Подарок за все испытания

Подарок за все испытания
Наталья
20.03.2017
0
902

Сегодня я счастливая мама. Сегодня каждая секунда моей жизни заполнена любимыми щёчками, требовательными ручками, любопытными глазками. Но путь к счастью материнства не был лёгким, о, нет! Он был долгий и тернистый, но это был мой путь, я его прошла и теперь говорю – каждая слезинка, каждая боль, каждая секунда страданий окупились в стократном размере.

С самого детства, сколько себя помню, я всегда хотела троих детей. Мальчика, девочку и мальчика. И хотела родить их поскорее, вот прямо после школы выйти замуж и стать мамой. Об этом я мечтала в детстве. Но по мере взросления моя мечта стала всё более хрупкой. Не смотря на достаточно раннее начало менструаций, цикл оставался не регулярный на протяжении нескольких лет. К 16 моим годам забила тревогу мама. Я понимала - что-то не так. Месячные то приходили вовремя, то отсутствовали по 3-4 месяца. В середине 90-х в небольшом городке не было особо возможностей для обследования девочки-подростка. Делали УЗИ на полный мочевой - ничего не увидели. По рекомендации знакомой мы поехали в областной центр к очень известному гинекологу-эндокринологу. Там у меня взяли анализы, опять же сделали УЗИ. В итоге поставили диагноз поликистоз, т.к. увидели мультифолликулярные яичники (других симптомов не было, я была худенькая, без излишнего оволосения, основные гормоны были в норме). Помню, как врач покачала головой и сказала: "У тебя всё хорошо, деточка, но забеременеть будет сложновато..."

Прошли годы. Я закончила школу, уехала в столицу учиться. После университета вышла замуж, по любви. Слова доктора из облцентра всё это время жили на периферии моего мозга, напоминая - тебе будет сложно забеременеть, сложно, сложно... Но я думала: сложно - это не значит невозможно. Мы с мужем не предохранялись. Я измеряла базальную температуру, принимала прогестерон во второй фазе. Обследовали мужа - у него всё в норме. Получается, проблема целиком во мне. Я чувствовала себя неполноценной, ущербной, по ночам плакала в подушку.

И вот мне 24, 25, 26... Всё больше моих ровесниц обзавелись сперва круглым животиком, а потом и коляской... Почти все мои бывшие одноклассницы выставляли в соцсетях фотографии своих румяных малышей. А мы продолжали стараться... Доктора, у которой я наблюдалась, я уже просто достала. Она пожала плечами и дала направление на искусственную инсеминацию. Мы обратились в клинику. И, как выяснилось, мы были ещё не достаточно обследованы. Три анализа. Которые мы никогда не сдавали. Которые перевернули всю нашу жизнь. Первый - антимюллеров гормон. Он был 13,7 (очень высокий уровень, что было не удивительно, исходя из мультифолликулярности моих яичников). Второй - кариотипы. Эх! Знали бы мы тогда... Мой кариотип оказался в норме. У мужа - не совсем. Врач посмотрела результат и приписку к нему "Повышенный риск репродуктивных потерь" и сказала лишь, что у нас может быть большой шанс замирания беременности и выкидыша.

Замирание? Выкидыш? Я не думала об этом! О каком выкидыше может идти речь, если я даже не могу забеременеть? Поэтому особого внимания мы на это не обратили, но, как выяснилось потом, зря. Третий анализ - соносальпингография, проверка проходимости труб посредством УЗИ. До сих пор я помню тот вечер. Тот вечер, когда приговор мне был вынесен ещё раз. Теперь не "сложно забеременеть", а "невозможно забеременеть без ЭКО". Трубы непроходимы. Казалось, жизнь оборвалась. Я пыталась вспомнить - как, почему, где я совершила ошибку? Ведь не болела ничем, никаких воспалений, ни молочницы, ни цистита... Однако, заключение на руках, мой приговор.

Хочу сказать, что муж меня поддержал. Он совершенно спокойно отнёсся к случившемуся. ЭКО так ЭКО. И началось...

Первый протокол. Короткий, свежий. Взяли много клеток (спасибо, АМГ). В процессе контроля роста фолликулов доктор увидел на УЗИ ещё один аспект моей проблемы. Один из яичников оказался... двойным! В двойном яичнике вдвое больше фолликулов. Лёгкую гиперстимуляцию побороли капельницами, перенесли два эмбриона на третьи сутки. Я... Не верила. Почему-то не верила, что вот так, сразу, у меня всё получится. У других да, у меня - да ну! Была только надежда на чудо. На чудо, которое не произошло. Неудача выбила меня из колеи. Всё валилось из рук.

