Травка, листики растут. Май на улице! Мы тут! (от 2до3 лет)

[l-natall]

Фоминчик, наверное у тебя все было очень-очень строго, в разы строже чем у Жирафчика. Меня по попе били в детстве, редко.За дело.За то, что с братом дралась двоюродным. За оценки никогда, просто говорили ой-ой, как же так, ну и все в такой духе.Я сама расстраивалась жутко после таких слов. Слова действовали похлеще ремня. Насилием над собой это не считаю. И вообще я как-то прекрасно и без ремня знала границы дозволенного.Сева мой, например, эти границы плохо соблюдает.Если б ему помогал ремень, я бы наверное порола. Пока его как- то сдерживает угол и то там надо с ним стоять. Ну и разговоры, уговоры, прочая болтология. Еще либо его увожу, либо игрушку убираю, если он уже вошел в зону безбашенности.
Родители, то есть мы, сами сажаем свое чадо себе на голову, от большой любви, начитавшись умных книжек и наслушавшись умных людей, ну и боясь повторить ошибки в воспитании своих родителей, а потом через несколько лет пожинают плоды, дай бог, чтобы хорошие, и плачемся, что наше распрекрасное дитятко оказывается не такое распрекрасное. Все дети разные-на одного достаточно строго посмотреть, другому надо сто раз сказать, третьего в угол, четвертому целое представление разыграть, чтобы дошло.

[NATOVNA]

потому что если дети себя так ведут, надо взять за шкирку и домой. будешь, так себя вести, будешь сидеть дома.. что-то типа того.. а деруться дети, вот именно тех родителей, которые им самим поддают!

[Vera]

потому что если дети себя так ведут, надо взять за шкирку и домой. будешь, так себя вести, будешь сидеть дома.. что-то типа того.. а деруться дети, вот именно тех родителей, которые им самим поддают!

в большинстве случаев это именно так. Или ребенок ведет себя по разному на глазах у родителей и нет.
Мне вот что не понятно. Моя древняя подруга лупит дочку только в путь, и именно она очень категорична в вопросе, чтоб её ребенка другие люди (скажем родители других детей на площадке) не смели пальцем тронуть, даже если нужно остановить забияку. Почему родитель может себе позволить в отношении своего ребенка то, что не позволительно постороннему человеку? воспитателю, скажем. У нас недавно конфликт вышел в ДС: воспитательница строго отчитала мальчика, обижавшего др. детей; тот нажаловался маме. Мама, громко, чтоб слышали воспитатели сказала сыну "если воспитатель будет тебя обижать, мы расскажем папе и он её уволит, потому что папа прокурор"

[Believer]

Девы, вот честно, за ЧТО можно ДАВАТЬ РЕМНЕМ двухлетнему человеку?

Согласна, деть может вывести из себя за пару минут, согласна, что терпения не хватает, и некоторые срываются и шлепают, а вот экзекуция ремнем, это ж не в сердцах шлепнуть, это ж как к казни приготовиться надо, ремень вот взять, наказуемого отловить... т.е. это не аффект, это так сказать предумышленное действие

[*Красотка*]

Интересная тема...

Вот меня в детстве не били никогда (но ремнем грозили), меня как Л-натал словами воспитывали. Я иногда думала, лучше б ремнем, чем поучительная беседа, так стыдно было за свой проступок... Бывало, мама на меня обижалась и не разговаривала... Игнор чистой воды. Сейчас с мамой очень близкие отношения (хотя иногда я веду с ней беседы, если она меня обижает, а не игнорю ). Про бить-не бить по попе, думаю, никто из нас до синевы детей не порет. Каждый сам решает как правильно, но я всегда вспоминаю фразу из "Москва слезам не верит" - "Они должны знать, что на каждую силу найдется другая сила". (т.е. если дочка бьет бабушек, они могут ответить шлепком по попе, если слова не действуют). Я могу шлепнуть по попе, если сильно допечет и другие методы не действуют. Угла у нас нет, если сильно провиниться, то я ее отправляю в комнату, там есть игрушки, книжки, дверь открыта, т.е. она меня видит (между нами 1,5 метра), но выходить я не разрешаю. И это для дочки самое строгое наказание (но и очень редкое), слезы крокодильи при этом. Потом идет прощенье просит...

