Подруга беременна

[Кудряшка Сью]

Полина, МояМечта мы ждали своего счастья 16 долгих лет , но зависти как-то не было У всех друзей детей перенянчили,уже в инситутах все учатся, а мы три года назад только стали роителями. Зато не ощущаем себя 40летними пердунами готовыми уже внуков нянчить, хотя у одноклассников уже внуки на всю рождаются. Мы чувствуем себя молодыми и никогда не поздно стать родителями . Главное не терять время и не размениваться на ревность, а напролом идти к своей цели. Много моих знакомых с 5-8 попытки стали мамами . Порою тоже уставала от всех лечений опускала руки, думала, что будь как будет- будем жить без детей. Проходила неделя-две, давала себе пинка под зад и заставляла себя собраться и топать дальше по врачам.
Девчоночки не опускайте руки, идите к своей цели, но детишки нужны!!!

[НатусикМамусик]

Девочки, почитала ваши сообщения и я успокоилась, ни одна я чудовище!! Я спохватилась в 25 лет, не потому что безумно захотела ребёнка, а по тому что коллега на работу пришла с запоя и вся в слезах из-за начавшихся месячных!! Я тогда сказала- радуйся! Я всегда прыгала от радости когда месячные приходили, а она посеяла во мне тревогу, с чего это я не предохраняясь много лет ни разу не беременела. Тогда я обследовалась и узнала что бесплодна, но это ни как не повлияло на моё отношение к детям, беременным и мамашам. Я всегда терпеть не могла детей, ни когда ни с одним не нянчилась и в обще просила избавить меня от общения с ними, а беременные просто требуют к себе какого то особого отношения, им наплевать на нас эгоистов, на наши чувства! Шутка! Мамашки меня просто раздражают узкими интересами, которые крутятся во круг их детей, а мне их дети по барабану! У родственников родилась девочка -второй ребёнок и родня подняла вопрос о том чтобы к материнскому капиталу мы с мужем скинулись им на квартиру( у них сейчас двухкомнатная, а мы с мужем живём в моей однокомнатной малосемейке) с какого перепуга!!!! Везде ущемляют эгоистов!!! Я ни кому ни разу не отказывала посидеть с детьми, но меня ни кто ни когда об этом и не просил, наверно я непроизвольно морщусь глядя на детей!! Но своего ребёнка я хочу и не кому мы с мужем не говорим что пошли на эко.Вот такое я чудовище, но мне это так помогает справляться с моим диагнозом.

[Анжи]

Девочки, почитала ваши сообщения и я успокоилась, ни одна я чудовище!!

Ты не чудовище - а может самый адекватный человек здесь. Чудовищно - заглядываться на чужие животы и завидовать.

Я всегда терпеть не могла детей, ни когда ни с одним не нянчилась и в обще просила избавить меня от общения с ними.

Ты молода душой и в душе сама ребенок - почему тебя должны умилять какие-то чужие люди или дети?

А беременные просто требуют к себе какого то особого отношения, им наплевать на нас эгоистов, на наши чувства!

Не всегда, но бывает такое. Сейчас ты не терпишь детей, а потом может полюбишь - сейчас и потом ты имеешь право на любые чувства.

Одна моя подружка, вроде адекватная мама - посадила ребенка так, чтобы сандалии ребенка касались моей одежды. Я думала - случайность вышла и мать уберет сандалии, извинится - но она сидела так до конца вечера, как будто так и надо. Когда я предложила убрать ноги ребенка, мать досадливо поморщилась. А я никому не позволю топтать себя и попирать. )))

Мамашки меня просто раздражают узкими интересами, которые крутятся во круг их детей, а мне их дети по барабану!

Есть такое дело - но это наверное физиология и от нее никуда не денешься.

У родственников родилась девочка -второй ребёнок и родня подняла вопрос о том чтобы к материнскому капиталу мы с мужем скинулись им на квартиру( у них сейчас двухкомнатная, а мы с мужем живём в моей однокомнатной малосемейке).

Ну это полнейшее хамство! Кто-то будет бесконтрольно размножаться, а другие люди должны обслуживать их и их детей?

Пусть те помогут деньгами вам - ведь у вас еще нет детей - соответственно, вам нужны деньги, чтобы заниматься здоровьем, переехать в лучшие условия, съездить отдохнуть и полечиться.

А у них есть уже целых два ребенка - следовательно, деньги нужны больше вам, а не им.

Везде ущемляют эгоистов!!!

Вы не эгоисты, а молодая семейная пара.

Я ни кому ни разу не отказывала посидеть с детьми.

Ты не обязана. Родили - пусть сами сидят, а тебе надо устраивать свою жизнь. А то еще и эгоистами обзывают.

наверно я непроизвольно морщусь глядя на детей!!

