Ребенок мужа от предыдущего брака

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 09 июл 2012, 19:09

Вот, девочки, такая история.
Живет этот ребенок далеко от нас. Я считаю - слава Богу, потому что начиталась уже историй про то, как мужья проводят с предыдущими (для удобства буду их так называеть, хотя, конечно, они все равно для мужчин - номальных мужчин - очень важны)детьми все выходные, и что от этого страдают настоящие семьи, в которых тоже есть дети, нуждающиеся в папином внимании, и как мужья берут на прогулку не только этого ребенка, но и бывшую, потому что бывшая специально так делает - создать видимость счастливой семьи.
У нас всего этого нет.
У мальчика есть мама. Надо сказать, не совсем нормальная. Потому что эта женщина не знает, что такое любить родителей, а следственно, и детей. У нее рано умерла мама, папа пьяница. Поэтому она сама не понимает, зачем рожала ребенка. Она его не хотела. Уронила в грудничковом возрасте - и предложила мужу отдать его в дом ребенка. Испугалась, что инвалид будет. Грудью кормить не хотела - потому что устала и не выспалась, муж ночью будил и просил подойти к орущему сыну - посылала на три буквы и спала дальше, добавиви: сам покорми. В настоящее время мальчику 10 лет. Он нормально обедает в школе и у бабушки по выходным - мама дома не готовит. Ей лень. Ребенок просит бабушку не покупать ему с собой домой творожки и шоколадки - "потому что это все мама ест".
Ребенок не знает любви, ласк, объятий родителей. Потому терпел мой муж бывшую дамочку около года. Дальше не выдержал. После развода ребенок редко видел папу - мама окрысилась на него и всю его семью. Но потом поостыла. Но ребенок все равно любви не усвоил, хотя все выходные проводит с бабушкой и дедом (родителями мужа), которые его обожают и разрешают все. Умрут за него, если надо.
Мальчик интересуется компьютерными стрелялками в основном. Хотя сестра мужа уверяет, что он читает и даже записан в библиотеку. И что он ей может рассказывать интересные вещи. Просто с ребенком надо найти контакт. Не знаю, я его что у нс, что там, у бабушки, видела только за компом и за уроками, которые, естественно, он делает с большой неохотой, причем любые уроки. Мне показалось, что у него нет любимого предмета.

В общем, я тут недавно сдуру стала с сестрой мужа делиться, каков мальчик в быту. Они у нас гостили неделю (сын мужа и родители мужа), и я замечала, как он постоянно все отрицает, его любимые слова - "нет", "не хочу", "не интересно". Сестра мужа мне начала говорить, что он просто недолюблен и что старается показать, что если он себя плохо ведет при бабушке - то вот, он бабушке и такой нужен, мол, смотрите, бабушка меня любого любит. И что я не должна только и делать, что замечания ребенку и читать нравоучения.
Может, я с этим и перебрала, конечно.
Но разговор свелся к тому, что я сказала, что полюбить чужого ребенка трудно, тем более такого - ведь он непростой. Она сказала, что чужих детей не бывает. И что вот она бы забрала ребенка своего мужа от первого брака.
Я сказала, что ей легко так говорить, потому что у нее уже свой есть. И что она меня не поймет никогда. Всю жизнь я безумно хочу стать мамой, у меня более 4,5 лет бесплодия, и причина в муже. У нас даже проблема с интимной близостью нарисовалась - я его не хочу, потому что все равно не беременею. Было это пару месяцев назад, сейчас вот опять. Хотя сейчас знаю, почему: меня почему-то смущали его родители за стенкой. Хотя когда мы жили с моими родителями, они меня не смущали.
Понимаете, вот она забрала бы ребенка. А я, получается, эгоистка, раз хочу любить мужа безотносительно его ребенка.
Но я же не могу насильно его полюбить, девочки.
Я просто запуталась. Скажите, я действительно черствая и бессердечная? И нормальная женщина давно бы уже забрала ребенка к себе?
Но я просто хочу своего, понимаете. Я очень хочу. Ей-то легко говорить, она своего родила уже. Причем к мужу у нее особой любви нет, просто вроде как симпатия некоторая, вот ребенок получился... Она говорила, что если вдруг захочет уйти, то держать не будет, и ей особо не будет груститься.
Чувствую себя, как будто г...ном облили. Может, я действительно единоличница... Но муж не настаивал, чтобы забирать ребенка к нам. Значит, он решил, что там ему лучше.
А теперь выходит, что я должна была сама настоять?

Я еще нехорошее дело сделала... Знаю, это очень плохо. Подслушала разговор сестры мужа со свекровью... В общем, сестра сказала, что вот сын отцу не нужен, если бы был нужен - жил бы с отцом. И после этого добавила, что вот она бы забрала ребенка от предыдущего брака мужа. Мама сказала: ты молодец. А у меня было ощущение, что сестра специально это сказала, чтобы услышать, что она молодец. Типа, вот видите, какая я святая, а вот она-то - черствая.

Девочки, я со своей бедой очень мучаюсь. Я очень хочу НАШИХ детишек, молю Бога о них. Неужели все женщины готовы забирать детей мужа от предыдущих браков? Все такие хорошие? Особенно если бесплодием мучаются?
Помогите разобраться.

Черешенка

Не, мне нравится

А сестра мужа чего племянника не забрала, родная-то тетка? Тем более раз такая молодец, и так его любит, так любит

Просто прошлась по Вашей мозоли, имхо. С мальчиком, конечно, надо бы постараться хорошие отношения наладить, но это больше отцу надо делать, и решение забрать-не забрать сына ему принимать. Вообще, если там такая мама асоциальная, так и свекры, и отец, и тетя должны были пошевелиться на тему опеки. А советовать замечаний не делать - это вообще аут. Типа я добренькая такая, а мачеха посмотри, какая злая, в комп играть пятый час не разрешает

В следующий раз разговор зайдет - спросите в лоб, почему ни она, ни родной отец ребенка у мамашки не забрали, если ему там так плохо. И посмотрите, как они будут мямлить

А кстати, муж-то что думает по поводу всей этой ситуации? Или как всегда, шушуканье за спиной, а он ни сном ни духом?

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 09 июл 2012, 21:22

А чего она будет племянника забирать? У него папа есть, он и должен решать вопрос.
К мальчику у меня негатива нет. Просто я не могу его взять и полюбить, несмотря на то, что он сын моей половинки. Тем более ему 10 лет. Я вот крестницу свою обожаю, но ей полтора года. Маленького ребенка ведь проще под себя, скажем так, подстроить. Да чего я объясняю... Я даже так скажу: если бы этому мальчику было года хотя бы 2-3, я бы по-другому смотрела на это. С маленьким проще. А когда он уже взрослеет, он уже состоявшаяся личность, можно сказать, у него свои взгляды и привычки - это ведь труднее. Контакт наладить гораздо сложнее.