[ICECREAM]

Ну вот и я к вам до кучи с нашими истериками!!!
У Лёши они начались в года полтора в виде проявления агрессии: ударить, укусить, ущипнуть... я в такие моменты брала его на руки и крепко прижимала к себе, чтобы не извивался. Тогда он бил меня головой (руки-то прижаты), причём не абы как, а намеренно, чтобы ударить, попасть в цель так сказать: если держу его боком - бьёт в сторону, если спиной его к себе прижимаю - бьёт назад! Периодически случаются моменты затишья, но, как правило, они короче, чем периоды истерик. Сейчас Лёша, если что не по его, визжит, как потерпевший, рыдает, орёт! Может подойти укусить ни с того ни с сего (перед этим не было истеричного приступа, вроде всё тихо-спокойно) или ударить или игрушкой в кого-то запустить! В общем, сейчас уже и силы больше и дури в голове тоже.
Я его и шлёпаю по попе, и по губам могу, чтобы как-то отрезвить, если уж никак не остановить истерику. "Угол" у нас не прокатывает - если я его отправляю в угол, он туда становится и смеётся, а потом убегает. А стоять с ним вместе, как Л-Наталл я как-то не додумалась . Если честно, я не знаю, как правильно себя вести в данных случаях. Я испробовала разные методы (игнор, словесное наказание, физическое наказание, целовашки-обнимашки, прижатие к себе) - ничего не подходит. Нет какого-то одного работающего и останавливающего всё это безобразие (((. Зимой, будучи уже очень беременной, мы одеваемся гулять! Мне тяжело, жарко, пузо мешает, но мы одеваемся. И вот, одевшись почти полностью, остаётся одна куртка, деть мне заявляет, что он не хочет! Я в пальто, в сапогах, в шапке начинаю с ним борьбу за последний рывок - одевание куртки, т.к. знаю, что выйди мы сейчас из дома, он с удовольствием будет гулять! Но мне не удаётся преодолеть этот самый последний рывок, потому что Лёша падает на пол и начинает истерить! Вот тут я слетела с катушек! Я схватила его за шкирку в прямом смысле слова (подняла за зимний комбез) и трясла как котёнка. Потом ещё отлупила и наорала. После чего позвонила мужу и сказала, чтобы в срочном порядке купил мне успокоительное! Купил! Остаток беременности пила Персен.
Честно говоря, получается ни так не хорошо, ни эдак! Если выполнять всё, чего требует ребёнок (в случае невыполнения - истерика), это ни к чему хорошему не преведёт - он будет манипулировать родителями и всеми другими исполнителями его желаний! Если НЕ выполнять - тоже плохо, т.к. истерика неизбежна, психика и без того неокрепшая, расшатыватся и т.д. и т.п., да и просто жалко ребёнка, когда он орёт благим матом, а я ничего не предпринимаю. ВОПРОС: ЧТО ДЕЛАТЬ??? Меня это правда очень волнует! Надо идти к психологу, хотя скорее всего, ничего нового я там не услышу (. Лёша уже дважды пропил курс ЭДАСа 306 (гомеопатия), но не известно помогло это или нет, т.к. у него и без успокоительных истеричные периоды случаются только время от времени, а не постоянно.
Про мужа: иногда с мужем ругаюсь из-за его слишком жёсткого обращения с Ре. Это как раз из той серии, когда деть каждый вечер при укладывании его спать просит пить. Муж начинает упираться и говорить, что это просто ребёнок спать не хочет вот и придумывает, что ему принести. И если мы будем ему потакать, то это никогда не кончится! А я считаю, что Лёша вполне может по-настоящему хотеть пить и почему я должна ему в этом отказывать. Ну и всё в таком духе!
Сорри, что так много букв )))... муж пришёл с работы и ржёт, что я так много тут настрочила )!
ПЫСЫ: Кстати, меня в детстве тоже никогда не били. Зато папины слова с "нужной" интонацией легко доводили меня до слёз (даже сейчас это прокатывает). А вот с Лёшей так не получается. Может просто потому что он ещё не распознаёт взаимосвязь слов и интонацию.

[Katrinka]

Пока дочитала только до Фоминчика, и хочу тоже сказать о себе: меня лупили в детстве и по большей части папа. Мог и ремнём ударить, и тапком запустить, и подзатыльник отвесить. НО, при всё при этом я сейчас к отцу отношусь более трепетно, чем к маме, которая меня ругала, но не била. И сейчас поймала себя на мысли, что это связано с тем, что в моём тогдашнем понимании мама меня предала, когда в первый класс я пошла у бабушки и соответственно стала жить у неё. Очень я к маме была привязана, так как часто болела и мама очень много времени просидела со мной дома. До сих пор помню, как я вечерами плакала, хотя бабушка меня очень любила((
Поэтому соглашусь с Жирафчиком, прямые параллели провести трудно.