Совершенно нормальная реакция молодой девчонки.

Но своего ребёнка я хочу и не кому мы с мужем не говорим что пошли на эко.Вот такое я чудовище, но мне это так помогает справляться с моим диагнозом.

Ты не чудовище, а нормальная молодая, психически здоровая адекватная беззаботная девчонка. Пусть твой диагноз не сломает в тебе здоровый эгоизм и иронию, не превратит в жалкое несчастное существо, которое увязло в депрессии. Выше нос! И не иди на поводу у плодовитых родственников, которые плодят детей и вместе с ними проблемы, которые хотят повесить на ваши юные плечи.

[НатусикМамусик]

Анжи спасибо огромное, вы меня поняли

[olya77]

А мне кажется, что это не зависть. Это чувство более сильное и более глубоко ранит. Если определиться с понятиями, то зависть это желать себе того, что видишь у других и чтобы у других этого не было.Т.е. желание иметь что-то себе одному, забрать это у других. Кстати понятие этому чувству дала моя младшая двоюродная сестра моему отцу...когда ей было лет 10-12....устами младенца глаголит истина ))))))))))
Про себя. В лет 20 меня совершенно не интересовали дети, никаким боком.Даже наоборот, отпугивали Один мч сказал, что мечтает о дочке, похожей на меня меня от этих слов прям в дрожь бросило.Может он так предложение делал....я не поняла, при всей его внешней симпотичности чувств, кроме дружеских, у меня к нему не было.Он наверное это знал, но думал, мож я детей хочу хоть . В это время моя подруга случайно залетела, вышла замуж, родила.Я смотрела на ее ребенка, но желание иметь самой не появлялось, хотя по виду очень милый ребенок и сама мама была рада материнству намного больше, чем мужу, полученому таким путем
Потом я вышла замуж первый раз......детей начала хотеть, но скорее как средство удержать мужа, занять свою голову, чтобы быть как все-все это можно назнать причинами моего хотения детей. Хотя уже тогда, я это прекрасно понимала, и понимала, что ребенок не обязан решать мои проблемы.И вот тогда я начала испытывать это чувство....это БОЛЬ в самое сердце, это не зависть.И эту боль приносило первое известие о чьей-то беременности , потом общение не приносило мне никаких неудобств.
Вообще, глядя на детей, я делю их на милых и не очень, интересных и не очень, на послушных и беспроблемных и наоборот...а, да, я вообще по образованию воспитатель , но пошла поступать в пед. по стечению обстоятельств, а не по призванию души.
Причин для бесплодия явных в нашей паре не было. У меня была овуляция, трубы проходимы, спермограмма как для донора.Но он , бывший муж, убивал меня морально, и видимо от этого у меня были небольшие проблемы с пролактином и прогестероном.Делали стимуляцию О несколько раз, раз была даже ББ -через неделю после О сдала хгч и он был 14 !!!!! Ноооо, потом он упал и все на этом. Короче...через 4 года брака мы разошлись, ну и слава богу, что не родили детей, мы оба были несчастны, хотя никогда не ругались и не спорили...жили как брат с сестрой.
Пока я не была опять замужем, известия о Б меня особо не тревожили, кроме что мне уже под 30, и ни детей ни мужа.
И вот я вышла замуж опять Через пол года после спермограммы мы узнаем, что возможность иметь детей у нас только через ИКСИ. Без описания подробностей скажу, что еще до этого брака мы обсуждали с будущем мужем, что лично для меня важно иметь хорошего человека рядом, а не именно детей.Мужа мы выбираем осознанно, но не как донора, а как человека, с которым хочу прожить всю жизнь.Дети родились-выросли и ушли сторить свою жизнь.Для меня муж это тот человек, с которым меня объединяют не только дети и их заботы.
И вот вроде дети для меня не самоцель ни брака, ни смысл жизни.Чаще всего чужие дети( а они все чужие для нас, даже дети родственников) меня раздражают своим поведением. Умиление вызывает у нас с мужем только одна девочка-дочь моей сестры, это ее фото у меня на аваторе ,вот такую как она -мы бы хотели иметь дочь, все остальные дети такого желания не вызывают. Но вот после пролетов я не могу спокойно успокоится и жить дальше, меня успокаевает только то, что мы будем продолжать попытки. Мысли об усыновлении не для нас, меня не интересуют чужие дети, я бы не смогла бы их растить и принять как своих.
Первые 3 попытки эко-пролеты.Каждый раз получая на руки анализ хгч -это как известие о смерти кого-то близкого и родного, просто сердце обрывалось. Но я упорно шла дальше. Затем криоперенос и первый четырехзначный хгч -и кровотечение в тот же день, алой кровью по ногам, но никакой боли не было, была надежда что кто-то из троих подсаженых прижился....но....осталось одно ПЯ и пустое, через неделю и его не обнаружилось в матке. ВСЁ. Но все-же появился стимул-Я МОГУ!!!! Но из чувств, что посетили меня в этот раз, когда мы получили наш первый результативный хгч-страх перед материнством и ответственность перед ребенком Я реально испугалась, что я не смогу. Т.е. я "привыкла" к неудачам, и не оценила эту победу, хоть и короткую ...но тогда ж я не знала этого. И вот наступил этот год.Мы опять планировали протокол.Но вдруг что-то со мной случилось, кольнул яичник вечером(время О) и все, боли нет, зато постоянно теряю сознание в вертикальном положении-итог лопнула вроде киста(откуда она взялась в середине цикла да без задержек) и вытекло 2 литра крови.Переливание, востановление, протокол. Подсадили 5, имплантировалось 4, на узи на 7 неделе 2 ПЯ СБ ++ .Врач сказала, что ждем неделю и смотрим на третьего, у него возможно тоже появится СБ.Но через 3 дня у меня началась гипера со всеми вытекающими+токсикоз(рвота) и кровотечение...хотя меня мазало после анализа хгч перманентно.Через пару дней узи, которое показало, что втрой малыш замер, про третьего и речи нет, но они с четвертым в матке, поэтому они и кровят. Сначала я испугалась двойни(я маленькая и худая, как я их выношу), потом обрадовалась, что остался один, типа рисков Б меньше.Но не было страха перед Б как в первый раз, была надежда и СТРАХ что что-то пойдет не так. Мы ж здесь "умные"-начитались на годы в перед Я боялась что-либо планировать, я не хотела знать пол, нам было все-равно, лишь бы здоровым был. Я боялась читать на неделю вперед календарь развития Б, чтоб не сглазить саму себя.Когда нам сказали на 22 неделе, что у нас мальчик, мы боялись выбирать ему имя.

