[phpBB Debug] PHP Notice: in file [ROOT]/ext/tapatalk/tapatalk/event/main_listener.php on line 375: A non well formed numeric value encountered
Анекдоты - объединенные темы - Страница 2 | ЭКО, ИКСИ, беременность, суррогатное материнство, донорство спермы и яйцеклеток | ПРОБИРКА - форум для тех, кто верит.

Анекдоты - объединенные темы

Смех - лучшее лекарство!
Аватара пользователя
malva06
Задорная первоклашка
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 01 июл 2009, 20:23
Пол: Женский
Откуда: М.О., Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение malva06

Кажется только я одна анекдоты рассказываю ...

:) :) :)
Почему компьютер никогда не заменит человека?
Потому что он никогда не научится смеятся над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
clapping clapping clapping

Собеседование при приёме на работу.
У девушки спрашивают: - сколько знаков в минуту вы печатаете?
Девушка отвечает: - две тысячи знаков в минуту, и тихо в сторону: правда такая фигня получается ...
:support: :support: :support:

У Бога были помошники: архангел Михаил, архангел Гавриил, и святая дева Мария.
Когда на земля люди начинали буянить, Бог посылал архангела Гавриила их успокоить, если он не справлялся с людьми, то Бог посылал на землю навести порядок архангела Михаила. Ну а в самых тяжёлых случаях, когда с людьми никто не мог справится, Бог посылал на землю святую деву Марию, и она уж точно быстро наводила порядок и всех успокаивала.
Ну вот сидит как-то Бог, вдруг ему сообщают что люди на земле буянят, хулиганят, и чёрте-что творят.
Бог посылает на землю навести порядок архангела Гавриила. Тот вернулся ни с чем, тогда Бог посылает на землю архангела Михаила. Он тоже не смог людей успокоить, говорит совсем люди распоясались. Ну тогда Бог посылает на землю навести порядок святую деву Марию. День её нет, второй день её нет, третий день её нет и вестей нет, Бог уже начал беспокоиться. На четвёртый день приходит телеграмма: "Господи, хорошо-то как! Маша.".
:support: :support: :support:
Аватара пользователя
malva06
Задорная первоклашка
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 01 июл 2009, 20:23
Пол: Женский
Откуда: М.О., Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение malva06

Кто не любит неприличные анекдоты, не читайте здесь.

0:) 0:) 0:) 0:) 0:) 0:) 0:)
Встречаются две подруги-проститутки.
Одна другой говорит: «я вот замуж вышла очень удачно, он думает что я была девочка».
Вторая: «как это так ты ухитрилась?»
Первая отвечает: «ну мы с ним легли в постель, я под одеялом пуреницу держу, он только начал, я пудреницей щёлкнула. Он спрашивает «что это такое?», я отвечаю «это моя целка щёлкнула», ну он и поверил.
Вторая тоже так решила сделать. Легла она в постель со своим мужиком, держит пудреницу под одеялом наготове. Ну он начал, она пудреницей щёлкнула, мужик спрашивает «что это такое?», она отвечает «это моя целка щёлкнула», мужик говорит «передай своей целке чтобы она мои яица отпустила!».

:-Р :-Р :-Р :-Р :-Р :-Р :-Р
Едим мужик в машине со своей бабой. Сам балдеет, она ему минет делает, он её за уши держит. Ну мужик прибалдел, в столб врезался. Мужик вылезает из машины, ничего понять не может, машина вдребезги, бабы нет, вдруг видит у него с руках уши остались. Тут гаишник подходит, он его спрашивает «ты здесь бабу без ушей не видел?», гаишник отвечает «незнаю, вон какая-то с членом во рту валяется!».

dude dude dude dude dude
Мужик с бабой трахнулся, решил её разглядеть, ноги у неё раздвинул и смотрит туда, вдруг на него от туда глаз смотрит. Мужик испугался и говорит «я Сергей, а ты кто?», ему от туда отвечают «а я сифилис».

:support: :support: :support: :support: :drink: :drink: :drink: :drink:
Аватара пользователя
malva06
Задорная первоклашка
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 01 июл 2009, 20:23
Пол: Женский
Откуда: М.О., Москва
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение malva06

clapping clapping clapping
Разговаривают две соседки у подъезда:
"Слышала, Машке из третьей квариры как везёт: муж есть, любоник есть, а вчера ещё и изнасиловали!"