Пошла дальше читать

[ciplenokcipa]

Жирафчик, признавайся, в школе дралась?

[Katrinka]

Ой, хоть и не ко мне вопрос, но тоже отвечу: я дралась в детском саду, но по делу и всегда защищая тех кто слабее или меньше

[Жирафчик]

Жирафчик, признавайся, в школе дралась?

нет.. в школе и где-то еще я не дралась..
родители у нас оба строгих.. папа мог просто посмотреть - и никакого ремня не нужно... ремень был по большой провинности...
мама тоже была строга.. но я знала что если я ее сильно доведу - то она расскажет папе.. а папа уже со мной разбирется
я всегда была очень активная и плохо управляемая девочка.. поэтому сейчас по прошествию лет - считаю что со мной по другому нельзя было..
моего мужа била мать... и ремнем - за все вообще.. а когда он прятал ремни.. то мама била его скакалкой..
говорит что было больно.. но благодаря маме - он не связался с плохими компаниями.. если бы ему все спускали.. то плохо бы кончил...
и у меня и у мужа с родителями отличные отношения!!!!!!!!! :-P

[Фоминчик]

Ну не знаю, может я чего то не понимаю, но как можно быть благодарным родителям за то, что били в детстве??? Разве это нормально, когда взрослый человек, не в силах справляться со своими эмоциями, сводит счеты с ребенком силой и рукоприкладством? Как можно, маленького, беззащитного ребенка, который не в силах дать сдачи, бить???
Девочки, неужели сейчас, во взрослой жизни, когда у вас возникают проблемы и непонимания со стороны других людей, вы идете и бьете их? Наверное нет! Так почему вы считаете, что вы имеете права поднимать руку на ребенка? За что???
КАТРИНКА даже не знаю, может ты в моральном и психическом плане сильнее меня, и тебя наказания отца не задели за душу. НО мне очень обидно, что родители мои считали нормальным лупить до синяков (и ремнем и тапками и палками, что под рукой) своего ребенка, девочку, которая не может ответить и для которой это являлось очень большим унижением личности. Я не могу им этого простить. И мнения, что это делалось во благо, чтоб не связаться с плохой компанией, как говорит Жирафчик считаю сущим бредом!!! К моему мужу никогда не применяли родители физического насилия, и он связывался с разными компаниями, НО, это не помешало стать ему человеком и добиться в жизни того, что он сейчас имеет. Он уверенный в себе человек, чего про себя я сказать к сожалению не могу (зашугали в детстве )

[СоваЯ]

как можно быть благодарным родителям за то, что били в детстве???

поддерживаю.

[МарФФа]

Мне попало ремнем от родителей 2 раза в жизни - и я до сих пор помню за что - особого воспитательного эффекта не было, а вот обида была. А брата моего старшего бывало били и за оценки, и за поведение, я его всегда защищала, т.к. очень боялась скандалов. Повлияло ли это положительно на него? Думаю, нет. Вряд ли через попу дойдет быстрее, чем через голову.
Но вот куда эмоции свои деть я пока не знаю. Чуть меня доведут - начинаю орать, правда, быстро отхожу, но это не правильно. Достается и мужу и детям. Стараюсь сдерживаться, но не всегда получается. Параллельно могу и шлепнуть, но это уже когда нарушены все правила или касается безопасности.
Когда я только пришла работать в училище, я сцепляла руки за спиной - так мне хотелось моих бедных учащихся стукнуть))) ну и кричала, бывало, громко на них. Но с годами все это прошло, надеюсь, что и дома так будет)))

[МарФФа]

Марффа а что за раствор которым опрыскиваете участок?

Ленусь, я названия не знаю, а муж не запомнил(( Там 2 маленьких бутылька, которые надо разводить водой. Сейчас много разных средств бывает. У нас еще в сан.станции можно заказать такую услугу.

[*Iriska*]

Если выполнять всё, чего требует ребёнок (в случае невыполнения - истерика), ВОПРОС: ЧТО ДЕЛАТЬ???

А истерика происходит не из-за невыполнения, а из-за неуслышанности.
Не в нашей культуре слушать и слышать кого-то, но взрослые к этому как-то приноровились, а дети из-за этого истерят сильно.

