другие женщины... Вместе с Чарльзом мы составили график его половых актов с любовницей за прошедшие недели, и эти дни совпали с днями, когда в сперме присутствовали клетки-липучки с чужим набором хромосом!

Клетки-липучки, обнаруженные в сперме Чарльза, содержали гены его любовницы. И значит, эта неизвестная женщина приходится Карен генетической матерью!

KOPR : — Но откуда у любовницы эти странные клетки?

- Мы обнаружили их в матке женщины! А именно внутри канала шейки матки. Ранее считалось, что в шейке матки у женщин находится только так называемая слизистая пробка, но сейчас стало известно – в ней обитают и клетки-стикеры. Когда исследования были завершены, ученые смогли составить точную картину того, что происходило с Чарльзом. Во время секса с любовницей пенис активно контактировал с шейкой матки партнерши. В этот момент в него проникали клетки-стикеры. Попав в ладьевидную ямку, эти клетки временно теряли подвижность и плотно прилипали к внутренней поверхности мочеиспускательного канала мужчины. (Кстати, именно поэтому их не смывала волна эякуляции.)

Рассказывает доктор РИД !

Приблизительно через час после секса липучки вновь обретают подвижность. Они активны около суток. Если в течение этого времени мужчина совершит повторный половой акт, эти клетки прикрепятся к головке сперматозоида и понесут чужие гены другим женщинам-партнершам.

Уже после мы исследовали 1500 американцев и установили, что в шейке практически каждой женщины имеются такие клетки. Выяснилось, что они являются предшественницами яйцеклеток, поэтому-то и имеют точно такой же хромосомный набор. (То есть в процессе эволюции именно из них сформировалась яйцеклетка. — Прим. авт.) На самом деле ученым и раньше было известно, что в яичниках созревает огромное число подобных клеток. Только ранее считалось, что остальные клетки рассасываются, теперь же стало ясно - они по маточным трубам спускаются в шейку матки. Если происходит половой контакт — проникают в пенис. А потом мужчина переносит чужие гены от одной женщины к другой...

НАСТОЯЩИЙ САМЕЦ

КОРР.: — Природа очень рациональна. Может быть, и этот механизм не случаен и несет в себе какой-то смысл?

- Действительно, природа стремится к тому, чтобы в потомстве оставались только самые сильные и здоровые особи. Биологам известно: в период брачного сезона самец выбирает первым делом лучшую (сильную, крупную, красивую) самку в своем ареале обитания. Теперь мы знаем, что, совершая с нею половой акт, он как бы накапливает клетки с ее генами, а потом раздает их другим самкам. И даже слабые самки смогут родить детенышей с хромосомным набором сильнейших!

Мнение члена Европейского общества генетиков. кандидата медицинских наук генетика Сергея СЕРОВА:

Еще два года назад, когда американские ученые расшифровали геном человека, они с удивлением обнаружили, что все люди (в том числе разных национальностей) генетически очень близки друг другу... Сегодня благодаря открытию группы профессора Рида ученые объяснили этот парадокс: люди, рожденные разными матерями, могут оказаться родственниками.

досье «С-И.»

Согласно данным SIECUS (Американского совета по сексуальной информации и половому воспитанию, — Авт.) , около 4% семей в США, сами того не предполагая, растят генетически неродных детей.

Вместо послесловия

Врачи объяснили Чарльзу: именно измены привели к тому, что его жена Маргарет вынашивала детей его любовниц. Глубоко потрясенный, Чарльз в тот же день покаялся жене. «Мир для меня перевернулся, — рассказала Маргарет профессору Риду. — Вначале я почувствовала дикую брезгливость! Но потом решила: раз я их выносила и родила, значит, это мои дети! А Чарльза простила — в конце концов, у нас за плечами огромная жизнь...»

[ciplenokcipa]

Жены президентов обычно держатся в тени. Но этот особый президент, и жена у него особая...

ТАСЯНА, если не затруднит, можно источник информации?

Это шутливая статья или реальная?

[Тасяна]

В силу того, что ссылки не поощряются, могу источник сбросить на электронную почту. Думаю, что статья вполне реальная.

[ciplenokcipa]

ТАСЯНА, я отправила мейл в личку.

Я уже неоднократно читаю статьи о миссис Обама, и немного удивляюсь ее "талантам"

[Тасяна]

не хочет комп отправлять ссылку >:[ напишу свой мэйл в личку тоже

[Тасяна]

Как бы рассказали 'Красную шапочку'...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,
над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

[tatris]

Про Красную Шапочку- просто шедевр! Особенно удалось по Ремарковски!