[olya77]

Все анализы, все узи, 3-д узи-все норма. Через неделю после последнего узи я перестала чувствовать шевелюшки, пошли на узи и узнали, что сердечко остановилось. Это была 27 неделя, когда я уже стала рассматривать кроватки, коляски, думать где это все расставить дома, т.е. тогда, когда страх стал отходить от меня.Моя матка еще не поняла, что произошло внутри ее, и продолжала расти(она у меня росла периодами), так же был тонус местами, типа когда ребенок упирается головкой или ножками и та часть матки выпячивает...это было еще 3 дня после его смерти. ПРичины произошедшего врач не видит, ребенок внешне здоров. Я очень хотела его увидеть, хотя некотрые меня отговаривали. НО для меня нежелание увидеть своего ребенка, как предательство по отношению к нему...он же ни в чем не виноват, а его мама не захотела даже взглянуть на него...он был очень красивый, как кукла-малыш. Родила я его 29 января.
Мой малыш научил меня любить своих детей, научил хотеть своих детей, не бояться их появления на свет.Моя любовь к нему росла вместе с ним, он ушел от нас, а любовь осталась, надеюсь она пригодится для его братьев и сестер.
Так вот...та боль внутри меня, которую я раньше чувсвтовала при новой Б знакомых, теперь также ощущается при соболезнованиях, наверное это "укол" в ту же часть души.Новые чьи-то Б меня совершенно не волнуют, как и женщины с животиками на улицах.

Извиняюсь, что так много и долго....но тут собрались самые терпеливые из терпеливых Сейчас пополняю свои "знания" среди историй с хорошим концом слава богу, их полно на этом форуме

[mamasnova]

olya77, какая грустная история. Жаль Вашего малыша, но прекрасно, хоть и ужасно одновременно, что Вы испытали к нему такую любовь и глубокие материнские чувства.Такое , наверное, может быть только, когда очень-очень хочешь ребенка.

Как Вы справляетесь с переживаниями теперь, о чем думаете? Желаю Вам обрести счастье полноценного материнства! Спасибо Вам за ваш длинный рассказ, давайте верить что всё получится

[НатусикМамусик]

olya77 Весь вечер вчера проплакала, сил вам и что бы обязательно как можно скорее свершилось чудо долгожданное

[olya77]

Я очень надеюсь на еще одно ЧУДО, иначе меня здесь и не было бы А плакать...и я плачу...вообще мне к психологу надо, но где его взять-то? поэтому сползаю с ума сама
В тот день, когда мы пришли с узи, я сказала мужу, чтобы не сойти с ума сейчас, я должна знать, что мы будем пробовать еще. Я живу в Египте. Здесь нет никаких квот и надежд хоть как-то уменьшить итоговую сумму на попытку.Страна борется с перенаселением, а люди, которых и здесь полно в клиниках Эко, борятся со своим бесплодием.