К примеру, ребенок хочет какой-то предмет (действие), которое нельзя. Естественно, он впадает в аффект. Все внимание ребенка сосредоточено на этом предмете. Если мама хочет "выйти из ситуации", то ребенок хочет "остаться в ситуации", и в этом конфликт интересов и причина истерик. Выход в том, чтобы оставаться в ситуации, но при этом не давать то, что нельзя. Это творческий (для родителя) вопрос. Может быть, можно рассмотреть предмет со всех сторон и поговорить о нём. Может быть, нарисовать. Может быть, как-то обыграть.
Но если мама игнорирует, применяет силу, переключает внимание, предлагает замену, целует-обнимает - все эти действия посылают ребёнку один и тот же сигнал: Я НЕ СЛЫШУ ТЕБЯ, Я НЕ СЛЫШУ ТВОЕГО ЖЕЛАНИЯ, НО ПРИ ЭТОМ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ УСЛЫШАЛ МОЁ ЖЕЛАНИЕ И СДЕЛАЛ ТАК, КАК Я СЕЙЧАС ХОЧУ. Ну не странно ли, что истерика усиливается? Ну потому что не может 2-3-летний ребенок войти в положение мамы и услышать её, когда она сама этого сделать не может.

Насчет игнора, силы, подкупа и прочих манипуляций. Смотря какая цель преследуется. Если задача в том, чтобы прекратить истерику в данный момент, то манипуляция - самый быстрый способ. Но в долгосрочной перспективе она имеет побочный эффект: ребенок не будет вас слышать, и не будет делиться своими переживаниями. Договариваться с ним будет возможно, только продолжая манипулировать, либо через психолога.

Надо идти к психологу, хотя скорее всего, ничего нового я там не услышу (.

Это смотря чего хочется. На запрос "сделайте что-нибудь с моим ребенком" ответов не будет, на запрос "сделайте что-нибудь со мной, научите меня общаться" - легко, при условии нормальной квалификации.
Можно, кстати, почитать Гиппенрейтер (главы про активное слушание) и первоисточник - Фабер, Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Но, правда, тут важна не теория, а все же практика

[*Красотка*]

Девочки, тоже считаю, что ремень не спасет от плохой компании. Только при доверии в отношениях между ребенком и родителями, а также если родители интересуются жизнью детей, можно избежать дурной компании. В нашей семье все росли на доверии, кто-то больше, кто-то меньше, но все без ремней. Дурной компании удалось избежать всем ТТТ)))
Касаемо возраста наших деток, моя дочь вполне понимает, что драться нехорошо, бабушек обижать нельзя, нет смысла бросать вещи в порыве гнева - этим ничего не добьешься, но продолжает все это делать. Когда злится - оглядывается по сторонам и озвучивает :блосить, далее хватает что под руку попалось и тут уж моя реакция - успею/не успею. Заходит к бабушке в комнату со словами: плисла бабуску обизать. Поэтому сначала объясняешь что так поступать нехорошо, потом делаешь это на повышенных тонах, а дальше зависит от выдержки, может и по рукам и по попе получить. И всегда я объясняю, "что в садике/на площадке тебе более старшие и сильные детки дадут сдачу, будет больно и обидно, как было бабушке когда ты ее обижала и тебе, когда я или бабушка дали сдачу тебе (пусть и не сильно). А бабушки у нас очень хорошие и очень любят тебя, поэтому расстраиваются из-за такого поведения." Папа у нас строгий, иногда даже черезчур. Я ему всегда напоминаю, что у нас не суворовское училище. Дочка тоже все двери открывает сама, кнопку лифта нажимает сама, и вернуться может, и спать иногда только со мной идет. А муж считает, что прав только он, и почему дочь его не понимает и не исполняет команду не втыкает. А так как папа он замечательный - и погуляет, и поиграет, и покормит, но вот мне не сочувствует, считает, что я дома ничего не делаю и не устаю(((

[Tary]

Меня в детстве наказывали не очень часто, но разными методами: изолировали на кухне и в коридоре, ставили в угол, шлепали, иногда ремнем(редко). Я все эти наказания помню, и мне эти методы не нравятся. Уж лучше бы беседовали по три часа, пока до меня бы не дошло. Мама сама вспоминает, что беседы лучше всего на меня действовали. А наказания только включали мое упрямство и ни к чему не приводили.

