Сообщение
олечка1980
22 янв 2011, 19:55
Девочки, вот статья про адаптацию ребенка к новой семье. Светлана Круглова, написавшая статью тяжело переживала адаптацию. Ее приемной дочери Гульнаре 1 годик, в семье она 4 месяца уже.
Сначала привыкнуть, потом полюбить
Светлана Круглова, приёмная мама
Ребёнок меняет жизнь семьи — неважно, как он появился. И многие приёмные родители, мечтая о ребёнке в возрасте до года, не только хотят пережить с ним всё с самого начала — первые шаги, первое слово... Есть надежда, что их минует «страшный зверь» под названием адаптация, о котором предупреждают и в школах приёмных родителей, и на усыновительских форумах.
Казалось бы, какая адаптация может быть с младенцем? Он ещё не успел обзавестись детдомовскими привычками, у него не сформирован характер и отношение к жизни... Это беззащитное существо, которому нужны только любовь и забота. Однако не случайно природой задумано, что беременность длится 9 месяцев. «Беременность» же у приёмных родителей в среднем составляет месяца три. Может быть, в этом причина того, что привыкание к новому ребёнку и новому укладу жизни протекает особенно болезненно? Очень многое здесь зависит от конструктивного подхода родителя к ситуации — не надо сидеть и ждать, пока всё пройдёт само собой, нужно проделать достаточно большую душевную работу. Но результат, несомненно, стоит затраченных усилий.
***
Адаптация… Само слово какое-то колючее, неприятное. Я очень много читала об адаптации родителей к приёмным детям и каждый раз со всей своей наивностью думала: «А зачем они вообще брали ребёнка?» Почему-то была уверенность, что уж я-то непременно быстро приму чужого по сути ребёнка и полюблю как родного.
Я уже переживала жёсткую адаптацию по отношению к кровной дочке. Начиная с приезда домой из роддома меня ужасно бесило, что дочка постоянно плачет — казалось, что плач длится целыми сутками, недовольный, громкий, резкий. Конечно, все младенческие причины этого плача были налицо: газики, гипертонус ножек, который лечили массажем, темперамент — дочке всегда хотелось поскорее сесть, поскорее пойти, поскорее начать бегать. Меня всё это жутко раздражало и бесило. Длилась эта адаптация ни много ни мало полтора года, пока какой-то тумблер не переключился в мозгу и я чётко осознала, что люблю Еву, люблю той самой родительской безусловной любовью. Да и плакать дочка стала меньше. Подросла.
Посещая Гульнару в доме ребёнка, я все больше убеждалась в том, что никакой пресловутой адаптации нас не ожидает: девочка была полной противоположностью моей кровной дочке — спокойная и неплаксивая. И вот мы забрали Гулю домой... Первая ночь была поистине дикой: малышка совершенно не могла спать при выключенном свете, в чужой обстановке. Где-то в районе половины первого ночи Гуля заверещала, я включила ночник, малышка окончательно проснулась, осмотрелась и заорала истошнее. Тут же от крика проснулась Ева, зажала руками ушки и тоже начала верещать, слёзы катились у дочери градом: «Мама, как громко, мама, убери её». Я смогла детей успокоить, и они начали… играть. Я в душе помахала ручкой спокойным ночам и безмятежному сну.
Вскоре сон наладился, но потом дети начали болеть одна за другой. Старшенькую положили в стационар с моей мамой, я осталась с Гулей дома, но ревела беспробудно — мне было жаль дочку, не хотелось заниматься приёмной малышкой, я действительно испытывала сильные душевные страдания. Меня стали раздражать её ужимки, постоянно сосущийся со смаком и причмокиванием большой палец, её национальные черты лица, разрез глаз, басовитость. Потом у нашей старенькой бабушки случился инсульт, отказали ноги, и мне пришлось срочно оформляться к Еве в стационар, потому что мама начала заниматься бабушкой в другой больнице. За три дня и две ночи я реально отдохнула. Я не видела маленькую Гулю, мне было легко на душе, я постоянно была с кровной дочкой и не могла надышаться на неё.