Читала форумы ЭКОшниц. Читала про девочек, у которых получалось с первого раза, получались двойняшки – мечта любого истерзанного бесплодием мозга. У нас остались крио эмбрионы. Немного, но остались. Кстати, не смотря на большое количество яйцеклеток, эмбрионов получилось немного. Ко второму протоколу, на этот раз к крио, я подготовилась со всех сторон.

Все возможные обследования, все возможные манипуляции, орошения, капельницы, дополнительные медикаменты... Была ли вера? Пожалуй, ещё меньше, чем в прошлый раз. Опять неудача. На работе сотрудницы одна за одной обзаводились животиками, а я рыдала в туалете... Стала ещё более отстранённой, ушла в себя. На форумах стала писать гораздо меньше, переживая каждую чужую неудачу, завидуя каждой удаче. Эмбрионов не осталось. Нужно было начинать сначала. Мне было 27 с половиной лет.

Третья попытка. Не знаю, как мне это удалось, я давила, настаивала, убеждала, в конце-концов, я платила деньги. Поэтому доктор согласился взять меня в длинный протокол, о чём, уверена, потом искренне пожалел. В день моего 28-летия пунктировали 96 фолликулов. После пункции я кое-как доехала домой. Пару дней было терпимо. Потом... Сейчас, имея за спиной два кесаревых сечения, я продолжаю утверждать - нет ничего ужаснее гиперстимуляции. Эту боль невозможно описать. Меня раздуло до немыслимых масштабов. Как назло, были выходные. Я не могла лежать, ходить, сидеть. Любое движение вызывало ужасную боль. Руки дрожали, ноги подгибались. Невозможно было ни пить, ни есть. В горле стояла рвота, но вырвать не получалось. Я не спала, не бодрствовала, не могла отвлечься.

Единственная мысль - пусть это закончится. Любой ценой. Даже ценой смерти. Это была самая невыносимая физическая боль в моей жизни. Муж думал, что ему придётся сообщить моим родителям самое страшное. Еле дожила до понедельника... Две недели провалялась в клинике под капельницами по 6-8 часов. Из брюшной полости откачали более 10 литров жидкости, из лёгких – около литра. В истории клиники меня запомнили, как одну из 7 пациенток, у которой гиперстимуляция была в смертельно тяжёлой форме. Я потеряла около 4-х килограмм и так скудного веса. В течение месяца после гиперстимуляции бесконечно болела, впервые познала цистит. Переноса, конечно, не было. Все эмбрионы заморозили.

После пережитого я решила, что самое худшее уже было. Куда ещё? Крио перенос. Опять включаю обаяшку и уговариваю доктора на очередную аферу. На перенос трех эмбрионов, обиженно утверждая, что тройня - это не с моим счастьем. Удивительно, но в этот раз я была уверена, уверена на все 100%, что у меня получится! И я не ошиблась. Эти две полосочки на тесте!!! Я рыдала от счастья, хотелось прыгать, танцевать, кружиться от счастья! Вокруг цвела весна, солнышко, птички! И в моей душе было светло и радостно. Мой долгожданный ХГЧ был высокий! Такой высокий, что я тихонько мечтала о двойне... А кто о ней не мечтал? Первое УЗИ. Плодных яиц действительно два! Но.

Как всегда есть но. Эмбрион с сердцебиением есть лишь в одном. Второе плодное яйцо было пустое. Моя радость чуток потускнела, и сквозь улыбку пробегала тень печали о том из двойняшек, который так и остался лишь красивой мечтой. Мою первую беременность омрачала лишь болезнь мамы, которая жила в другом городе. Но мама, узнав о моей радости, запретила ехать к ней и рисковать нашим крохой. Если бы я знала тогда... Но я не знала.

Через две недели на контрольном УЗИ случилось самое страшное. Сердечко нашего малыша перестало биться. Он замер. Я была в таком состоянии, как будто это не я, а пустая оболочка, а я смотрю со стороны на женщину, которая не может совладать со своим горем.

Чистка. Цветут абрикосы. Цветут, как не цвели уже несколько лет... Но для меня уже нет ни весны, ни солнца, ни надежды. Так завершился мой четвёртый протокол.