[Fertile]

Это врачи все прос...ли, это они не доглядели сто процентов а потом ж... свою прикрывают, типа все нормально
Все получится! все будет хорошо!
Апчхииииии на тебя мамское! Самое прилипучее! ( чихи просто так не раздаю, они у меня волшебные!)

[Tretyakova Anastasia]

Оль, рассмотри Марину Таргакову как психолога. Можно связаться с ней по скайпу.

[olya77]

Я никого из врачей не виню, да и себя тоже не виню.Так как никаких несострыковок и непоняток не было.Так легче жить и планировать далее.
Клинику менять не хочу, врачей тоже. Каждый новый врач-это новый пробный протокол для него. А мне это зачем? У меня свои особенности гормональные, свои возможности роста эндометрия и свои тараканы в голове, про которые врачи уже знают.Не уверена, что в новой клинике и новый врач будет усиленно просматривать все мои анализы и прошлые протоколы усиленно.
Роды у меня принимала и осматривала ребенка вообще врач далекая от эко, пришлось идти к тому, кто рядом...мы сами не в Каире живем.Да и наблюдалась я у 2-х врачей, одна в клинике эко, а другая просто практикующий гинеколог в нашем городе.

Про психолога , спасибо

[Nain]

["olya77"]
Когда читала Вашу историю успела порадовать я 22 неделькам. А потом искренне расстроилась. Это ужас. Не дай Бог пережить!!! И я верю что у вас еще будет чудо!!!! Которое потом вас обнимет!!!!
Я тоже была морально не готова к ребенку. Очень хотела еще в 18,но посидев с ребенком подруги ПРЕРИВНОВАЛА к мужу. И тут я поняла что не готова если ревную маленькую 5 летнюю девочку к мужику. Я наверно не готова была его делить. А когда стала готова то физически это стало не так то просто. А на счёт Б и женщин на улице с животами...то зависти нет,мне всё равно. За своих подруг искренне радуюсь. Вот только когда сестра забеременела я злилась. Не поддерживала ее в трудную минута. Виню себя за это. И с племянником контакт только сейчас наводить начала. А ему уже 5 лет.

[Fertile]

Оля, все получится! Ты же не стоишь на месте, идешь цели.

[Танюнчик]

Привет, всем! Я на этом форуме новенькая, поэтому приятно со всеми познакомиться. Читаю Ваши истории и как же я вас всех понимаю.
Оленька, хочу Вам сказать, что у Вас обязательно все получится, потому что когда человек очень долго идет к своей цели, он ее обязательно достигнет, а в особенности, когда этот путь достаточно тернист. Я Вам желаю только положительного результата - беременности и рождение здорового ребеночка!
Моя история - я сама иду по этому тернистому пути достаточно долго - 5 попыток ЭКО (одна из которых внематочная беременность, а другая биохимическая), при всем при этом у меня нет ни одной трубы и только один яичник. Когда мне было 19 лет у меня обнаружили тератому левого яичника - это такая доброкачественная опухоль, она была размером 15 см (огромная), это еще учесть то что я до того как ее обнаружили, очень часто ходила к гинекологам, но ни один ее не видел. Если бы заранее ее обнаружили, то может быть смогли бы сохранить яичник и трубу, но их пришлось удалить, к большому сожалению.
Конечно же в моем случае нужно было быстрее рожать, но это легко сказать, как то не хотелось мне рожать от первого встречного. Поэтому до того как я встретила своего любимого мужа, у меня были отношения с мужчинами, но все как-то было не то и не так. И я упустила время, когда могла забеременеть естественным путем.
Уже я когда вышла замуж в 27 лет, я поняла что беременеть не получается, проверила свою единственную трубу и ее пришлось удалить и затем начались попытки ЭКО, которые пока оказались неудачными.
Конечно мне очень тяжело, очень хочется деток, быть мамой. Я до сих пор не могу видеть беременных и маленьких детей, хоть и пыталась радоваться за других. В моем окружении по-моему уже все родили: и подружки и моя младшая сестра и все друзья мужа при женах и детях. Боже, как же хочется, чтобы и у нас с мужем было уже это счастье. Уже ничего не радует в жизни, особенно я это начала понимать в последнее время, только поддержка моего мужа и моих родителей меня заставляет жить. Хочется уже, чтобы жизнь изменилась, раскрасилась новыми яркими красками, а это будет только тогда, когда будут детишки, потому что для женщины самое главное - это быть МАМОЙ!

