Неделикатные вопросы про ЭКО и не только

вторник, июля 8, 2014 - 06:56
Неделикатные вопросы про ЭКО и не только

«Когда у вас будет ребенок?», «А что конкретно у вас не так?», «Так вы все-таки ЭКО будете делать или как?»

Когда весь мир вращается вокруг желания быть родителями, подобные вопросы бывают особенно болезненными. Как себя вести? Что ответить? Сегодня наш разговор об этом.

Неделикатное внимание, вызывающее у бесплодных людей негативные эмоции, это не что иное как нарушение личных границ.

Свое личное пространство мы довольно легко определяем, когда у него есть ощутимые контуры – наше физическое тело, любая принадлежащая нам территория (квартира, комната, салон автомобиля, рабочий стол) и защищаем по необходимости.

Но когда речь идет о пространстве внутреннем, о психологическом пространстве личности, многие люди теряются. Не могут его обозначить, не чувствуют агрессора на своей территории, не могут себя защитить или делают это неэффективно.

В задачи этого материала не входит рассказ о том, как формируются личные границы. Я думаю, читающим этот блог просто достаточно знать, что когда человек задает вам неделикатный с вашей точки зрения вопрос, он их нарушает. И здесь главное не почему люди так поступают, а что делать с теми чувствами, которые в результате подобного внимания рождаются, и как следует поступить, точнее – что ответить. Начнем с ответов.

У каждого человека свое представление о том, где пролегают его собственные границы, и где пролегают границы партнера по общению. Эти представления нередко отличаются. Также отличаются способы охраны своих границ: до какой степени я позволяю другому проникать на свою территорию и как я об этом заявляю. И заявляю ли вообще. Охрана наших границ – это не только наше право, но и наша обязанность. Никто, в общем-то, не должен догадываться о том, что в этом месте нарушил ваше пространство.

Чем четче ваши собственные границы и чем понятнее вы заявляете людям о том, переходят они их или нет, тем меньше вероятность появления нарушителей.

К сожалению, нашей культуре свойственна размытость личных границ: у многих нет четкого ощущения, где кончается его личное пространство и начинается пространство другого человека. Мы часто легко переходим из одного в другое, не встречая сопротивления, и даже не осознаем, что выступаем агрессором. Обратная сторона этого процесса – не замечаем агрессора на своей территории, а когда замечаем – что-то мешает дать ему отпор.

Это взаимосвязанные вещи. Применительно к нашей теме можно не без основания предположить, что если люди нарушают ваши границы в вопросе о детях, это, скорее всего, означает, что в и других вопросах они тоже это делают. Просто вы это терпите или даже не замечаете, потому что это не так болезненно.

Также возможно, и вы в какой-то мере залезаете на их территорию, а они не подают сигнала. Вполне вероятно, что вы сами приглашаете людей на свою территорию, не понимая этого, например, когда в красках рассказываете о своей проблеме. И чем больше вы рассказываете, тем больше они себя чувствуют раскрепощенными на чужом пространстве.

И поэтому совет №1 будет такой: посмотрите на свое окружение и оцените, кто из ваших родных и знакомых прочно обосновался на вашей территории и каков ваш вклад в то, что это так.

Подсказка ко второй части этого задания. Люди, испытывающие проблемы с зачатием, каким-то непостижимым образом могут притягивать к себе неделикатное внимание окружающих. Все вокруг как будто сговорились спрашивать их о том, когда же они наконец станут родителями. На мой взгляд, такое внимание - реакция на неудовлетворенное желание людей с бесплодием говорить о своей проблеме. Им сложно обсуждать свое положение напрямую, но потребность такая есть и она невольно транслируется.

Поэтому совет №2: говорите о своей проблеме открыто, но в защищенной, понимающей обстановке. Замалчивать тему бесплодия невыносимо и вредно, поэтому общайтесь, но с теми, кто может разделить ваше состояние. Выбирайте для этой цели подходящее окружение.

Это могут быть члены вашего ближайшего круга (родители; друзья, проверенные временем и обстоятельствами) люди, прошедшие подобный путь, имеющие похожие проблемы (на соответствующих форумах или в очной группе поддержки) или психологи (специалисты, которые обучены обращаться со сложными эмоциональными состояниями и которым профессиональным стандартом предписано соблюдение тактичности и конфиденциальности). С остальными людьми не говорите того, что может вам впоследствии навредить.