Мама его не настолько асоциальная, видимо, чтобы заботиться об отнятии у нее сына. Потому что она хоть дома и не готовит, но одежду ему покупает, компьютер вот купила, на море каждый год возит. Т.е. нельзя сказать, чтобы прям ужасная. Просто любви у нее нет, причем, наверное, ни к кому. Ей неведомо это чувство. И обвинять ее в этом нельзя, ибо семья такая была.

Насчет компа - тетя тоже ему не все разрешает. Я бы даже сказала, она с ним строже всех себя ведет. Он у нее и ест нормально (к слову, бабушка разрешает съесть один половник супа и дальше набиться хлебом, печеньем и шоколадками, а на ужин вместо нормальной еды съесть чудо-творожок; есть он не хочет никогда, это аут какой-то), и разговаривает с ней на интересные темы, как она мне говорит. Потому что она находит с ним контакт. А я вот не нахожу. Ну, вообще, я его и вижу-то раз в год по две недели...

Ребенка они не забрали, да. Потому что суд присудил маме (ну как обычно), а доказать, что она не способна нормально растить сына, очень сложно. У нас так законы выстроены. Это ее надо в чем-то вообще ужасном уличить. А она ниче такого не делает. Она просто любви ребенку не дает. Это как доказать, что цвет не светло-синий, а темно-голубой. Как доказать отсутствие эмоций у человека? Поэтому он, например, никогда никого не обнимает - он просто не умеет.

Мужу я все вывалила сегодня. Для нас обычное дело - делиться всем. Он очень скучает по сыну, старается при любой возможности с ним видеться, переживает, что живут они друг от друга так далеко. Он понимает, что с нами ребенку, может, было бы и лучше, но видит мои страдания, что я всю жизнь о своем ребенке мечтаю, а никак не получается, и на фоне всего этого мне навязывать сейчас этого своего сына не может. Хотя, может, и неправильно что-то...

Черешенка

Аа, ну вот, уже несколько иная версия. И мама не такая ужасная оказалась. А что она готовить не умеет, так это не криминал, в самом деле. Любит-не любит... В душу другому человеку не залезешь. Суд и опека не увидели ничего, за что можно было бы ребенка отобрать, тем более, как бы Вы могли это сделать? Честно, не понимаю этих обвинений. Сейчас уже, насколько знаю, проживание будет определяться по желанию самого ребенка. И вообще, почему от Вас требуют к ребенку неземной любви при наличии у него живой матери? А, и та плохо любит... Одна тетя, получается, контакт с ним нашла. Ну ей и карты в руки в таком случае. А что у него отец есть... Так у него и мать есть.
Папа тоже молодец, имхо. То есть за десять лет он сына не забрал, от жены, которая с любимым сыном плохо обращалась, почти сразу ушел, а виноваты Вы? Мне кажется, если бы хотел на самом деле, сделал бы все возможное. А сейчас они Вам всей семьей навязывают чувство вины, вот и все, как мне кажется. Смотрите сами, конечно, но вот имхо, неладно что-то в датском королевстве. Да Вы и сами это чувствуете.

Зая30 · Сообщение **Зая30** 10 июл 2012, 10:14

Ох как мне это знакомо не понаслышке. Забирать интересный вопрос, а оно Вам надо? Подстраиваться под чужого ребенка и терпеть мамашкины звонки (т.к вдруг неожиданно проснулась любовь, но при этом в лучшем случаи раз в два месяца возмет к себе,а назад больного и психованного вернет).А не боитесь что из за этого доже ЭКО не поможет? Не надо в меня тапки кидать просто я через это прошла! Это не ваш ребенок у него есть мама и папа , бабушка и дедушка пусть они его любят и ухаживают ВЫ ЕМУ НЕ НЯНЬКА И НЕ ЧЕМ НЕ ОБЯЗАНЫ! Просто чудесным образом папе будет некогда, устал, голова болит, а ВЫ превратитесь в золушку!Все выговорилась, наболело!

алена н-в · 27.02.2018

Тануба, вы хотите ребенка - вот вам Бог и послал ребенка, правда он оказался не таким какого вы хотите - не маленький, красивый малыш, а взрослый, проблемный подросток...может это ваше испытание...а то что при живых родителях ребенок большую часть времени проводит с бабушкой и дедушкой - отчасти и ваша вина - муж видит что вы не хотите этого ребенка и делает вид что это не его дело и вообще тут ни при чем...странно это все - мать кукушка и лентяйка безэмоциональная, отец - безответственный мямля..не повезло ребенку - куча родственников, а он никому не нужен...Еще вы пишите что он трудный, плохо ест и не любит учится, а если б он был отличник, спортсмен и активист тогда бы вы подумали - брать его или нет?? это жестоко...
извините если резко и грубо, но это мое мнение...сугубо личное...обидеть не хотела, но он вашего понимания жизни я далека...

Черешенка

А ребенку будет лучше, если его заберет не любящая его мачеха только из навязанного ей родственниками чувства вины? лучше, чем может у такой-сякой, но все же родной матери, которая хоть разносолов не готовит, но на море возит, одевает-развивает? Может ведь быть так, что вся эта картинка плохой матери - только видимость, только нелюбовь родителей мужа к бывшей невестке, за то, что поначалу с внуком видеться не разрешала. Что они решат этим? Насчет испытания - разве сейчас какая-то экстремальная ситуация случилась, мальчика надо спасать? Нет, просто золовки поскандалили, слово за слово, пришла такая идея. Раньше ведь не приходила? Надо слушать все, что любой в сердцах ляпнет?
Сладких младенцев любить конечно легче, чем проблемных подростков, но вот младенцем его отец не забрал, вот вопрос-то. Автор с мужем женаты, как я поняла, лет пять, а ребенку десять. Что он пять лет делал, слезы лил? как-то нестыковок многовато...

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 10 июл 2012, 13:30

Девочки, попытаюсь объяснить нестыковки.
Муж меня очень чувствует и понимает, он видит, что я всю жизнь сплю и вижу себя мамой, но мне нужен свой ребенок. Девочки, только не сочтите это за торгашество, но когда у меня появится свой, я почти уверена, что буду готова забрать мужниного сына.
В общем, это просто надо понять, кто не был в такой ситуации, тот будет оспаривать, но я не настаиваю. Просто сейчас мне тяжело. Хотя - положа руку на сердце - если бы вдруг, не дай Бог, с мамой мальчика что-то случилось, я бы согласилась забрать, потому что это уже критическая ситуация сложилась бы. Я не деревяшка и понимаю, что бабушка и дедушка любящие - это, конечно, хорошо, но должны быть мама и папа, и пусть мама не родная, но это полноценная семья. Я бы нашла в себе силы, правда. Но пока криминала нет, я считаю.