[Tretyakova Anastasia]

Привет, Танюнчик!
Как я тебя понимаю.. и у меня ни одной трубы и только один яичник, да еще ампутированная шейка
Девочки, не может быть что Боженька дал предназначение женщине быть только мамой. Наверняка у каждой из нас есть свои уникальные способности и дарования, которыми мы можем украсить этот мир кроме материнства!
Нужно, обязательно! Становиться счастливой вне зависисмости от того есть и ребенок или нет!
Потому что рождение ребенка - это очень ресурсоёмкий процесс.
Кроме мимими давайте подумаем что еще нас ждет? Это бессоные ночи, отсустствие времени на себя и мужа, полное подчинение себя требованиям ребенка. Огранчение любого передвижения, частичная потеря былой привеекательности. На этом фоне возможны охлаждение отношений с мужем, депрессии.
Поэтому нам НЕОБХОДИМО БЫТЬ В РЕСУРСЕ, чтобы было что тратить после прихода малыша в нашу жизнь, чтобы нам было что ему отдать. Не стоит ждать счастья от ребенка - он не его носильщик. Сегодня ребенок радует, завтра огорчает. Чтобы иметь ресурс любить его всегда и принимать любым нужно наполниться.
Для начала хорошее наполнение - вести дневник Благодарности. Каждый день писать за что я благодарна сегодня. Минимум 10 пунктов. Очень эффективно. Всем рекомендую!

[Fertile]

Золотые слова. И все же дети это радость. Всем желаю стать мамами.
P.s. Не частичная потеря привлекательности, а полная потеря

[Tretyakova Anastasia]

Благодарю за пожелание Fertile!
Да, а еще дети это и радость и счастье и реализация! Это другая сторона той же медали.

Вот наткнулась на цитату известного астролога:

Планета Сатурн дает желаемое тогда, когда оно перестает быть вам категорически нужным.

Как ремень безопасности: дернете — сработает стопор. Будете плавно тянуть — можете отмотать столько, сколько нужно.

Таким образом срабатывает предохранитель в вашей жизни, когда вы горячо требуете и ожидаете желаемого. Сатурн говорит: еще не время.

Есть большая разница в том, чтобы хотеть и категорически требовать.

Сатурн действует так, что вы получаете желаемое, если, продолжая желать, вы настолько наполнены, что спокойно можете обойтись и без объекта своего желания.

Руслан Нарушевич

[Polina@@@]

[Marled]

Девочки, и я к вам!
Принимайте ещё одно чудовище!!!
Читаю ваши истории и прямо чувствую родственные души. Детей не хотела, от малышей шарахалась, никогда ни с кем не нянчилась, молодые мамочки с постоянными разговорами про деток просто выбешивали. Но вот в 25 я задумалась, а почему я ни разу не беременела, хотя никогда толком не предохранялась. У некоторых подруг-знакомых уже были либо дети либо аборты, да и родственники к тому уже времени начали подгонять, мол возраст уже, пора. Разгадка нашлась очень быстро, но я и тогда посмеялась, сказала что если совсем всё плохо, ЭКО нам поможет.
Видимо за все свои слова, мысли и отношение я и была жестоко наказана. Обследования, анализы, протоколы, всё потянулось чередом. Я не верила что это происходит со мной, кроме спортивного интереса и обиды что все могут, а я нет, у меня никаких других чувств не было. Страшно было себе в этом признаваться, но я понимала что это именно так, что я чудовище!
Наверно не просто так 3 первых протокола были пролётными. Тогда я поняла что ЭКО не панацея. Наверно должно было пройти время, чтобы я перестала тупо стремиться к цели, как к спортивному рекорду. Я стала засматриваться на малышей, коляски, детскую одежду. Мне действительно это стало интересно. Я впервые заметила, что детки на улице улыбаются, если на них смотришь, стала без раздражения слушать рассказы молодых мамочек и случилось чудо! 4-й протокол оказался удачным!
Очень жалею о том, что раньше никто не вправил мне мозги и не надавал подзатыльников за мои слова и мысли. Жалко потерянных годов, в каждом из которых я могла бы стать мамой.
Сейчас я снова в погоне за счастьем, но уже осознанным, маленьким, родным, смеющимся или плачущим, бегающим по дому или безмятежно сопящим в своей кроватке. Позади уже 2 протокола, сейчас полным ходом готовлюсь с очередному, надеюсь победному.

А про подругу отдельной строкой. У меня не было от неё секретов, про моё отношение к детям она знала, в чём то наши мнения были схожи. Не скрывала я от неё и всех поставленных диагнозов, тем более что у неё самой не получалось забеременеть долгие годы, но никакие протоколы она делать не собиралась, я считала что здесь большую роль играла финансовая сторона. И вот подруга забеременела! Сразу после меня, буквально через 2 месяца. Я искренне за неё радовалась, мы обсуждали ощущения, заходили в магазины, смотрели детские вещи. После родов мы стали общаться меньше, потом когда я вышла на работу, перестали даже созваниваться, а сейчас, когда детям уже по 4 года практически не общаемся вообще. Просто я не знаю как общаться с человеком, который при каждом удобном и не удобном случае спрашивает когда же я пойду рожать второго, как-будто и не знает обо всех моих попытках и годах потраченных на лечение. Возможно, я как то не так всё воспринимаю, можно и помягче быть, но извините, не получается. Сейчас я точно могу сказать, что завидую ей, её самостоятельной беременности. Завидовать плохо, поэтому тут уж точно себе признаюсь - чудовище я, ещё какое! И чувствую как с годами и с неудачными попытками родить второй раз становлюсь всё жёстче, а вопрос "ну когда у вас будут дети" отношу к разряду самых не приличных и никогда сама никому его не задаю.