В нашей же семье на детей мы никогда не орем (и вообще редко орем), категорично неприемлем рукоприкладств (нет шлепков по попе, рукам, губам, ремня и т.д.), в угол тоже не ставим, раньше иногда изолировали, но сейчас тоже не практикуем, на руках не удерживаем. Ограничение свободы как-то у нас не пошло.

В основном хулигана уводим на воспитательную беседу.

У нас на крайний случай есть элемент шоковой терапии "Бульк" - в ковшик воду и на голову,или в ванную относим и под душик прямо в одежде. Потом слегка промокшего ребенка сушим, вытираем, переодеваем, беседуем и т.д. Метод исключительно крайний, зато решает вопрос за считанные секунды.
Я "Бульк" применяла всего пару-тройку раз за три года, папа чаще.

Маркуше "Бульк" пока не применяли. Ему по возрасту пока строгое "Ай-яй-яй" и все, никакого разнообразия.

Меня немного напрягает этот наш непедагогичный "Бульк", может он от ремня ничем не отличается.
Но, лично я себя буду чувствовать полной дурой, если не смогу справится с ситуацией и ударю ребенка, ну или наору на него.

Дети у нас родителей не кусают, не бьют друг с другом иногда пихаются из-за игрушек, могут укусить обидчика(редко), игрушками не кидаются, к чужим детям агрессию не проявляют.
Если подрались и не понятно, кто виноват, то они знают слово "Брейк")) Я в это время считаю в слух до десяти, пока они растасканы по разным сторонам. Иногда пару-тройку раз до десяти считаю.Еще они мирятся за мизинцы "мирись-мирись-мирись", обнимаются и целуются.
Если тянут резину, например, кто-то не хочет одеваться - может сидеть дома (пока желающих сидеть дома не нашлось), сейчас уже практически сами облачаются. Они знают что такое "опаздываем". Пару-тройку раз они опоздали на что-то интересное, поэтому, если говорим им, что "опаздываем, надо быстро собираться", то практически никто не затягивают процесс. Например, если вовремя не соберут игрушки, то купаться опоздают, или если не хотят укладываться - останутся без сказок. Про театр, цирк, гости, парк- тоже самое: поедим, но опоздаем и получим половину вместо целого))
Конфет не даем, и вообще сладкого не даем, "наград" каких-то за хорошее поведение и достижения у нас нет.

Если Даня злится на Маркушу, он, в основном, стучит кулаками по дивану. Как-то детям надо агрессию и злость свою сливать, купила им пистолеты (поигрались в них недолго, заброшены). Купили им солдатиков, танки, пушки- игрались с удовольствием в войнушку-стратегию, но солдатики были трехкопеечные(брала на пробу) развалились, буду покупать нормальный набор.

Как-то я Дане говорила, что бить людей нельзя, он меня спрашивает"А плохого мальчика можно?"
Я ему ответила "А откуда ты знаешь, что он плохой?"
Даня: "Ну, если он бьет малышей?"
Я сказала, что можно дать сдачи т.е. защищаться, если он первый тебя ударит.
Он меня спросил: "А кого еще можно бить?"
Я ему сказала"Только грушу боксерскую"
Возможно грушу куплю))

[Tary]

СоваЯ, у нас соседи сдают дом 8 км по Калуге за 85 тыс.

[-Dolce Vita-]

Я бы никогда не смогла поднять руку на своего ребёнка или кого бы то либо другого. Тоже не понимаю как можно бить детей....

[Tary]

Как-то год назад старшие дети прибегают ко мне, оба ревут, каждый показывает на "больное место".
Я: "Что, подрались?"
Они ревут и кивают.
Я: "Что, покусались?"
Они ревут и кивают.
Потом оба начинаю ржать и говорят: "Как собаки!"

[Katrinka]

КАТРИНКА даже не знаю, может ты в моральном и психическом плане сильнее меня, и тебя наказания отца не задели за душу. НО мне очень обидно, что родители мои считали нормальным лупить до синяков (и ремнем и тапками и палками, что под рукой) своего ребенка,

Фоминчик, Нет-нет, меня до синяков никогда не били. Если ремнём, то один -два разу шлёпнут и всё, тапкой просто мог запустить от злости (и то я до сих пор помню за что, действительно было за дело). Часто в угол ставили, это да.