Зая30
к моему мужу вряд ли можо применить "устал, голова болит", он никогда не будет валяться на диване, всегда поможет, и если уж перевезем к себе ребенка, то будет от и до отвечать за это
кстати, Вы написали, что знакомы с этим не понаслышке, - может, поделитесь со мной? я была бы рада поговорить с тем, кто через это прошел, очень хочется искренней беседы
можно в личку

алена н-в
у бабушки с дедом он проводит выходные и летом много времени - почти все лето, кроме поездки на море с мамой, а это где-то недели три
муж отнюдь не делает вид, что это не его дело, просто изначально мальчик жил с мамой, папа виделся с ним, поначалу редко, потом чаще, а потом переехал в Москву, и мамаша сдалась - стала давать бабушке и деду внука каждые выходные, потому что поняла, что бывший муж теперь далеко и помощь от него только денежная, ибо расстояние действительно немаленькое (кому интересно - 32 часа езды на поезде, не накатаешься, сами понимаете)
я написала, что он трудный, да, и это не только потому, что плохо ест и плохо учится, а потому, что 10 лет и 1,5 года (как крестнице моей) - большая разница, с малюсенькими проще, а этот мальчик уже имеет свои убеждения и характер, причем много маминых генов, а они далеко не лучшие, а с генами бороться трудно... кто не интересовался - заложенные гены могут не проявиться, если у ребенка в семье благоприятная обстановка, а у него в далеком детстве было все ой как не просто, поэтому сейчас вылезло то, что вылезло
хот он действительно не такой уж глупый, и доброта в нем есть

вот золовка мне сказала, что она любит дочку своего мужа от предыдущего брака - а что, разве все способны на такое? разве все прям автоматически любят детей от прошлых браков? и я одна такая прокаженная? ну она любит - а я не могу, хотя у меня нет к мальчику негативных чувств, скорее, я к нему равнодушна, хотя жалко периодически, ибо понимаю, что он ощущает свою ненужность часто

у родителей мужа не было сразу резкой нелюбви к невестке... просто между моим мужем и этой дамочкой любви не было... чтобы вы не подумали сразу, что присутствует предвзятость, - он мне это рассказывал, когда только познакомились с ним, общались просто как хорошие знакомые, не более, ни у кого даже мыслей не было о чем-то далеко идущем, общались только по аське (познакомились на форуме), болтали, я просто думала, что нашла душевного собеседника
так вот... любви не было, просто встречались для секса... потом она залетела... как говорит золовка - преднамеренно, чтобы свалить из родительского дома (наверное, потому что любви там не было и тепла, хотя она его и тут не приобрела тоже, потому что неведомо ей это), надавила на благродство мужчины - и он женился... стали жить вместе... жить с ней было невозможно, сплошные скандалы, непонимания... муж ушел, сам заявление подавал... она общаться не хотела ни с ним, ни с его семьей, решила манипулировать при помощи ребенка... потом как-то немного сдалась и стала давать ребенка мужу... а потом муж познакомился со мной и переехал... на тот момент ребенку было неполных 5 лет... дамочка сначала не общалась с бывшими свекрами вообще, а потом поняла, что не получится у нее так, помощь нужна - стала давать на выходные... сейчас понемногу общается с бывшими свекрами, но по минимуму

Черешенка
пять лет муж слезы не лил, потому что был от ребенка близко, и бывшая сдалась - давала ребенка пару раз в месяц
а потом стал очень далеко, и видеться стали гораздо реже - 1-2 раза в год
поэтому сейчас тяжелее, и ребенок по папе скучает, понятное дело
мы сначала жили у моих родителей, им чужой ребенок вообще не нужен, переехали полгода назад в свою квартиру - может, это и подстегнуло золовку давить на меня, так сказать, чтобы я поняла, что вот раз мы теперь отделились - то можно и забирать мальчика
только вот ей-то легко говорить - ребенок у нее получился на раз-два практически, да и не мечтала она о детях так сильно, а для меня это смысл всей жизни... и сейчас ей легко говорить, что она любит дочку своего мужа от предыдущего брака, потому что у нее есть свой родной ребенок (хотя утверждает, что она приняла решение забрать к себе девочку, случись что, еще ДО того, как забеременела сыном)... мужа своего она не особо любит - сама мне в этом призналась, мол, если захочет уйти - не будет слезы лить, пусть идет, к тому же она у него третья жена, т.е. парень сам по себе не очень серьезный

короче, вот, как могла разложила по полочкам

Черешенка

Да ну, Танюш, несерьезно как-то, все эти золовкины разговоры. Дочку мужа она любит, сказать все что угодно можно, тем более, ее забирать не надо, как я поняла. Я вон соседскими детьми тоже могу поумиляться, и что? Это любовь? Остаюсь при мнении, что просто она хотела Вас поддеть, и не нашла ничего лучшего, чем пнуть этим мальчиком. Бездетностью же не пнешь, раз дело в муже, вот и давит таким образом. Зачем ей это надо - Бог весть, но, как одна из версий, раз вы с мужем далеко, а она рядом, то в глубине души племянник ей может быть обузой, даже и на выходные. Я всю родню послала до рождения моих детей со всякой помощью, кроме самой необходимой. А то были и такие намеки, мол, ты ж одна, тебе делать нечего, сходи-посиди-купи-принеси, мы же МАМЫ, мы же очень страдаем, нам помощь нужна. Устроила истерику, все очень вежливые и предупредительные стали. Не поддавайтесь на эти манипуляции, боком выйдет. Ребенок там вне опасности, мама есть, бабушка с дедушкой и тетя есть, папа любит, звонит, навещает по возможности - все. Никто не брошен, не голодает, его любят, воспитывают... Надо вам свою проблему решать, это важнее, ей-Богу. Собственно, муж-то Ваш как к эко относится, чья это больше инициатива?

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 10 июл 2012, 14:36

Я так поняла, что ее задели мои слова "полюбить чужого ребенка трудно". Она сразу сказала, а разве дети бывают чужие? Ну вот бывают они чужие, ну что я с этим сделаю... Да, я тоже умиляюсь на маленьких, и покажите мне хоть одного человека, который бы умилялся на 10-, 12-летних...
Племянник ей, кстати, совершенно не обуза, она общается с ним не так уж часто, он в выходные у бабушки с дедом. Она не напрягается его обществом совершенно. Тем более у нее теперь своя семья, свой ребенок. Полноценно все, так сказать.

Насчет ЭКО - даже спора нет, муж вообще на все согласен, и даже на донорскую сперму. Лишь бы я счастлива была. Кстати, неизвестно, ЭКО нам надо или что-то еще... Ну, это не для этой темки.

Я просто себя вчера реально почувствовала какой-то эгоисткой, черствым человеком. Вот, у мужа есть ребенок, живет с мамой, которая его не любит, ну вот просто эмоциями Бог обидел. А я, ж..па такая, не хочу его взять к нам, чтобы была полноценная семья. Потому что вот есть же люди, которые любят всех детей по определению. А я сволочь.

Знаете, я еще такой человек, что не могу находиться с кем-то в контрах. Люблю по-доброму вопросы решать. А тут, чувствую, с ней не понимаем друг друга, обида внутри все равно ж осталась. И у нее, и у меня. Да и свекровь, наверное, ко мне хуже стала относиться после того, как ей дочка рассказала, что я ребенка забирать не хочу и вообще не люблю его. И делаю ему замечния. А ведь он хороший.