Извините что много, но это моя история, укорачивала как могла!

[jesica]

Marled, я читаю и диву даюсь, неужели даже уже после удачного ЭКО, когда долгожданный ребенок уже с тобой, все равно проблемы с подругами продолжаются и зависть продолжается? По-моему проблемы действительно у вас в голове! Зачем завидовать естественной беременности подруги, когда вы тоже уже были беременны и родили уже малыша, какая разница, что это получилось при помощи ЭКО, ведь главное, что ваш родной ребенок с вами! Может я конечно, что-то не понимаю, я пока только на пути к своему малышу. Но когда детей нет вообще и проблемы с зачатием это одно состояние и тут можно понять наши чувства к окружающим легко беременеющим подругам. А когда ребенок уже есть, ведь глобальная проблема УЖЕ решена - вы уже состоялись как женщина и как мать, да пусть долго не получается со вторым, но это уже не так первостепенно важно на мой взгляд, ведь уже есть один ребенок. Ведь не в погоне же вы за детьми, кто быстрее и кто больше родит?
А что касается вашей подруги, у вас ведь есть такая прекрасная отмазка на вопросы о втором ребенке - ребенок уже есть и хватит одного И сами ей задайте вопрос - а ты когда второго? И все вопросы прекратятся. Никого не касается сколько детей вы собираетесь иметь, а если чувствуете, что уже не можете доверять подруге как раньше, просто не сообщайте ей о своих попытках ЭКО.

[Волшебный сундучок]

Marled,
к сожалению, у твоей подруги не всё так радужно на самом деле. Долгожданная ЕБ совсем не означает, что вторая беременность наступит без проблем (я- пример). Поэтому вы с ней в одинаковых ситуациях. Не завидуй мне кажется, идти в протоколы гораздо легче, чем ждать у моря погоды месяцами, годами...
Я вам обеим желаю скорейшего запузачивания!!!

[Marled]

jesica , Волшебный сундучок
То что проблема в голове, я даже этого не отрицаю! Как говорится, с годами маразм крепчает
Ребёнок есть и это безусловно прекрасно! Но чувство неполноценности всё равно остаётся.
Я не хотела детей, потому что боялась ответственности, а попробовав раз ощутила как это здорово. Я хочу и готова и двоих и троих ещё родить и воспитать, но приходится надеяться только на чудо.
Подруга не знает про новые попытки, но знает что все детские вещи я оставила. Зачем она мне задаёт один и тот же вопрос не знаю, но точно могу сказать что я очень сожалею теперь что тогда всё ей рассказывала, она как оказалось со многими успела поделиться. Но в этом я сама виновата, не надо было рассказывать вообще ни о чём и никому (кроме пробирки, разумеется) Поэтому точно сказать зависть это, обида или что-то ещё я не могу. Но точно знаю, что ни капельки не жалею что общение с ней сошло на нет само собой.

[Tretyakova Anastasia]

Когда рассказывают это вообще неприятный момент. Некоторые мои родственники этим грешат по пьяной лавочке.. Очень неудобно себя чувствую потом, когда люди, которым я и не собиралась говорить задают вопросы - а что, а почему

[marihana]