Теперь о том, что же все-таки делать в ситуации, когда вопрос уже прозвучал. Конечно, не молчать, а защищать свои границы (ну если только молчание не является способом защиты). Но защищать грамотно. Общие правила такие: учитывать, от кого исходит вопрос; говорить не обвиняя, говорить о себе и в этом быть максимально открытым и серьезным. Можно, конечно, и отшучиваться, но надо понимать, что это не решение проблемы, а всего лишь ее сглаживание на данный конкретный момент.

Защищаясь, важно выдержать правильный тон в общении и самой не стать агрессором, потому что это может запустить механизм продолжения разговора, а ваша задача как раз не дать ему развернуться.

Итак, совет №3: дайте понять, что вы не намерены говорить на данную тему, но сделайте это корректно и открыто. Говорите не о своей проблеме, а о тех чувствах, которые вы испытываете от неделикатных вопросов.

Большое значение имеет, кто именно задает вам неделикатный вопрос, каковы ваши отношения с этим человеком. Давайте рассмотрим группы людей, которые могут напрягать вас своим вниманием, и возможные варианты реагирования.

1.Посторонние или малознакомые люди, которые вообще не подозревают о том, что у вас может быть какая-то проблема с деторождением и которые задают свои вопросы для поддержания разговора или по каким-то другим малозначительным поводам. Это самый простой случай. Здесь вторая часть совета №3 может даже не потребоваться.

«Вы планируете детей?» - «Да». Именно «да», а не «Конечно, планируем! А как же!». Ответ должен быть односложным и эмоционально неокрашенным, чтобы у второй стороны не появилось желания продолжать, но при этом вежливым, чтобы вы сами не чувствовали себя нарушителем чужого пространства и не испытывали потом чувства вины, что часто бывает.

Если человек все же не чувствует, что его вопросы не располагают вас к разговору, поинтересуйтесь, почему он спрашивает. Или верните вопрос: «А вы?» Излише интересующихся можно «заболтать», перенаправив внимание на их собственную персону. Искренне поинтересуйтесь: «А что самое интересное, по-вашему, в воспитании детей? А что самое трудное?» Человек будет говорить о себе, а не о вас, а вы, возможно, еще и получите полезную информацию.

Посторонним точно нечего делать на вашей территории. И поверьте, если вопросы от чужих вызывают у вас какие-то чувства, это просто знак того, что вам невольно наступают на больную мозоль.

2. Знакомые и близкие, которые знают о вашей проблеме. Это могут быть и родители, и подруги, но как правило, круг этих людей не очень большой. И скорее всего, посвященные в вашу проблему люди тоже стараются быть деликатными и не лезут на вашу территорию в грязных сапогах.

Но если это так, если вас бесконечно спрашивают о подробностях протокола ЭКО или донимают вопросами, когда вы уже будете катать коляску, это знак того, что пришло время пересмотреть границы.

Воспользуйтесь советом №1. Подумайте, где ваша ошибка. Чем вы даете повод для такого поведения? Поговорите с человеком, причем не тогда, когда вас прижмут к стенке с очередным вопросом, а по своей инициативе. В доверительной форме, но прямо скажите, что эта тема для вас больная и что вы будете очень признательны, если вопросы прекратятся.

Однако очень важно выразить и то доброе отношение, которое вы испытываете к этому человеку, ведь иначе вы никогда бы не доверили ему свою беду.

Примерно так: «Знаешь, мне не очень-то просто обсуждать с тобой тему детей (ЭКО). Для меня это болезненно. Ты близкий и важный человек для меня и мне важна твоя поддержка, но такие вопросы мне не помогают, а делают только хуже. Я чувствую себя плохо от них. Как ты смотришь на то, чтобы мы говорили про это тогда, когда я сама почувствую в этом необходимость? Так мне будет гораздо лучше».

Таким образом вы поможете вашим близким понять, как именно вы хотите получить поддержку, что сохранит ваши границы.

3. Знакомые и близкие, которые не знают о вашей проблеме. Это сложнее, потому что эти люди в вашем представлении лишь претендуют на ваше полное доверие, а своими вопросами они как бы игнорируют свой статус. Отвечая, учитывайте степень близости этих людей и их право интересоваться вашими планами относительно деторождения.