Черешенка

Все люди разные, а любить всех - значит не любить никого. Она просто не может понять, что Вы чувствуете, это примерно как советы от родивших уже подруг - а чего ты приемного не возьмешь, какая разница. Сама-то не взяла, своего родила. Были бы проблемы, живо бы почувствовала разницу. Мне кажется, Вы просто слишком близко к сердцу восприняли обычный разговор. Задело за живое, понятно, но мне кажется, нечего здесь стыдиться, для меня, например, совсем разные вещи - помочь чужому ребенку или родить своего. Брать чужого, когда нет своих - можно кучу проблем огрести, и не факт, что в Вашем случае мальчику станет лучше. Свою маму все же обычно больше любят,чем любых чужих теть. Мама не любит якобы, ну будет полноценная как будто семья, а не любить будет мачеха. И себя съедите, и ребенок может ожесточиться. Ну постарайтесь может брать к себе почаще, по возможности, пытайтесь контакт наладить, может и екнет в результате, и все будет хорошо, кто знает? А себя насиловать точно не стоит. Постарайтесь на эту тему успокоиться.
ЗЫ. Как-то вот подумалось, что когда женщина уже своего родит, часто бывает, что действительно ей становится легко полюбить еще и чужого. Может, это какая-то программа биологическая включается, так природой задумано? Даже тут на пробирке, были темы, девочки пока не получалось, упирались, что только свой, со своими клетками, а родив, меняли мнение, мол, не так это и важно. Удачи вашей семье и желаю прийти к желанному результату!

Лирочка · Сообщение **Лирочка** 10 июл 2012, 16:23

Не могу пройти мимо...Я жила в чустве вины(которое прививалось свекровью)лет 7,со дня знакомства с мужем.
Девочки дико болит голова,поэтому если собьюсь или ошибки будут не судите строго.
Ну вот мы познакомились с мужем и он сразу сказал.что у него есть дочь от первого брака,но вопросов не будет возникать,т.к. ее воспитывают мужа родители.
Первая жена умерла,она была алкоголичкой(отец этой мамы умер на зоне от какой-то болячки,мамашка умерла через полгода после смерти дочки,замерзла пьяная зимой).Когда умерла эта мать,родители мужа забрали девочку(добавлю,мамашка могла забыть про ребенка дня на 3-и,родители мужа забрали девочку всю во вшах).Девочке было 4 года.
Мы познакомились когда ей уже было 5 лет.Мой муж из села,я родилась и живу в городе.У меня на момент знакомства была 1-я квартира и дочка 10 лет.И вот месяца через 2-а после нашей совместной жизни началась атака свекрови.Что ребенку нужен отец(ДИТИНІ ПОТРІБЕН БАТЬКО),вообщем тот ад я описывать не буду,но так продолжалось до 12 лет девочки(т.е. 7-м лет)Мы ее забрали...
Но с подачи свекрови(да именно с ее подачи я сделал аборт(она настроила моего мужа так,что он и слышать ничего не хотел о детях,в мою сторону летели такие проклятия,что я наверно и не выносила бы,что сделано то сделано).
Мы взяли квартиру в кредит и забрали девочку.Ну вот начался новый этап.
Я писала про маму-алкоголичку,так я убедилась что дочка того же поля ягодка.
В кратце по-порядку:я старалась отдала ее в лицей,одела чтоб ребенку небыло стыдно перед другими детьми,готовила с ней уроки,водила и забирала с лицея(еще помогала моя дочка),но...девочка очень злая,жадная,зависливая и неряшливая,это проявилось с первого дня,но я старательно пыталась привить ей чувство красоты,порядка,любви.А бесполезно,немного скорректировала и все.Грязные трусы собирались в тумбочке,потом добавились прокладки везде....(ванна ,туалет,тумбочки,даже один раз собака притащила)это жесть,если она кушала то только нагретое или свеженькое,и прийдет так специально когда ляжешь как заоорет:Спасибо за кашу с хлебом.Или засыпаешь часов так 11 ночи,а она подкрадется и на все квартиру:СПОКОЙНОЙ НОЧИ.Сон как рукой сняло.
То приехала от свекрови просто не разговаривала,ходила стучала дверьми,шкрябала тапками,а на вопрос что случилось,то какое тебе дело.
В школе все думали что мы родные ей мама и папа,но она всей школе объявила что у нее злая мачеха которая заставляет выдергивать брови и краситься,а так же я не даю ей делать уроки т.к. завтавляю убирать, стирать,готовить и т.п.Мне когда учитель позвонила у меня уши опухли от всего этого.Но это не все,девочка умудрялась с 7-го класса гулять с мальчиками.Те записи которые я случайно нашла в ее комп.это наверно матерая проститутка так несможет описать.А рисовать меня в гробу(это был ее конек).
И еще она моему мужу говорила одно,а мне другое,и вот мы каждый день,дествительно каждый день ругались.
Так продолжалось 3.5 года.
Я успела сделать 3 раза ЭКО,которые были пролетными.Конечно нервы у меня настолько были расшатаны,что сейчас я понимаю что удачи и быть немогло.
Да я верю "Если Бог дал испытание, значит знал, что ты выдержишь!!!"-наверно я его выдержала.
Девочка неучилась,я еще в 8-м классе ее тянула,но на 9-й уже сил моих не хватило.И я сама поставила свекровь перед фактом,что здесь она закончит лицей с 5 в лучшем случае и никуда не поступит.И вот через 3.5 года она плавно переехала к свекрови.И при этом это было решение дочки мужа и свекрови,т.е. не я ее отправила.
Это был декабрь.после отъезда я девочке звонила,часто,трубку она не брала.Вот уже июль и мы до сих пор не общаемся.
У свекрови порывы не прошли.Муж завтра едет проведать их.
Теперь когда она начинает плакать по-поводу дитины,то я говрю а кто ей мешал нормально жить,учить в Киеве в семье.
Я расказала маленькую часть кошмара который у нас был.Больше я уверена я недопущу такого,я была очень добрая,а сейчас я поняла что моя семья это моя семья и всякие(свекрови....и т.п.,это добавочные придатки без которых можно прожить).Я не злая,но я храню свой семейный очаг.
Мы пошли на 4-е ЭКО и результат живет у меня в животе.
Девочки не надо комментировать,заходить нет времени,если что готова ответить в личке.

Viola tricolor · Сообщение **Viola tricolor** 10 июл 2012, 18:28

Привет,
Ну что могу сказать, мы с вами коллеги

, Tanu6a, Зая30, Лирочка Сын бывшей живет с нами, потому что мама как бе непутевая, живет со воим парнем и его мамой в маминой квартире, а сыну там места не нашлось. Бывшая правда пыталась снимать квартиру, забирала сына несколько раз, но в итоге деньги заканчивались, мальчик возвращался к нам, в конце концов ему надоело и теперь он сам не хочет к маме не только переезжать, но даже просто переночевать...
Мы с моим вместе два года, ребенку летом исполняется 12, и что будет дальше мне страшно представить. Читаю Лирочку и волосы на голове просто шовелются... Только сегодня разговаривали с ним, что хорошо бы определиться с хобби и начать чем-то серьезно заниматься, а не болтаться с друганами на улице.. Но они де не болтаются, они в футбол играют... :loudlaff:

Мальчик очень маму любит, но похоже смирился с ситуацией. Никто ему не озвучивал, но, получается что она загуляла и променяла семью на молодого любовника. Они перезваниваются, общаются, гуляют, она в силу своих возможностей одаривает его чем-нить.