По результату кариотипирования плода установили генетический сбой, трисомию. Причём по той самой хромосоме, которая фигурировала проблемной в кариотипе мужа... На консультации генетик сказал, что нам необходима предимплантационная генетическая диагностика (ПГД). Но до новой попытки нужно ждать не менее трёх месяцев! Как их пережить? В тот момент мне хотелось двух вещей – поскорее начать всё снова и никогда больше не делать ЭКО. Эти две мысли кипели и сражались у меня в голове. Я решила отвлечься, уйти от проблемы. Перестала читать ЭКОшные форумы, перестала общаться с теми знакомыми, кого там обрела, с головой ушла в работу и разные личные проекты. Но самым большим потрясением после потери было то, что я... Сложно сформулировать. Я разучилась завидовать. Когда видела беременную, то у меня уже не было желания любой ценой поменяться с нею местами, нет! Мне становилось страшно. За эту женщину и за хрупкий мир её счастья.

Говорят, одна боль излечивает вторую. Через 2 месяца после замершей беременности умерла моя мама. Она умерла у меня на руках. И перед смертью я пообещала ей, что обязательно достигну своей цели, что буду самой счастливой.

Ещё месяц полного опустошения после новой утраты. Итого – миновал необходимый срок. Можно снова бороться. Но у меня не было сил! Была слабость, апатия, страх. Через силу вступаю в протокол. В клинике на меня смотрят с жалостью... От этого ещё тяжелее. Крио-протокол с ПГД. Из 11 оставшихся криошек лишь один дожил до нужной стадии и оказался генетически здоровым. Всего один! Но я и в этот раз верила - всё получится! Он один, но это ТОТ САМЫЙ! В результате не очень простой (в моральном плане) беременности родился наш драгоценный первенец! Я стала мамой! Я смогла. Я победила!

Дальше история развивалась по счастливому сценарию. Через полтора года мы с мужем решили пойти за пополнением. Да, пришлось начать всё сначала. Опять гормоны, наркозы, гиперстимуляция. Но какой результат! 4 здоровеньких эмбриона – 2 мальчика и 2 девочки. Королевские двойняшки отправились ко мне в живот. Беременность в моральном смысле была самым счастливым временем, но в физическом - это было не лёгкое испытание для нашей семьи. Но дочка и сыночек благополучно досидели до положенного срока и родились настоящими крепышами - 3800 и 3420! Я была опытной мамой, наслаждалась долгожданным материнством на все 100%! Но неопытной я была в других вопросах. В тех, которые в контексте наших диагнозов даже не приходили в голову. После всех приключений и злоключений у нас наступила естественная беременность, как бонус, как подарок за все испытания.

Я считаю, что моей самой главной психологической проблемой было отсутствие веры в хороший исход. После нескольких лет безуспешных попыток, разочарований и врачебных приговоров я сама себя убедила в том, что быстро и легко не получится. Но в какой-то момент я поняла - это совершенно неправильный подход, ни в данной ситуации, ни в любой другой. Пришлось многое пересмотреть в своей жизни, и после этого я каждый день повторяла только одно - я не остановлюсь, я смогу, я достигну цели и стану мамой, самой-самой.

Надеюсь, моя история и мой пример придадут силы всем женщинам, которые лишь на пути к своему счастью!

Добавить комментарий
Это интересно
100% гарантия беременности – акция продлена до сентября!
17.07.2017
0
1126

Хорошая новость для пациентов сети клиник «Центр ЭКО».

Благословите на счастье!
24.07.2017
2
927

Наши форумчанки рассказывают, как просили благословение на ЭКО в церкви.

Запас на будущее
14.07.2017
0
574

Определение овариального резерва – ключевой фактор в схеме проведения ЭКО.

Читать похожие истории
 Единственно возможный путь
Синяя Птица
03.04.2017
0
2488

Мой путь к ребенку не был омрачен долгими хождениями по репродуктологам и поисками своего врача. Его я нашла на удивление быстро.

Читать далее...
Найти своего врача
Елена
31.03.2017
0
2436

Когда я говорила, что я уже не знаю, какая это моя попытка (а в какой-то момент я перестала считать), можете представить, как на меня смотрели.

Читать далее...
Семь уроков бесплодия
Вероника
30.03.2017
13
3872

Приветствую каждую тебя. Меня зовут Вероника Лозовая. Мне 34 года.

Читать далее...
10 лет, 5 клиник, 8 протоколов
Марго
28.03.2017
2
2729

Мне 41 год, мужу 46. Наша 10-я годовщина свадьбы.

Читать далее...
Яндекс.Метрика