Счастливая история или " С новым годом!")

[Счастливый Слоник]

Когда-то я пообещала, что обязательно напишу свою историю для того, чтобы вернуть Вселенной оптимизм ,который одолжила у неё в минуты отчаяния . А если моя история окажется кому-то полезной и заставит поверить в себя- я буду безмерно счастлива и буду считать свою миссию выполненной. А начну наверное с самого хорошего: на днях мне исполнилось 44 года, у нас теперь есть наш любимый шестимесячный сынок , а сегодня - самый счастливый Новый год в моей жизни! Кстати ,не забудьте выгулять собачку и накормить любимого мужа , потому что не получается коротко излагать хронику восемнадцати лет. Да и не хроника это ...Так...Мысли...
Я наверное немного отойду от протоколов написания здесь счастливых историй , просто не получится физически выложить тома своих анализов, походов по больницам , врачам , проживание месяцами в чужих городах, ночевки на чужих кроватях. Я даже не посмею написать тут сколько у меня было протоколов ЭКО, потому что многие наверное посчитают меня неадекватной. Каких только диагнозов нет у меня . Месяцами я пропадала на сайтах по бесплодию... Мне казалось, что вот надо ещё узнать какую- то информацию, вот я в прошлый раз что-то не так сделала ,вот сейчас я всё учту и следующий раз обязательно будет победным... Я так часто задавала себе вопрос :"что меня толкает а следующим протокол? Это какое-то гипертрофированное стремление всегда добиваться своей цели, или это плод стереотипного мышления нашего общества по шаблону "женился- родил- прожил жизнь- умер" ,или это какой-то выраженный животный инстинкт?" Клянусь, что иногда я сама не могла ответить себе на этот вопрос. Я всегда удивлялась , что существует такой элемент неравновесия во Вселенной , что именно женщины, которые лечатся годами от бесплодия , ревут в подушки по ночам , плачут в душах от безысходности , мучаются в депрессиях , именно они наделены таким феноменальным , необьяснимо сильным материнским инстинктом. Инстинктом, который толкает их на такие рискованные поступки, заставляеи легко платить за мечту своим здоровьем . У меня было два протокола с положительным ХГЧ, в одном -замершая на сроке 6 недель, в другом-замершая на 11 неделе ... Вот где был настоящий ,как мне казалось, ад ! Наверное, это был самый тяжёлый момент в моей жизни,тогда же у меня вообще появился никому не нужный навык- плакать слезами вовнутрь. Ну на этом о грустном я заканчиваю.
Иногда ,особо "тактичные" люди из окружения, задавали мне умный вопрос :" а не хотите ли вы усыновить ребёночка?", естественно лобызая в этот момент своего. Это тоже для меня был довольно сложный вопрос , извечный спор сердца и мозга наверное. Я не хотела таким путем ребёнка от того, что я бы чувствовала себя настолько беспомощной ,загнанной в угол и только по причине безысходности взявший ребёнка из детского дома. Мне казалось , что это чудовищная несправедливость ко мне ,да и ннсправедливось прежде всего по отношению к ребёнку , потому что чтобы привести его в семью -его надо хотеть всем сердцем , и желательно без предварительных жизненных обстоятельств. Пусть его осчастливит какая-то более достойная пара. Для себя я не была готова. Я чувствовала свою неготовность, неготовность мужа, наших родителей и это очень сильно меня останавливало. Хотя надо признать ,что в последний год мы уже интересовались этой информацией , но я все время притормаживала развитие событий. Что-то побудило меня асе же пойти в последний раз в протокол, хотя уже с гормонами всё было плохо и со здоровьем неважно, но какой-то наверное внутренний голос мне говорил:" Давай , давай последний раз , иначе ты будешь всю жизнь жалеть , что не пошла"... И ...
Я пошла к врачу ,которому если честно сказать- не очень доверяла, пошла по методике, которая казалась мне очень нудной ,малоперспективной ,долгой и дорогой. Это был протокол в естественном цикле, накопили клетки , потом криоперенос. Может не поверите ,но последние дни рождения ,задувая свечи, я уже никогда не загадывала чтобы я забеременела и прочее ... Я говорила про себя; "Господи, сделай как ты считаешь нужным, но не оставляй меня без ребёнка, я просто не тот человек, я не могу находить смысл жизни в чём-то другом ... и Бог меня услышал.
Я тысячу раз представляла себе как это будет ,когда я увижу трехзначные цифры ХГЧ ,когда я услышу стук сердца ребёнка, увижу в первый раз его на Узи. Но на самом деле всё оказалось для меня немного по-другому... С первого дня беременности и наверное того момента родов у меня был какой-то дикий страх на грани какого-то невроза я всё время чего-то боялась и жила в каком-то неописуемом ужасе, только какие-то мгновения когда этот страх отходил Я чувствовала себя действительно счастливой и разрешала себе немножко радоваться . Потому что всё шло не так :тонус, малый размер плода, то не сразу услышали сердцебиение ,потом пришел плохой результат скрининга, потом сделали тест неинвазивной пренатальной диагностики ... С ужасом я ждала несколько недель результата .Ну естественно генетик объяснила что этим нельзя успокаиваться и есть ещё куча других патологий, которых можно ждать. Ни минуты покоя у меня не было до самых родов я уже ненавидела походы к врачам ,я даже боялась купить ребёнку какие-то вещи, хотя я в принципе не суеверная. Единственное ,что я купила- это были носочки с новогодней такой тематикой ( в виде рожицы олененка), я высчитала ,что когда родится ребёнок то ему на Новый год будет ровно полгодика и купила носочки на 6 месяцев . Сегодня 31 декабря, я одену их своему сыночку . А под бой курантов я загадаю здоровье для сыночка и своих близких и чтоб каждая женщина рано или поздно смогла прижать к груди своего ребенка и ощутить состояние полета!

PS:Всех с новым годом! ЗА СБЫЧУМЕЧТ! ДЗЫНЬ!