Tanu6a знаешь у меня примерно такие представления о заботе о ребенке, что прежде всего полноценное питание первое второе третье и компот, но кулинарка я средняя, бывает ни сил ни настроя на готовку нет, поэтому иногда терзает чувство вины. В последнее время срывает крышу по любому поводу, иногда думаю, вероятно моему не нужен ребенок от меня , ведь у него уже есть сын, которого он обеспечивает,которому он пытается создать условия с моей помощью. Потому что живем мы в моей квартире, уроки делала с ним я, готовлю ему я. Но теперь стараюсь, что бы сам себя обслуживал, ну и мне помогал: уроков нет - поэтому будь добр вымой посуду, а потом беги на улицу к друзьям или к маме, куда хочешь...

Вот и думайте, хорошо ли мальчику жить вместе с дерганной теткой, которая постоянно думает про деторождение... Ну естественно, мы его в планы не посвещаем, но наверняка он догадывается. В начале знакомства у меня с мальчиком случился конфликт, и я в сердцах сказала что мне не нужны чужие дети, я хочу своего. Наверно, Бог меня наказал за это. Две ЗБ.
Кстати, мне подруга говорила, возможно Бог таким образом дал мне ребенка, типа почему не хочу направить все усилия и старания и любовь на этого мальчика. Я конечно могу, но мне, как любой из нас, хочется отдачи. Взрослый ребенок никогда не назовет меня мамой, мне кажется это понятно. Никогда я не стану быть для него чем-то большим чем тетей. Я всячески стараюсь что бы он встречался с мамой, у меня конечно своя выгода, надеюсь на его ночевки у мамы

Но если серьезно, мама, родная мама, это центр мира, вселенной для дитя, и никакая тетя, даже которая знает кучу вещей ее заменить не сможет. Так и передай своим родственникам Tanu6a
Кроме чувст которые испытывает мама и что она дает или не дает сыну в эмоциальном плане, есть чувства сына к матери и с ними надо считаться. Свекровь и золовка хотят чтобы ребенок жил в вашей семье, а они у мальчика спросили?

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 10 июл 2012, 19:06

У ребенка, конечно, никто ничего не спрашивал.
Да я и не для этого тему завела.
Я просто хотела понять, все ли женщины, выйдя замуж за мужчину "с прошлым", готовы безоговорочно это прошлое любить и воспитывать? Может, вокруг все святые, такие, как моя золовка, а я одна такая никчемушная?

Vitamina · Сообщение **Vitamina** 10 июл 2012, 22:54

Tanu6a, а почему Вы решили что мать не любит ребенка?
Один мудрый человек сказал - "Если вас не любят так как вам хочется, это не значит что вас не любят".
Люди любят по-разному. И представления о том - какая она любовь и как должна проявляться тоже у всех разная.
Мне видится, что и в Вашей ситуации Вы почему-то решили что ребенка не любят - съедают его сладкое, не обнимают и не целуют и не следят за его интересами. Но ведь это не значит, что его на самом деле не любят.
Насколько я вижу - он просто сын своей матери, которая любит его так как умеет - как может.
А мальчик растет как обыкновенный современный пацан - к сожалению. Сейчас так часто воспитывают - уделяют не очень много внимания детям, особенно когда они появились просто. Не всегда, но и не редко. Дети предоставлены самим себе, учителям, репетиторам и бабушкам с дедушками. Кто занят на работе, а кто - устройством личной жизни. Это те родители, кому они даются сложно - те к детям чаще относятся более внимательно, так как ребенок выстрадан. Тут конечно свои бывают "перегибы" - уже в другую сторону...
Но это другая история.

Вишня · Сообщение **Вишня** 11 июл 2012, 04:06

Девочки, разрешите к вам присоедениться

Не смогла пройти мимо. У меня не было такой ситуации, у нас с мужем нет детей пока, ни общих, ни от других браков. Но мне кажется, что я смогла бы полюбить ребенка мужа, ну хотя бы стать другом. Я бы очень хотела, чтобы у мужа был ребенок и если бы он привел его к нам. Если любишь человека, то принимаешь всю часть его жизни без условий. Но я могу только рассуждать

Tanu6a, не думайте, что вы плохая. Вы говорите правду и это заслуживает уважения. Ребенка то вам не отдают. У него есть мама и не факт, что она вам его отдаст. Не вините себя, не старайтесь быть для всех хорошей. Живите на расстоянии, пусть муж общается, подружитесь с мальчиком. У вас получится

Ведь детям нужна только ЛЮБОВЬ. Они её чувствуют. И если мальчик увидит ваше искреннее хорошее отношение, он потянется к вам. И мне кажется, что и мамой сможет назвать. У меня крестник, ему 8 лет. Я его люблю, общаюсь, поучаю, иногда ругаю, но он знает, что я его люблю и он меня называет МАМА

Девочки, все начинается с любви...

Зая30 · Сообщение **Зая30** 11 июл 2012, 08:16

Калерия писал(а):Девочки, разрешите к вам присоедениться
Не смогла пройти мимо. У меня не было такой ситуации, у нас с мужем нет детей пока, ни общих, ни от других браков. Но мне кажется, что я смогла бы полюбить ребенка мужа, ну хотя бы стать другом. Я бы очень хотела, чтобы у мужа был ребенок и если бы он привел его к нам. Если любишь человека, то принимаешь всю часть его жизни без условий. Но я могу только рассуждать

Я тоже так думала, примерно с год .Дарила подарки, старалась чему-то научить, за каждый пустяк хвалила, но извините когда приходишь с работы с больной спиной (и тебя просят поделать поделки) на ответ что устала говорят что ты ленивая -это нормально, а мужаня слыша это молчит (не надейтесь муж не заступиться за вас это его любимые дети, а вы сегодня есть, завтра нет хоть и любит вас).БЫЛ ЕШЕ СЛУЧАЙ дочь сильно болеет то-ли алергия, то-ли паразиты, вобщем нужно сдать кровь из вена ,она не в какую удалось только мне-купила ее на раскраску и карандаши какие захочет. НАМУЧЕЛИ врачи ее сильно но кровь сдала, в итоги анализы потеряли в больнице и все нужно заново, она не вкакую не кто не может уговорить даже ее мать, опять пытаюсь ее купить на куклу(такую ей не кто не хотел покупать)-дала срок неделю, через три дня согласилась,нашли причину болезни теперь все нормально.Прошел месяц и дочь крадет у меня колечко и делает вид что нашла, как вам приятно? а она не маленькая 8 лет.Вот вам и спасибо за хорошее отношение, ее даже не наругали. А вы останетесь со своей болью.Еще случай сыну 12 лет, я в протоколе перед сдачей ХГЧ СБИВАЕТ меня дверью, болит живот, кровит результат надеюсь не надо писать.Сейчас я в протоколе и боюсь любого шороха, нормально?
Как бы вы не старались все равно будете злой мачихой их мать все для этого сделает. Дети учатся на 5, и в принцепе не плохии.
Tanuба Лучшый способ понять сможешь, или нет с ним жить при этом не портя себе нервы взять в гость на пару месяцев и тогда все поймешь.Это не тот случай когда чужие дети свой, все равно кто ни-будь ткнет" роди своих и воспитывай как хочешь", вить этим вы будете с ним больше всех находиться и не дай бог чем-то обидеть "сиротку", своим ребенком может только стать усыновленный без мамы и папы, тогда вам не какие родственники не будут указывать как воспитвать.
PS; Я завтра оставлю номер эл. почта, в личку не могу писать, если хотите пообщаемся.