[zayka74]

Бить или не бить...вот в чем вопрос
Лично для меня однозначно - НЕ бить...ремнем, палкой, скакалкой... Хотя, Костику пару раз слегка по губам дала, чтоб Ленку не кусал..
Ремнем наказывали и меня, и мужа. Меня это научило изворотливости и изощренному вранью, но "плохо" поступать я не перестала и лучше учиться тоже... А мужа это хоть и обижало, но, как он говорит, дурь из головы вышибло. Не верю. Он слишком правильный и порядочный. И это скорее генетика, а не рукоприкладство со стороны родителей, сделала свое дело. Но вот комплексов ему родители ремнем вбили...мама, не горюй... А я это сейчас разгребаю...
Старшего он мог отшлепать. Сначала по попе, потом оплеухи, а в 16 лет получилась драка...Сын просто скрутил мужа, который замахнулся. Это кошмар...Родители, воспитывая детей силовыми методами, не могут вовремя остановиться, не понимают, что детка выросла и может дать отпор. И как теперь "воспитывать", главный аргумент уже не предъявить...
Вот поэтому я предпочитаю дружить с детками. Думаю, муж тоже понял, что рукоприкладство не лучший способ воспитания.
Жаль, конечно, что теплоту отношений со старшим вернуть пока не получается...А я его предупреждала, убеждала, скандалила.

С малышней у мужа терпения хватает. Ругает их крайне редко, но, читая вас девочки, понимаю, что мои еще ничего...тихие. Купаются-одеваются-кушают-гуляют с тем у кого есть возможность и время. Конечно, в основном со мной, но если я на кухне занята, то вполне могут попросить того, кто свободен дать попить, включить-выключить железную дорогу (читай вставить батарейки ) ну, и т.д.
Вот плакать им хочется, конечно же, на руках у мамы. Сажусь, беру обоих

[Жирафчик]

даже не сомневалась что будут нападки
объясняю.. меня не били за все подряд.. просто родители были строгие... когда летом я с сестрой оставалась под присмотром бабушки - со своими двоюродными сестрами.. то мы с сестрой во всем слушались бабушку.. а двоюродные сестры (у которых папа никогда не называл) вообще не слушались... ничем не помогали бабушки.. выпрыгивали в окна и убегали... а нам с сестрой в голову такого не приходила.. потому что не слушаться старших это табу..
наказывали нас больше в младшем возрасте...(в том числе и ремнем).. хотя было много разных способов.. и строгие разговоры.. и лишение ТВ и еще что-то.. ремень в крайних случая..а уже в старших классах нам не приходило в голову что-то особо вытворять... потому что с детства знали что лучше делать как нужно.. и как раз уже в возрасту 13-17 годам.. у нас были доверительные отношения.. родители нас с легкостью отпускали ночевать к друзьям... на месяц в летние экспедиции - там где 3 взрослых на 30 подростков (мы с сестрой занимались археологией)..
и именно потому что с детство нам в голову "вложили" правила что можно, а чего нет.. нам и не приходило в голову творить фигню...

сейчас у меня много примеров перед глазами когда мамы очень нежные и лояльные.. не наказывают.. максимум поругают.. ну так их ребенок на сл день делает так же.. пинает других детей.. скидывает детей с машинок, самокатов и т.д.. чтобы хозяин игрушки улетел кубарем с нее.. а мама скажет Ай-яй-яй... и завтра все повториться..
а мои почему-то знают что так делать нельзя.. и вообще ни с кем не деруться.. между друг другом максимум могут поплакать что один что-то не дал второму..

это из той же серии - когда наши с вами дети были грудничками... и я писала что я на руках своих не таскаю и не укачиваю.. и многие писали - как же так.. они такие маленькие и бедненькие.. их нужно носить.. а я отвечала что их можно обнимать и носить просто так.. а не тогда когда ребенок орет... и в итоге мои никогда не засыпали с укачиванием :-P
потом я так же рассказывала как я отучала от ночных кормления и питья.. а все говорили как им жалко.. и продолжали ночами вставать по 5 раз.. а я своих отучила за 3 дня.. поняли и отучились.. но кому-то эти методы были жесткими..

и сейчас из той же серии..
У ВСЕХ СВОИ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ.. и мы сами с годами будем пожимать плоды! дети ведут себя так как мы им позволяем!и наказания (разного вида) - это методы воспитания .. которые у всех разные!

П.С.: много написала - теперь готова услышать - как я не права

[ICECREAM]

Надо идти к психологу, хотя скорее всего, ничего нового я там не услышу (.