[Тасяна]

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть
только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся,
его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня -
высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в
сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот
оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ!
Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот.
Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью
водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец
молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до
плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие
весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся
котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!
И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время
падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью
килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные
весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я
отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же
высказав обо мне все, что думает. Вес кота
- 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота,
встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес
кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.
Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит,
закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает,
толстого увальня?!!
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть
только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся,
его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня -
высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в
сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот
оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ!
Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот.
Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью
водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец
молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до
плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие
весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся
котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!
И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время
падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью
килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные
весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я
отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же
высказав обо мне все, что думает. Вес кота
- 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота,
встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес
кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.
Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит,
закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает,
толстого увальня?!!
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть
только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся,
его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня -
высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в
сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот
оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ!
Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот.
Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью
водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец
молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до
плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие
весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся
котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!
И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время
падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью
килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные
весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я
отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же
высказав обо мне все, что думает. Вес кота
- 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота,
встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес
кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.
Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит,
закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает,
толстого увальня?!!
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть
только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся,
его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня -
высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в
сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот
оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ!
Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот.
Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью
водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец
молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до
плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие
весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся
котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!
И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время
падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью
килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные
весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я
отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же
высказав обо мне все, что думает. Вес кота
- 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота,
встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес
кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.
Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит,
закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает,
толстого увальня?!!
***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него
отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

[Тасяна]

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пок а мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых сноD0!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне!

[Тасяна]

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.

На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.

На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи,
поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с
этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После
этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.

Первые несколько дней.

Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку,
протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых
застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители
воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра.
Ничего не помогало.

Люди перестали приходить к ним в гости.
Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась.
В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать.
Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти
покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже
риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и
брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.

Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как
обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за
развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его
по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа
адвокаты доставили ему подписанные документы.

Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как
грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор!

E.Barengolts

[Лесянчик]

Супер!!! Низзя нас обижать ,ещё не то МОГЁМ !!! Молодцы,девчонки,классные истории!!!

[Тасяна]

Новые "Гарики" (Губерман)

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!
* * *

Все может быть, все в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

* * *
Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.
* * *
Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.
* * *
А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.
* * *
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук....
И мы не те, и суки постарели..

[Лесянчик]

[Stepan]

Ну, и какое отношение имеет Игорь Губерман к этим стихам?
Всё взято из книг Георгия Фрумкера или его Вэбсайта:
_http://www.frumker.com
Навредили и Губерману и Фрумкеру. Не лучше ли проверять?

[Тасяна]

вот вам, для настроения в ЖЖ есть такая дама, Татьяна Соломатина, акушер-гинеколог в прошлом, сейчас писательница
у нее есть совершенно феерические рассказики. Один из них...

Самоотверженности амбулаторного рода войск посвящается

Когда я была тем, кем я была, а не тем, кем я сейчас являюсь, хотя радиоведущие, модераторы встреч с читателями и журналисты путаются в показаниях, называя меня нынче то врачом, то писателем, то Рублёвской женой, хотя я замужем за мужчиной по фамилии Соломатин, я работала, а не торговала текстами и лицом. А было это давным-давно (последнее словосочетание написано специально для художника Камаева, моего друга и иллюстратора и ещё для удовлетворения моих садистских наклонностей). То есть тогда, когда вода была чище и мокрее, снег в России - белее и ликвидировался при помощи дворника и лопаты куда эффективнее, чем нынче при колоссальных затратах бюджета на коммунальные службы, снегоуборочную технику и предновогодний шоппинг жён городских чиновников.

И вот однажды отправили меня в ссылку в женскую консультацию.

Тут я должна пояснить, что у врачей существуют свои внутрикорпоративные разборки, свой внутрикастовый снобизм, если честно, врачи противные гордецы и чем стационарнее врач, тем противней. Особенно, если он хирург.

Всех ещё как-то периодически ротировали, а я по жизни везунчик, потому из родзальных боевых действий практически не вылазила. Это же подумайте сами, как прекрасно, не знать, когда тебя поднимут, понятия не иметь, на что ты сейчас напорешься в приёмном и какую реакцию на схватки выдаст эта часом прежде сдержанная леди. И какой же это ужас - отсидеть на приёме и препереться домой в пять часов вечера. И? Что там дома делать? Ужин семейный готовить? Пылесосить? Телевизор смотреть и книжку читать? Фи! Другое дело, уже плетясь на трясущихся полусогнутых к стоянке, услышать вопль догоняющей тебя санитарки:

- Юрьна! Петровна требует, ебать будет, там у вашей Сидоровой расхождение швов промежности!