Черешенка

Ага, даже племянница мне, когда ей что не нравилось, тыкала "ты мне не мама, и не указывай", это при том, что мы очень друг к другу привязаны, и маму я, естественно, и не пыталась заменить, просто говорила, например, учить уроки, а не смотреть телевизор

А если именно пытаться стать матерью, выдержите такие слова? Мне кажется, как ножом по сердцу было бы. ИМХО, надо бы сначала родить своего, а потом смотреть, брать ли мальчика к себе, если будет актуально.
И тоже кажется, что мама его все же любит, как умеет. Нечего людям, выросшим в благополучных семьях, перед ней красоваться. Моя бабушка, например, жизнь положила на детей и внуков, а вот ласки от нее не дождаться было. Даже обижались мы, бывало... Не обнимет, не поцелует, а любила, как немногие

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 11 июл 2012, 11:15

Да, девочки, знаете, я поняла две вещи за эти дни: первое - никогда не примеришь на себя шкуру чужую, так же как и свою не напялишь никому. Пусть золовка говорит, что она бы забрала, что она любит и т.п. Говорить можно что угодно. Была бы на моем месте - не уверена я, что она так же говорила бы. И она может себя пяткой в грудь бить, что решение забирать девочку от предыдущего брака мужа она приняла еще ДО берменности своим сыном. В чужую голову не залезешь. Тем более, повторюсь, говорить можно все что угодно.
И второе: никогда нельзя вываливать свои чувства и переживания тому, в ком хотя бы чуточку не уверен. Я вот близкой подруге могу выложить, она все поймет. Пусть не поможет, но поддержит и поймет.

Черешенка

Все у вас будет хорошо. А мужнина родня не всегда лучшие друзья

Золовка ваша, вот именно, говорить может что угодно, потому что делать ей этого не надо. Не позволяйте за Ваш счет самоутверждаться. Есть люди, инстинктивно чувствуют, где больнее будет, и туда бьют. Она себя показала своим поведением, имейте в виду и не раскрывайтесь перед ней больше, вот и все.

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 11 июл 2012, 13:41

Девочки, спасибо вам, вы помогли.
Я заводила тему, чтобы убедиться, что я не сволочь. Вроде бы нет

У меня нет ненависти к этому ребенку. Я отношусь к нему ровно. Просто заставить себя полюбить кого-то очень сложно, даже если это кровиночка твоего любимого мужа. Он не плохой, он просто вот такой.

Девушка - Ракета

Re: Ребенок мужа от предыдущего брака
Tanu6a » Вчера, 19:06

"У ребенка, конечно, никто ничего не спрашивал.
Да я и не для этого тему завела.
Я просто хотела понять, все ли женщины, выйдя замуж за мужчину "с прошлым", готовы безоговорочно это прошлое любить и воспитывать? Может, вокруг все святые, такие, как моя золовка, а я одна такая никчемушная?"

Вот вы поняли, что не "все женщины, выйдя замуж за мужчину "с прошлым", готовы безоговорочно это прошлое любить и воспитывать". Что не все "вокруг все святые, такие, как ваша золовка" и не "я одна такая никчемушная". Таких много, более того таких большинство. А святых нет, ангелы только на небесах....что мы живём в мире в котором, по-видимому, правят эгоизм, алчность... но отнють не любовь. Стало легче?

Девушка - Ракета

Tanu6a писал(а):Девочки, спасибо вам, вы помогли.
Я заводила тему, чтобы убедиться, что я не сволочь. Вроде бы нет
У меня нет ненависти к этому ребенку. Я отношусь к нему ровно. Просто заставить себя полюбить кого-то очень сложно, даже если это кровиночка твоего любимого мужа. Он не плохой, он просто вот такой.

А вас кто-то заставляет полюбить?

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 11 июл 2012, 14:17

Я решила, что да. Потому что было сказано, что чужих детей не бывает, и что если бы папе был нужен ребенок, то он жил бы с папой, но этого нет. И, видимо, как раз потому, что я черствая и не могу полюбить ребенка. Потому что вот некоторые (золовка моя) любят таких детей и готовы их забрать.

Черешенка

Тань, не оправдывайтесь. Никому это не надо, на самом деле. Ситуация на самом деле такова, что человека с большой бедой еще и пнуть решили дополнительно. Полюбите - хорошо, нет - так и с родителями не у всех отношения складываются. А в теме с бывшими слишком большой клубок, как бы внешне красиво все не выглядело. И взаимная неприязнь двух женщин тут неизбежна, имхо. А дети всегда будут за родную маму против мачехи, которую папа предпочел, и даже не важно, что она его из семьи не уводила. Вот зачем обострять отношения, мне непонятно. Все делают, что могут, а любовь, она по щелчку не появляется. Тем более, если человека стыдить и заставлять полюбить. ну вот кому это надо, а? Ребенок, повторюсь, не в беде, и мама вполне нормальная, а если она кому-то не нравится, так это его проблемы. мальчик не изъявлял желания переехать к папе, насколько я поняла. И не надо у автора создавать чувство вины. Не вам решать эти проблемы в случае чего, а ей.

Девушка - Ракета

Tanu6a писал(а):Я решила, что да. Потому что было сказано, что чужих детей не бывает, и что если бы папе был нужен ребенок, то он жил бы с папой, но этого нет. И, видимо, как раз потому, что я черствая и не могу полюбить ребенка. Потому что вот некоторые (золовка моя) любят таких детей и готовы их забрать.

А я значит циничная...
Конечно есть чужие дети.
Хотя бы потому,что если есть понятие "чужой рeбёнок", значит и есть он сам чужой ребёнок. Нет термина, который ничего не обозначает. Моя дочка ( ей нет и 2-х лет) говорит "мааё" и знает, что есть чужое...
И если следовать их логике и не учитывать ни мнение ни ребёнка ни самой мамы, то папе он (ребёнок) действительно не нужен. Это в первую очередь его ребёнок. И папа ребёнка, в первую очередь именно он, не любит своего ребёнка, раз в течении 5 лет ( пока не встретил вас) папа ребёнка не забрал. Как ни крути, а именно он оставил годовалого ребёнка. Ну а вы-то здесь причём? Если есть сильная любовь со стороны папы, то ребёнок был бы всё же с ним, даже если бы пришлось выбирать вы или сын.
Ребёнок- это личность, маленький, но человек. Кто готов полюбить каждую личность? Сами видите, очень не многие, единицы...
Так что, если золовка любит, то вот родной папаша нет. Обратите взоры лучше на папу!