:support: :support: :support:
Муж просыпается в пять утра, собирается на рыбалку.
Жена говорит "может не пойдёшь, холодно".
Муж говорит "нет, пойду на рыбалку".
Одевается, выходит на улицу, а там холод дикий, дождь, ветер.
Ну он потихоньку вернулся, тихо подошёл к кровати, ложится,
и говорит жене "на улице холодрыга",
а жена отвечает "ага, а мой придурок на рыбалку пошёл."
yahoo yahoo yahoo
Аватара пользователя
@лён@
Задорная первоклашка
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 22:41
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение @лён@

отличные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
:)
Достаточно крохотного зернышка надежды, чтобы засеять целое поле счастья.
Я стала мамой, сладкого мальчишечки 5 апреля 2011 года
Аватара пользователя
@лён@
Задорная первоклашка
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 22:41
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение @лён@

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $$$$$$-го кота!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
[
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату.
Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!
Достаточно крохотного зернышка надежды, чтобы засеять целое поле счастья.
Я стала мамой, сладкого мальчишечки 5 апреля 2011 года
Аватара пользователя
@лён@
Задорная первоклашка
Сообщения: 320
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 22:41
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение @лён@

На сайте:
xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

На сайте:
она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.


Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Рассказик:
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Переписка на сайте:
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
Достаточно крохотного зернышка надежды, чтобы засеять целое поле счастья.
Я стала мамой, сладкого мальчишечки 5 апреля 2011 года
Миранол
Только зачали
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15 янв 2009, 00:48

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Миранол

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
Аватара пользователя
Lenysua
Трудный подросток
Сообщения: 636
Зарегистрирован: 04 авг 2009, 21:45
Пол: Женский
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Lenysua

-Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста чтоли?О_о.
Хочу дочку и сыночка!!!
лягушечка
Задорная первоклашка
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 13 ноя 2009, 15:35
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2
В каких клиниках проводилось лечение: КЦРМ г.Красноярск
Где было удачное ЭКО: КЦРМ,Новосельцева А.В.
Сколько у вас детей: 2
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 10 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение лягушечка

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдеперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдеперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдеперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Нае...ли... Но с душой!!
Две доченьки- июнь 2010.

Чудеса случаются. Люди в них не верят, но чудеса об этом не знают!
лягушечка
Задорная первоклашка
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 13 ноя 2009, 15:35
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2
В каких клиниках проводилось лечение: КЦРМ г.Красноярск
Где было удачное ЭКО: КЦРМ,Новосельцева А.В.
Сколько у вас детей: 2
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 10 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение лягушечка

Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из cекс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в микроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли. Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее. Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками. А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за горами, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказочного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь. Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать. Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.

Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с деньжищами большими приходи, с сумками богатыми крокодиловыми да с бриллиантами, что по нескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.


2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.

3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди, женился. Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику, быт и наладят. А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись, иди, соколик, и заработай.

4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обидными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальне попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого человека. А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать особливо да руками размахивать. Ибо что ж плохого в том, что она довольна и ты доволен.

5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как то: сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитые да плетку шелковую. И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.

6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился, то бди. Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли интересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и пожалеешь. Ох, пожалеешь!
Две доченьки- июнь 2010.

Чудеса случаются. Люди в них не верят, но чудеса об этом не знают!
Аватара пользователя
Stern1
Веселая дошкольница
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 07 фев 2010, 12:20
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 3
В каких клиниках проводилось лечение: Медика
Где было удачное ЭКО: Медика
Откуда: Кемерово

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Stern1

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

Господи, благодарю тебя!
Аватара пользователя
Stern1
Веселая дошкольница
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 07 фев 2010, 12:20
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 3
В каких клиниках проводилось лечение: Медика
Где было удачное ЭКО: Медика
Откуда: Кемерово

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Stern1

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
- Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
- Все, я теперь полгода не буду пить - честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
- Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена - вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
- Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
- Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Господи, благодарю тебя!
Аватара пользователя
Stern1
Веселая дошкольница
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 07 фев 2010, 12:20
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 3
В каких клиниках проводилось лечение: Медика
Где было удачное ЭКО: Медика
Откуда: Кемерово

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Stern1

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -
испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Господи, благодарю тебя!
Аватара пользователя
Stern1
Веселая дошкольница
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 07 фев 2010, 12:20
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 3
В каких клиниках проводилось лечение: Медика
Где было удачное ЭКО: Медика
Откуда: Кемерово

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Stern1

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".

- Были вчера на презентации препарата от склероза и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! Думаем вот купить этих таблеток и тебе советуем.
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Господи, благодарю тебя!
Аватара пользователя
Stern1
Веселая дошкольница
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 07 фев 2010, 12:20
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 3
В каких клиниках проводилось лечение: Медика
Где было удачное ЭКО: Медика
Откуда: Кемерово

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Stern1

Два друга беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идёт к этому!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Господи, благодарю тебя!
Аватара пользователя
Stern1
Веселая дошкольница
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 07 фев 2010, 12:20
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 3
В каких клиниках проводилось лечение: Медика
Где было удачное ЭКО: Медика
Откуда: Кемерово

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Stern1

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:
- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз.
Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.
Накрутил счётчик...