Прелесть! Мы - стационарные - элитные войска кровавой передовой, а не амбулаторные тыловые штабные крысы.

Но тут отвертеться не смогла, потому что все не то заболели, не то разъехались, не то и то и другое и, в общем, была отозвана из действующих войск и сослана на неделю в тыл. В женскую консультацию.


В первый день на приём пришло человек двадцать. К вечеру я не могла: а) говорить; б) шевелить правой рукой. Хотя и в стационаре говорить приходилось немало, да и писать - я думала, больше не пишут уже нигде. Даже часто издаваемые успешные писатели столько не пишут. Я уже не говорю о журналистах, подрабатывающих в пятнадцати изданиях - и близко не те объёмы.

Дело в том, что в стационар являются дамы уже хоть как-то подготовленные и понимающие, что уж раз пришла сюда рожать-полежать, то хочешь-не хочешь, запомни, как этого изувера в белом халате зовут, тебе с ним некоторое время быть рядом, так что изволь если уж не быть вежливым, то хотя бы в рожу не плевать. Стационар - это ставка врага и потому надо прикинуться другом.

Другое дело женская консультация. Тут тебе врач никто и никак (в моём случае: "Девушка!"), ты сейчас получишь, что нужно и уйдёшь домой. И, опять же, круг вопросов, интересующих посетительниц ЖК куда шире, чем жительниц стационара. Ну, например:

- А где Марьиванна?
- А во сколько открывается лаборатория?
- Вы не знаете, как действует кокаин на плод?.. Нет, я не беременный, я девушку жду из соседнего кабинета, мне просто интересно. Нет, она не беременная, она спираль ставит, но я думал вы знаете про кокаин. Слушайте, а со спиралью можно забеременеть? А под кокаином?..
- Почему я должна покупать одноразовые шприцы?
- Зачем мне измерять давление, мне на прошлом приёме уже меряли. Нет у меня отёков. У меня всегда такие щиколотки. Да, всегда такие вмятины остаются, не надо в меня тыкать вашими пальцами. Вы руки мыли, чтобы в мои ноги пальцами тыкать? А, кстати, где Мариванна? Она в меня пальцами не тычет!
- Девушка, напишите мне направление на мини-аборт! Ну и что, что уже тринадцать недель, моей подруге после тринадцати недель задержки как раз и написали! Что? После двадцати одной недели? Не недели? Дня? И что теперь? Пойду, убью эту дуру, если вы меня, конечно, не обманываете. Нет, точно после тринадцати недель задержки нельзя на мини? Ну что ж, придётся ждать до двадцати одного. Нет, мне уже тридцать пять, спасибо за комплимент! А вы очень даже приятная девушка, хотя я вначале подумала, что вы дура.
- Где здесь продаётся таблетка, которая сразу двоих лечит от гонореи? Да знаю я, что у меня гонорея. У него же гонорея, значит и у меня. Зачем мазки и посевы? У него уже есть. Вам бы только бабки выманить. Где таблетка продаётся? Ему сказали, что есть такая таблетка, один раз выпил и всё. Цианистый калий? А он поможет? Он продаётся без рецепта? Нет? Ну тогда выпишите, что вы на меня выпучились? Точно одна двоим поможет?
- Послушайте, у меня в доме кошечка. Это не вредно? Нет, это не мне. Ко мне приедет племянница. Она недавно вышла замуж. Я думаю, вдруг она беременная, а у меня кошечка. Это не вредно? Нет, спрашивать племянницу мне о таком неловко, захочет - сама расскажет. Вам что, трудно сказать, вредная у меня кошечка для племянницы или нет? Нет, спасибо! В ветлечебницу я не пойду. Моя кошечка здорова. Меня волнует именно племянница. Вдруг, она беременная, а мне соседка сказала, что кошки беременным очень вредны. У неё у знакомых в Саратове у девочки был выкидыш, потому что она подобрала кошку. Откуда я знаю, был ли у девочки знакомых Саратова токсоплазмоз до беременности? Какая разница, я вас вообще про свою кошку спрашиваю, а не про токсоплазмоз в Саратове!
- Где кабинет психолога?
- А психолога нет в кабинете... А надолго? А завтра она принимает? Ну я тогда завтра приду в это время, вы ей передайте, что Иванова заходила. Только не забудьте!
- А зачем вам знать, сколько у меня было мужчин? Какая вам разница? Сколько бы ни было, все мои.
- Деточка, они сказали, что у меня катастрофия слизистых. Мне честно говоря всё равно, у меня дед ещё пятнадцать лет назад умер. Или шестнадцать? Ну да, тогда как раз такой урожай яблок был...
- А зачем вы вот это ваше постелили, у меня с собой своё полотенце! Уберите! Я на ваше не лягу! И своё поверх не постелю, откуда я знаю, кто на этом вашем лежал, может сифилитичка, мне что полотенце потом выбрасывать?
- Девушка, а когда Оля кровь берёт? Лида очень больно кровь берёт, я хочу к Оле... Ну Оля, такая, невысокая, приятная, вы не подумайте, я ей всегда по пятьдесят рублей даю, я же знаю, что она мать-одиночка, сколько там эти медсестрички получают... Что? У вас женщина на кресле? Да что я там не видела? Женщина! Вы не стесняйтесь! У меня там точно такое же, ну разве что,.. ой, а что там у вас такое круглое висит? Фу, какая гадость!.. Что вы меня выпихиваете? Спросить нельзя, что за люди?! Где у вас на двери горит? Ничего у вас на двери не горит! Спросить нельзя, господи, ну что за люди!
- Доктор, я вчера на вечеринке была и у меня сегодня какие-то выделения... А так не можете сказать? Это обязательно вот это вот, мазки, анализы? Ну вам что, сложно так сказать? Ну вы же знаете, что это может быть?... Что, ВСЁ СРАЗУ?... А без анализов вы не можете сказать поконкретнее? Нет? Но у меня нет времени, я работаю, а не как некоторые тут!.. Ну тогда скажите, что выпить, чтобы перестало. Почему так нельзя? Вам что, жалко? Вы же знаете, что можно выпить, чтобы перестало... Ну, или хотя бы на время перестало. Хотя бы зудеть и ... пахнуть. Что, ВСЁ СРАЗУ?... А без анализов вы не можете сказать поконкретнее, что выпить? Но только учтите, мне сегодня надо ещё и выпить, так что что-нибудь такое... полегче. Может, свечи какие? Ну, до-о-о-ктор! Ну у меня сегодня свидание, понимаете? Мне надо к вечеру чтобы без выделений!
- Девочка, а где Мариванна?... После нового года? А ты что, сама тут на приёме сидишь? Надо же, студентов уже на приём сажают, совсем обнаглели! Что? Кандидат наук? В детском саду что ли защитилась? Нет, я к тебе на кресло не полезу, не хватало ещё, чтобы в меня дети лазили, куличики из меня лепили, позови кого-нибудь из взрослых!
- Доктор, ну мои выделения-я-я... Пожалуйста!... Хамка! Я пойду к заведующей жалобу писать! Где кабинет заведующей? А вы - заткнитесь, вам уже всё равно, есть у вас выделения или нет, лежите и не шуршите!
- Я хотела уточнить, вот это вот тут что написано? АСТ это что? А для чего эта аспартат... как? А щефэ, что такое щефэ? Да у меня всё в порядке с печенью, вам бы только деньги драть и вены колоть, к родам ничего не останется! Ой, не надо острить! Ни того ни другого не останется. Да-да, буду нищая и без вен с вашими щефэ и аладинами-трансформерами!
- Доктор, я хотела уточнить, если у него есть жена, то мне можно от него забеременеть, как вы думаете? Не к вам? А к кому? К его жене? Но она у него инженер-мостостроитель, что она мне может посоветовать?
- Ой, здрасьте! Мне сказали, что вы в роддоме обычно работаете и я с вами могу договориться... Нет, вы знаете, я не буду с вами договариваться. Мне надо кого-нибудь посолиднее. Вы как-то не внушительно выглядите. Извините, спасибо.
- Скажите, а где детская поликлиника? А когда там день грудничка? Вы не знаете? А кто знает? А это что? Женская консультация? А разве не сюда с новорожденным? Блин, задолбали! Почему бы не сделать всё в одном месте! То сюда ходи, в роддоме тоже оказывается разные врачи, теперь вообще в третье место иди. Звери какие-то!
- Доктор, а если я забеременею от него, то как можно доказать его жене, что ребёнок от него, от её мужа? Не в вашей компетенции? А в чьей? Нет, ну вы же знаете. Вы мне по секрету расскажите, я никому не выдам. К тому же, вдруг я ещё не забеременею от него, тогда надо забеременеть от другого и тогда расскажите мне, если я забеременею от другого, то как доказать его жене, что ребёнок именно от него, её мужа? Вы запутались? А мне, думаете, легко? К психологу? Вы думаете, психолог знает, как забеременеть и доказать? К гипнотезёру? Его? И забеременеть, пока он под гипнозом? А как потом доказать?
- Доктор, у меня рези и боли. Жгучие рези и пекучие боли! А-а-а!!!... Видите? Это я ещё просто с вами говорю. Мне надо что-нибудь из омпнопонового ряда. Только в стационаре? Да и то не всем? Черт, раньше хоть кодеин от кашля в аптеках продавали.
- Я отсюда не уйду, пока вы мне не выпишете обменную карту! Ну и что, что я её тётя? Почему это вы не можете мне, её родной тёте, выписать обменную карту? Потому что она ни разу не была на приёме? Ну поймите, она же беременная, ей вредно сюда к вам ходить! Очереди, нервы, инфекция. Мне выписывайте, не сомневайтесь, я ей передам! Ей скоро рожать, а без обменной её к бомжам положат. Я не понимаю, почему вы не можете выписать обменную?! Где кабинет заведующей?!!
- Я отказываюсь от госпитализации! Мне плевать на кровянистые выделения, у моей матери такие же были перед родами! Даже больше! Да-да, целый стакан крови вытек и она меня нормально родила. Что вам там приглушено? Уши чистить надо! Не надо мне скорую, я пишу отказ! Не буду я туда катиться и там отказ писать! Вас посадят - ваши и проблемы! Идите к чёрту! Где заведующая?!! Вот эта бабера заведующая? Тоже пусть идёт ко всем чертям собачьим!