Вишня · Сообщение **Вишня** 11 июл 2012, 16:03

Зая30 писал(а):Я тоже так думала, примерно с год .Дарила подарки, старалась чему-то научить, за каждый пустяк хвалила, но извините когда приходишь с работы с больной спиной (и тебя просят поделать поделки) на ответ что устала говорят что ты ленивая -это нормально, а мужаня слыша это молчит (не надейтесь муж не заступиться за вас это его любимые дети, а вы сегодня есть, завтра нет хоть и любит вас).

Девочки, я может рассуждаю легкомысленно. Не была в вашем положении. Но знаю - дарить подарки - не значит любить. "Я тебе это, а ты мне в ответ должен". Любовь, когда принимаешь без условий. А дети это чувствуют - я педагог по образованию и призванию души. Любить необязательно, но тогда в ответ и получаешь то, что отдаешь. Я вообще живу по принципу, когда кто-то меня раздражает (знак мне) - значит это есть во мне. Мы видим в других то, что есть в нас. Это тяжело порой понять, но это так

А любви ко всему и каждому нам всем надо учится и учится

Девочки, надеюсь никого не обидела

Я высказала свою точку зрения
Всех

Девушка - Ракета

Черешенка писал(а):Тань, не оправдывайтесь. Никому это не надо, на самом деле. Ситуация на самом деле такова, что человека с большой бедой еще и пнуть решили дополнительно. Полюбите - хорошо, нет - так и с родителями не у всех отношения складываются. А в теме с бывшими слишком большой клубок, как бы внешне красиво все не выглядело. И взаимная неприязнь двух женщин тут неизбежна, имхо. А дети всегда будут за родную маму против мачехи, которую папа предпочел, и даже не важно, что она его из семьи не уводила. Вот зачем обострять отношения, мне непонятно. Все делают, что могут, а любовь, она по щелчку не появляется. Тем более, если человека стыдить и заставлять полюбить. ну вот кому это надо, а? Ребенок, повторюсь, не в беде, и мама вполне нормальная, а если она кому-то не нравится, так это его проблемы. мальчик не изъявлял желания переехать к папе, насколько я поняла. И не надо у автора создавать чувство вины. Не вам решать эти проблемы в случае чего, а ей.

Во-первых, я не пинаюсь, пинаются не так.
Во- вторых любить, как выясняется, никого никто и не заставлял.
В- третьих, кто сказал, что ребёнок против мачехи? Они что тесно контактируют? Или ребёнок против заочно на расстоянии?
В- четвёртых кто-то кого-то обвинял? Была фраза "вот некоторые (золовка моя) любят таких детей и готовы их забрать" и по-моему всё, без продолжений.

Обидить при этом никого не хотела.

Девушка - Ракета

Калерия писал(а):
Зая30 писал(а):Я тоже так думала, примерно с год .Дарила подарки, старалась чему-то научить, за каждый пустяк хвалила, но извините когда приходишь с работы с больной спиной (и тебя просят поделать поделки) на ответ что устала говорят что ты ленивая -это нормально, а мужаня слыша это молчит (не надейтесь муж не заступиться за вас это его любимые дети, а вы сегодня есть, завтра нет хоть и любит вас).
Девочки, я может рассуждаю легкомысленно. Не была в вашем положении. Но знаю - дарить подарки - не значит любить. "Я тебе это, а ты мне в ответ должен". Любовь, когда принимаешь без условий. А дети это чувствуют - я педагог по образованию и призванию души. Любить необязательно, но тогда в ответ и получаешь то, что отдаешь. Я вообще живу по принципу, когда кто-то меня раздражает (знак мне) - значит это есть во мне. Мы видим в других то, что есть в нас. Это тяжело порой понять, но это так А любви ко всему и каждому нам всем надо учится и учится
Девочки, надеюсь никого не обидела Я высказала свою точку зрения
Всех

Согласна с вами.
А ответила по теме так , потому что автора интересует в основном "одна я такая " или нет. Дело же не в ребёнке.

Tanu6a · Сообщение **Tanu6a** 11 июл 2012, 16:55

Девушка - Ракета
мы на этот форум приходим прежде всего для того, чтобы проявить свои самые теплые чувства, чтобы сострадать и главное - ПОМОГАТЬ друг другу
может, Вы и не хотели меня задеть, но вот мне показалось, что пытаетесь
я же не сказала, что "ой, как здорово, значит, можно быть стервой, с..кой и всех ненавидеть, а себя обожать"
утрирую, но примерно так
да, мне важно постороннее мнение, я всегда им интересуюсь, может, кому-то оно неинтересно, а я частенько со своими бедами на форум иду, чтобы понять, что я не одна и что есть такие же, как я, чтобы поддержку почувствовать или понять, что я совершенно не права (когда, к примеру, большинство склоняются к одной точке зрения и она мне в корне не подходит психологически), - и тогда я готова пислушаться
ну вот такая я, может, это инфантилизм, может, еще что-то, но мне это необходимо

я не сказала, что я теперь могу полноправно до конца своих дней не любить мальчика и плевать на человеческие чувства в нашей жизни
я лишь пыталась понять, хорошо ли я поступаю
конечно, в итоге мне решать, что и как
но я надеялась также увидеть товарищей по несчастью - и они тут тоже были
на просторах интернета я уже успела прочитать немало историй про детей от прошлых браков, и поверьте, среди них мало позитивных...
я не сказала, что я теперь могу начихать на этого ребенка и заниматься собой и только собой
просто у меня сейчас в жизни большая проблема, и мне с двумя будет не справиться
ну вот я так чувствую

Девушка - Ракета
почему Вы считаете, что папа должен был забирать ребенка? его оставили с мамой, значит, посчитали, что она в состоянии его растить, она не инвалид, не нищая
я уверена, что если бы мама была абсолютно ужасный человек, то папа и бабушка с дедом нашли как-то способ отнять у нее ребенка
значит, не видели причины
или что, каждый, вот прямо каждый-каждый разведенный отец бегает по судам и отсуживает у мамы ребенка, а если не отсуживает, то не любит? по Вашему определению получается, что ни один разведенный отец не любит ребенка, нажитого в браке
папа виделся с ребенком, живя с ним в одном городе, помогал, да и сейчас продолжает помогать (я имею в виду материально)
когда переехал, мы жили у моих родителей (я об этом писала), им этот ребенок не нужен
переехали мы только полгода назад
но поскольку мне трудно было бы терпеть наше бесплодие и еще воспитывать ребенка, которому уже успели привить немало того, чего я бы, например, своим не стала прививать, то это дополнительные проблемы, прежде всего психологические (даже можно сказать - ТОЛЬКО психологические), я вряд ли с ними справилась бы

Черешенка

Девушка - Ракета писал(а): Вот вы поняли, что не "все женщины, выйдя замуж за мужчину "с прошлым", готовы безоговорочно это прошлое любить и воспитывать". Что не все "вокруг все святые, такие, как ваша золовка" и не "я одна такая никчемушная". Таких много, более того таких большинство. А святых нет, ангелы только на небесах....что мы живём в мире в котором, по-видимому, правят эгоизм, алчность... но отнють не любовь. Стало легче?