Это смотря чего хочется. На запрос "сделайте что-нибудь с моим ребенком" ответов не будет, на запрос "сделайте что-нибудь со мной, научите меня общаться" - легко, при условии нормальной квалификации.
Можно, кстати, почитать Гиппенрейтер (главы про активное слушание) и первоисточник - Фабер, Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Но, правда, тут важна не теория, а все же практика

Ириска, ты молодец! Как всегда зришь в корень )))!
Да-да-да! Вот мне как раз нужен второй вариант! Т.е.хотелось бы, чтобы "сделали что-нибудь со мной"! Хочу научиться общаться с ребёнком так, чтобы это общение возымело действие! Отсюда может быть и самих истерик станет меньше! Но для таких "разговоров по душам с ребёнком" мне кажется, во-первых, он ещё мал, а во-вторых, нервы мамы должны быть стальными )))! Так что самое главное запастись терпением и спокойствием (ох, как же это непросто)! Книгу попробую осилить ). Спасибо!
И ещё, я тоже против каких-то постоянных поощрений, будь то конфеты или мультики или игрушки... надо каким-то образом научить ребёнка "хорошо себя вести" не в обмен на что-то, а независимо ни от чего! Я как-то практиковала выдачу конфеты за то, чтобы сын всё съел (обед, ужин и т.д.), но это была крайняя мера, т.к. в то время у него аппетита совсем было, а он был и без того очень худой. Поэтому приходилось хоть как-то мотивировать данные действия. Но это скорее исключение, а не правило.

[TIMKA]

Вот что мне нравится в тебе, Жирафчик, это твоя непоколебимая уверенность в своих действиях, что ТАК ты делаешь правильно, и хотя я не приветствую силовых методов, но почему-то уверена, что воспитаешь детей хорошо Лучше действительно раз и навсегда придерживаться одного СВОЕГО метода воспитания (все-таки мамскую интуицию никто не отменял), и если не чувствуешь вины за свои действия и уверена в себе, то это и детям передается.

[l-natall]

TIMKA,

[Vera]

а чем "непоколебимая уверенность" отличается от упрямства?
Когда дочери был год я была "непоколебимо уверенна" что в 1,5 она пойдет в ДС и будет всем щастье

[Krevetka]

Вот что мне нравится в тебе, Жирафчик, это твоя непоколебимая уверенность в своих действиях, что ТАК ты делаешь правильно, и хотя я не приветствую силовых методов, но почему-то уверена, что воспитаешь детей хорошо Лучше действительно раз и навсегда придерживаться одного СВОЕГО метода воспитания (все-таки мамскую интуицию никто не отменял), и если не чувствуешь вины за свои действия и уверена в себе, то это и детям передается.

Молодец, согласна

[TIMKA]

Девы, а вы как-то наказываете детей, если не хотят днем спать? У нас такая ситуация, что если днем не поспит, то после 17-18 часов капризы постоянные, и вечером плохо засыпает, и ночью плохо спит. А днем ее не уложишь, хотя видно, что спать хочет, начинается "немного поиграю и буду спать" потом "еще немного почитаю и буду спать", в итоге я несколько раз предупреждаю, что осталось 5-4-3-2-1 минута и пора спать, Нина делает вид, что спит, а через пол-часа тишины захожу в комнату, она в полутьме листает книжку, я говорю "раз ты меня обманула, не пойдем вечером гулять", она опять притворяется, что спит. И все повторяется. Но меня саму уже напрягает так наказывать ребенка, особенно в хорошую погоду. Стала говорить, что за обман буду в угол ставить, пару раз действовало, потом снова то же.
Как у вас с дневным сном?

[*Iriska*]

Хочу научиться общаться с ребёнком так, чтобы это общение возымело действие! .

Лучше задаться целью не именно с ребенком, а вообще. Можно тест провести: опросить ближайший круг (муж, друзья, родственники), как им кажется, они тобой бывают услышаны (поняты), когда им плохо/хорошо/нужна помощь/хотят поделиться и проч? Ну, это так, может, они и не поймут о чём ты, а может, и скажут кое-что интересное.
"Разговоры по душам" и "активное слушание" - вещи совсем разные, для второго не мал даже новорожденный. И кстати, уже из переформулировки понятно: мы не любим слушать, мы любим говорить В культуре это у нас

П.С. А я вообще-то не особо зрю в корень, я просто хожу учиться Ну вот два цикла семинаров: в каждом цикле были отдельные, под названием "детские истерики и капризы", плюс на остальных этот вопрос всплывал тоже...