Через неделю я вернулась в родильный дом. Всё-таки, какие они милые, эти женщины, когда в стационаре. Беременные, роженицы, родильницы, пупсики, котики, ласточки... Здравствуй, солнышко! Здравствуй Люсечка Иванова! Дай я тебя поцелую, как же я тебя давно не видела! Ну как там наше многоводие?.. Что? Сегодня день рождения у свекрови?! Ты три недели лежишь тут, чтобы сегодня пойти на день рождения свекрови? В сроке 40 недель с многоводием?! Не пойти? Поехать? За город? За город Тверь? В заносы, морозы и гололёд?.. Где заведующий?!!

[Тасяна]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[Тасяна]

Испытание тройным фильтром.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость.
Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

[Тасяна]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Тасяна]

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.


Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

[Тасяна]

Женская честность

> Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки
> и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил:
"Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без
него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и
вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный
наперсток, украшенный сапфирами.
"Это твой наперсток?" - снова спросил он,
и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток.
"А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да".
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она
счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе
> с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил :"Почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я
сказала про Джорджа Клуни
"Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз
"Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я
ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не
особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я
согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких
побуждений, и всегда для блага окружающих.!!!!!

[Тасяна]

о женщинах старше 50 youtube.com/watch?v=GAaIwsRFuEM&feature=related

[Тасяна]

Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.

Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.

Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.

А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя.

Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло. Одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...

Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,

макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне

хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым

делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или

телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу> вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на

фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно

возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды

Вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит.Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой "Гы"... Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...

С каких это пор новые правила?- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



Я завел себе женщину.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что" Это ж гормональное!? Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Неожиданность вторая. Возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради

Мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил и пару дней сыт.

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их

запасыподходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую

- низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал!

Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы

вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.

Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота,

которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина:"Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей"Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением

моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз

попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимаем друг друга.

Этот парадокс я объяснить не могу!!!!

[Тасяна]

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола
во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре
этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на
мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
-
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
-
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
-
Женщины выиграли support

[Тасяна]

Посвящение женщине

==========================


Зазвенел, нажала, потянулась,
Полежала, помечтала, улыбнулась,
Вздрогнула, вскочила, побежала,
Погляделась, ужаснулась... помечтала!
Вскипятила, отхлебнула, откусила,
Призадумалась, опомнилась-ЗАБЫЛА!

Разбудила, разогрела, накормила,
Напоила, собралась, всё уложила.
Напомадилась, напудрилась, обулась,
Побежала, как-то втиснулась, согнулась,
Вытолкнули, выпрямилась, побежала,
Поскользнулась, устояла, не упала!
Добежала, выдохнула, ВСЁ, УСПЕЛА!