Ну вот как этот абзац можно было понять?

Человек написал, что ему горько и плохо, а такие фразы в ответ выглядят как издевательство, простите.

Девушка - Ракета

Девушка - Ракета
почему Вы считаете, что папа должен был забирать ребенка? его оставили с мамой, значит, посчитали, что она в состоянии его растить, она не инвалид, не нищая
я уверена, что если бы мама была абсолютно ужасный человек, то папа и бабушка с дедом нашли как-то способ отнять у нее ребенка
значит, не видели причины
или что, каждый, вот прямо каждый-каждый разведенный отец бегает по судам и отсуживает у мамы ребенка, а если не отсуживает, то не любит? по Вашему определению получается, что ни один разведенный отец не любит ребенка, нажитого в браке
папа виделся с ребенком, живя с ним в одном городе, помогал, да и сейчас продолжает помогать (я имею в виду материально)
когда переехал, мы жили у моих родителей (я об этом писала), им этот ребенок не нужен
переехали мы только полгода назад
но поскольку мне трудно было бы терпеть наше бесплодие и еще воспитывать ребенка, которому уже успели привить немало того, чего я бы, например, своим не стала прививать, то это дополнительные проблемы, прежде всего психологические (даже можно сказать - ТОЛЬКО психологические), я вряд ли с ними справилась бы

Tanu6a,
не приписывайте мне чужую логику, я ведь всё это пишу с некой, очень важной оговоркой : "И если следовать их логике и не учитывать ни мнение ни ребёнка ни самой мамы, то папе он (ребёнок) действительно не нужен. "
А на счёт всех мужей...Есть типичные для большинства мужчин мужчин и женщин поступки. Обычно ребёнок остаётся с мамой. Попробуйте у мамы отнять её ребёнка, а теперь у папы. У кого легче? Почему? Подумайте сами. А теперь попробуйте при разводе отобрать у папы и мамы их общую любимую машину или компьютер. Кто за них больше будет драться? Или вообще будет ли драться, или скажет бери что хочешь, только проваливай...Вот и делайте выводы сами. Поверьте мне,человек не делает что-то если ему это не очень-то и надо, а если надо, зубами вцепится. Вот вы хотите ребёнка? А значит сделаете для этого всё возможное и не возможное, и не важно как...
И ещё я не сужу человека по словам, сказать можно многое...важнее поступки. И если мужчина говорит хочу, очень хочу ребёнка, но даже сперму сдать не может, значит так хочет.
Ну и видется- это, конечно, не жить вместе и не не спать ночами, когда ребёнок плачет.

l-natall · Сообщение **l-natall** 11 июл 2012, 18:40

Tanu6a , извините, но влезу

Мне кажется, что все у вас в порядке и с совестью, и с любовью, и с головой

Во-первых, у мальчика, которого вам так активно предлагают, есть мама! И по всей видимости, несмотря на все ее странности, ребенку нужна именно его мама, а не посторонняя тетя. И любить он будет ее, свою маму.Ведь родителей не выбирают.Ну досталась ему такая.Это же не в магазине-эту маму не хочу, подайте мне другую.

И заменять родную, живую маму собой-в чем смысл? Другом стать, да, можно попробовать, но не более.
Во-вторых, у ребенка есть папа!!!И это его обязанность наравне с мамой заботиться, любить (не знаю может ли любовь быть обязанностью), воспитывать своего ребенка. Если б папа хотел, чтобы мальчик жил с вами, наверное он бы вас попросил об этом, поговорил бы на эту тему, вы бы нашли какой-нибудь компромисс. Странно, что родня мужа с вами разговаривает на эту тему, а не с ним в первую очередь.Ведь он должен быть в этом заинтересован, а потом уже вы.Единственно чего они могут просить от вас, чтобы вы не не препятствовали папе и сыну общаться, всячески это поощрять.Но, насколько я поняла, вы и не препятствуете. Мне кажется, этого достаточно.
Ну и в третьих, мальчику уже 10 лет. Наверное он может уже определиться, хочет он жить со своей мамой или с папой.Или с бабушкой и дедушкой, тетей.
Со стороны родни всегда все виднее, и они всегда думают, что знают как для всех лучше tapok

Так что желаю вам сил, терпения и выдержки при общении с родней мужа

, а с мальчиком попытаться найти общий язык, ведь вы же хотите подарить ему братика или сестричку.

Девушка - Ракета

Tanu6a писал(а):Девушка - Ракета
мы на этот форум приходим прежде всего для того, чтобы проявить свои самые теплые чувства, чтобы сострадать и главное - ПОМОГАТЬ друг другу
может, Вы и не хотели меня задеть, но вот мне показалось, что пытаетесь...

Большинство не любят чужих детей. Дарить подарки, делать замечания и готовить уроки- в этом заключается любовь? Но плохой поступок от того, что это делает большинство, ведь не станет хорошим? С тем, что лучше любить, чем не любить вы ведь спорить не будете?
И если я на плохой поступок скажу хорошо, так все делают, этого вы ждете? Почему человек обижается когда ему не льстят и говорят правду? Почему если я называю вещи своими словами говорят, что целенаправленно хотела задеть?

"но я надеялась также увидеть товарищей по несчастью - и они тут тоже были"- Несчастье, что есть ребёнок или не любимый ребёнок? И нет позитива, потому что нет любви с обеих сторон. А для любви надо работать, причем работать тому кто старше...Но на это у вас нет сил и времени, так как есть другая, как вы говорите, большая проблема. И моё мнение оставить все остальные дела в сторону и сосредоточиться на решении этой одной проблемы- как-то коряво, но суть в этом.

Девушка - Ракета

Черешенка писал(а):
Девушка - Ракета писал(а): Вот вы поняли, что не "все женщины, выйдя замуж за мужчину "с прошлым", готовы безоговорочно это прошлое любить и воспитывать". Что не все "вокруг все святые, такие, как ваша золовка" и не "я одна такая никчемушная". Таких много, более того таких большинство. А святых нет, ангелы только на небесах....что мы живём в мире в котором, по-видимому, правят эгоизм, алчность... но отнють не любовь. Стало легче?
Ну вот как этот абзац можно было понять? Человек написал, что ему горько и плохо, а такие фразы в ответ выглядят как издевательство, простите.

Правда звучит как издевательство?
А как звучат эти слова: "Маленького ребенка ведь проще под себя, скажем так, подстроить."? Вы слышали разные мнения? А мнения приручаемых детей вы слышали? Так сказать тех, кого подминали/подстраивали под себя. Скажем так, вот сейчас услышали.