П.П.С. Не знаю, есть ли смысл рассказывать здесь про активное слушание (имхо, лучше почитать Гиппенрейтер), но в двух словах: это сообщение ребенку, что вы его слышите и понимаете, чего он хочет. ФСЁ! Мы-то делали много упражнений (и в роли ребенка, и взрослого, и наблюдателя), и действительно, от такого сообщения становится гораздо легче, даже если желаемое достичь по-прежнему невозможно, но вот как я могу вам это объяснить? Тут пробовать надо.

Ну к примеру, вы увидели что-то, что есть ваша мечта (босоножки за миллион долларов , занавески, идеально подходящие по цвету к абажуру , или что-то, что очень хочется - тут каждый может домыслить сам). Вы делитесь с мужем своими эмоциями.
Варианты его реакций:
- ты чё, с ума сошла, такие деньги? купи сланцы за 3 рубля и уймись
- опять ты за своё, замолчи немедленно!
- не грузи меня глупостями, а лучше съешь кашу, подай мне мячик, поправь кофточку, и опять ты ботинки не на ту ногу надела, и..
- да, это действительно замечательная вещь, я понимаю, как ты её хочешь

В смысле действия результат один и тот же - вещи у вас нет, но в смысле эмоций - почувствуйте разницу

[Vera]

Девы, а вы как-то наказываете детей, если не хотят днем спать?

TIMKA, ну как можно за это "наказывать"?
Я тебя прекрасно понимаю, и проходила то же. Мне в какой-то книжке попалось на эту тему, что ребенок не может снуть, а тут еще мама рядом нервничает по этому поводу. Может лучше попробовать договориться, что "вот поспишь полчасика и пойдём гулять"? В то время, когда ты готовишь ребенка ко сну ты должна быть спокойна и умиротворенна

[Vera]

- да, это действительно замечательная вещь, я понимаю, как ты её хочешь

ой, я так дочери всё время говорю - она ВСЁ хочет

[*Iriska*]

если не чувствуешь вины за свои действия и уверена в себе, то это и детям передается.

При условии совпадения темпераментов - да. Есть же итальянские семьи (в прямом и переносном смысле): поорали, подрались, вылили друг другу на головы суп, сварили новый и с чувством глубокого удовлетворения сели обедать, в мире и согласии
Орать или не орать, бить или не бить - тут надо поправку на темперамент делать

Но темперамент не передаётся по наследству автоматически, и если он совпадает - ваше счастье. Если у чувствительных родителей малочувствительный ребенок - ребенку хорошо, он ходит на ушах и выносит мозг, родители при этом нервно сглатывают и сильнее вжимаются в диван , немного страдают, но, в общем, жить можно. Тяжелая ситуация, когда у "итальянских" родителей случается чувствительный ребенок. Это однозначно повод для консультаций с психологом, потому что сломать ребенку психику очередной надетой на голову кастрюлей с супом в этом случае - можно. Причем - даже если кастрюля надевается не ребенку, а второму родителю в процессе ежедневного темпераментного выяснения отношений. Родители побранились и забыли, но для ребенка это может очень плохо закончиться.

П.С. К счастью, "итальянский" и около того темперамент встречается значительно чаще, чем сенситивный (чувствительный)

[TIMKA]

Девы, а вы как-то наказываете детей, если не хотят днем спать?

TIMKA, ну как можно за это "наказывать"?
Я тебя прекрасно понимаю, и проходила то же. Мне в какой-то книжке попалось на эту тему, что ребенок не может снуть, а тут еще мама рядом нервничает по этому поводу. Может лучше попробовать договориться, что "вот поспишь полчасика и пойдём гулять"? В то время, когда ты готовишь ребенка ко сну ты должна быть спокойна и умиротворенна

Вера, да я так и говорю ей ежедневно. Так дочка еще может через 5 минут придти и сказать " я поспала, пойдем гулять", и тоже с повторами 5-тикратными. Но ведь получается, что это обман И да, я заметила, что чем больше нервничаю по этому поводу, тем всем хуже

[Vera]

Ну какой такой "обман"? Для неё понятие времени ещё достаточно относительно
Справедливости ради нужно заметить, что хорошо выгулянного ребенока не нужно уговаривать спать. Может сначала погулять, а потом спать?