Села, отдышалась, закипело!!!


Позвонила, написала, посчитала,
Переделала, отправила, сказала,
ВЫЗВАЛИ! Неверно, завертелось!
Переделала, а ведь не так хотелось...

Помечтала, всё отправила, вздохнула,
Заварила, обожглась, но отхлебнула!


ВЫЗВАЛИ и снова ОТЧИТАЛИ!
Нагрузили, навалили и послали!
Прослезилась, корвaлольчику глотнула...
Огляделась, успокоилась, вздохнула.
Переделала, отправила...



Глотнула, откусила, прожевала, проглотила.
Позвонила и предупредила!
ОТСТРЕЛЯЛАСЬ! Застегнула, побежала.
Закупила, нагрузилась, помечтала...
Поплелась, передохнула, оглянулась,
Дозвонилась, попросила, улыбнулась!
Приготовила, помыла, накормила,
Постирала, почитала, уложила...



Так летели дни, потом года,
Но она была красива и горда!
И однажды кто-то вдруг спросил!
Ну откуда же в ней столько сил?
И она ответила, смеясь -
ПРОСТО ЖЕНЩИНОЙ Я РОДИЛАСЬ!

[LedOK]

В продолжении тем

Вот прихожу уставшая с работы,
Ложусь в свою любимую кровать,
И перед сном так хочется чего-то,
Так почему бы мне не помечтать?
Вот был бы муж, такой родной, любимый,
Лежал бы тут он и дышал в плечо,
И ласково ножищами босыми
Толкался б, сунув руку под бочок.
Да, был бы муж, сейчас храпел бы рядом,
Носки б свои по дому разбросал,
На кухне учинил бы беспорядок,
А, может быть, устроил мне скандал,
Кричал бы, что готовлю я хреново,
И пива не купила на обед,
Что я лентяйка, стерва и корова,
И что меня глупей, скотины нет!
Орали б перепуганные дети
И всем уже бы было не до сна...

Расстроили меня мечтанья эти,
И я спокойно дальше сплю одна...

[LedOK]

А также песни под гитару :

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим -
Мужа в шопинг тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой -
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь - на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой -
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил -
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет, -
Значит, муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж!!!

[LedOK]

Очень трудный выбор

К доктору пришёл больной:
Толстый дяденька такой!
- Доктор, милый, подскажите,
Чтоб я тоже стал худой!

Не могу ходить, дышать,
Всё лежать бы и лежать.
Ни нагнуться, ни согнуться,
Ни ботинки завязать.

Врач медкарточку открыл,
Полистал её, закрыл,
Снял очки, чуть-чуть подумал
И больному предложил:

- Бег, гантели, физкультура!
Но не ждите сразу чуда.
Года через три, возможно,
Чуть улучшится фигура.

Километров двадцать пять
Ежедневно пробегать!
От Москвы и до Подлипок,
Раз решили тоньше стать!

- Может, что-нибудь другое?
Мне знакомое, простое,
Чтобы это доставляло
Удовольствие большое!

- Есть такой рецепт для Вас,
Я сообщу его сейчас:
...Вам жену любить придётся
В ночь не менее трёх раз!

Выбирайте... Это... То!
Тут толстяк вздохнул: - Ну, что...
Я считаю, до Подлипок
И не так уж далеко!

[LedOK]

Краткая биография:

Темнота. Вдруг яркий свет,
Крики, белый кабинет.
Соска. Молоко. Кровать.
За день памперсов штук пять.
Ясли, садик, школьный вальс.
Сигареты, преферанс.
Институт и рюмка водки.
Призыв. Армия. Пилотки.
Поцелуи. Девка - класс.
Секс. За этим сразу ЗАГС.
Дети. Крики - не поспать,
Смена памперсов опять.
Боль в боку. Рецепт. Аптека.
Внук - на старости утеха.
Крышка гроба. Все! Капут!
Ну и ну деньки бегут!

[_Averina_]

Он так неотразимо обаятелен,
слывёт в делах третейским рефери.
Его считают другом и приятелем
две сотни человек. А то и три.
Он с физиками дружен и с поэтами,
умён, непритязателен и мил,
монетой помогая и советами
по мере сил. Весьма немалых сил.
Он пребывает чистым, отутюженным,
веселым и задорным, словно птах,
желанным гостем будучи за ужином
в квартирах самых разных и домах.
И лишь ночами, если занеможется,
он занят тем, что душеньке милей:

мошенничество. Рэкет. Скотоложество.
Поджог. Грабёж. Подделка векселей.