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол:
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!

Господи, благодарю тебя!
Аватара пользователя
Stern1
Веселая дошкольница
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 07 фев 2010, 12:20
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 3
В каких клиниках проводилось лечение: Медика
Где было удачное ЭКО: Медика
Откуда: Кемерово

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Stern1

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Открылся новый Центр реабилитации дальтоников "Цветик-одноцветик".

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас.

Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.

Начните заниматься тем, что вам нравиться, и вам не придётся работать ни одного дня в жизни.

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Господи, благодарю тебя!
Аватара пользователя
Stern1
Веселая дошкольница
Сообщения: 140
Зарегистрирован: 07 фев 2010, 12:20
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 3
В каких клиниках проводилось лечение: Медика
Где было удачное ЭКО: Медика
Откуда: Кемерово

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Stern1

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит:
на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

Господи, благодарю тебя!
Аватара пользователя
ЧИЖ
Только зачали
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 21:24
Пол: Женский
Откуда: Ростовская область

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ЧИЖ

Встречаются две незамужние подружки. Одна беременная.
- Ты что беременная?! Как так?
- Да, бывший муж приходил - извинялся, что оставил меня одну с двумя детьми.
Аватара пользователя
~Натка~
Трудный подросток
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2
В каких клиниках проводилось лечение: "Мать и дитя" г.Иркутск
ЦРМ г.Красноярск
Где было удачное ЭКО: ЦРМ
Сколько у вас детей: 1
Откуда: Иркутская область
Благодарил (а): 2 раза

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ~Натка~

Вот немного для успокоения души. Выход из любой ситуации

- Я не рыжая – просто всегда во всем виноватая
- Я не брюнетка – глаза протри
- Я не зеленоглазая – глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не продажная – я просто не мелочусь
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы – просто у меня был трояк по астрономии
- Я не работоголик – я просто люблю свою работу
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не карьеристка – у меня просто нет времени на мотание соплей
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не скупая – я домовитая
- Я не жадная – мне просто денег жалко
- Я не начитанная – я читаю Маринину
- У меня не дурной вкус в литературе – я просто читаю все
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не старая, я просто про возраст вру
- Я не б%!дь – я просто одна спать боюсь
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не курю – не дают
- Я не Пушкин – я Белинский
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день
04.04.2011 - я стала мамой дочки! Теперь хочу сыночка!
Мама Маргаритки
Задорная первоклашка
Сообщения: 447
Зарегистрирован: 01 май 2009, 19:11
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 4
В каких клиниках проводилось лечение: астрахань, самара, волгоград
Где было удачное ЭКО: волгоград
Сколько у вас детей: 2
Откуда: Астрахань
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Мама Маргаритки

Прочитала обе страницы. Похохотала. Супер. [lol]


Старшей доченьке уже 15,5 лет.
Аватара пользователя
Я МАМА
Пока в пеленках
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 09 апр 2010, 07:02

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Я МАМА

support support support
zakalyaka
Задорная первоклашка
Сообщения: 339
Зарегистрирован: 12 май 2010, 21:30

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение zakalyaka

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... Волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: "Я ".


Приехала в мужской монастырь комиссия из Священного Синода.Ходят,все осматривают. Видят - сидят монахи,молятся и курят. Проверяющие возмутились,начали спрашивать у монахов,как такое могло случиться,и куда смотрит настоятель. Монахи отвечают:"Когда мы спросили у батюшки,можно ли курить во время молитвы,он сказал что нельзя. Тогда мы по-другому поставили вопрос:можно ли молиться во время курения? Батюшка сказал,что молиться можно всегда

Водка по телефону: " Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь сваой ма-аленький раздвижной стаканчик...."

Сказка " Колобок" :
- "Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли- короче, пыль, грязь, стекло, бычки ..."

Святой отец.я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Эито всего лишь заблуждение.


Пациент: -У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
zakalyaka
Задорная первоклашка
Сообщения: 339
Зарегистрирован: 12 май 2010, 21:30

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение zakalyaka

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?


Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
— Нарцисса, можно тебя на два слова?
— Да, конечно.
— Авада Кедавра!

Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!


Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
_________________
Вероничка
Только зачали
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 18 фев 2008, 09:55
Пол: Женский
Откуда: Москва

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Вероничка

Ой, спасибо, девочки, настроение подняли!!! Особенно про Золушку и бюстгальтер мне по душе))
ann78
Только зачали
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 28 май 2008, 15:02

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение ann78

Я тоже очень мало знаю о добрых феях))) Посмеялась от души [lol]
Аватара пользователя
Barsik
Только зачали
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 16 май 2008, 16:10
Пол: Женский
Откуда: Рядом

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Barsik

Класс, очень смешные анекдоты, спасибо support
Астанчанка
Веселая дошкольница
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 06 июл 2010, 19:28
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 4
Стаж бесплодия: 9
В каких клиниках проводилось лечение: ЭкоЛайф - Астана, Казахстан; МизМеди - Сеул, Юж.Корея; Экомед - Астана, Казахстан.
Сколько у вас детей: 2
Откуда: С просторных степей Казахстана
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Астанчанка

Анекдоты супер dude dude dude !
Мой анекдот:
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в род.дом. Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
-Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
zakalyaka
Задорная первоклашка
Сообщения: 339
Зарегистрирован: 12 май 2010, 21:30

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение zakalyaka

Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!


Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!


Ты знаешь, у меня дома унитаз забился?!
- Ну и что ?
- Так он в угол забился .
- ????!!!!????
- Кричит :не надо, не могу больше......


Не стоит убегать от киллера - умрете уставшим.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Математика жизни.

Математика романа:
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок:
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика:
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!


Битый-перебитый мужик рассказывает друзьям:
- Жена вчера из райцентра задерживалась, а корова мычит недоенная. Решил подоить. А она бац - задней ногой по ведру. Взял веревку, привязал ногу к стойлу. Сел доить - она бац другой. Привязал другую. Сел доить. Она давай хвостом меня по морде лупить. Веревок больше в хлеву не было. Выдернул ремень из штанов и стал ей хвост к балке привязывать. И тут с меня свалились штаны, а в хлев вошла жена...



Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое в химзащите и касках. В руках роботающие огнемёты.
-Вы к кому?- спрачивает.
Один из троих поднимает забрало в каске:
-Это вы вчера анализы сдавали?


Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Последний раз редактировалось zakalyaka 01 авг 2010, 23:34, всего редактировалось 1 раз.
zakalyaka
Задорная первоклашка
Сообщения: 339
Зарегистрирован: 12 май 2010, 21:30

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение zakalyaka

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?



Поиходит муж вечером домой. Ему навстречу выбегают грязные и голодные дети, кругом беспорядок, ужин неготовлен, посуда немыта, бельё нестирано, по полу разбросан кошачий корм и т.д. В комнате на диване лежит жена и читает книжку.
Муж: "Дорогая, что случилось?"
А жена ему: "Помнишь, ты вчера вечером меня спрашивал, что я делала, пока ты был на работе?"
Муж: "Ну, помню..."
Жена: "Так вот. Сегодня я ЭТОГО не делала."



Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!


В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
Тренька
Девица на выданье
Сообщения: 1121
Зарегистрирован: 24 авг 2010, 07:21
Поблагодарили: 4 раза

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Тренька

чисто еврейский анекдот
старый еврей умирает и спрашивает:
- жена моя, ты здесь
- да я здесь
- сестра моя, ты здесь рядом
- я тут, тут
- дочь моя, ты здесь
- я здесь
- внучка моя, ты здесь
- дя я здесь дедуля
-- а почему тогда на кухне свет горит [lol]
Аватара пользователя
Байкал
Девица на выданье
Сообщения: 1755
Зарегистрирован: 03 мар 2010, 18:43
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 2
Стаж бесплодия: 11
Где было удачное ЭКО: Малыш
Сколько у вас детей: 1
Откуда: ЯНАО
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 85 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Байкал

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
23.03.2012 г. Родилась моя доченька!
Аватара пользователя
Настеныш
Девица на выданье
Сообщения: 1427
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 09:43
Пол: Женский
Откуда: г.Геленджик
Благодарил (а): 400 раз
Поблагодарили: 297 раз

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Настеныш

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се. Решили поэкспериментировать
: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь". Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом." Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Волк встречает Красную шапочку в лесу: "Красная шапочка дай я тебя поцелую, туда куда тебя еще ни кто не когда не целовал". Красная шапочка долго думает: "В корзинку что ли?"
Верить - значит победить!!!

Персональный чих, тоже беременный весенний и солнечный:АААААААААААААААААПЧХИИИИИИИИИИИИИИИ! от Повурика.
Аватара пользователя
Formacept
Только зачали
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 02 ноя 2010, 19:05

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Formacept

Анектод-страх
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Аватара пользователя
Татуша
Задорная первоклашка
Сообщения: 287
Зарегистрирован: 19 авг 2010, 11:44
Пол: Женский
Сколько попыток ЭКО: 1
Стаж бесплодия: 10
Сколько у вас детей: 2
Откуда: г. Иркутск

Re: Анекдоты - объединенные темы

Сообщение Татуша

НЕ ЗНАЕШЬ ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ ВЕЧЕРОМ...... СЫГРАЙ В ИНТЕРЕСНУЮ ИГРУ)))))):
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!))))))))))))))))))))))))))))
Если счастье еще не пришло, значит оно огромное и идет маленькими шажками!
Ответить

 

 

Рейтинг@Mail.ru