Если это родители, то случай самый сложный. С одной стороны, родителей можно понять, когда они интересуются подобными вопросами, с другой – вы имеете право охранять свое пространство и от них.

Делать это непросто: все-таки родители – это очень близкие люди и требуется умение и известная доля независимости, чтобы ставить им границы.

Если вы не готовы рассказать о бесплодии своим родителям, то вам, скорее всего, на какой-то период времени придется смириться с их вопросами. Или до того момента, как ребенок появится, или до той поры, когда вы сами больше будете не в силах скрывать вашу проблему.

Отвечать лучше в корректной форме, скорее выражая просьбу: «Мама, я тебя очень прошу, не задавай мне вопрос о детях. Я чувствую себя неловко (раздражаюсь, виню себя, злюсь и пр.). Дай мне, пожалуйста, возможность самой начать этот разговор, если мне понадобится».

В разговоре с родителями не стоит употреблять односложных и грубых фраз, которые обижают их и увеличивают дистанцию между вами. «Ну сколько можно…», «Сами разберемся!», «Не сейчас!». Лучше сохранить добрые отношения и в то же время дать понять, что это ваша территория.

Собственно, эта задача стоит в общении и с другими родными и знакомыми, просто все дело в том, насколько близки вам эти люди. Чем ближе, тем ваш собственный ответ должен быть деликатнее. Потому что с одной стороны, нам самим не хочется терять и обижать близких, с другой – границу поставить необходимо.

Есть категория спрашивающих, степень близости которых определить бывает непросто. Это родственники, люди, входящие в одну семейную систему с вами, но не родители. Здесь тонкий момент. С одной стороны, важно сохранить родственные отношения, с другой – не допускать в болезненную тему того, кого не хочется.

Неопределенные или шутливые ответы типа «Мы хотим еще пожить для себя», «Скоро», «Как только так сразу», «Мы над этим работаем» вряд ли удовлетворят любопытство ваших родичей. Скорее только разожгут. Или спровоцируют волну нравоучений. Жесткие ответы типа «Это не ваше дело» создадут напряжение или направят мысли людей как раз туда, куда вам меньше всего хотелось бы.

Если нежелательного внимания много, попробуйте реагировать нестандартно. Например, отвечать вопросом на вопрос и смещать фокус внимания: «А когда бы вы посоветовали нам начать?», «Да что это мы все время обо мне… даже неловко как-то… расскажите лучше, как у вас дела».

Можно ответить откровенно, исходя из ситуации как она есть на самом деле. «Ваши вопросы о детях ставят меня в тупик. Потому что с одной стороны, это мое личное дело, а с другой, вы мои родственники и, наверное, беспокоитесь обо мне? Я даже не знаю, как мне поступить. Про сроки я ничего не могу вам сказать. Вы какой ответ хотите услышать?» После такой тирады, произнесенной спокойно и искренне, ваши родные будут надолго озадачены.

Ну а если вопросы задают люди, близость которых вам не очень дорога, вы можете себе позволить себе простой и откровенный ответ: «Мне очень неприятно от этих вопросов и я буду тебе признательна, если ты раз и навсегда перестанешь их задавать».

Выбирая любой варинат ответа, будьте внимательны к своим чувствам. Конечно, чем спокойнее вы ответите, тем лучше, но вас может охватывать и гнев, и тревога, и обида. Это все очень понятно. Каждый новый вопрос заставляет вас соприкасаться с вашей проблемой. Однако помните о том, что открыто выразить свои чувства можно и без ярких проявлений. Все должно быть в меру.

Если каждый вопрос вызывает в вас бурю эмоций – это сигнал того, что вы не справляетесь и вам нужна поддержка. Контроль эмоциональных состояний – тема следующих материалов.

В основу статьи лег ответ на вопрос в форуме. Прочитать его, ознакомиться с другими материалами и задать свой вопрос можно здесь.

психология, женское бесплодие, Эко
Добавить комментарий
Это интересно
Один или два? Вечный вопрос
13.10.2017
0
3398

Повысить шансы на беременность или рисковать здоровьем детей?

Благословите на счастье!
24.07.2017
3
6814

Наши форумчанки рассказывают, как просили благословение на ЭКО в церкви.

Женская психосоматика
13.11.2017
0
406

Психосоматика (от греческого psyche — душа и soma — тело) — это направление в ме

Яндекс.Метрика