Девочки, и я тут отмечусь. Вчера узнала о том, что моя лучшая подруга беременна. Я одновременно и рада и немного завидую ей. Говорю мужу новость, а у самой ком в горле. Но как-то продержалась. И за обедом даже не заплакала.
Хотя чего реветь? Подругу люблю, желаю ей счастья, с детсада вместе. Даже помогала ей советами, на какой день делать бебика, как что и чего. Она даже не знает про овуляцию, благоприятные дни и т.п. Счастливая. Забеременела спустя 2 месяца. До этого писала, что 4 мес уже не получается. А тут бах- уже 8 недель. А она и не знала даже. Хотя может уже и 12 недель. Узи она не делала. Только на осмотре была.
Но все-таки потом меня накрыло. От жалости к себе. Проклятая жалость... О себе вкратце- 4 года пытаемся родить с помощью ЭКО. Сначало год просто лечились, потом выяснилось трубы не проходимы. Потом лапара. Потом попытки ИИ с помощью клоста. А дальше все- яичники вдруг стали маленькими. Овуляции нет, фолликулов всего 5. А в последние 1,5 года их нет вообще. несколько попыток ЭКО безуспешны- просто не росли фолликулы, нет ответа на стимуляцию. АМГ 0,14. ФСГ скачет. Сижу на Фемостоне год. А ведь мне всего 27. Отменяю фемостон - приливы, жар.Так паршиво чувствовать себя 50-летней теткой в климаксе в 27 лет.
Потом узнала, что при рождении каждой девочке дается определенное количество фолликулов. И бывают случаи, что овариальный запас истощается и в 20. В этот процент я и вошла((( Обидно ужасно. Не выразить словами как хочется кричать и плакать. Но потом чудо- находим врача, делаем ЭКО. И наконец-то доходим до пункции!!!! Берут 3 клеточки. 1 пустая,2 останавливается в развитии, а третья самая лучшая, оплодотворяется. И по качестве самая лучшая, которая только может быть получиться в эмбриологии(так по крайней мере говорят эмбриологи). Подсадка - и о чудо, с 1 полноценной попытки - беременность! Счастья нет предела. Но с самого начала все не так просто - с 4 дня подсадки мучают тянущие боли в животе, как при месячных. Я все жто время пью утрожестан пачками. В день 4 капсулы по 200 мг. Еду на узи (5 недель примерно) - есть эмбрион, все в норме, все на месте. Боли так же меня сопровождают, даже сваткообразные. Но-шпа не помогает. Потом на следующий день открывается кровотечение. Мы в панике в течении часа едим в больницу, кладут на сохранение, кровотечение останавливают капельницами( да и я в первые минуты пью 3 таблетки кровоостонавливащие), сгустков нет. Вроде бы спасли. Лежу на сохранении неделю. Все анализы в норме. На 7 день после сохранения иду на узи- плод на месте. Сколько счастья, вроде бы спасли. Выписывают, потом врач-эко посылает меня снова на узи, чтобы проверить есть ли сердцебиение- иду на узи и как гром среди ясного неба- замершая! Плодное яйцо неправильной формы. Эмбриона нет! Значит он все таки вытек при кровотечении. А плодное яйцо осталось. Отменяю поддержку утрожестана, и через 3 дня у меня сгустками все выходит 6 дней. Что я пережила морально, не передать словами... И в этот момент меня поддерживает моя подруга по интернету,т.к. живет в другом городе, та что сейчас беременна. Потом через 4 месяца, я снова ездила на эко. Но опять до пункции не дошла. Сняли с протокола...
Сейчас я ушла в другую клинику, мне прописали лечение на 3 мес. сказали, что слишком долго я на фемостоне сижу, нужно чтобы новые клетки появились. Старые скорее всего не пригодны для эко. Я пока морально не готова к донорской клетке. Но понимаю, что если через 3 мес не появится своя клетка- это последняя попытка, т.к. по деньгам мы уже не тянем. На эту попытку уже взяли кредиты наши родители. Через 3 мес будет ясно или своя клетка, или уже чужая. От этой мысли страшно, но терять время я уже не хочу. Я хочу быть мамой..
Кратко не получилось..

[Tretyakova Anastasia]

вообще жесть Я плакала
Знаете.. один раз я услышала диалог - девушка спрашивала у духовного наставника:
"Что значит, если забеременеть не получается? Это значит, что не быть матерью не по судьбе?"
Наставник ответил:
"Нет. Это значит, что миссия в этой жизни стать Матерью многим."

[marihana]

вообще жесть Я плакала
Знаете.. один раз я услышала диалог - девушка спрашивала у духовного наставника:
"Что значит, если забеременеть не получается? Это значит, что не быть матерью не по судьбе?"
Наставник ответил:
"Нет. Это значит, что миссия в этой жизни стать Матерью многим."

это вы об усыновлении говорите?

[Polina@@@]

Marihana,очень тебе сочувствую.
А как тебя готовят?Читала,что девочки с низким АМГ и плохим ответом на стимуляцию принимают такой препарат,как ДГЭА и ответ потом лучше и беременность наступает,они уже мамочки.
Со мной в протоколе тоже была девочка 27 лет с низким амг после лапары.Получилось три клеточки,подсадили двоих,она уже мамочка доченьки.
Так что-не отчаивайся,обязательно все получится)))))))))

[Tretyakova Anastasia]

Почему про усыновление?
Я не знаю о чем шла речь конкретно, но думаю, что свою материнскую часть можно реализовывать в разных направлениях жизни.

[marihana]

"Polina@@@"

Спасибо за поддержку! Ой да и ДГЭА пила и Овариамин. Толку ноль. А в какой клинике ей делали ЭКО ?