Когда мне в первый раз пришла в голову мысль распрощаться с Гулей, я тут же себя одёрнула — не для того ребёнка брали, чтобы разбрасываться. Но сразу подумалось: вот бы биомать одумалась и забрала её сама… Решила относиться к малышке как воспитатель — просто выполнять свою работу, совершая необходимый уход. Мне было очень трудно, я чувствовала сильную вину перед кровной дочкой, не допускала чувства нежности к Гуле, всё боялась, что Еве недостаёт этого и она ревнует. Обнимала старшенькую — и сразу становилось стыдно перед Гулей: что же я за мать такая? Поплакалась на форуме усыновителей, и одна девушка-психолог мне написала, чтобы про кровную я как раз таки не забывала: уложила малышку Гулю спать — и под бочок к Еве, сказку почитать, спинку почесать. Я так и стала делать, а потом решила Гулю не класть с собой спать (до этого в кроватке малышки был снят бортик, и сама кроватка была придвинута к моей кровати), а начала укладывать её отдельно от себя. Внезапно возникло ощущение, что мне не хватает тактильного контакта с Гулей. А однажды Ева мне сказала: «Мам, возьми Гулю, покачай». Я ошарашенно посмотрела на свою любимую трёхлетку.
Со временем я почувствовала, что чувство вины меня отпускает. Я стала мечтать, как Гульнара вырастет, какая она будет хорошенькая и красивая девочка, как у нас всё будет замечательно. Я стала успокаиваться, эти мечты помогали восстановиться моей психике. Со временем у меня начали проходить боли, которые мучали меня в течение месяца, когда период адаптации был в разгаре — я физически ощущала боль во всём теле, болели голова, суставы (пальцы, колени, локти) и кожа! Постепенно становилось легче.
Я стала замечать, что Гуля очень быстро всему учится. Например, любит повторять движения, звуки, короткие слова, увидев или услышав что-либо всего один раз! Ева в её возрасте так не умела. В девять с половиной месяцев я услышала от Гули «мама», на душе стало теплее.
Когда обходили с Евой врачей для садика, а Гульнара была с нами, мы встретили одну знакомую. Женщине за пятьдесят, она была со своей дочерью и двумя внуками. Очень удивилась, увидев меня с маленьким ребёнком на руках, и когда узнала, что Гуля у меня приёмная, заявила так громко, что стало не по себе: «Это не твой ребёнок, что ни говори мне, но это не твой ребёнок. Совсем!» Я опешила, а потом в её же тоне с металлом в голосе ответила: «Ошибаетесь, МОЙ. Теперь уже точно мой!»
Сейчас я радуюсь, что нам так повезло с Гульнарой — девочка спокойная по сравнению с кровной дочкой, спит замечательно, быстро обучается новому, чаще улыбается, смеётся. Я не ощущаю, что Ева ревнует меня к ней, и это здорово!
Хочу дать несколько рекомендаций, которые конкретно мне помогли пережить самый острый период адаптации к младенцу — это сработало с кровной дочкой, срабатывает и с приёмной. Надеюсь, что они помогут и другим родителям.
< Чаще бывайте с ребёнком на детских площадках, в клубах-развивалках, во дворе — но не обособляясь от окружающих детишек и родителей, а вместе с ними. Неосознанно мы стараемся показать, как хорошо мы относимся к своему ребёнку, любим его, холим и лелеем, и вообще, наш — самый лучший! И чем чаще мы испытываем эти чувства, тем быстрее это всё перерастёт в настоящую любовь.
> Постарайтесь увидеть в ребёнке какие-нибудь замечательные качества, умения, которые вызовут у вас гордость, и если вдруг покажется, что ваш ребёнок неумеха и лентяй, вспомните о них — здорово полегчает!
< Почаще берите ребёнка на ручки, гладьте по головке, по спинке. Сначала такие действия по отношению к ребёнку могут раздражать вас, но просто заставляйте себя дарить нежность. Вскоре вы привыкнете и станете замечать, что вам нравится это делать.
< Делитесь позитивными младенческими новостями с друзьями, знакомыми, а о негативе старайтесь не говорить. Да, сегодня ребёнок не дал вам выспаться, но зато он научился играть в ладушки в то время, когда вы его развлекали, чтобы дать поспать папе.
< Чаще мечтайте о том, каким замечательным вырастет ваш малыш. Мечты — это программирование будущего: что запланируете, то и произойдёт. Проверено!
Я хочу от всего сердца пожелать родителям спокойной, сглаженной адаптации, безграничной любви к ребёнку или хотя бы глубокого уважения. Вспомните, как вы безумно хотели взять ребёнка в семью, оформляли документы, получали медицинские справки, проходили всякие неприятные собеседования и обследования, отвечали на огромное количество каверзных или попросту бестактных вопросов, искали ребёнка, ждали его, посещали и мечтали поскорее забрать и… залюбить. Так любите же наконец! И лёгкой вам адаптации!
URL=http://www.probirka.org/metric/]
[/URL]