Почему про усыновление?
Я не знаю о чем шла речь конкретно, но думаю, что свою материнскую часть можно реализовывать в разных направлениях жизни.

Не знаю, может потому что я про него иногда думаю...

[marihana]

...

Полина, очень тебе сочувствую. Это ужасно, когда нет моральной поддержки со стороны близких. Знаешь, когда я потеряла ребенка, я спрашивала у Бога, за что я провинилась перед ним? Зачем он так? Дал мне надежду, я видела свою кроху на узи, а потом Бог взял и забрал. Будто бы посмеялся надо мной.Я очень на него обиделась. Ведь я шла к этой беременности почти 5 лет. Для кого-то это покажется мало, но для меня это ооочень много.
Но у меня такой характер - я не могу долго обижаться и грустить. Через месяц я уже планировала снова эко. Но опять не получилось. И сейчас спустя 5 месяцев после потери, я думаю значит так было суждено, может это и к лучшему? Ведь природу не обманешь - скорее всего был плохой плодный мешок. Ведь в большинстве случаев выкидыши происходят из-за этого. Я не беру в расчет генетику и т.п. Ведь мы не знаем- что там начудили эмбриологи, как происходило оплодотворение? Это навсегда останется тайной для нас. А что если родился бы отсталый ребенок или мертвый? Ведь тогда потерю пережить еще страшнее! Поэтому может и хорошо, что случился выкидыш на раннем сроке...
А еще мне кажется, что там на небе, нет просто свободных душ именно для моего ребенка. Просто еще какая-то особая душа не освободилась. Как бы глупо это не звучало. Но я себя так наверное успокаиваю..
А насчет страха перед клиниками- ты не бойся! Я тоже так не хочу снова проходить все эти анализы, сидеть в очереди часами(я в бюджете анализы сдаю, чтобы хоть как-то сэкономить),но потом я беру себя за шкирку и иду снова в бой. И тебе того же желаю!

[Fertile]

Да, еще особая душа не освободилась . Все верно сказала. Жди. Уже скоро

[marihana]

Да, еще особая душа не освободилась . Все верно сказала. Жди. Уже скоро

спасибо

[Alachka]

Как-то на УЗИ врачу что-то не понравилось и она сказала, что забеременеть мне будет очень сложно. Я тогда еще не собиралась, только начинала встречаться с молодым человеком, который впоследствии стал моим мужем. У меня была истерика. И он меня понял. С тех пор мы начала метаться по врачам. И моя подруга отвела меня к врачу, где оказалась, что сама она беременна. При чем она не хотела, у нее был гормональный сбой, полгода не было менструаций и вот: 8 недель. Конечно, мне было немного обидно, что вот я хочу, а нет. Но тогда, я порадовалась за подругу и подумала, что это хороший знак, и все у меня получиться. Потом и сестра забеременела, а я все надеялась. Уже прошло почти пять лет, а беременности нет. Все эти годы врачи лечат, от того, что не болит, так как у нас, в конце концов, оказался МФ. И вот и ЭКО не получилось. А другая подруга, которая в курсе, радостно сообщает, что вот и еще одна наша подруга ждет ребенка. И тут мне стало очень обидно. Почему так, почему у кого-то получается так просто, а кому-то надо пройти бесконечные обследования, вмешательства, уколы, гормоны и т.д. и т.п.

[marihana]

Как-то на УЗИ врачу что-то не понравилось и она сказала, что забеременеть мне будет очень сложно. Я тогда еще не собиралась, только начинала встречаться с молодым человеком, который впоследствии стал моим мужем. У меня была истерика. И он меня понял. С тех пор мы начала метаться по врачам. И моя подруга отвела меня к врачу, где оказалась, что сама она беременна. При чем она не хотела, у нее был гормональный сбой, полгода не было менструаций и вот: 8 недель. Конечно, мне было немного обидно, что вот я хочу, а нет. Но тогда, я порадовалась за подругу и подумала, что это хороший знак, и все у меня получиться. Потом и сестра забеременела, а я все надеялась. Уже прошло почти пять лет, а беременности нет. Все эти годы врачи лечат, от того, что не болит, так как у нас, в конце концов, оказался МФ. И вот и ЭКО не получилось. А другая подруга, которая в курсе, радостно сообщает, что вот и еще одна наша подруга ждет ребенка. И тут мне стало очень обидно. Почему так, почему у кого-то получается так просто, а кому-то надо пройти бесконечные обследования, вмешательства, уколы, гормоны и т.д. и т.п.

Ответа на этот вопрос нет. Я его тоже задаю и не нахожу ответа. Может быть потому, что не все способны выдержать этот приговор? Кто-то махнет рукой и будет жить дальше. А мы не можем махнуть на все это. Наверное поэтому...